1. которого люблю

убегать на месте
убегать от всего
холодное становится теплым
и спускается по твоим пальцам
и спускается по твоим пальцам

убегать на месте
убегать от каждого
темное становится ярким
и светится в твоих глазах
и светится в твоих глазах

убегать на месте
убегать к тебе
незнакомое становится родным
и живет в моем сердце
и живет в моем сердце

кто ты? я не знаю...
думаю, ты просто обычный человек,
обычный человек, которого я люблю.

2.москва. январь

1.
на месте убегать,
стоять, дышать прохладным воздухом столицы
и никого не замечать,
и ждать того, в кого на веки хочешь ты влюбиться,
смотреть на город,
прятать взгляд свой под очками с рынка.
поднятый ворот
старой куртки. видно сразу - ты. затылка.
неверный шаг
и словно оказался в шлюпке рваной,
защитный знак,
чтобы царапина не стала раной.
она ждала,
а он стоял, молчал и улыбался рядом,
и жизнь мала,
когда молчанье это стало ядом.
на месте убегать.
стоять, дышать прохладным воздухом. и Питер.
ее совсем не замечать...
потом ее обнял другой и счастье в ней свое увидел.

2.
москва. январь. высотка.
а из окна такая красота, что нету сил.
куда тебя твой разум заносил?
а, может, и не разум, может, водка?
куда тебя твой разум разносил?
и выкинул на берег лодку.

3.городу, который люблю

ты пустой и серый город, где дороги все в пыли,
где ветрило дует в ворот, где по рекам корабли,
где туманы по хрущевкам, где по автово домой,
где моя душа веревкой привязалась к мостовой,
где стремительно и быстро мчалась я к нему навстречу...
мой пустой и серый город, ты меня совсем не лечишь.

4.o приобретенном

меньше, чем точка в тетради, меньше чем сердце у мышки,
меньше, чем страсти во взгляде после любовной одышки,
меньше, чем совесть у лета, меньше, чем звезды из окон,
меньше, чем 2 километра в мыслях бесшумных потоках,
меньше, чем бирка на шортах, меньше, чем пачка затяжек ,
меньше, чем сразу по морде, зная, что точно промажешь,
меньше, чем каждое слово, каждая глупость на ветер,
меньше была я, а стала - больше себя. ты заметил?

5.неожиданно

скверно это. ночь на теле и луна в моей постели,
но меня в ней нет, а значит, что меня опять херачит

the end

6.D. одному человеку

он спит, соплю ему на ушко,
он дышит, на него смотрю.
уткнулся носиком в подушку
и руку жмет во сне мою.
ресницы бегают по векам
и ветерок по волосам.
я сплю с любимым человеком,
как рядом с Гангой спит Ассам...

а за окном природы нега,
а за окном ночная блажь:
томятся облака на небе,
луна свет льет на наш этаж.
и пусть ему я верю слепо,
как верю сердцу и глазам.
я буду с этим человеком,
как рядом с Гангой жив Ассам...

да, буду с этим человеком,
ведь с ним я ближе к чудесам

7.леопардовая простыня

здесь ничего не остается, когда ничто в ответ,
когда уходишь и молчаньем затаптываешь след,
когда все адреса родные становятся ничем,
когда ты думаешь, что любишь, и думаешь, зачем.
здесь ничего не остается, когда в ответ ничто,
я выбегаю на площадку, схватив рукой пальто ,
бросаю взгляд последний в окна на этаже втором,
ищу, быть может, кто посмотрит, вернет меня в мой дом.
здесь ничего не отстается и что-то в этом есть:
какой-то мазахизм недобрый и приторная месть.
когда из дома уходила, ты посмотрел в окно...
забудь мой номер телефона, со мною заодно.


8.возвращайся
мне не хватает слов твоих и твоего молчанья,
твоих руганий, глаз твоих и рук твоих,
мне не хватает наших теплых созвучаний,
мне не хватает нас с тобой сейчас двоих.
мне не хватает твоего плеча, твоей поддержки,
когда я падаю - мне воздух в помощь, всё.
мне утра, дня и ночи не хватает,
теперь не наше это, а моё.
когда тебя нет рядом, всё пустует,
и каждый день живет во мне не так,
когда тебя нет рядом, я тоскую,
а значит, - возвращайся, это факт.

