Это цитата сообщения La_Camarguaise Оригинальное сообщение

Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!


Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой... (Видела сама, это чистая правда)

Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Обьявление в газете: Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Сообщение по радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.


Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились .



Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому .

Левое - это хорошо перевернутое правое .

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь .

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

Поручик Ржевский недолюбливал женщин ... Не успевал...

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Уважай старость, это твое будущее!

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять

Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец...

- Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба?

- Идиот! Это команда!

Пиво - величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все таки не то...

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Хозяйке на заметку.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Полвторого.

Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.

- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая культула

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью

Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем каши.

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

- Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты теперь шкаф переставила?

Заявление.
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии .


Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой

Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с большим трудом .

Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь

Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома!
- Отлично! Тогда передайте ей, что я не приходил!

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
-Что у вас слишком много свободного времени!

-Все таки женщины умнее мужчин!
-Это почему же?!
- А ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Психиатp говоpит пациентке:
- У вас явно не все в поpядке с психикой.
- Вы меня извините, доктоp, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Hу что ж, pаз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и стpашная

Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать .

- Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!

- Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?".

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

"Нашедшему в такси мой пейджер просьба его вернуть. И не жать кнопки во избежания прочитания посланий тещи.Это смертельно".("Вечерняя Москва, 2000 год)