27.сколько тебя?
сколько тебя для меня в этом мире?
сколько тебя, я прошу, сосчитай?
каждое утро, как в жаркое солнце,
тело свое я кидаю в трамвай.
спящие люди, украденный воздух,
томные взгляды и душные речи...
сколько минут ты меня в этот вечер
нежно держал за хрустящие плечи?
нервно кондуктор мелочь бросает
мне на ладони шершавые слишком,
в городе этом меня не спасает
добрый, родной и любимый мальчишка.
ты держишь крылья в небе Сибири,
я сушу волосы в солнечном Питере,
сколько тебя для меня в этом мире?
есть ли твой свет в моей тёмной обители?
сколько мне ждать? я устала, мне грустно,
нитка застыла на кардиограмме,
всё хорошо, только я словно в чувстве
полного "ноль" в тонкой черненькой раме.
солнце мое, я прошу, возвращайся,
мне даже грамма тебя не хватает,
шторы задернуты, свет потухает,
сколько меня для тебя, ты признайся!
жду, жду ответа, простого ответа...
встретимся в сердце у спелого лета.
05.07.12.

28.
тебе рассказать?
тебе рассказать, отчего этот город не спит,
никак не смыкает прекрасных глаз-фонарей,
Московский, и Стачек, и Невский прозрачно укрыт
крупицами снега от ветра прогулок-петлей.
каналы целуют друг друга течением вод
и острыми льдами еще не расплавленных губ,
они обнимают друг друга под треск хладных сот,
по Невскому сердцу так робко, но живо бегут.
по жилистым улицам люди с машинами в гул
мечтают, молчат, засыпаясь в постельный проём.
а город не спит. этот город совсем не уснул.
он ждет тебя. вместе со мною, счастье моё.
27.03.12

29.
зимнее

мы с тобой в тепле. одни. у ёлки.
вяжет воздух и белеют стены.
за окном мороз, дома в потемках.
мы с тобой. одни. во всей вселенной.

30.
по метро, по веткам каждый день и снова:
смс, звонки, прогулки пол-второго,
утро медленное, солнце, душно и лениво,
вечером - друзья и тошно много пива.
каждый день, как будто ринг-и-поле,
где кусок меня урвать готов без боли,-
удар справа, удар слева втихомолку...
ноль эмоция - я ношу твою футболку.
тонким слоем на лице смущенье глазом,
любопытных взгдядов много в разных фазах.
канитель событий разом в рифму-бочку.
главное: я без тебя ни шагу. точка.

31.
ты ушла от меня. в раскрытые настежь окна.
в раскрытые настежь двери.
ушла. и следы
будто спрятались. в чем-то глубоком и робко,
как уставшие звери,
уснув у воды.
ты ушла так внезапно, что кажется бегом
твой поспешный уход из меня.
и из нас.
мои легкие будут полны свежим снегом.
я вдохну его.
прямо сейчас.

03.01.12.

32.
Порой от обиды, которая застряла в долгом молчании, хочется взорваться просто, а потом так смотришь на фотографии братьев, сестёр, родителей, близких друзей и понимаешь, что те, кто твоё, - звучат как звонкие ноты по жизни, а те, кто фонят - они всегда фонят, не более.

33.
смотрю со жгучим интересом за многолетним давним боем; во мне воюют ангел с бесом и я сочувствую обоим

34.
/ И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда. /

35.
беззвучны звуки, беccлышны речи
без ритма стуки и удары
в руках твоих мои предплечья
захваченные без корсаров

36.
и сонный бред щекочет пятки, на пузе ночь пригрела щеки, играет свет от окон в прятки, - то близкий блик, а то - далекий. я словно в мед пускаю разум - и мыслям сладко, густо, томно. спокойной ночи, добрых сказок. ложись в кроватке поудобней

37.
концерт coldplay

что ж...
описать эмоции с концерта несравненных coldplay мало возможно. я ревела от счастья в прямом смысле этого слова, бабочки из прозрачной цветной бумаги летели мне в лицо, фейерверки били в глаза золотыми искрами, мерцали как звезды в темноте браслеты на руках каждого из 80 000 человек, которые так же как и я слились в этом музыкально-катастрофическом безумии... пели все.
две моих любимых песни прозвучали на этом концерте, вырвав из меня все накопившиеся чувства...чувства счастья, радости, боли, печали, безысходности, нежности и, конечно же, самой настоящей любви...

