Ровно два месяца назад родная мать посадила меня перед собой и сказала:
- Дорогая дочь, надо было тебя еще в колыбели придушить хватит тебе сидеть на моей шее, ухожу, живи теперича одна, скотина.
Я сразу в отчаяние впала, кинулась в ноги и заплакала:
- МамО! На кого ж вы меня оставляете?!
Сморкнулась ей в тапочку для убедительности и вгрызлась зубами в линолеум от горя.

А мамо посмотрела так цинично, прищурилась так обидно:
- Чё, с голоду помереть боишься?!

Я тогда линолеумом в сторону плюнула и сказала, что ну и иди, ну и пожалуйста, ну и без тебя проживу.
И мамо тогда сразу ну и пошла, ну и пожалуйста…
И стала я одна проживать.

Я поначалу даже как-то обрадовалась. Вот, думаю, хорошо как! Сама себе хозяйка! Могу теперь мужика в дом привести, и всю ночь с ним того-этого!
А потом вспомнила, что мужика-то у меня нет!
С кем же мне того-этого?
Вспомнила и заплакала. И вгрызлась зубами в линолеум. И сморкнулась в мамину тапочку, благо она без неё уехала.
Ну, в приступе горя и отчаяния.


Сгрызла, значит, полтора квадратных метра и думаю: а чой-то ты как дура вообще? Тебя что, на работе мало того-этого?! Хоть дома спокойно поживёшь! Иди вон лучше, похавай чего-нибудь вкусного. Рябчиков в сметанном соусе, например.
Или жаренного гуся с яблоком в жопе.
Встала, линолеумом в сторону плюнула и пошла гусей хавать.
А потом вспомнила, что готовить-то я не умею!
Какие там рябчики, картошку-то в жизни не чистила!
Вспомнила и заплакала. И вгрызлась зубами в линолеум. И сморкнулась в мамину тапочку, благо она без неё уехала.

Сгрызла, значит, еще полтора квадратных метра и думаю: а чой-то ты как дура вообще? Иди, думаю, готовить учись! Отощаешь же и умрёшь бесславно!
Придёт мама тапочки забирать, а тут хладный труп и паутина на холодильнике.
Скажет: «На кого ж ты меня оставила?!», заплачет, сморкнётся в тапочку, поест линолеуму…
Ужас какой.

И пошла я учиться готовить…

Здраво рассудив, что с мясом мне связываться рановато, решила я удариться в вегетарианство. И скачала из сети книжку про «Тыщу блюд вегетарианской кухни».
И решила, что пиздец как крута.

В «Тыще блюд» была тыща блюд из травы. Не из той травы, а из другой травы. Из капусты, помидор, кабачков и странной хуйни под названием «Патиссон».
Товарищи, кто-нибудь когда-нибудь ел этот самый патиссон?
Чё за херня вообще, как хоть выглядит?
Еще там были вкуснейшие блюда из подорожников и лопухов. Но я побоялась кушать подорожники, которые у меня под окном растут, потому что под окном моим даже ходить страшно, не то что подорожники тамошние жрать…

Я решила остановиться на вегетарианском супе. Там рядом с ним на картинке стояла вегетарианская блондинка и улыбалась вегетарианской улыбкой.
Я подумала, что такая хорошая блондинка не наебёт.
И стала варить свой первый в жизни суп.
Технология там была проста: кинуть в кипящую воду помидор, зелёный перец, капусту и лук. Всё. Поварить полчаса.
Съесть и охуеть от счастья.
Господа.
Такой дряни я не ела с тех пор, как в 8-ом классе сидела на диете и хавала петрушку, пожаренную на растительном масле.
Целая кастрюля варёных овощей в обычной воде!!!
Чёртова блондинка, думала я, плюясь вегетарианским супом. Чёртова блондинка, думала я, выливая огромную кастрюлю супа в унитаз. Чёртова блондинка, думала я, жуя на ужин сухарь и запивая его водой.
Наебала таки.

С каждым днём жрать хотелось всё больше. Прошёл месяц, и меня стало тошнить от запаха пельменей, сосисок и яичницы. Я ела их на завтрак, обед и ужин, потому, что это единственное, что у меня получалось не спалить/пересолить/недоварить.

Следующим моим кулинарным шедевром стала картошка-пюре. Я подумала, что картошку-пюре может испортить только идиот…
Господа.
Такой дряни я не ела с тех пор, как готовила вегетарианский супчик.

Не понимаю, где я напортачила, но это была совершенно несъедобная картошка, при этом она странно пахла и выглядела тоже не слишком аппетитно. Но выбрасывать огромную кастрюлю еды мне было жалко.
И я решила её реанимировать.
Налила в сковородку растительного масла и попыталась пожарить картошку-пюре.
15 минут картошка нагло плавала в масле и наотрез отказывалась жариться.
И вот тут у меня проявилась творческая жилка.
Лучше бы эта тварь продолжала дрыхнуть, как делала это всю мою бездарную жизнь.
Я добавила в картошку сырое яйцо.
Получилась хуйня.
Я добавила в картошку томатную пасту.
Получилась хуйня.
Я добавила в картошку сосиску.
Получилась…

Весь следующий день я провалялась с отравлением, смотря в потолок и боясь пошевелиться.

К чему я это всё, собственно?..
Дорогие товарищи! Хорошие вы мои люди!
У меня закончился линолеум.
Всё, что угодно за нормальную жратву. Интим не предлагать.
Хотя…

Ту би континьюед…

З.ы. Кстати, жарить картошку я научилась. Через полтора месяца. Скоро превращусь из обезьяны в человека.