9.спустя 5 лет

наверное, студенческие годы пока за мою жизнь были самыми насыщенными. столько всего произошло, что и представить не представить. столько людей пробежало за эти 5 лет, столько разговоров было перетерто, столько слов сказано и не сказано. за эти годы я 5 раз успела влюбиться и 3 раза успела разлюбить. 5 лет назад я даже не представляла, что всё это может произойти со мной. с закомплексованной девочкой в бадлоне и с брекетами, с девочкой, которая ни разу не целовалась. за эти 5 лет произошло всё то, о чем я мечтала в школе и чего у меня не было. вся эта универская суета, друзья, посиделки в барах, кафе, прогулки по Питеру, размышления о жизни, об учебе и своем существе, обо всем. когда ты студент у тебя есть время на то, чтобы всецело посвятить свои мысли этому и пытаться понять, а где жизнь-то? а потом только понимаешь, что это всё и было жизнь и есть жизнь, которая идет и идет все это время параллельно с тобой, сопровождая твои мысли. за эти 5 лет я приобрела немало прекрасный людей, некоторые из них стали для меня близкими друзьями. некоторые люди покинули мою жизнь и я думаю, что это к лучшему, даже не жалею. а те, кто остался. надеюсь, что они и дальше будут со мной. спасибо всем, кто был со мной в разные промежутки этих 5 лет и поздравляю тех, кто только ступает на путь студенчества, я вам, ребят, по хорошему завидую. это время будет прекрасным, даже не сомневайтесь. возможно, лучшим.

10.untitled
их было двое и в своей прекрасной живости
они как краски растворялись на холсте
им было хорошо и на просторе и в тесноте
и даже там им было хорошо, где было пусто многим
но им одним по близости своей цвелось везде

он был такой: красивый, мягкий, добрый
она: изящная и как юла
вертелась в жизни, как могла и им вертела
потому так хотелось и он непротив был совсем,
ведь рядом с ним она была

шли месяца, в их доме свет кричал
и бились мысли из оконных рам, из всех дверей
она гуляла, он ее встречал, она его любила,
он всё любовался ей

но вдруг пришла пора идти вперед
и он остался. она схватив за рукава тянула вверх
один рукав порвался, второй по швам чуть треснул,
как и лед, который между ними враз образовался

теперь в их доме свет молчит, один лишь пульс свечей
и сквозь прозрачный тюль глаза грустнеют
и провожает ночь июль в тепло ночей
она бежит по тратуару домой от ливня в дом к себе.
их было двое и в своей прекрасной живости
они как краски растворялись на холсте
теперь она не та, и он не тот, они не те

11.январь в августе

хватаешь за рукав и рвешь,
манжеты в пальцах нервно мнешь,
кусаешь губы, тихо плачешь.
ты. для меня. так много. значишь.

хватаю за рукав и рву,
бросаю всё. бегу в москву,
кусаю губы, громко плачу.
я. для тебя. так много значу.

12.один

и все-таки ты одинок на земле
в тонелях, где люди бегут,
в больших магазинах, в шмотье и в еде,
в квартире своей, где уют
в маршрутках-убийцах, в трамваях один
среди одиноких других
родной сам себе, сам себе господин
и вечно чужой для своих.

13.конец лета
на кухне нет света,
конец лета
и планета ждет чего-то
я знаю где ты
и без ответа осталось важное что-то

а мы не теряемся
глупо влюбляемся
в самых банальных прохожих
но только мы знаем,
что сердце теряем
во времени, да, ну и что же

а солнце бежит по окну ярким зайчиком
ты был когда-то моим сладким мальчиком
ты был когда-то, теперь тебя нету
но я знаю где ты и без ответа
осталось чего-то совсем очень важное
но мы друг к другу стеклянно-бумажные

а мы не теряемся
глупо влюбляемся
в самых банальных прохожих
но только мы знаем,
что сердце теряем
во времени, да, ну и что же

14.r-e
и омрачен последний свет
своим безвыходным молчаньем,
замолкнут "да", услышав "нет",
гитара стихнет за плечами

и боль ушла, и день настал,
и легче в легких воздух льется,
ты шел по жизни и устал,
ты шел по жизни, как идется

но чаша времени пуста,
спокойной ночи, милый, нежный...
пусть поцелует Бог в уста
твои разбитые надежды.

15.переступить черту (с)

Представь,тебя сбила машина и вот,ты лежишь и умираешь и времени у тебя на одну только песню.
Песню,которую люди запомнят,прежде чем ты превратишься в прах,песня которая расскажет богу,о том как ты прожил свою жизнь,здесь на земле..Так неужели эта прощальная единственная песня будет заурядной песнью которую мы слышим по радио каждый день???Или..Вы споете тогда что нибудь другое,и это будет песня вашего сердца,потому что уверяю вас,только такие песни людям по душе,только такие песни,действительно очень помогают...

