и вот я снова здесь. как и 4 года назад я вернулась, потому что тяжело перемалывать всё внутри и лучше уж писать тут и выливать всё тут. что я могу сказать, - наверное, я сильно выросла и поэтому теперь не убиваюсь так, как убивалась, когда мы разошлись с Антоном. Все-таки как-никак опыт, время. Начинаешь ценить свою жизнь и понимаешь ее значимость в жизни других людей. Раньше можно было напиться и уйти в пьяный угар, наораться с друзьями песен Люмена и Сам41 и всё - вроде чуточку легче стало. А сейчас не так. Чувства стали глубже, ответсвенность за них больше и соответственно избавляться от них стало еще труднее. я расскажу себе здесь сама и, может, кому-то о том, что произошло, чтобы было понятно, хотя бы мне. Если в кратце, я сильно полюбила одного человека, - Славу. мне было тогда 18 и я только отклималась от прошлых отношений и тут же отдала свое сердце ему. Не знаю, почему ему, не понимаю до сих пор, наверное, на тот момент я понимала это. не хочется плевать на то, что было. это некрасиво и аморально в конце-то концов. Итак, я полюбила его, у меня были силы сделать себя счастливой рядом с ним и его тоже. у меня были силы на двоих. я была очень юная, веселая, бодрая и насыщенная позитивом девчушка. И вот я полюбила Славу - тонко, медленно, каждой своей частичкой мозга, сердца, тела, частичкой всего. я росла с ним, а он рос со мной. три года мы росли рядом друг с другом. это очень прозрачное и чувственное воспитание. тогда мы были девственны и неопытны, и всему научились друг у друга, мы стали всем друг для друга, не знаю, как для него, но для меня он стал всем. я не стану расписывать как и что было - все было хорошо и красиво, иногда мы ссорились по пустякам и я была в основном инициатором, потому что я человек по натуре нелегкий и люблю, когда все классно и всячески пытаюсь достичь совершенства. У нас были крайне доверительные отношение, которые, скорее всего и завели в тупик и меня и его. Что уж там говорить, я своей любовью его задушила, я задушила его своими объятьями, которые ему были не нужны в общем-то. Потихоньку огонек моей любви начал тухнуть,- даже самые активные люди, чувствуя равнодушие начинают потухать. Это случилось со мной. Я пустила его слишком близко, я отдала даже тот самый уголок, который нужно было по идее оставить себе. Что говорить, я любила его так сильно, что боялась признаться даже себе в этом. Может, ему эта любовь была не нужна. Я не стану здесь производить анализ личности Славы и расписывать его плюсы и минусы - он хороший человек и я не зря любила его определенно, но не все может продержаться на инициативе одного человека, а им к сожалению оказалась я. Я буду рассказаывать об эволюции себя, потому что я как мне довелось понять увы и к моему огорчению Славу знала плохо и узнала его только после нашего расставания и во время наших разборов, а точнее во время моих разборок у меня в голове. Я была одной, стало совсем иной. Прибавилось много хорошего, я стала красивой девушкой, а была всего лишь музыкальной девочкой. Но ушло от меня очень важное мое свойство - я перестала быть позитивной, во мне это умерло и это страшно. даже в самые галимые моменты моей жизни я находили в себе силы улыбаться, а сейчас меня очень легчо сбить с волны, может, это связано с возрастом, но мне кажется, что это я просто стала Славой, потому что сильно хотела быть с ним. ладно, я тяну очень. Короче, мы расстались и мне тяжело сейчас, потому что я ушла не по своей воле, а от того, что знала, что меня перестали любить, я стала обыденностью. А теперь пару слов Славе - Слав, очень тяжело в такие моменты принимать решения, которые ты делаешь не своими руками, тяжело уходить, поэтому я поворачивалась, тяжело молчать, выбрасывать фотографии, не истерить и не напиваться с друзьями, учиться и быть человеком. Просто сильным человеком. Потому что когда ты думаешь, что ты не один, а в такие моменты ты понимаешь, что ты абсолютно одинок, то это шокирует. Я освободила тебя от себя. Я видела как ты переживаешь и я сама переживала, но я правда не знала, что ты начнешь делать то, что ты начал делать. На будущее - ты все-таки мужчина, помни это и запиши себя куда-нибудь и если происходят трудности истерить все-таки не надо уж, ты мужчина, а потому не надо плевать в след женщине, даже если она тебя обидела или сделала не так, как ты хотел, потому что она женщина и она приняла решение, которого ты ждал, и палец о палец не ударил, чтобы помочь ей выпутаться. И еще очень важная вещь - не предлагай жениться той, кого просто хочешь удержать - это дешево, не говори, что никогда никому не подаришь свое сердце - это неправда и тебе потом будет стыдно за эти глупые слова. И еще, я прошу тебя, не надо поливать грязью то, что мы строили 3 года, нашу прошлую любовь, не надо говорить, сравнивать, жалеть, не надо убивать в себе хорошие воспоминания, говорить что "за последние года это лучшее, ....14 февраля". Все в твоих руках было, и если ты ничего не сделал в предыдущие разы, это не значит что это было плохо. Помни, что я писала тебе песни и стихи и некоторые ты даже не читал, и не знаешь о них, но я вкладывала в это все душу и сердце - уважай хотя бы это. Мне очень жаль, что я не вызвала у тебя желания написать мне песню и что ты не написал мне ни строчки, особенное в первые месяцы нашего знакомства. Они были прекрасные. Надеюсь, помнишь. И еще, помни, что отношения - это этапы и нужны их преодалевать. Будь чуточку умней в этот раз.