Я тут смотрю все так яро пытаются получить по несколько дипломов, получить магистратуру за границей, на что тратят кучу денег и времени. Я в образование не верю вообще и сейчас наверное последнее на что бы я хотела потратить свои сбережения - это пойти где-нить учиться....хотя когда-то сама же здесь писала что мечтаю в будущем получить степень МБА... Для других это может хорошо и что-то даёт по жизни...по мне это всё ложная теория, ложные мнения, лишняя и устаревшая информация, которая никогда не пригодится в жизни и данные которые вообще не актуальны. Мне моё образование ничего не дало, кроме того, что я научилась мошенничать и решать вопросы, поэтому наступив на грабли один раз, я не собираюсь совершать ошибку вторично.

Да и жалко денег мне ! Если бы у меня были лишние деньги я бы лучше на годик попутешествовала по континентам, чем просиживала бы штаны на лекциях. Да и зачем мне вообще это образование, если я и в работе разочаровалась. Работа от слова РАБ! Наверно я это слишком рано поняла, т.к. служить больше никому не хочу по 8 часов в день, 40 часов в неделю. Офисы, бизнес, тренинги, митинги и прочая корпоративная хрень меня больше не интересует. И какой итог - я ни к чему не привязана, живу на грани и не знаю что будет завтра...но это так чертовски здорово, т.к. если так жить, жизнь периодически преподносит приятные сюрпризы.

Как меня мои мужики удаляли отовсюду...

Какая-то странная тенденция просто:) Только что обнаружила что меня удалил из контакта и скайпа Вова с которым я мутила перед Данией после того как я выставила фотки со своей поездки, где был в очередной раз Даниель. До этого меня первый раз удалил Ваня (это потом я его), после того как ещё в самом начале я от него морозилась по своему методу, потом добавил через пару дней. До этого Жарко удалил после того как я не отвечала на его последние сообщения, потом Браджеш из фейсбука и скайпа когда после Лондона я ему не ответила взаимностью, потом правда позже опять просился в друзья, но я уже не приняла. 

Кстати, Браждешь по ходу женился. Так странно просто на фейсбуке проходила мимо его странички, а там она у него на открытом доступе и по комментам поняла что таки-да. И так странно, что даже ни одна эмоция не затронулась, я так подумала "о, вот это новости", и через секунду, перешагнув на другую страничку уже забыла о нём.

Никогда не понимаю как людям может быть "скучно"...и на сколько это нужно некомфортно чувствовать с самим собой, чтобы постоянно пытаться заполнить эту пустоту и быть с кем-то и где-то.

Это непонимание начало ко мне приходить довольно давно, ещё лет с 18ти, но будучи человеком общества я всё пыталась прогонять от себя эту мысль, мне казалось что это ненормально что порой встрече с подружками или походу в кино, я предпочитала общество себя. В один момент я даже считала себя социальным инвалидом, когда начала понимать, что мне не интересно на вечеринках где много людей где нужно знакомиться между собой и общаться, когда в путешествиях чтобы куда-то поехать собирались группы, меня напрягала компания кого-то когда я отправлялась на шоппинг или кто-то падал мне на хвост чтобы вместе пойти на тренировки и было даже как-то странно осознавать какое удовольствие я ощутила от того что ходила в кино или суши-бар сама. Я этого наверно стыдилась, но потом когда мозги стали немного на место и я стал мыслить немного глобальней, я поняла что понятий "нормально" и "не нормально" вообще не существует, то что думает общество о твоём поведении не имеет значения и что это и есть та самая "самодостаточность", о которой я слышала отовсюду, когда тебе хорошо с самим с собой, когда ты не маешься от скуки, всегда знаешь чем себя занять, а если и даже не занимать, то получаешь удовольствие от того что тупо находишься со своими мыслями наедине. 

Когда я летела из Парижа в Варшаву со мной через сиденье в самолёте сидел чувак, по его поглядываниям я так и поняла что рано или поздно заговорит, поэтому вставила наушники и всю дорогу повернувшись к иллюминатору слушала музыку. Потом он всё-же закинул вопрос "Как добраться из аэропорта в Варшаву" - я говорю - я не знаю, какой-то трансферный бас должен быть, потом он такой "Какие деньги в Польше, у тебя уже есть местная валюта?" - я говорю, я вообще не собираюсь пользоваться наличными в Польше, так что мне это неважно, потом он такой "На сколько дней ты в Варшаве"- я говорю, не знаю! Короче он сам тунисец, живёт в Париже и собрался на пару дней в Варшаву навестить друзей, и к как упал мне потом на хвост - и в аэропорту, и в автобусе подсел, потом вместе со мной попёрся на Централ стейшн чтобы я себе купила билет во Львов, потом говорит  давай завтра вместе погуляем по Варшаве а то мне будет скучно одному. Да ё-моё, во-первых ты приехал к друзьям, во-вторых ты в новом городе - как может быть скучно?? но т.к. мне приходилось всё это время общаться с ним в найсовой форме, то пришлось согласиться встретиться и дать свой фейссбук. Конечно на следующий день я на встречу не пришла и с фейсбука удалила,а сама бродила себе спокойно. Чё я должна ещё распыляться на кого-то! А потом ещё в хостеле на утро на кухне, получив свой завтрак, на который, я кстати, и не надеялась, со мной начал заговаривать индус по стандартной схеме "откуда, что делаешь в жизни, как долго в Варшаве, где была, где не была, что интересно в этой стране.." мне так хотелось насладиться вкуснючими печенюшками с сыром, ароматным свежим натуральным кофе и обновлениями групп контакта в айподе, но постоянно приходилось отвлекаться на этого чувака чтобы отвечать на вопросы и слушать его истории. Потом и этот такой - давай вместе потуристим Варшаву, тут я уже решила тупо наврать и сказала, что пойду по магазинам и ничего смотреть не собираюсь, на что он, вероятно, обиделся и как-то сразу вышел в другую комнату. Короче! Суть в том что меня бесит, что люди постоянно ищут кого-то, компанию, каких-то других чужих людей, чтобы провести время вместе. Да комон! Люди, учитесь наслаждаться обществом себя и жизнь станет намного ярче!