16.
воскресное
я в волосах и в теплом солнце запутаю лицо своё,
а ты меня целуешь в щеки, сдувая пряди, что на лбу,
я обниму тебя, сожму, и буду думать "ты - моё,
моё и всё, и не отдам на этом свете никому."

ты - моя пропасть, мой обман, моя победа и награда,
ты - человек с огромной буквы, ты - лучше всех, ты - то, что надо.

17.
Без названия
мы лучше тех, кто был и тех, кто будет
мы даже лучше тех, кто станет нами
мы красим ярким цветом наши будни
в погоне за невиданными снами

мы лучше тех, кто был и тех, кто будет
мы даже лучше тех, кто станет нами
расправим крылья наших вольных судеб
и полетим с закрытыми глазами

18.
мне
мне свойственно себя разрушать, разрушать все вокруг, потому что только в момент, полного падения моего города, я понимаю, - только я смогу остановить войну и восстановить город, погребенный в руинах истерик.
10.10.11

19.
когда все равно
страшно, когда всё равно. когда идешь и в голове звон, когда слушаешь музыку и только отсукиваешь ритм, когда от потрясающго фильма болят глаза и хочется спать, когда целуя человека, чувствуешь как твои губы прилипают к его и руки не греются на морозе и замерзают в жару. страшно, когда все равно. когда мысли рассыпаются бисером в траву и их невозможно собрать в один здравый диалог с самим собой, когда всегда сомневаешься и пятишься, как рак в нору. грустно, когда всё равно. бессмысленно, скучно.
моё все равно ждет меня тогда, когда мне больно и горько. я не знаю, что мне с этим больно и горько делать, а рядом нет того, кто бы сделал больное - здоровым, а горькое - сладким, тогда я просто забиваюсь в уголок, закрываю уши и качаюсь вперед и назад. жду. я всегда так делала, когда была ребенком в таких ситуациях. и это во мне осталось. а после того, как прождешь, боль и горечь уходит и образуется пространство - "все равно". оно хоть и свободно, но место в нем априори забито прошлой обидой, которая прикрывается неким пофигизмом. люди разучились говорить, когда им плохо, разучились слушать. и самое страшное, что люди не видят, как уходят из их жизни те, кто просто не смог помочь себе сам и не получил поддержки со стороны в силу своей замкнутости. иногда я тоже чувствую себя этим человеком.

20.
мы пока
мы пока свободны
пока разные, пока одни
мы пока ловим счастье, не упускаем дни
мы пока любим, пока знаем, что будем любить
мы пока знаем как надо и можем простить

мы пока болтливы, пока нелепы в своих словах
мы не ищем себе оправданий, не делим время
мы пускаем руки в тела друг друга и страх
не терзает нам души, не прячит их тенью

мы пока еще можем, пока еще живы и рядом
мы пока еще там, где нет черных полос по судьбе
я ловлю твой уверенный взгляд растревоженным взглядом
и ладонью своей Бог толкаем меня к тебе
31.10.11

21.
сам с собой
Теперь я становлюсь все ближе и ближе к тому, к чему стремилась - к воплощению своих идей, мыслей. Теперь я наконец поняла, что для того, чтобы все это происходило, нужно всего-то начать действовать самому, нужно брать себя в руки и не ждать подарков судьбы.
Теперь я знаю, что для того, чтобы быть тем, кем хочешь и одновременно оставаться собой, нужно идти сквозь непонимание, оставляя многих людей сзади своего настоящего и будущего, вместе с ними оставляя их глупость, слабость и бездействие, несмотря ни на что. Нельзя быть для всех в ярком и теплом свете, для того ты будешь плох, глуп и эгоистичен, когда он останется сзади тебя, когда он будет волочиться где-то в отдаляющемся прошлом.
Надо оставлять самые уютные места в своей жизни для себя, оставлять самые прекрасные места для уединения с самим собой, это самое главное.
p.s. А еще нужно любить, любить всем сердцем, но об этом, думаю, никому не нужно напоминать.

