предупреждаю: в этом посте содержится бред =)

я-гуманист, который любит людей такими, какими они должны быть.. должны быть по моему мнению? должны мне? и что такое это мое мнение? и почему кто-то должен ему следовать? ведь никто ничего никому не должен!
а я должен быть кем-то? я должен следовать чьему-либо мнению? нет. я тоже ничего никому не должен. я тоже Никто..
как и все вокруг меня - Никто.. каждая вещь скрывает в себе Ничто, каждое существо - Никто. каждый человек - Никто.
откуда же возникает страх перед людьми? и можно ли его назвать страхом перед Ничем, Никем? перед Ничто?
однако же, каждый человек воображает себя Кем-то, и я поддаюсь этому воображанию.. я воображаю людей этими Кто-то, которыми они воображают себя. и я боюсь этих Кто-то.. но почему я боюсь их??? почему я робею??? ведь за этим воображанием в любом случае стоит одно и то же - Ничто! может я все-таки робею именно перед ним? перед этим конечным составляющим всех и вся. тогда я должна бы робеть и перед собой. а разве этого не происходит?

хочется побродить по улице и в то же время хочется писать.. пока пишется, пишется, пишется.. а надо ли писать это?.. ведь в конечном счете это все равно полнейшая чушь.. и смысла в ней не больше, чем в прогулке по набережной в угасающих лучах дня..
вчера было так холодно, что сегодня никак не удается выгнать себя на улицу, не смотря на яркое солнце, которое манит..

все-таки выгнала себя на улицу.. дойдя до набережной трижды пыталась писать, но паста в ручке застыла.. да и я сама тоже..

пока люди воображают себя кем-то, я не вижу в себе никого. то есть я вижу в себе Ничто. вижу, что я являюсь Ничем..
и еще мне часто кажется, что я боюсь потерять соответствие тому, кем меня представляют люди. при этом, не создавая собственного представления о себе, я зачем-то стремлюсь поддерживать однажды замеченное мной представление обо мне же, не помню даже чье это представление... хотя можно логически предположить..
и все-таки робею.. все-таки боюсь.. почему же мне кажется, что человек это какая-то огромная вселенная, которую я не в силах понять и на проявления которой я не способна адекватно (ну или хоть как-то внятно) реагировать?

во мне определенно сидит гуманист. я стремлюсь любить людей. всех людей. я стремлюсь угодить им всем. я боюсь не оправдать их надежд.. вот чего я боюсь! ведь, если их надежды не будут оправданы, они будут страдать, а этого я отчаянно не хочу... при этом я сама страдаю постоянно от того, что люди, которых я так стремлюсь любить, не оправдывают моих надежд. они не такие "какими должны быть".. они ведут себя скверно, они поступают часто несправедливо и даже подло. я не могу простить им этого и, в то же время, не могу отказаться от своего стремления любить их.
так что же движет моими действиями: любовь или страх? будучи одинокой по жизни, я все же действую не для себя, все мои поступки совершаются для людей. и совершаются они со смешанным чувством любви и страха.. сколько бы я не хотела считать себя отделенной от общества, от социума, сколь бы ни казалась отделенной самой себе и кому бы то ни было, я все же полностью направленна на людей. именно люди составляют основное содержание моей жизни, можно сказать они - суть моей жизни.

докопалась.. до сути бессмысленного существования..)

"слепцы гуманисты", потому что любят слабых, порочных людишек? однако, как жить среди всей этой ненавистной тебе массы? мыссы пороков.. массы недостатов... лишь тем, кого я люблю, я легко прощаю пороки.. это не есть проявление силы, это проявление слабости, в неумении прощать ненавистным тебе людям. и я не скрываю от себя своей слабости, хоть меня и пытаются время от времени убедить в моей силе.
но если моя любовь к людям, лишь способ выживания среди них, значит под ней скрываются совсем иные чувства... ненависть? вполне возможно. любовь и ненависть - родные сестры, они легко сочетаются и заменяются друг другом. противоположности всегда составляют одно целое.
да, ести провести параллель, слабость и сила тоже одно целое. но вглядываясь в человека (возьмем слабого человека), можно ли в нем найти силу? я говорю, что я "плохо вижу".. при этом имею в виду не физическое зрение, а можно сказать ментальное. я просто не могу доконца "увидеть", домыслить что-нибудь... может мне лень? а лень сложнее простить, чем "плохое" зрение.. я оправдываю себя, разве это говорит об отсутствии силы?

ну и так далее.. мне надоела эта канитель.. это вязкая "мыслительная" деятельность...

________________________________
"Разве люди пишут не для того, чтобы их прочли?"
нет-нет (вру я себе и не только..)

Настроение сейчас - путешествие в страх