Да, мне нужны мой любимый человек, любимая подруга, сестра и любимая мамочка, мне с ними хорошо и комфортно проводить время, но как хорошо мне с ними, также хорошо мне и без них. Я могу маму не видеть по три месяца, Алёны вот не было в Киеве с июня, парня вон себе выбрала в другой стране, с Таней порой мы даже и не общаемся, но у меня есть мой любимый тренажёрный зал книжки, йога, клиенты, работы всякие, парки, кинотеатры, да интернет в конце-концов. Я очень рада что я к этому пришла и приняла это для себя. Это и есть для меня то развитие, познание себя, которое я ищу в это жизни. Я стучусь в очень много дверей, всё пробую и пытаюсь использовать каждый вариант, таким образом я учусь, узнаю себя и понимаю какая я на самом деле. Я просто обожаю эту жизнь и этот мир и мне так нравится этот процесс познания! Хоть я и делаю миллион ошибок, но я чувствую что я всё делаю правильно.

Сегодня перечитывая дневник поняла, что многие из событий и людей, о которых я тут писала ранее, я просто тупо с трудом помню. Чё ваще за херня с моей памятью происходит - у меня стлько ярких моментов было в жизни, и где это всё сейчас, почему я только помню какие-то только важные события, а остальное всё как в тумане?!!!

Возвращаясь к нашему знакомству, как я ЕГО встретила. Я уже в предыдущем посте написала, что познакомились мы поти случайно, что наша встреча никогда не могла бы случиться при других обстоятельствах, а даже если бы случилась, мы бы не успели друг к другу присмотреться тупо в силу того что мы оба одинаковые и таких людей как друг дружку очень осторожно к себе подпускаем. 

Дания как страна мне показалась очень скучной и как для жизни и как для развлечений, меня уже через 2 недели начало напрягать то, что все магазины и прочие туристические места закрываютсся в 5-6 часов вечера, все достоприммечательности, которые мне были интересны я уже посетила в свои первые выходные, мне тупо стало скучно. И вот я начала с того, что начала просматривать варианты куда бы мне смотаться на один из 2х выходных, которые у меня остались, т.к. упустить возможность наличия шенгенской визы+свободных 3хдней+европейских бюджетных перелётов, терять не хотелось. Вобщем я рассматривала Париж, Берлин и Амстердам, так чтоб вылететь в пятницу после работу и в воскрксенье вечером уже быть в Копенгагене. Естественно это самые дорогие билелты на эти даты, но идея уже поглотила мой мозг и я в течении недели подискивала варианты. Самым дешёвым оказался Амстердам, но всё равно для меня было дорого, тк. я ожидала перелёты хотя бы по 50 евро в одну сторону, а самым дешёвым оказалось 250 евро в 2 конца. Впринципе даже сейчас понимаю, что не совсем логично было, т.к. за такие деньги я спокойно могла лететь и из Украины и на подольше да и с возможностью посмотреть и другие места. Но эти мысли тогда конечно же не приходили мне в голову. Так вот в очередной вечер сомневаясь я ещё раз проверила перелёты и в очередной раз я получила тот же тариф, только в этот раз с гадской припиской - 1 seat left, и понимая все эти маркетинговые рюки я просто со скоростью света погнала в свою комнату за карточкой чтобы выкупить этот билет, что и сделала в течеении следующих 3х минут без осознания где я вообще буду жить, что я там буду делать, хватит ли мне вообще денег )) Я тупо была в предвкушении увидеть Red Light District, накуриться в местном кофешопе  наесться грибов. На следующий день прошерстив, что жильё в Амстердаме ну ооочень мне будет мне не по карману и вспомнила про свой старый добрый коучсёрфинг, который так помог мне когда-то в Колумбии, когда я решила остаться на пару ночей в Боготе. Я активно начала рассылать запросы сначала девушкам, но на удивление мне никто не ответил, потом таким стареющим , они тоже все меня посливали, я начала писать парням....и тут на следующий день мне отвечает один и говорит, можешь у меня остатья на 2 ночи, правда у меня с душем проблемы - придётся ходить в соседний зал, но мне к тому моменту уже было не так важно что у него там было с душем, гавное что подтвердили жильё. Это потом он мне рассказывал, что в Амстердам очень много народу хочет и постоянно поступают запросы, поэтому все так отказывают. Ну а мне то что, и хорошо что я этого не знала. Мы на неделе с ним списались пару раз и в пятницу я ему отправила последнюю смсску и даже не переодеваясь, схватила свою сумку и выбежала в аэропорт. Я ничего такого сверхестественного от него как хозяина жилья, не ожидала, по фотке он мне вообще показался что гей, да и ничего такого особенного. Мы с ним изначально договорились встртиться прям у входа в музей Ван Гога в 7 вечера, но я как-то потерялась в аэропорту сразу, что написала ему что не успеваю и пусть если не против встретит меня у выхода из центральной станции в метро. И стою я вся такая в своём эй-чен-дэмовском платюшке и чёрной курточке и подходит он - я там сразу и выронила своё сердце и поняла что за эти выходные случится всё! Как он потом мне уже рассказывал, что хотел мня поцеловать уже в первые 5 минут знакомства. Значит мы так встретились, познакомились и решили как и планировали пойти в музей Ван Гога, он мне предложил сесть на заднее сидение велосипеда, я сделала вид что глупее идеи я ещё не встречала (ага, а позднее этой же ночью уже пьяная свалилась с того же велика, пока он меня на скорости водил по каналам амстердамским))), я села на трамвай и за 2,5 евро через тысячу отстановок добралась к этому музею. И как сказать, картины конечно быыли только фотом, т.к. мы не могли оторваться друг от друга, ну я имею в виду общение, путешествия и философия всяческая  оказались нашей общей страстью и мы на картины переходили только ради приличия...да и не зря же мы по 14 евро заплатили. Потом мы пришли домой, я ему вручила бутылку текилы, которую привезла с Копена в сувенир, он открыл бутылку вина и начал

