Чтобы я ещё когда-нить доверилась своему внутреннему голосу и была в чём-то уверена. Да всё уже!! Настя, сколько можно себе изменять, я не подвласна абсолютно своим чувствам и настроениям и ничего с собой не могу поделать.

Да-да-да сНОвым Годом и всё такое...Праздник был полностью испорчен благодаря моей любимой мамуле, которая не прекращала свои истерики, вплоть до 2-го января. А мне только оставалось ходить по квартире как зомби, без чувств и эмоции. Глубине в душе мне было так обидно, что может быть следующий новый год я уже не буду отмечать с родителями, и последующий может тоже. И так хотелось так спокойненько приятненько отметить с семьёй, но ничего к сожалению, не вышло. Так-то я уже отошла и мне не так обидно писать об этом, да и Бог с ним, уже весь негатив позади, так что нечего мусолить это.

А самое-то поганое, что могло со мной случиться, так это то что на утро 1 января я проснулась с абсолютно другими мыслями. Вся такая холодная и бесчувственная. Ненавижу за это себя. Стоит мне прочуствовать это безразличие, то всё, уже этого не исправить. Как-то я поняла, что Бра мне совсем не нужен, что я к нему ничего не чувствую и не хочу больше продолжать. Бред, понимаю, т.к. только пару дней назад я писала в этом дневнике совсем другое и как собачёнка засыпала каждую ночь в мечтах о нашей будующей "семье". Я сейчас мне его просто жаль, самое жуткое чувство, которое можно испытывать по отношению к мужчине. Он это прочувствовал. Плакал. Говорил много всего...что я разбила его счастье, что сердце и смысл жизни утерян. Я знаю его ошибку, он перешёл тот лимит, когда я перестала чувствовать его над собой. Вот что случается со всеми моими мужчинами в жизни. Со временем, кто раньше, кто позже, но они приходят к тому, что та слабость она выходит наружу, а я не могу это принять. Я не беру то какую власть и репутацию они имеют в обществе, я говорю за отношения с собой. Меня нельзя распускать, и эти болваны никогда этого не понимают.

По скайпу я была всё также холодна. Ну не могу я играть, хотя и надо. Не могу так резко рубить всё. Но он и так всё понял, хотя я тупо отмораживались. Я не решилась сказать и ходила вокруг да около. В конце он начал требовать чтобы я сказала что его люблю, а потом начал умолять, т.к. я не могла выдавить это из себя. Я сказала и он, как счастливый ребёнок сразу засверкал счастьем. Боже, ну почему ты так со мной!! В первый день 2009 года я вдруг не с того ни с сего вдруг поменяла своё мнение. Да ведь это была не я, я не хотела...я же в Индию даже ради него думала...
Всё пустое и уже не имеет никакого значение. Галимый я ангел...