38.
раньше
раньше я была такой - озорной, веселой,
бойкой, резвой и живой, заводилой полной,
волос короток, свитер бел, кожа словно снег,
думал ты, что я такой - чудо человек.
много музыки в ушах, много разных дел,
много слов и каждый их слышать так хотел.
утром в универ, потом - туса у друзей,
самой яркой я была средь твоих гостей.
только вечером, когда прибреду домой,
упиралась в окна я темной головой.
мысли как и голова - темны и грустны,
прячу слезы в свитера и в пустые сны.
я брела одна тогда, забивая жизнь
говоря внутри себе "ты, давай, держись",
мерила шагами день, час за часом шел,
а потом, ну а потом ты меня нашел!
стала я сама собой - крепко, сладко сплю,
улыбаюсь редко я, мало говорю,
ты с лица мне маску снял нежною рукой
и прошу прими меня честной вот такой.
08.10.12

39.папе

спасибо папе за нелегкий нрав,-
за то, что научил меня справляться,
за жесткость и ранимость странный сплав,
никак не устаю им удивляться.
спасибо за Читать далее...

1. которого люблю

убегать на месте
убегать от всего
холодное становится теплым
и спускается по твоим пальцам
и спускается по твоим пальцам

убегать на месте
убегать от каждого
темное становится ярким
и светится в твоих глазах
и светится в твоих глазах

убегать на месте
убегать к тебе
незнакомое становится родным
и живет в моем сердце
и живет в моем сердце

кто ты? я не знаю...
думаю, ты просто обычный человек,
обычный человек, которого я люблю.

2.москва. январь

1.
на месте убегать,
стоять, дышать прохладным воздухом столицы
и никого не замечать,
и ждать того, в кого на веки хочешь ты влюбиться,
смотреть на город,
прятать взгляд свой под очками с рынка.
поднятый ворот
старой куртки. видно сразу - ты. затылка.
неверный шаг
и словно оказался в шлюпке рваной,
защитный знак,
чтобы царапина не стала раной.
она ждала,
а он стоял, молчал и улыбался рядом,
и жизнь мала,
когда молчанье это стало ядом.
на месте убегать.
стоять, дышать прохладным воздухом. и Питер.
ее совсем не замечать...
потом ее обнял другой и счастье в ней свое увидел.

2.
москва. январь. высотка.
а из окна такая красота, что нету сил.
куда тебя твой разум заносил?
а, может, и не разум, может, водка?
куда тебя твой разум разносил?
и выкинул на берег лодку.

3.городу, который люблю

ты пустой и серый город, где дороги все в пыли,
где ветрило дует в ворот, где по рекам корабли,
где туманы по хрущевкам, где по автово домой,
где моя душа веревкой привязалась к мостовой,
где стремительно и быстро мчалась я к нему навстречу...
мой пустой и серый город, ты меня совсем не лечишь.

4.o приобретенном

меньше, чем точка в тетради, меньше чем сердце у мышки,
меньше, чем страсти во взгляде после любовной одышки,
меньше, чем совесть у лета, меньше, чем звезды из окон,
меньше, чем 2 километра в мыслях бесшумных потоках,
меньше, чем бирка на шортах, меньше, чем пачка затяжек ,
меньше, чем сразу по морде, зная, что точно промажешь,
меньше, чем каждое слово, каждая глупость на ветер,
меньше была я, а стала - больше себя. ты заметил?

5.неожиданно

скверно это. ночь на теле и луна в моей постели,
но меня в ней нет, а значит, что меня опять херачит

the end

6.D. одному человеку

он спит, соплю ему на ушко,
он дышит, на него смотрю.
уткнулся носиком в подушку
и руку жмет во сне мою.
ресницы бегают по векам
и ветерок по волосам.
я сплю с любимым человеком,
как рядом с Гангой спит Ассам...

а за окном природы нега,
а за окном ночная блажь:
томятся облака на небе,
луна свет льет на наш этаж.
и пусть ему я верю слепо,
как верю сердцу и глазам.
я буду с этим человеком,
как рядом с Гангой жив Ассам...