22.
делёко
каждый день тебя становится все меньше
все тоньше голос, и слова совсем скупы
я не дышу, резервы чувств пусты,
я удаляю жажду, - по губам
не поцелуи, а последние слова-квинты,
слова-триоли, что ты выучил однажды

мне нелегко, ведь этот город ветру дал
по векам, по железным буйволам-мостам,
продув всей кожи поры и уста
стали похожи на ладони
и прочие шершавые места

ты мой прохожий, страх под кожей
ты брат мой, только по уму
вне мер все веры я приму,
когда вернешься, обниму

23.
мои люди
Хочется поговорить. просто поговорить. не о том, какие все вокруг плохие, не о том, что они нас не слышат и не видят и не стремятся увидеть. хочется поговорить не о том, что все плохо и денег не хватает, не о том, что бывший парень начал встречатся с другой девушкой и убивать его словами по всякому пока не сотрешь в крошку высохшего дерьма. хочется поговорить, а не с кем это сделать. все спешат жить, спешат выпить, покурить, спешат выумничаться как на духу и высказать несказанно непонятный бред, чтобы понял только он сам и пара тех, что в углу, валяются под чем-то. хочется поговорить о чем-то простом, о мечте, об идеях, о том, что видишь, о людях, которых не знаешь, о привычках, которые нравятся в фильмах у актеров. почему-то обычные люди редко говорят о таком. я не лучше. хочется говорить о классной и понятной ерунде, да так, чтобы тот с кем говоришь, все понимал, чтобы падал в ваш разговор как и ты, как в мягкую подушку на пуху, а вокруг пахнет мандаринами или жареными орешками.

Разговор - это так мало, но и этого достаточно, для того, чтобы после него вдохновится на что-то большее чем просто сказать "мы круто поговорили", "было классно" и все такое. нет, это тоже, конечно, неплохо, но когда человек своим разговором подталкивает тебя к чему-то сильному, помогает тебе решится, ты всем своим существом сомневался, а потом после разговора понял - да, сегодня это надо сделать или приступить к плану, чтобы свершить это что-то...это разговор-двигатель. и, знаете, я даже больше скажу, не обязательно говорить с кем-то о том, что он хочет изменить, достаточно просто быть с ним на одной волне и беседовать о чем-то отстраненном. потому что когда ты с человеком на одной волне, тебе не нужны слова, чтобы стать ему ближе, ему достаточно твоей духовной поддержки и он сам горы свернет, если захочет. человека трудно заставить что-то сделать. а зачем заставлять? можно просто поддержать его и он сам решится.

Самое грустное, что те, кто может плыть со мной на одном кораблике, часто в ссылке, а еще один живет в этой ссылке и вижу я его редко-редко, как и солнышко в Питере. наверное, такие люди, выбираются нами сразу, как только мы их видим. вовсе неплохо, что с вами рядом есть другие не менее важные люди, которые всегда готовы вас выслушать и помочь. но, наверное, я такой человек, и мне необходим тот, кто будет непременно-непременно чувствовать ниточку, которая между нами возникает, когда мы встречаемся. если бы такие люди могли быть со мной чаще, скорее всего, я не ныла бы так часто всем подряд, не плакала бы всем в уши, заливая соленую воду в перепонки.

Спасибо, друзья, я вас люблю. порой мне вас бывает мало, даже когда вы рядом. и, наверное, все потому, что мы взрослеем и перестаем останавливаться друг у друга не просто телами, а душой, потому что мы бежим и бежим, пытаемся успеть жить, купить новое платье, съесть вкусные суши, съездить за границу. но я не люблю проводить время в пустую, и слава Богу, я поняла, это сейчас. каждый день я стремилась общаться, звонила, напрашивалась в гости, пыталась держать вас рядом, пыталась удержать вас в этом постоянном бегу на уровне своего места, но я не могу больше бежать, я останусь за линией болельщика и буду созерцать, как вы живете, быть может, кто-то остановится, вспомня мне, а те, кто побежит дальше, я желаю вам добра и успехов достнигнут лучшие из высот.
Я за тех, кто идет медленно, кто идет рядом со мной, кто держит меня за руку. я за тех, кого я называю, мои люди.


24.
послушай
послушай, сегодня вечером, когда только день ляжет в теплую кровать,
нам надо ближе друг к другу стать, нам нужно раньше ложиться спать,-
приходи ко мне и, положив голову мне на плечо, вздохни и улыбнись, чтобы я слышала.
глаза закрой, посмотрим сны о солнце о небе, о тех, кто ходят в гости крышами.

нам нужно больше обниматься и читать побольше книг о красоте и мире,
нам нужно меньше драмой жить, смеяться больше, больше жить в сатире,
любить людей, себя любить и хорошенько выбирать, кого ты хочешь рядом видеть,
нам нужно научиться говорить друг другу правду так, чтобы словами не убить, тонами не обидеть,
нам нужно научиться жить, у нас есть время, вера есть, надежда, есть всё - мы есть.