Читать далее...

В основном я по жизни придерживаюсь того что мою жизнь я строю сама и судьба моя строится благодаря тому как я отвечаю на возможности, которые посылает мне жизнь. Я их стараюсь не упускать, порой туплю, потой делаю удачный выбор, но в итоги считаю что моя жизнь построена вполне логической цепочкой, звенья ккоторой я могу обосновать - что из чего выходит...но порой в жизни случаются просто необъяснимые случайности и совпадения, от которых я просто охреневаю и которые в итоге оказывают влияние на мою жизнь.

Вот например я до сих пор не могу понять как я через 6 лет смогла запомнить и зафоткать одну и ту же картину, которую я видела в 2х разных музеях. Когда в 2006 году я была в музее МоМа в Нью-Йорке меня затронула одна картина, которую я без всякой задней мысли сфотала. Я не совсем в курсе либо там была временная выставка либо на тот момент эта картина принадлежала данному музею, но сам факт что через 6 лет я увидела эту же картину в музее Ван Гога когда была с Даниелем в Амстердаме. Для меня это был своего рода шок.

[300x400] [400x300]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А как на счёт того, что перед тем как поехать на мою первую стажировку, мы с мамой на кухне активно обсуждали, как будет здорово если я поеду в Италию, как я мечтала об этой стране и говорю "я должна поехать в Италию" и тут неожиданно по телевизору передают - "лучше в Индию"...))

А вот как, например, вот такое совпадение. Я когда улетала из Боготы 30го декабря через Париж, мой самолёт был задержан и таким образом я пропустила свой перелёт из Парижа в Киев и слудующий был только на следующий день с утра. Из всех транзитных пассажиров летящих из Колумбии, которых было около 500, летящих в Украину оказалось только двое и вот мы встретились в этом при-аэропортовом отеле, где мы должны были ночевать и разговорились. Парень как и я жил в Колумбии около полугода, потом оказалось что он из Запорожья как и я, а потом самое смешное что оказалось что мы живём в одном районе, на одной улице и вообще наши дома стоят друг напротив друга. Вообщем мы хоть и понравились безумно друг другу, но он был женат, но зато мы его подвезли домой и он успел к новому гоу в свою семью после долгой разлуки.

А как я познакомилась с Тони тогда на улице на перекрёстке, когда мы с Олесей только приехали на Брайтон Бич, он подошол помочь с сумками, он мне тогда жутко понравился, но в тоже время я подумала что он хочет нас надурить, тк мне показалось что он был русский, а сам базарил с нами на англ, ну и его отвергли, каково же было моё удивление увидеть его снова, когда я устроилась в кофешопе в Бруклине и это оказалось его любимое заведение, где он проводил каждый день.

Короче и таких моментов было куча, просто так и не вспомнить, но это просто в который раз подтверждает, что как бы мы не старались, но в этом мире столько всего непознанного, чего нам не дано понять и мне так по кайфу ощущать на себе все эти моменты. И что самое интересное, во всём этом ни логика ни ум вообще не принимают участия.

