Слушать этот музыкальный файл

http://www.youtube.com/watch?v=pT7Jm63pqpM
http://www.youtube.com/watch?v=LoJi8uEC-bQ
http://www.youtube.com/watch?v=VbEkKa-W55s
http://www.youtube.com/watch?v=3rirPLLYBys
http://www.youtube.com/watch?v=-EIsub4U60s
http://www.youtube.com/watch?v=IINn0UatJPE
http://www.youtube.com/watch?v=7A5MMCQQ0-A
http://www.youtube.com/watch?v=xx92JtmaKj8
http://www.youtube.com/watch?v=p1F7hZzIckA
http://www.youtube.com/watch?v=tj22p3YPACQ
http://www.youtube.com/watch?v=_GXa32DY2RE
http://www.youtube.com/watch?v=v0rHw_c0i9c
http://www.youtube.com/watch?v=sIapXhx7Vz4
http://www.youtube.com/watch?v=IvI81KLGaoc
http://www.youtube.com/watch?v=o1liIap1G68

Как родители назвали?	Модест
А какие еще были варианты?	Шехеризада
Сколько тебе лет?	Такой цифры ещё не придумали!
А в душе? =)	Такой тем более...
Кем хотел стать в детстве?	Не помню...
Какую обувь предпочитаешь носить?	Удобную
Чего коллекционируешь?	Я не дебил,чтобы что-то коллекционировать!
Город, в котором мечтаешь побывать?	Кот`диуар
Любимый цвет?	Чёрный
Любимая деталь одежды?	Что за бредовый вопрос,я вообще её не ношу!
Любимое животное?	Мудрый Каа(из Маугли)
Любимая еда?	Вкусная
Любимый мульт герой?	Мудрый Каа!
Любимый фильм?	"Эффект бабочки"
Любимая фраза?	Пока...
Утро, день, вечер или ночь?	Ночь
Самая ненавистная группа?	Токио Hotel+Вся Русская попса
А а любимая?	Много их
Сколько будет дважды два?	Сегодня выходной,а в

Читать далее...

[185x320]
[189x320]
О жизни и творчестве одного из самыз легендарных деятелей тяжелой музыки, крестном отце целого жанра – хэви-металл, за рубежом написаны десятки книг, а российские меломаны, как обычно, и по сей день довольствуются лишь скудной информацией, которую можно почерпнуть из редких статей в отечественной прессе. Наш журнал уже неоднократно помещал материалы, посвященные отдельным моментам творческого пути Оззи Осборна, но это была лишь сотая часть того, что можно было бы рассказать о необычно интересной, насыщенно совершенно невероятными событиями жизни великого музыканта. И вот, отметив полувековой юбилей Оззи Осборна, мы решили собрать вместе и систематизировать основные вехи его жизни, чтобы наконец предоставить всем почитателям его творчества полную (насколько это позволяет объем нашего журнала) и достоверную информацию. Итак, начнем с самого начала…

Джон Майкл Осборн родился 3 декабря 1948 года в городе Бирмингем (Англия) и первые пару десятков лет жил по адресу: 14 Lodge Rd, Aston. Его родителями были Джон Томас и Лиллиан Осборн. Отец Оззика был профессиональным рабочим по изготовлению станков, а мать работала на заводе по сборке автомобилей. У Оззи было два брата (Пол и Тони) и три сестры (Джин, Ирис и Джиллиан). Свое прозвище «Оззи» он получил еще в школе – оно получилось от сокращения его фамилии. Семья Осборнов была очень бедной – у маленького Джона была всего одна пара носков и штанов, одна рубашка и старая, заношенная курточка. В их доме не было ни водопровода, ни ванной, а всем детям приходилось спать вместе в одной кровати.

