[354x501]
Я знаю, ты меня не слышишь. Знаю, что все мои слезы впустую. Но... иногда мне кажется, что ты и правда меня слышишь. Как будто весь бред, который рассказывают про небеса, правда... Как будто ты сидишь ТАМ и охраняешь меня...
Мне так плохо сейчас, без тебя. Ты мне очень нужен. Ты был нужен все время, но сейчас все больше. И все острее я это чувствую.
Я не помню твоего голоса. Не помню твоих рук, не помню, какой у тебя взгляд. Фотографии лишь иногда могут напомнить твой образ. Тогда всплывает что-то, давно забытое, то, к чему мое сознание уже закрыло дверь. Эта самая дверь на секунду приоткрывается, но тут же закрывается обратно, вновь закрывая мне дорогу к воспоминаниям раннего детства.
Как хочется узнать тебя...
Пока еще большая семья. Телефонный звонок. Мужской, нежный голос, долгий разговор... Странное ощущение, преследовавшее меня. Спустя долгое время он позвал маму. Почему не сразу?.. Подошла мама и долго проговорила с ним по телефону. По окончании разговора я подошла к маме и поинтересовалась, что за мужчина звонил нам. Улыбаясь, мне сообщили, что полчаса назад я говорила со своим отцом... Внутри кольнуло. Если бы я только знала... Еще тогда мне столько хотелось сказать. Но я не смогла. Внутри поселилась надежда...Но прожила она недолго. Она умерла через несколько месяцев.
Вместе с тобой...
Страшные слова "Открытая непроникающая черепно-мозговая травма" в листочке с еще более страшным названием "Свидетельство о смерти"... В детстве казалось бредом. А сейчас кажется еще большим бредом, ибо теперь я все понимаю... Лучше иногда оставаться ребенком...
Глупо, наверное... Обрести отца, чтобы снова потерять.
Тебя не стало 13 июня, а мы с мамой даже не знали... Прости, что нас не было с тобой. Прости, что обижалась, злилась, ненавидела за то, что бросил. За то, что умер. За то, что в некоторый момент пиво и водка заменили тебе нас с мамой. Теперь я понимаю, что это глупо. Но точно так же для меня до сих пор глупо свидетельство о разводе, которое иногда попадается на глаза. Зачем?.. Неужели я должна была потерять тебя два раза? Разве это честно?
Хотя прости, это вновь звучит как обвинение. Я не виню тебя. Просто так случилось...
Да, я тебя не знаю. Но я тебя люблю. Да как еще иначе... Многое бы я смогла отдать за то, чтобы увидеть тебя, пообщаться, обнять... Узнать тебя ближе. И просто почувствовать рядом... Да хотя бы чтобы ты просто жил. ЖИЛ!
Я плохая дочь, прости, я знаю это. Даже изредка не приезжаю к тебе... слишком тяжело вновь оказаться там, хватило единственного раза...
Я просто хочу сказать, что ты можешь мной гордиться. Я благодарна тебе всем сердцем. И думаю, что ты все знаешь... Знаешь, но не можешь сказать. Ну и ладно. Это не страшно...
Сейчас смерть унесла у нас всех, кто был рядом. У меня есть только мама. А у мамы- я. Но никого не было терять так же тяжело, как тебя.
Мама все еще любит тебя. Ты нам очень нужен.
Если бы только... Если бы...Если...