Как же спокойно и хорошо мне было с ним, такой свой какой-то, родной и прям под кожу хотелось его себе засунуть)) ну конечно без фанатизма. Я уже не та что была с Тони и с эмоциями могла совладать. Мы по-прежнему 2 свободных человека, друг друга ни к чему не обязывающих и не ожидающих. Хотя иногда мне кажется я сама запустила такой сценарий и он просто ему следует, и ему это очень нравится. Но мне так нравится на самом деле - мы 2 самодостаточных человека, и я бы уже не позволила, чтобы мне что-то указывали качали права или как-то пренебрежительно относились  ко мне. Мы с ним очень похожи и хотим одного в жизни, оба любим путешествовать, не ограничиваемся ярлыками и предубеждениями общества, не стремимся к материальным благам, оба любим вкусно поесть, умеем вести переговоры, торговаться и любим спорт и йогу. Это мой мужчина и я не знаю как там что сложится, но сейчас я получила то что искала и я искренне влюблена. И у меня отнюдь не срывает крышу, как это было с Тони, когда весь свой мир я сужала только на одном человеке -  мне не нужны были ни друзбя, ни родители, ни путешествия, ни образование ни работа - толкько быть бы с ним всегда. Спасибо Тони, что он меня научил как правильно любить, благодаря нему, пусть даже и через 5 лет я смогла найти своего идеального мужчину. Я конечно никогда ему в этом не признаюсь и до последнего буду держать маску, что я независима от его внимания и в любой момент смогу с ним расстаться:) И вот оно то самое чувство - когда ты постоянно думаешь об этом человеке, ни на кого другого даже смотреть не хочется, но в то же время ты всё еще свободен и разносторонен - тебе по прежнему интересны друзья, родственники, хочется ходить на йогу, пробовать ноые работы и ты вполне спокойно себя чувствуешь, когда любимого человека нет рядом.  Я чувствую как моя любовь зарождаеся, как мы постепенно, хоть и на расстоянии начинаем познавать друг друга, как открываемся друг дружке. Мне кажется Бог подобрал для меня то что мне нужно - предыдущий опыт с Володей лишь подтвердил, что стандартные отношения с обычными мужчинами, пусть и хорошими, не для меня - ну не зажигает блин, мало мне всего этого! И вот мне так хотелось мужчину, с которым бы я могла путешествовать по миру, чтобы он был интересный и открытый в мышлении, чтобы был молод, самостоятелен, в меру холод и секси и чтобы не наскучивал мне. И вот это он!!! И как все бабы обычно начинают - вот теперь всё сделаю для того, чтобы его удержать и не потерять. Нихера! Ничего я делать не буду! Если оно настоящее и если мы выбрали друг друга такими как  мы есть без масок, нам тупо уже больше никто не будет нужен. Мне никто не нужен и я верю что ему тоже нет, пока у нас это есть мы будем наслаждаться, а как будет дальше это уже оставим на судьбе на попечение. Сегодня он заставил меня дать обещание что я к нему приеду на неделю в конце октября - начале ноября. Но и обещания ему было недостаточно - заставил поклясться. Что же, походу у меня уже запланирован очередной трип в Амстердам на эту осень. Блин как бы так совместить, чтобы можно было ещё и с мамой на недельку в Израили слетать. Господи!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сбрось мне кучу денег на голову!!! [700x525]

 Да, знаю, давно не писала в жж, т.к. как-то плавно перешла на блокнотную версию и сюда уже как-то не заглядывала, буду заново перебираться суда, т.к. тут как-то веселей с фотокарточками, плюс читать потом удобнее как показывает практика. Да и что там говорить, тренировка своих typing skills - т.к. я до сих попечатаю в три пальца.

Итак, что мы имеем на сегодня- я вот уже больше чем полгода, чтобы быть точнее с 4 января по-настоящему счастлива, т.к. живу то жизнь что хочу, т.к. я свободна, делаю то что хочу, люблю, путешествую и никому не подчиняюсь. Конечно с того момента как я начала ЖИТЬ, могу чётко сказать, что это осознала что такое в действительности "жизнь на грани", когда нет безопасности в завтрашнем дне, когда говоришь, действуешь и делаешь как чувствуешь и рассчитываешь все свои доходы в расчёте на как потратить на ближайший месяц и куда поехать, чтобы все потратить под чистую. Я много времени посвящаю спорту, йоге, снова подсела на танцы живота и постепенно постигаю медитацию. В сентябре ко мне переезжает Таня, и самое главное - завтра я вылетаю в Венецию. Сбудется то, чего я так хотела и ждала- я проведу 3 дня в Италии и 4 дня в Париже со своим любимым человеком. Что говорить и повторять, я уже в который раз убеждаюсь, что мечты, если они настоящие, а не просто временный наплыв, затуманивающий мозг, имеют свойство сбываться! И даже сейчас иногда перечитывая архивы своих блогов я прихожу к тому, что всё приходит в реальность то чего я жаждала всей душой. Боже, я просто обожаю эту жизнь!!!! И мне будет абсолютно не совестно, даже если я завтра я умру, что оглядываясь на свои прожитые году, я смогу уверенно сказать "Fuck yeah :)" Свой день рождения я отмечу в Париже, у меня аж в животе сводит от эмоций как только представлю. Только год назад я отмечала свой ДР в Аспекте, мне так хотелось сделать что-то оригинальное - я заказала в офис суши и мы так посидели хорошо в тот день - вообще весь день был такой расслабленный, т.к. начальства не было и как-то всё гармонично получилось. Потом вечером мы с девочками отправились в аквапарк, так и отметила. Я даже не могла представить что на этот год меня ждал такой переворот.

ЗНАЧИТ МНЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ 26!!!! 