Оззи закончил школу в возрасте 15 лет и стал подрабатывать на различных работах: помощником водопроводчика, посыльным и пр. Эти занятия ему очень не нравились, поэтому он устроился работать на живодерню. Ему приходилось забивать каждый день по 250 овец, а потом вынимать их кишки и все остальные внутренности. Такая работа ему тоже не очень пришлась по душе (хотя, вероятно, некоторым образом повлияла на дальнейшее творчество), и он перешел на тот же завод, где трудилась его мать, на должность проверяющего работоспособность автомобильных гудков. Но и эта «музыкальная» нива вскоре была заброшена. Ни одна из работ, которые перепробовал за это время Джон, не давала ему достаточно денег, поэтому он решил свернуть на скользкую дорожку мелкого воровства. Оззик избрал объектом своей «охоты» небольшие магазины одежды и частные дома. Однако он вскоре попался в руки правосудия по одной простой причине – на все ограбления он надевал кожаные перчатки с отрезанными пальцами, поэтому отпечатков его пальчиков на местах преступления оставалось выше крыши! За все свои злодеяния Оззи получил шесть месяцев лишения свободы, которые он отсидел в тюрьме «Уинсон Грин».

Теперь, когда вы в полной мере прониклись бытовыми проблемами будущей супер-звезды, можно переходить и к его успехам на музыкальном фронте…

Первые попытки Оззика сделать карьеру музыканта датируются 1962 годом, когда он принимал участие в группе The Black Panthers. Однако эти творческие потуги успехом не увенчались, и Оззи забросил музыку на несколько лет. Но после окончания школы, нескольких неудачных попыток начать зарабатывать деньги и небольшой отсидки, Оззи решил вновь стать музыкантом. Объяснение этому долго искать не надо: в ту пору английский квартет The Beatles имел ошеломляющий успех, и это произвело неизгладимое впечатление на начинающую рок-звезду. Первыми группами, где Оззи более-менее официально выступал в роли вокалиста, были Music Machine и Approach. Но в скором времени он вышел из их состава, явно неудовлетворенный положением дел, и решил сколотить собственную команду. Для этого он поместил в местной газетенке и на доске объявлений в магазине заметку следующего содержания: «Ozzy zig requires gig. Owns own P.A.» На это незатейлевое предложение клюнул другой начинающий музыкант, которого звали Таранс “Geezer” Батлер. Гизер к тому времени имел 6-месячный «стаж» игры на гитаре, чего, в принципе, вполне хватало на первый раз. Поэтому Оззи и Гизер, недолго думая, решили продолжить творческую деятельность вместе, назвав свою группу Rare Breed. Стоит заметить, что под этим названием они дали всего два концерта.

Примерно в это же время однокласник Оззи по имени Тони Айомми уже успел поиграть в группе Rocking Chevrolets, а теперь вместе с бывшим помощником водителя трейлера Уильмом Уордом давали концерты в составе группы Mythology (ранее она называлась The Rest). Основной репертуар Mythology составляли блюзы в духе The Yardbirds, Cream. The Beatles, а наиболее частым местом выступлений был небольшой городок Карлисл. Справедливости ради стоит заметить, что Mythology имела некоторый успех среди Читать далее...

[300x420]
День вообще ничем не запомнился,и я даже знаю кто в этом виноват...
Во всём виноваты ЛЮДИ КРАБЫ...
Crab people,Crab people,Crab people!!!
Я сошёл с УМА...

Это цитата сообщения CookieRawwr Оригинальное сообщение

[Scrubs Outtakes ]

Настроение сейчас - not bad.

Посмотрите всё,улыбка обеспечена.
омг,обязана сделать из этого анимационные айконз xD
Кстати,всеми любимый уважаемый модератор доктор Кокс,недоволен.
Почему никто не обсуждает серии?Ай-ай-ай.XD

#4Манюня Иванова
16 ноя 2007 в 12:53

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.


Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю
другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Читать далее...

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….
Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни….
Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Сообщение


* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе Читать далее...

Это цитата сообщения Миласть Оригинальное сообщение

Привет спутнику!