да, буду с этим человеком,
ведь с ним я ближе к чудесам

7.леопардовая простыня

здесь ничего не остается, когда ничто в ответ,
когда уходишь и молчаньем затаптываешь след,
когда все адреса родные становятся ничем,
когда ты думаешь, что любишь, и думаешь, зачем.
здесь ничего не остается, когда в ответ ничто,
я выбегаю на площадку, схватив рукой пальто ,
бросаю взгляд последний в окна на этаже втором,
ищу, быть может, кто посмотрит, вернет меня в мой дом.
здесь ничего не отстается и что-то в этом есть:
какой-то мазахизм недобрый и приторная месть.
когда из дома уходила, ты посмотрел в окно...
забудь мой номер телефона, со мною заодно.


8.возвращайся
мне не хватает слов твоих и твоего молчанья,
твоих руганий, глаз твоих и рук твоих,
мне не хватает наших теплых созвучаний,
мне не хватает нас с тобой сейчас двоих.
мне не хватает твоего плеча, твоей поддержки,
когда я падаю - мне воздух в помощь, всё.
мне утра, дня и ночи не хватает,
теперь не наше это, а моё.
когда тебя нет рядом, всё пустует,
и каждый день живет во мне не так,
когда тебя нет рядом, я тоскую,
а значит, - возвращайся, это факт.

9.спустя 5 лет

наверное, студенческие годы пока за мою жизнь были самыми насыщенными. столько всего произошло, что и представить не представить. столько людей пробежало за эти 5 лет, столько разговоров было перетерто, столько слов сказано и не сказано. за эти годы я 5 раз успела влюбиться и 3 раза успела разлюбить. 5 лет назад я даже не представляла, что всё это может произойти со мной. с закомплексованной девочкой в бадлоне и с брекетами, с девочкой, которая ни разу не целовалась. за эти 5 лет произошло всё то, о чем я мечтала в школе и чего у меня не было. вся эта универская суета, друзья, посиделки в барах, кафе, прогулки по Питеру, размышления о жизни, об учебе и своем существе, обо всем. когда ты студент у тебя есть время на то, чтобы всецело посвятить свои мысли этому и пытаться понять, а где жизнь-то? а потом только понимаешь, что это всё и было жизнь и есть жизнь, которая идет и идет все это время параллельно с тобой, сопровождая твои мысли. за эти 5 лет я приобрела немало прекрасный людей, некоторые из них стали Читать далее...

ради таких дней как сегодня стоит жить все те грустные и пустые. я рядом с тобой всё.

еще хотелось бы написать о том, что сегодня я влилась (надеюсь) в один очень мощный коллектив. ребятам спасибо. мызыка качает безусловно. мне очень понравилось.

и еще. мой маячок, спасибо тебе, как всегда.

я на самом деле часто думаю обо всем, что у нас было, о том, как всё было и честно, я рада, что мы были друг у друга. рядом со мной в период моего активного взросления оказался именно ты - и это так и должно было быть и хорошо, что так было. я рада этому. люди расходятся, не могут общаться друг с другом нормально. нормально редко могут, не знаю в каких случаях. я бы тоже не смогла говорить с тобой как с другом или старым знакомым, слишком много чего-то особенного было подарено нами друг другу, что вот так вот просто не обрывается, не остывает. оно остается навсегда и - это наша память, наши воспоминания. каждый из нас научился чему-то друг у друга, каждый из нас делал больно и делал счастливым. жаль, что со временем от всех этих воспоминаний остается только поверхностный ворох, что самый чудестые когда-то моменты забываются или становятся другого цвета, другого вкуса, другого размаха. именно так люди перестают видеть друг друга, они просто забывают, как им хорошо-то на самом деле рядом, не поддерживают, не разжигают огонек. когда-то тогда 15 марта мы с тобой стали чем-то особенным в жизни друг у друга и останемся таковыми. этот путь должен был пройти каждый из нас. конечно, кто-то скажет, что это слабость, что это глупые отговорки, но я думаю, что лучше признать поражение, собрать в себе город, впустить в него новых людей и зажить другой жизнью, чем сидеть на руинах и ждать пока кто-то восстановит в тебе стены, здания, дороги и загонит тебе в душу людей. мне хочется сказать, что я отпускаю тебя, но врать не буду. пока не могу отпустить, могу только сказать. пока. со временем все будет на другом уровне. я пишу здесь и мне правда становиться легче, ведь я сама лучший для себя слушатеть, советчик и благодетель. а сейчас - просто прости меня за те болезненные для тебя вещи, которые я совершила. думаю, что их было немало, но они были не со зла. еще раз, прости.
[699x468]