Итоги что произошло со мной за этот год:

1. Испания. 16 сентября я оооочень хорошо съездила с Оксаной в Испанию на 14 дней, мы полностью составили маршрут сами, всё забронировали и оформили визы сами - очень интересный процесс был (не то что сейчас я собрала за 1 день все доки на французскую визу и хоть лечу завтра, даже не знаю куда что и как:)) Наш маршрут был Барселона - Фигурес(музей Дали, который меня впечатлил больше всего в поездке) -Мадрид - Толедо - Севилья - Пальма де Майорка- Ибица. А ещё к нам в Севилье присоединилась моя любимая польская подружка Йолка и мы отрывались просто по полной там, особенно на Майорке, не просыхали что говорится :) [700x525]
2. Стамбул. 15 октября мы с Оксаной полетели в Стамбул на 5 дней, где хоть погода была и была не очень, но мы успели всё посмотреть, накуриться кальяна, поплавать по Босфору на круизе, провести время с нашей подружкой колумбийской Джизель, которая там живёт сейчас как преподаватель английского и наесться всяких вкуснецких турецких сладостей. [700x525]
3. Отто и Ваня К. После моего долгого перерыва, у меня в сентябре-октябре было аж 2 любовника - супер красавчик атлет и модель Ваня, который был просто искуен, но когда дело доходило до разговоров - у меня опускались руки, хотелось либо обкуриться либо напиться, вообщем забыться чтобы избежать каких-то обсуждей с ним, т.к. к сожалению в противовес всей его красоте и сексуальности у него почти полностью отсутствовал разум, типичный представитель жизни инстинктами. [382x500] Отто наоборот, был довольно остроумен и неплохо соображал, он был сирота с тяжёлой судьбой, жизнь его немножко подзатаскала, поэтому как мне показалось, во мне он увидел какой-то просвет и

Читать далее...

Уффф...столько всего произошо за это время, что я деже не представляю как уместить всё в один пост)) Произошло как много всего плохого, я пережила страшную депрессию, прошла через унижение,безденежье неудовлетворённостью личной жизнью и работой ЛЕТОМ и назагоралась, налеталась, наелась от души и напиоась, нацеловалась и назаживалась осенью. НЕ знаю с чего начать даже...начну как всегда, со списка

1. Тобы масимально приблизиться к тому посту, что я написала ранее ещё в мае начну с того, что ещё где-то в конце мая, мы встретились с Оксаной в ботаническом саду, недалеко от моей работы, и я её выдавала просто крик души, что я ненавижу свою работу и не представляю как я доработаю до нашей Испании, а уж тем более Турции, что у меня нет денег, меня унижают клиенты и недооценивает директор. Накануне у меня были проблемы со студентами, которых мне нужно было отправить в Британию на академические программы, и т.к. опыта у меня как такового не было, у меня вышли проблемы, которые в дальнейшем отразились на том, что клиенты потеряли деньги и время. И попались мне вообще такие ужасные клиенты, которые просто доводили меня до слёз - Браилова, которая привела свою маму и ещё одну сучку, чтобы заведя меня в кабинет к Ларисе опустить ниже плинтуса. Потом был Попов которыё просто наезжал на меня что у меня никакого опыта нет и как он сожалеет что обратился в нашу компанию. Так хотела уйти, просто не предств

Та пачка соли, которую я открыла год назад наконец закончилась, что я решила значально будет для меня предзнаменованием начала новой жизни и перемен, которые как я предролагала будут позитивными. На сегодняшний день мы имеем то что моя жизнь полностью погрязла в какашках.

Да, я отлично слетала в Китай, хорошо там поработала, хорошо оттянулась с классным парнем, отлично попутешествовала - увидела ещё одно чудо света - Великую Стену, опаздала на свой самолёт и потратила все свои последние деньги. Но помио этой поездки в моей жизни наступила жирная чёрная полоса. Стоит начать с того, что мой папа урод и тварь предательсая - не нужно было мне удалять раньше мои предыдущие посты, когда я на него выливала кучу дерьма, когда он нам выносил с мамой мозг во время своих запоев. Скажу коротко - он уже поггода маме изменяет маме причём открыто каждый день уходит к любовнице, так и продолжая не работать. купил себе машину с её помощью, а теперь и двухкомнатную квартиру в центре города, куда собирается с ней съезжать. Предатель! Он просто решил заново начать свою жизнь, я уже не говорю о том, что он перестал и мной интересоваться. После 27 лет семейной жизни вот он решил такое устроить, плюс ко всему он же ещё полгода не работает и не собирается себе ничего искать, я просто не могу поверить что это он, что он такой был всегда.

Моя бедная мамочка, я представляю какая она сейчас потерянная и несчасная. Может это и не так, но мне кажется она совсем не приспособлена жить одна, я её записала на сайт знакомств в интернете у неё глаза так загорелись, что казалось это стало её навязчивой идеей. Было бы конечно очень здорово если бы она кого-то себе нашла.

По-мимо семейной проблемы, я впервые лицом к лицу встретилась с финансовыми трудностями. После того как в Китае мне пришлось потратить на билет обратно 200 долларов из-за того, что я опазадала - меня это изрядно выбило из калеи, т.к. это был мой тот запас, который мне всегда даёт уверенность в завтрашнем дне.

Кроме финансовых и семейных трудностей у меня начало возрастать недовольство по поводу своего текущего положения на работе, последние 2 недели я маялась на тему того, что моё развитие на данном этапе закончилось, плюс меня не устраевает ни отношение ни финансовая стороная. Вообщем только последние 2 дня я обратно вошла в конею, перестала ныть и стала с долгом продолжать свою работу.