1. Откройте Яндекс-карту
Москвы http://maps.yandex.ru/moscow
2. Введите в строке поиска
следующий адрес: Олонецкий пр, д.4
3. Переключитесь на спутник в правом
углу карты и наслаждайтесь
результатом

Это цитата сообщения Миласть Оригинальное сообщение

Сцылка

Пошлите ему эту флешку!))



наводим мышку на красную кнопку)

Все началось с того, что в 1990 году Дэйв Грол (Dave Grohl) по проcьбе Курта Кобэйна (Kurt Cobain) и Криста Новоселика (Krist Novoselic) (уроженцев соседнего с Сиэтлом города Абердина) переехал из родного города Вашингтона (округ штата Колумбия) в Сиэтл. Затем была звездная Nirvana. После смерти Курта Кобэйна казалось, что карьера остальных членов группы закончилась. Но не тут-то было. В настоящее время Дэйв Грол, экс-барабанщик Nirvana, является лидером группы Foo Fighters, выпустившей уже четыре альбома, разошедшихся по миру тиражом в не один миллион экземпляров.
Грол начал писать песни еще в 1988 году, играя в Нирване. К моменту распада группы (1994 год) написал около тридцати песен, некоторые из которых были довольно хорошими. Возникла идея выпустить запись. Так родилась группа Foo Fighters, названная в честь секретного подразделения американцев, которое во время второй мировой войны занималось НЛО. Грол взял на себя обязанности вокалиста и гитариста. Компанию ему составили бывший гитарист "The germs" Пэт Смир, гастролировавший с "Нирваной" во время тура "In Utero", басист Нэйт Мендел (экс-"Diddly Squat") и ударник Вильям Голдсмит.
Первый концерт был на дружеской пирушке, где они проставляли пиво. 4 июля 1995 года вышел альбом "Foo Fighters", за чем последовало больше года концертов, проходивших по очень тяжелому и напряженному графику, что, видимо, в значительной степени и предопределило их будущий успех. "Во время первого турне около трети людей приходило на концерты из-за нашего альбома, остальные же просто хотели увидеть своими глазами кого-нибудь из Nirvana. Я думаю, что, помимо этого, многие приходили посмотреть, что мы можем, насколько это хорошо, и, конечно же, все хотели сравнить. Отрицать все это или сказать, что я был бы рад никогда не играть в Nirvana, было бы абсолютной ложью", - говорил тогда Грол.
В августе завершается турне в поддержку первого альбома. Грол пишет и записывает музыку к фильму Пола Шрейдера (Paul Schrader) "Touch", а в начале октября после отдыха музыканты берутся за подготовку материала для второго альбома, а по сути дебюта группы в студии Джонса. В отличие от "Foo Fighters", спродюсированного Дэйвом вместе с Бэрреттом, на этот раз для оформления музыкальных идей коллектива был приглашен Гил Нортон (Gil Norton), известный всем по записям Pixies. "Я хотел работать с Гилом из-за того, что он делал c Pixies. У него удивительная способность делать раздолбанный звук абсолютно божественным. Он будто умеет отполировать грязную гитару так, что это все еще грязная гитара, но она становится ясной и отчетливой. Ясность этих записей действительно великолепна. Слышно все". Более того, Нортон соответствовал представлениям Грола о продюсере: "Я никогда раньше не встречался с продюсерами, так что не знал, чего ожидать. Мы встретились в Нью-Йорке, и я взял с собой несколько записей репетиций. Мы сели, начали их слушать, и в течение двух секунд он начал предлагать поправки. После куплета и припева одной из песен он сказал: "А знаешь, что нужно сделать? Нужно взять ту гитару, куплет и сделать переход". Это было как раз в моем представлении о том, чем занимается продюсер".
Тем не менее с Нортоном было очень тяжело работать: "Он заставлял нас играть все от 20 до 50 раз. На всем альбоме только один первый дубль. Я думал, что у него случится удар. Он же постоянно говорил: "Это было классно. Хотите еще раз попробовать?". Я видел капли пота у него на лбу. Он все делал по десять раз, потому что следующий дубль мог получиться чуть лучше". Такого немилосердного усердия не выдержал ударник Уильям Голдсмит, покинувший группу еще до окончания записи. После этого все записанные им партии были стерты, и Гролу пришлось вспомнить былое.
Работа над альбомом явно затянулась, что сказывалось на психологическом состоянии музыкантов. "Я уже свыкся с мыслью, что проведу в студии оставшуюся часть своей жизни. Была уже середина февраля. Четыре месяца в студии. Единственный свободный день во время пребывания в Лос-Анджелесе я провел, занимаясь ерундой в другой студии. Я просто не мог быть вне студии. После завершения работы над альбомом у меня ушло две недели, чтобы привыкнуть к мысли и ощущению, что я нахожусь вне студии", - рассказывал Дэйв.
На "The Colour And The Shape" песни Дэйва несколько потеряли в легкости запоминания мелодий, плюс Нортон их заполировал ужасно, зато по сравнению с первым альбомом значительно улучшилась текстовая составляющая: "Тексты первого альбома были нонсенсом. Это от страха написать что-то, что слишком много покажет или хоть что-то. Я пришел к выводу, что писать ничего не значащие тексты гораздо сложнее, потому что, когда садишься писать, из тебя начинают выходить эмоции. Что бы ни было спрятано внутри тебя, оно найдет выход наружу". В них теперь отражалось состояние Дэйва, его мысли о Курте, жизни, разводе с женой, уходе Читать далее...