25.
в моем море плавают синие рыбы, хвост сверкает средь тонких и слабых сосудов,
мы с тобою как рыбы по волнам могли бы рассекать средь холодных сердец-изумрудов.
плавниками держаться за теплые воды, прятать стены души в разноцветных кораллах,
но ты любишь дышать, как и все кислородом и пускать свою кровь красночерную-алую.
мне совсем не к тебе, мне ко дну, а не в небо, мне в пучину таких же, и век мне молчать,
но ты выше и должен прожить человеком и удел твой о счастьи и горе кричать.
12.02.13.

26. о доме
23:30. на улице душно и томно. весь город завесило темным облаком и желтыми фонарями. я в вагоне, как в капсуле, поезд тащит меня по рельсам домой, замедляя и ускоряя ход. на скамейках сидят сонные люди, кто-то пьян и весел, кто-то вцепился в телефон, остальные разглядывают друг друга, мужчины смотрят женщинам на грудь, а женщины делают вид, что не видят этого. я сижу и смотрю на себя в отражение между мужчиной с широкой и доброй улыбкой и девушкой, лет 16 с лопоухими ушами и острым носом. я сижу. в глазах растерянность, в желудке кружка пива, первая кружка за последние 10 месяцев. я думаю о том, что мне нее хочется домой. мне хочется пойти куда-нибудь, тусануть как следует, как раньше, когда не было работы, забот, а был только универ, висевший как тяжелая гиря и родители, которые уже в 22:00 ждали меня домой. сейчас всё иначе и мне даже жаль того времени, когда я мечтала вот так вот сидя в поезде ехать туда, куда захочу. сейчас же у меня есть такая возможность, но я не могу ее осуществить, потому что мне банально не с кем, компании нет. так вышло, что моя работа 2 через два и в выходные, пока все отдыхали, я работала в любимом подвале, собирая людям бесконечные букеты роз. у моего друга сегодня день рождения и для меня явно это тоже какой-то неожиданно особенный день. в такие дни я открываю для себя что-то важное, будто вскрываю мозг, как будто открывашкой. наверное, это все кружечка пива так невзначай вскружила мой строгий ум. а сейчас я хочу раздора и хаоса, дождя, безумств. почему-то я прячу себя в скорлупу как орех и сижу там, созерцаю. сегодня я раскололась, иду слушаю земфиру и к горлу подступает комок, а к глазам слезы, я чувствую музыку, чего не бывает со мной обычно. порой мне кажется, что я пластмассовая, не знаю, как так вышло. видимо, боюсь потерять, что умею и что ценю безумно и по всей видимости очень дотошно это скрываю. я закостенела, перестала быть гибкой, стала спокойной и иногда мне даже кажется, что снобом. все это от боязни потерять то, что есть, боязни изменить настройки своей жизни, чтобы эквалайзер скакал вниз и вверх и играл играл играл, как самая зажигательная песня в моем теле. я всегда пытаюсь сказать что-то не размазываю буквами, но как всегда выходить какая-то дрянь. набор мыслей. может, это хорошо, но логики мне не занимать. на самом деле сегодня прекрасный день и мне жаль, что этот вечер никто со мной не разделил, на удивление, я очень хотела этого. последнее время я слишком избирательна в людях. мне неинтересен треп просто так, бесконечные сёры и выпендрёжи, какие-то странные рассказы о своей скучной алкогольной или наркотической жизни, о всей этой блевотне, изменах, какие девушки злые, а парни глупые и наоборот. мне так надоело слушать нытье, что даже свое собственное я с трудом перевариваю внутри, иногда изрыгая что-то на близких. теперь мне кажется, что пора это делать почаще и тогда мне не будет казаться, что у меня за пазухой целый мешок несказанных слов и моя чертова мудрая молчаливость давить на сердце и мешает дышать. короче, если быть честной. я устала. я хочу лета, водоемов, ветра и прогулок и я хочу пива. как бы это странно ни звучало и можете меня осуждать. я хочу вылить море странной не сваренной каши мыслей в воздух, оторваться, оторвать самый заплесневевший кусок себя и оставить его где-нибудь подальше. сейчас я выйду из вагона на Дыбенко, буду ехать на эскалаторе и прерывисто дышать. все потому что мне хорошо от этих мыслей. мне хорошо от того, что появилась свежесть. дай Боже, чтобы завтра я встала с этим в голове, не дай Боже, мне себя потерять завтра с утра.