Ну и конечно же в личном планпе у меня как была так и остатся полная жопа, только в этот раз судьба решила надо мной вообще поиздеваться, чтобы напрочь растоптать мою самооценку и вдолбить мне то что я не нравлюсь тем кто нравится мне. На прошлой недели я познакомилась с ТРЕМЯ мужчинами, которые были в моём вкусе, с которыми я была вы не прочь встретится ещё раз и что вы думаете - ни один мне не перезвонил, зато конечно же перезвонил четвёртый маньячного типа, звонка от которого я ждала меньше всего и кончно же которому я не ответила. Вчера была на свидании с парнем, который приехал на белом мерседесе...на минуточку пришу заметить, что у Тони был чёрный мерседес, что может показаться символичным...но смысл, если он мне так и не перзвонил. Кстати у него запах в салоне был точно такой же как и Тони...мне с ним было очень хорошо и я всё болтала-болтала и болтала...Короче я так и не могу понять что за проблема со мной здесь в Украине и почему меня шарахаются здешние мужики, хотя стоит мне попасть за границу, как ситуация переворачивается с ног на голову.

У моих поружек Алёны и Оксаны своя жизнь - любовь, отношения, а я злая неудовлетворённая сучка на всех огрызаюсь, сижу дома и съедаю себя изнутри.

Хочется покончить с собой...

Что-то всё складывкается как-то так, что просто опускаются руки и кошки скребут на сердце. 

1. Я начинаю подозревать своего папу, что он гей.

2. Оксана удалила меня со скайпа, фейсбука и контакта. А я ведь сегодня ехала в метро и хотела сказать ей "привет", а она меня просто слила в унитаз.

3. На работе Лариса заявила, что мы работаем фигово, это после того как когда ещё не начался сезон, а мы ей поставляем пачками клиентов.

4. Ни один из тех мужиков которых я хочу, не хочет меня.

5. Я уже давным давно не гуляла со своей подружкой Алёнкой, очень по ней соскучилась.

Есле сдерживаю себя чтобы не выпасть в образ "зомби", который свойствен мне в такие периоды. Не могу работать, хочу чтобы по-быстрее закончился день и сбежать нахер отсюда. 

В общем сижу с недовольной рожей, матюкаюсь и возмущаюсь как неудовлетворённая сучка. 

Новости последних событий:
1. Через 2 недели я лечу в Шанхай по работе. Счастлива просто жутко. Просто на самом деле это была моя инициатива, поэтому пропущенные дни будут отрабатывать субботами, а стоимость перелёта, визы и доп. расходов будет вычитаться из моей зарплаты. Но я просто не могла удержаться, чтобы пропустить эту возможность. Билет уже купила на 6 апреля.
2. Я до сих пор не разговариваю с Оксаной. Наверно уже больше месяца. Не могу сказать, что мы будем ещё когда-то общаться, но я просто не перестаю удивляться что у нас с ней было общего. Всё же червячок, который мне постоянно напоминает, что я ей всё время отдавала и ничего не получала взамен. Короче периодически захожу к ней на странички в социальных сетях, периодически просматриваю её фотки, короче, наверное скучаю...
3. Вчера работала (в субботу) работала в первый раз за сезон. Как всё таки было хорошо - никакие звонки, ни разговоры не отвлекали, что дало мне возможность подтянуть все хвосты и закончить то, что насобиралось за всё это время. После работы моросил дождь и было так спокойно на улице и я решила не идти домой - предварительно в интернете посмотрела, что показывают в интернете и выбрала себе какую-то лабуду типа фестиваль короткометражных фильмов для особой публики. Пошла купила билет на одного, а потом пошла в макдональдс, взяла себе 2 пирожка с чаем, присела себе в уголочке и прикинулась невидимкой стала наблюдать за парочками и слушать о чём они разговаривают,и убедилась сколько же всё-таки придурком, какие люди скучные и какие у них могут быть причуды. Потом пошла в кино, и мне кстати понравилось - так нестандартно и главное в таком маленьком зале, что я даже почувствовала какую-то родственность со всеми остальными зрителями, по окончании пошла домой. Заснула с чувством одиночества.
4. Джизель иоя колумбийская подружка чра приземлилась в Стамбул. Она там будет год. Естественно пообещала навестить её в конце лета)
5. Браджеш удалил меня с фейсбука и скайпа после того, что я прокомментировала его статус "Никогда не теряйте деньги", что так только скупые думают и деньги любят, чтобы их тратили. Он мне написал сообщение, что только что потерял друга, что всё время меня любил и боготворил, а я такая злостная эгоистка над ним постоянно издеваюсь. Вообщем жалкий жлоб.
Вообщем вчера шла домой и поняла, что для полного счастья мне не хватает 2х вещей:1.Того, чтобы в отношениях моих родителей снова зародилось тепло и любовь и мамочка не болела. 2. Чтобы у меня был любимый человек, который доказывал бы мне свою любовь поступками. И наверно я уже хочу ребёнка.

Вот я решила для себя так: вот в сентябре съезжу в Мексику/Турцию/Испанию в свой отпуск на две недели и после этого я в принципе уже готова к отношениям, чтобы быть с одним мужчиной и посвятить ему свою свободу. Хочу быть зависимой! Хотелось, чтобы эта поездка была для меня последней в статусе Single, потом куда угодно, но только с НИМ или зная, что ОН есть у меня.

Боже когда же я уже встречу своего мужчину, сколько ещё будет длится это испытание??