почему-то мне представилось такое - когда мне плохо и грустно и жрет прошлое, ты счастлив и у тебя сердце на месте, но когда хорошо мне и я сияю, ты сходишь с ума и занимаешься самоедством, убиваясь воспоминаниями. знаешь, наверное, поэтому мы не смогли быть вместе, мы счастливы поочереди. а влюбленные люди счастливы ВМЕСТЕ

что сказать. скорее всего люди чувствуют, когда ты смотришь на мир искренне. стоит немножечко приоткрыть дверь своей души и тут же появляются очень интересные особы, - они появляются и исчезают. вот, например, как сегодня. мне подарили желтый листочек, на котором было написано "улыбнитесь =)"...я не грустила, но зато улыбаюсь до сих пор. хорошо, что есть такие люди, которые помнят, что мы все-таки живые и что мы - часть друг друга, не забывают и поддерживают в этом суматошном и безразличном мире вот эту ниточку доброты)
и еще сегодня я почувствовала себя красивой. я редко себя таковой чувствую, но вот если чувствую, то это прям на пятерку мне удается. это забавно. когда тебе кажется, что на тебя смотрят, когда обращают внимания парни и мужчины, когда девушки разглядывают - это все блеф на самом деле. так ты выглядишь каждый день, просто себя чувствуешь ТАК не каждый день. и думается мне, когда девушка себя чувствует девушкой, женщиной, это значит, что рядом с ней находится настоящий мужчина...

это был такой живой и теплый вечер. сияю

ты наверняка уже сказал ей "как с тобой мне ни с кем никогда не было так хорошо" и скорее всего ты будешь прав, потому что сколько бы я не прилагала усилий показать свои чувства, ты их не видел, так как любил не меня, а красивый голос, милую и веселую мордашку и стройную фигуру, - и если бы это в какой-то момент свелось на нет, тебя бы не было рядом. что собственно и произошло: мордашка стало унылой и зеленой от болезней и нервов, фигура стала не стройной, а тощей, а голос - голос остался таким же, только звучать от стал грустнее и тише и, знаешь - ты отвернулся от меня. да. ты отвернулся, но я просто не хотела этого признавать, да и ты не особо торопился от меня отказываться в силу своей слабохарактерности. в некоторые моменты я сильно жалею, что не ушла когда-то раньше, но и тогда я прекрасно понимаю - если бы не все это затянутое время, я бы не встречала на своем пути людей, которые сейчас со мной и, возможно, я бы никогда не научилась прощать таких дураков, как ты

Настроение сейчас - отличное

есть люди, которые любят тебя глазами - какой-то неземной любовью, как что-то неживое, как что-то далекое и незыблимое, будто ты звезда или воздух...что-то такое, что нельзя погладить и обнять, что нельзя поцеловать. это нельзя пожалеть или выслушать и понять, это нельзя оценить, нельзя согревать ночами и холодными зимними утрами, это невозможно радовать, а зачем ведь оно ничье, оно неземное и по сути дела чужое, оно обожаемо и оно нечеловечно, - божественно. и это ЭТО - ты и есть...и то, что вокруг тебя ничего не происходит - это божественная красивая любовь. она есть. и это факт.

есть люди, которые любят тебя кожей. тогда они целуют тебя в щеки и губы, вытирают твои слезы, пытаются развеселить, когда на твоей душе грустно, прижимаются к тебе, когда тебе холодно и ставят тебе около кровати таз на утро после безбашенной вечеринки. такие люди видят тебя и красивой и опухшей, и злой и доброй. они реагируют на тебя, на твои грубые слова, они учат тебя быть мягче, учат тебя быть живее, потому что им важно, каково тебе. такая любовь называется человеческая. и именно она сейчас поселилась в моем доме...