[554x626]
Настоящее имя Оззи Осборна — Джон Майкл Осборн. Оззи родился 3-го декабря 1948 года в Великобритании, в Бирмингеме. Вопреки распространенному заблуждению, прозвище «Оззи» Джон Осборн получил ещё в школьные годы: именно такое прозвище дали ему одноклассники, исказив его фамилию (или за любовь к книге "Волшебник из страны Оз").

Оззи Осборн учился в одной школе с Томми Йомми, однако в те времена они не дружили. Их творческий союз, положивший начало группе Black Sabbath, образовался несколько позже.

В возрасте 15 лет Оззи был выгнан из школы, и, ввиду трудного материального положения в семье (он был четвертым из шести детей), будущий рок-музыкант устроился работать помощником водопроводчика. Впоследствии Оззи пытался работать помощником слесаря, забойщиком на скотобойне, автомехаником, маляром и даже могильщиком. Не найдя себя на ниве честного труда, молодой Джон Осборн попытался промышлять кражами. Попавшись, он не смог выплатить штраф и отсидел (по разным источникам: полтора или три) месяца в бирмингемской тюрьме. Именно в тюрьме Оззи сделал себе знаменитую наколку «OZZY» на суставах пальцев левой руки. Выйдя из тюрьмы, Оззи решил попробовать себя в качестве музыканта. Тут как раз кстати подвернулась группа «Music Machine», которая искала себе вокалиста — и Оззи занял место у микрофона.

Впоследствии, решив основать свою собственную группу, Осборн дал объявление в местную газету о поиске единомышленников. По объявлению пришел Теренс Батлер (впоследствии — Geezer Butler), к тому времени полгода учившийся играть на электрогитаре. Чуть позже к ним присоединились Томми Йомми и Билл Уард — по тому же самому объявлению. С приходом Йомми, Батлер переквалифицировался в басисты. Совместную группу назвали просто и без затей: «Earth».

Первой собственной песней группы стала «Black Sabbath», написанная под впечатлением от одноименного фильма ужасов 1935 года. До этого группа играла исключительно кавер-версии песен других исполнителей. С 1969 по 1970 год группа играла в различных клубах, одновременно работая над собственным материалом. Однажды кто-то обратил внимание на собственную песню бирмингемской четверки, «Black Sabbath», зародив мысли о первой записи. Также молодые люди выяснили, что уже существует группа, названная «Earth». Поэтому они сменили свое название на «Black Sabbath» — по своей первой песне. В январе 1970 года группе удается записать свой первый альбом, занявший неплохие места в английском и американском хит-парадах.