Все выходные провалялась дома, даже носа не высовывая на улицу и целиком и полностью посвятила себя трём вещам - интернету, телевизору и книжке "Одиночество в сети", даже отменила сегодняшнюю запланированную встречу с Кирилом. Для меня конечно было неожиданностью, когда Кирил мне сообщил эту новость, что уже месяц в Киеве - я обрадовалась и сразу же назначилу встречу на выходные, но после мега-активных трёх недель я настолько устала, что ничего не хотела. 

Начну с того, что просто здорово съездила в Англию, где первые 4 дня провела со своими друзьями из Индии, а потом замечательно провела время в своей поездке по работе.

[700x525]

Вернулась в субботу вечером, а в понедельник пошла на работу - благо был нерабочий день и я целый день провела в одиночестве в своей части оффиса, т.к. мои коллеги до этого отрабатывали в субботу. Потом ко мне на 8е марта приехала мамочка, мы просто здорово провели с ней время, правда подня 8го числа потратили на поиски кошелька мне в подарок, который так и не нашли, потом так мило посидели в Пузатой хате и вернулись поздно вечером домой. На следуюший день мамочка осталась одна, а я пошла на работу, она мне всё вылизала ут в квартире, всё пересирала -такая умничка, а потом мы встретились после работы и пошли в Пинчук центр, где проходила новая выставка, мы пришли домой попили чай - я была так счастлива. На следущий день мамуле нужно было унзжать, но меня Алёнка пригласила к себе в гости и я уж никак не могла маму провести на вокзал - пришлось встречаться на Дарнице, просто чтобы забрать ключи, но она родная всё поняла. А Алёнке уже 25! Она накрыла стол, мы неплохо посидели, хоть  всн были настолько разные, что я вообще с трудом понимаю как мы могли что-то обсуждать. 

[600x450]

Странно, но как я вернулась с поездки на работе на меня столько всего навалилось, что меня накрыло непреодолимое желание уволится. И на меня это так часто нахлынивает, что для меня работы там становится просто пыткой. Но буквально через пару дней всё становится на свои места и я вроде как неплохо себя там чувствую и начинаю просто обожать свою работу. Короче сплошная нестабильность, но я хоть поняла, что стресс на меня наодт тогда, когда я чувствую что по работе не получается все во время как я планировала ранее. 

Вот я пишу-пишу, но на самом деле меня волнует только одно - мой папа и тот кризис, который с ним сейчас происходит. Он уже 3 месяца без работы, ничего не ищет и вдруг на него ни с того ни с сего нашло, что мама для него самый страшный враг.  Когда мы с ним разговариваем и затрагиваем эту тему, он становится просто неадекватным- начинает истеричить  говорит то, что совсем не совпадает с реальностью. Боже в нём столько негатива, что мне аж страшно . Я уже жду не дождусь когда эта ситуация разрешится, потомучто дальше так продолжаться не может- либо развод, либо разъехатся либо же пусть найдёт себе работу, чтобы направить туда свою энергию и чтобы с мамой всё стало на свои места. Ткого конечно у них ещё не было, но я полностью на стороне мамочки и очень верю что скоро закончится.

 

 

 Я очень часто ловлю себя на мысли, чт я всех людей заблаговременно переоцениваю и сужу их поступки со своей колокольни. Мне очень трудно вступить в чьи-то ботинки и понять почему он это делает или так рассуждает. Точнее я конечно всё могу распихать по категориям "это от глупости", "это от жадности", "это от малодушия" или из-за чего-то. Но сам ФАКТ изачально от тех людей, которых я воспринимаю более менее В СЕРЬЁЗ я очень много требую потом как всегда убеждаюсь в обратном. Вроде юношеский максимализмом уже выжился, а с этим качеством всё никак не могу смириться. И чем дальше тем больше расширяется список тех людей, в сравнение которых я ставлю с собой и я себе говорю что я бы не хотела или я бы никогда как он.

Вот смотрю на Ларису(новую девочку, которая сейчас вместо Оли, ну той пизды что меня поудаляла отовсюду) и думаю "блин, не хотела бы я делать ту работу что делает она -ближайший год никаких перспектив и слушатся ещё моих указаний" и мне всё кажется что она вот-вот уволится, а ей нравится и она уже официально устроилась,хотя вполне нормальная работа, или вот еду в метро смотрю на людей - на большинство и они такие все серые, некрасивые, с потухшими глазами, жирными жопами и дешовыми шмотками - и смотрю замужем ил женат- и думаю боже мой как можно жить с таким/такой васей, или смотрю на своих сверсников которые работают в магазинах, грусчиками и проч и я сразу на них ставлю печать раба в своих глазах. Мне так и представляется в каких злыднях живёт этот человек и как ему всего не хватает. Согласна, может мои суждения не правильные и не чистые перед Богом, но я говорю так как оно есть.