[502x401]

http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post125261680/

стало проще. стало легче. что говорить. у каждого свой путь, своя дорога. и твоя и моя дороги не одно и то же. время потухлить и поплакать должно подойти к концу. почему? потому что и так много слез было уронено, много волос было срезано, нервов растреплено, времени угрохано, а во-вторых, тебе должно быть все равно. потому что ты счастлив и у тебя все в прошлом. в прошлом, так в прошлом. тогда научись забывать старые номера, не писать анонимки на формспринг. ушел, так ушел. влюбился, так люби себе. надо выдохнуть наконец, прекратить дрочить на твою страницу в контакте. время было хорошим с тобой, но думаю, пора менять стрелки, пора улетать на юг. я еще напишу, но думаю, что оттенок моих слов тебе вряд ли будет нежного цвета.

послушай, сегодня вечером, когда только день ляжет в теплую кровать,
нам надо ближе друг к другу стать, нам нужно раньше ложиться спать,-
приходи ко мне и, положив голову мне на плечо, вздохни и улыбнись, чтобы я слышала.
глаза закрой, посмотрим сны о солнце о небе, о тех, кто ходят в гости крышами.

нам нужно больше обниматься и читать побольше книг о красоте и мире,
нам нужно меньше драмой жить, смеяться больше, больше жить в сатире,
любить людей, себя любить и хорошенько выбирать, кого ты хочешь рядом видеть,
нам нужно научиться говорить друг другу правду так, чтобы словами не убить, тонами не обидеть,
нам нужно научиться жить, у нас есть время, вера есть, надежда, есть всё - мы есть.

и вот я снова здесь. как и 4 года назад я вернулась, потому что тяжело перемалывать всё внутри и лучше уж писать тут и выливать всё тут. что я могу сказать, - наверное, я сильно выросла и поэтому теперь не убиваюсь так, как убивалась, когда мы разошлись с Антоном. Все-таки как-никак опыт, время. Начинаешь ценить свою жизнь и понимаешь ее значимость в жизни других людей. Раньше можно было напиться и уйти в пьяный угар, наораться с друзьями песен Люмена и Сам41 и всё - вроде чуточку легче стало. А сейчас не так. Чувства стали глубже, ответсвенность за них больше и соответственно избавляться от них стало еще труднее. я расскажу себе здесь сама и, может, кому-то о том, что произошло, чтобы было понятно, хотя бы мне. Если в кратце, я сильно полюбила одного человека, - Славу. мне было тогда 18 и я только отклималась от прошлых отношений и тут же отдала свое сердце ему. Не знаю, почему ему, не понимаю до сих пор, наверное, на тот момент я понимала это. не хочется плевать на то, что было. это некрасиво и аморально в конце-то концов. Итак, я полюбила его, у меня были силы сделать себя счастливой рядом с ним и его тоже. у меня были силы на двоих. я была очень юная, веселая, бодрая и насыщенная позитивом девчушка. И вот я полюбила Славу - тонко, медленно, каждой своей частичкой мозга, сердца, тела, частичкой всего. я росла с ним, а он рос со мной. три года мы росли рядом друг с другом. это очень прозрачное и чувственное воспитание. тогда мы были девственны и неопытны, и всему научились друг у друга, мы стали всем друг для друга, не знаю, как для него, но для меня он стал всем. я не стану расписывать как и что было - все было хорошо и красиво, иногда мы ссорились по пустякам и я была в основном инициатором, потому что я человек по натуре нелегкий и люблю, когда все классно и всячески пытаюсь достичь совершенства. У нас были крайне доверительные отношение, которые, скорее всего и завели в тупик и меня и его. Что уж там говорить, я своей любовью его задушила, я задушила его своими объятьями, которые ему были не нужны в общем-то. Потихоньку огонек моей любви начал тухнуть,- даже самые активные люди, чувствуя равнодушие начинают потухать. Это случилось со мной. Я пустила его слишком близко, я отдала даже тот самый уголок, который нужно было по идее оставить себе. Что говорить, я любила его так сильно, что боялась признаться даже себе в этом. Может, ему эта любовь была не нужна. Я не стану здесь производить анализ личности Славы и расписывать его плюсы и минусы - он хороший человек и я не зря любила его определенно, но не все может продержаться на инициативе одного человека, а им к сожалению оказалась я. Я буду рассказаывать об эволюции себя, потому что я как мне довелось понять увы и к моему огорчению Славу знала плохо и узнала его только после нашего расставания и во время наших разборов, а точнее во время моих разборок у меня в голове. Я была одной, стало совсем иной. Прибавилось много хорошего, я стала красивой девушкой, а была всего лишь музыкальной девочкой. Но ушло от меня очень важное мое свойство - я перестала быть позитивной, во мне это умерло и это страшно. даже в самые галимые моменты моей жизни я находили в себе силы улыбаться, а сейчас меня очень легчо сбить с волны, может, это связано с возрастом, но мне кажется, что это я просто стала Славой, потому что сильно хотела быть с ним. ладно, я тяну очень. Короче, мы расстались и мне тяжело сейчас, потому что я ушла не по своей воле, а от того, что знала, что меня перестали любить, я стала обыденностью. А теперь пару слов Славе - Слав, очень тяжело в такие моменты принимать решения, которые ты делаешь не своими руками, тяжело уходить, поэтому я поворачивалась, тяжело молчать, выбрасывать фотографии, не истерить и не напиваться с друзьями, учиться и быть человеком. Просто сильным человеком. Потому что когда ты думаешь, что ты не один, а в такие моменты ты понимаешь, что ты абсолютно одинок, то это шокирует. Я освободила тебя от себя. Я видела как ты переживаешь и я сама переживала, но я правда не знала, что ты начнешь делать то, что ты начал делать. На будущее - ты все-таки мужчина, помни это и запиши себя куда-нибудь и если происходят трудности истерить все-таки не надо уж, ты мужчина, а потому не надо плевать в след женщине, даже если она тебя обидела или сделала не так, как ты хотел, потому что она женщина и она приняла решение, которого ты ждал, и палец о палец не ударил, чтобы помочь ей выпутаться. И еще очень важная вещь - не предлагай жениться той, кого просто хочешь удержать - это дешево, не говори, что никогда никому не подаришь свое сердце - это неправда и тебе потом будет стыдно за эти глупые слова. И еще, я прошу тебя, не надо поливать грязью то, что мы строили 3 года, нашу прошлую любовь, не надо говорить, сравнивать, жалеть, не надо убивать в себе хорошие воспоминания, говорить что "за последние года это лучшее, ....14 февраля". Все в твоих руках было, и если ты ничего не сделал в предыдущие разы, это не значит что это было плохо. Помни, что я писала Читать далее...

