"Человек живет,словно никогда не умрет, а умирает,будто никогда не жил..."-Марк Твен...

<<Целый вечер в голове одна мысль-мне тяжело:мне тяжело идти,мне тяжело что-то делать,единственное,что мне не тяжело-это думать,будто тело отдельно от души,странное ощущение...Интересно,почему он так поступил?Наверное,ему очень плохо и он решил,что бы всё,что касается меня горело ярким пламенем...да,наверное.Жаль,что она забыла про меня,ведь когда-то мы были лучшими подругами,всё изменилось...как-то я громко иду..уже поздно...А мне очень нравился этот парень...особенно на экзамене по мастерству он был особеннен..."Я не вернусь,так говорил,когда-то и туман"...туман-обман...нет,это уже другая песня...Холодно стало,надо было одеваться теплее,хотя нет душе как-то холодно,а не телу..почему меня так редко искренне обнимают?Почему мама меня не целует в щеку,когда я ухожу?Мне это так важно...она даже не представляет как. Может сегодня она сделает это последний раз или вообще не успеет это сделать...Жаль,я плохо попрощалась с ним,он наверное обиделся,а если и времени на это потом не будет и мы с ним больше не увидимся?Что-то есть не хочется...кстати,сегодня я очень хочу попеть дома...какая же я была милая,когда была маленькой в этом голубом платьи...хотелось бы на него посмотреть,жаль его выбросили...и я даже его не увидела.Небо сегодня темное и окна потухли,что все забыли меня,никто не звонит...ниче потом позвонят,вечно вспоминают обо мне,когда уже поздно...Какой смешной человек...темный какой-то,что так смотреть на меня,будто я неживая?Как же я соскучилась по тебе родная тетя,я не видела тебя целую вечность..хотя всего 4 месяца.Хочу быть счастливой...хочу проживать один день так,будто завтра меня не станет или сегодня...Домой как не хочу идти,что там делать?Там как-то не особо ждут и опять эти тарелки..хотя уже почти дошла еще немного...Как же я его люблю,жаль,что давно его не видела,такое ощущение,будто я умерла для него...хотелось бы увидеть его и почему-то именно сегодня...очень большое желание..крепко-крепко его обнять и сказать,как же я его его люблю и как же я по нему скучала,на тел денег нет,а дома его нет точно..вот неудача...Я тут вспомнила,как выступала на последнем звонке и как же я плакала,когда любила одного парня...хорошо,что это в прошлом...Вот до дома ровно 50 шагов,помню считала в детстве...машин нет на дороге странно,что все вымерли что ли?Так раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь-восемь-девять-десять-одинадцать-двенадцать-тринадцать...машина..быстро летит,очень...вправа успею,нет влево,с другой стороны...мама,я так хочу тебя поцеловать,любимый,а как же моя сирень,как же..что же скажут,если я...я не хочу,чтоб было больно..."Не потерять бы в серебре ее одну...заветную"...как же больно...

Звонок в дверь..."Здравствуйте,мы из отделения милиции,это ваша дочь?..Мне очень жаль..."

Над домами так тепло летать от них будто свет какой-то...живой...я хочу на землю туда,где мамочка...где папа,где вот эта дорога...13...13-ый шаг...я чувствую сердцем,родился кто-то другой,маленький такой...новый человечек...как же я хочу им стать...>>

Я резко открыла глаза,залитые слезами и поняла,что это был всего лишь сон...сон,какой глупый сон...пойду поцелую маму и позвоню ему, прощения попрошу...ведь всё это так важно...ведь это можно неуспеть...