В 1971 году Оззи женился в первый раз — на некой Тельме Рили. В 1975 году группа решает сменить своего менеджера. Новым менеджером «Black Sabbath» становится Дон Арден — отец Шарон Осборн, будущей супруги Оззи.

После выпуска альбома «Never Say Die» в 1978 году, что совпало со смертью отца Оззи, он впал в депрессию, сильно злоупотребляя алкоголем и тяжелыми наркотиками. После того, как Осборн в течение месяца не появлялся на репетициях, Тони Йомми принял решение избавиться от него. У Йомми уже были наброски следующего альбома, «Heaven And Hell», кроме того он успел познакомиться с Ронни Джеймсом Дио, не так давно покинувшим Rainbow и не имевшим в то время собственного коллектива. Задачу по доведению до сведения Оззи о том, что группа больше не желает работать с ним выполнил Билл Уард. Как Оззи, так и Тони Йомми в последующих интервью признавали, что это было именно увольнением. Впрочем, Осборн признался, что расставание с Black Sabbath стало для него облегчением.

После ухода из Black Sabbath Оззи проводил время в безделье, пока Шарон Арден, дочь менеджера его бывшей группы, не уговорила его основать новую группу. Осборн дал объявление в газету — о поиске музыкантов. Одним из гитаристов, пришедших на прослушивание, был Рэндалл Вильям Роадс. Как рассказывал Роадс в одном из своих немногочисленных интервью, он не знал, с кем ему придется работать. Придя в студию для прослушивания со своим усилителем и электрогитарой, он был проведен в пустую комнату. Там Рэнди подключил свою аппаратуру и начал «разогреваться». Неожиданно в комнате появился Оззи, вынесший вердикт «принят!» и проигнорировавший возражения гитариста о том, что он ещё и не начинал играть. Также к группе присоединились басист Боб Дейсли и ударник Ли Керслейк. В этом составе они выпустили первый альбом «Blizzard of Ozz» и отправились в концертный тур, первым выступлением в котором был концерт 12 сентября 1980 года в Глазго.

Для выпуска своего сольного альбома Оззи Осборну требовался контракт со звукозаписывающей компанией. После многочисленных отказов, Оззи в итоге сумел достичь соглашения со студией CBS, которая, тем не менее, не относилась к проекту с той степенью серьёзности, на которую рассчитывал Осборн, считая последнего ещё одним незначительным событием. Для изменения впечатлений о себе в лучшую сторону, Оззи, по совету Шарон, принес Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения An_ExclusivE_girL Оригинальное сообщение

Вапще супер) обожаю эту вещь)

Порой...
Когда ты плачешь...
Никому не видно твоих слёз..

Иногда...
Когда тебе больно...
Никому не видно твоих страданий...

Временами...
Когда ты в беспокойстве...
Никому не видно твоих душевных мук...

Часто...
Когда ты счастлив...
Никому не видно,как ты улыбаешься...
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Но стоит тебе хоть раз ПЁРНУТЬ!!!

Это цитата сообщения Миласть Оригинальное сообщение

Ку бик!

Поводи нежно мышкой по кубику... :)

Это цитата сообщения Миласть Оригинальное сообщение

Осторожно глаза

Считать умеешь? Три или четыре?
[450x201]
Всё что требуется: пристально смотреть на находящийся в центре крест. Через 15-20 секунд все фиолетовые круги исчезнут.
Читать далее...

Это цитата сообщения Миласть Оригинальное сообщение

Фарики :)

[287x660]
I`m gonna trade this life for fortune & fame
I`d even cut my hair & change my name

`Cause we all just wanna be big rockstars
And live in hilltop houses,driving 50 cars
The girls come easy and the drugs come cheap
We`ll all stay skinny `cause we just won`t eat
And we`ll hang out in the coolest bars
In the VIP with the movie stars
Every good gold digger`s
Gonna wind up there
Every Playboy bunny
With her bleach blond hair.

Hey hey I wanna be a rockstar
Hey hey I wanna be a rockstar