Настроение сейчас - спать охота

люди часто выталкивают из своей жизни почему-то именно тех людей,которые им по сути и нужны.такие люди строят вокруг тебя мир,в котором ты живешь каждый день и даже не замечаешь,что именно этот чувак его строит. вот живет с тобой некий такой нужный человек,а ты его шпыняешь,не обращаешь на него внимание,грубишь ему,обижаешь его,не замечая этого,обращаешься к нему только в корыстных целях и потом снова проваливаешься в небытии. и все это сопровождается истеричными высказываниями...типа "мне никто не нужен,я сам по себе.я самый несчастный.беги от меня.я причиню тебе вред.я плохой.я никому не нужен" и прочая эгоистичная муйня,которую я сама временами толкаю в разговоре,чтобы типа оправдаться. конечно,легче сказать,что ты псих и что ты мразь,нежели сознаться в собственных ошибках,хотя бы в себе без внутренних противоречий.просто простить себя и помочь своему собеседнику понять тебя и простить.все гениальное просто. а люди все продолжают врать себе и другим,уверять себя,что они неудачники.и что самое галимое в этом всем,что если такому истеричному мудиле сказать что он типа не прав,что он ведет себя как слабак,он скажет тебе-"ну и отлично!тебе стало легче?я и есть слабак,тупая мразь,животное...и бла-бла-бла".и вроде как-то уже понимаешь,что весь этот ваш чудный разговор ни к чему не привел-только подпортил себе настроение,человека против себя настроил и еще чувствуешь себя виноватым,что ваще эту тему затронул и всю эту шнягу сам заварил...вот так и общайся с душевно-больными...интересно,если ли какое-нибудь средство от таких типов...?думаете просто забить и не общаться с ними?...да,возможно это самое верное решение,но почему-то именно на таких *** постоянно и тянет. прививку что ли от них сделать?

Настроение сейчас - теплое

иногда хочется побыть наедине со своими мыслями.чем я и займусь.читаю свои старые записи и понимаю,что ни капли не изменилась. так и осталась вечно мечтающей,потерянной дурилой. ну что ж каждому своё. кто-то дурила,а кто-то умила, но не факт что умилой быть лучше?..не так ли?..

не позвоню,не напишу. не ждите. нет меня.

хочу домой.

"я скучаю по тебе...как апостол по святым мукам...я скучаю по тебе...вот какая штука..."...пусто. иногда трудно сознаться,но я всё еще думаю о тебе и скучаю. я живу воспоминаниями...о тебе...о нас...о много нас...я помню,что когда мы свешивались с моста летом на асфальте было 2 тени-твоя и моя...и каждый раз,проходя там,я свешиваюсь с моста...и вижу две наши тени,а потом закрыв и открыв глаза снова,-стоит одна...моя одинокая тень...я провожу рукой по железным перилам на мосту и чувствую холодный ветер по ладоням...смотрю вдаль на огни-фонари и чувствую,как моя холодная душа греется...я вспоминая бирюзовое платье,зеленые ленточки в волосах,синий пиджак,бесконечные трамваи...ты и я...мне стоит молчать,но я не могу..."я скучаю по тебе...как пустыня по снегам белым..я скучаю по тебе...что уж тут поделать..."...может то,что у меня в душе и не увидит никто...и слава Богу,ведь этого знать не надо..."я скучаю по тебе...как подранок по своим стаям....я скучаю по тебе...вот ведь как бывает..."....я могу стоять часами на мосту и смотреть вдаль,дышать,пусть уже и пальцы замерзли...я помню как мы с тобой стояли тут каждый день и молчали...вот оно было счастье...теперь проходя мимо или проезжая мост на трамвае,я выключаю плеер и молчу,снимая шапку,будто тут кто-то умер,что-то умерло...я не позволю себе заплакать,ведь ты меня знаешь...спасибо тебе за мост,искренне спасибо..."я скучаю по тебе..."

[522x698]

Ну что ж подведем итоги дня...Я получила свою первую допсу по СМИ(средствам массовой информации) ...настрой канешна так себе,но расстраиваться и бить башкой о стену...эт не в компитенции...что сказать еще-накрылась моя поездка домой,к любимой,к Ней...теперь терпеть,терпеть,терпеть...как же трудно находиться вдалеке от любимого человека месяцами...думаю о Ней,о Её руках,о Её словах,Её любимым "всё будет хорошо,родная...ведь ты у меня самая лучшая..."...обо всем,что связано с Ней,моим любимым родным городом и любимым домом...Так что расстроилась я не из-за допсы,а из-за ее последствий,точнее дома мне не видать(...

Еще одна мудрая мысль...я люблю красивых людей. Говорила недавно с Машей своей об этом. Говорила долго и взахлеб,кто за язык тянул?И в итоге вывела вот что...я окружила себя красивыми и талантливыми людьми...если ты не то и не другое,значит ты рядом со мной потому что ты этого оч хочешь...чорт,мне стыдно признаться,что я говорю такие вещи...но факт остается фактом...Я могу влюбиться не в человека,а в его талант,в его внешность...-в душу...хм...не могу...не знаю почему...может потому что в своей нераобралась,хотя и не буду,так как найдется тот,кто разбертся за меня.

Следущая мысль,поситившая меня недавно-я стала жестокой и эгоистичной...не знаю,плюс или минус,скорее для меня плюс...никто не трогает мою душу это первое и мне плевать на проблемы других-второе...так жить легче..ну мне по крайней мере.Раньше я всегда плакала и расстраивалась из-за проблем чужих людей,а они...беее...короче они редисками были)...не будем об этом. Порой мне кажется,что мне лет 30...столько всего было в моей жизни...чорт,огромный опыт для такой маленькой девчушки)...мой папа сказал,что у него и то меньше в какой-то степени...хе...старая я...сцуко)))хахаха...

Ну,теперь о грустном...я всё еще тебя люблю,мой злой гений...и будь ты проклят за это...хотя нет,будь счастлив...мне всё равно не холодно и не жарко от твоего не тепла...баста.

 

[300x228]