Я просто все эти ситуации применяю на себя и мне становится так мерзко и кажется что я бы потеряла уважение к себе. А кто-то наверно также смотрит на меня и думает  - "вот уебище, как же ей не поезло". Блин ну да мне действительно не везёт в двух вопросах и которые для меня реально пока не доступны и труднодостижимы. Это моя личная жизнь, точнее её отсутствие и мои бока, с которыми я борюсь уже 4 месяца. Я так хочу любви, интима, чтрасти, эмоций - стараюсь об этом не думать, но иногда просто пробивает. Я ведь открыта, позитивна и готова рассматривать варианты, но пока одно дертмо попадается. Точнее дерьмо мне слава Богу не попадалось никогда, я имею в виду в виду мужчинок с узким мыслением, отсутствием стержня и не уверенных в себе. Хочется кричать, действовать, что-то предпринимать чтобы оно ко мне пришло, чтобы ко мне, в мою квартирку на Лесном постучалась настоящая страсть...Да, я помню в этом году у Бога я не выпрашиваю любви и я сдерживаю слово)) я всё ещё готова терпеть)) но вот ласки, страсти и романтики мне оооооооочень не хватает (ВЗАИМНОЙ). Вот если бы был какой-то рецепт или задание, типа : пробежать 240 км+разочароваться в 3 суках+выпить 10 литров сока+ съездить в Мексику+ просидеть на работе 3  надели каждый день до 10 вечера+помириться со всеми любимыми+ сходить в церковь 12 раз..... )))ну да бред конечно, но по лубому какая-то вереница событик произойдёт пока я встречу его. и я этого никогда не узнаю...а може я просто пего никогда не встречу??((

 

 

 

 

 

Шота у меня стабильно как начинается груз и я превращаюсь в безмолвного робота я сразу лезу за ножницами себя стричь. Вот сегодня проснулась с явным ощущением того что всё дерьмо и ничего не хочу - написала Саше смс что не приду на тренировку, сделала себе фруктовый салат и кофе в постель и так провалялась перд телевизором до 2х, смотрела Голубую лагуну.

Договаривались сегодня с Алёной пойти в ночной клуб, но я вообще ничего не хочу,и более того ни кого не видеть ни слышать.

Вчера на работе сидела до 8ми, что уже в последние 2 недели стало для меня нормой, а потом у меня было свидание. Я с ним познакомилась во вторник, когда подавалась на британскую визу, он меня в метро перехватил и взял так и познакомился. Хоть я и считала что на улице знакомятся только фрики, но этот мне чем-то понравился, но только потом когда мы уже разговаривали по телефону я поняла что это херня. Ну так и оказалось - зануда, выебон, тупой, приземленный зануда, не хочу даже ничего о нём писать, факт что он мне не понравился.

На прошлой неделе ко мне приезжала мамочка - мы отлично провели время. Я её прям как королеву - на такси домой привезла, развлекала, делала всё что она хочет, НЕ ХАМИЛА, вообщем хотела ей дать максимум тепла, чтобы у неё остались лучшие впечатления. Люблю её очень.

Работа:
* я получила хорошую премию что позволила себе дать мамочке 300 долларов просто так чтобы она себе купила что хочет. Она конечно не ожидала и аж расплакалась от такого
* мне наняли помощницу - с этого года Я буду вести Британию, сразу говорю - готова полностью утонуть в работе и сидеть там до ночи, т.к. в этом году я не ожидаю "встречи с любимым", а хочу научиться позволять себе и своим родителям всё что захочу и хочу поездить хорошо.
* Оля крыса удалила меня с контакта и скайпа, признаюсь честно - было обидно, такое впечатление что тебя смыли в унитаз - я догадывалась что она фальшивка и меня не любила но всё равно питала к ней положительные чувства, а тут такой ход - ну и пошла нахер.
* В конце февраля собираюсь в UK, уже подалась на визу. Пока ничего не хочу говорить, но планов - грамадьё, а счастья - полные штаны)) Там же и Бра и Йола и Каролайн ууууфф

Помимо того что я сегодня целый день раздражённая, неудоветворённая и вся такая противная сама себе (хоть и безобидная), хочу начать с того, что этот год начался довольно неплоху, ну в карьерном плане. Во первых - я всё же приняла правильное решение не согласившись на Ларисыну задумку быть "административным директором" что явно посулило бы моему скоропостижному уходу, и сейчас мне приписали новое направление - ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. И что бы вы думали, куда я еду в конце февраля - hopefuly в UK. Жду не дождусь увидеть Браджеша, Йолочку, Каролайн, поездить там немножко и конечно же бизнес-парт само собой разумеется.
Как же я рада что помирилась со своей родной девочкой Алёнушкой - мы опять провели выходные вместе, так уютно и по-родному....и тут меня по-предательски отвернуло от Оксаны.. я свинья, но я же не могу лукавить ты знаешь и делаю всегда то что чувствую.

Филипп, мой австралийский мальчик довольно быстро вычеркнулся из моих будущих планов, я к нему окончательно остыла и после очередного обещания мной пообщаться в скайпе и невыполнения, он всё понял и оставил меня в покое. В Тайланд естественно никто не едет.

Очень хочу отправить мамочку в июне в Карловы Вары, чтобы она там подлечилась, готова потратить на это все деньги и никуда самой не ехать, хотя уже пообещала одновременно Йоле поехать в Мексику и Джизель навестить в Германии (если она туда наконец приедет) ))) Вот же трепло легкомысленное я)

Продолжаю заниматься в своём тренажерном зале и конкретно подсела на тренировки, теперь я хоть научилась понимать что такое чувствовать себя в тонусе. Уже не так важно похудею ли я, но эта энергия, чувство здоровья и подтяннутость - по-моему это уже намного значимей....не, я всё-же лукавлю, я всё ещё таю мечту скинуть 10-15 килограммов))

За мной как и прежде дистанционно приударяют по 2-3 маньяка в виде Жени Подлесного, лидиующего на сегодняшний день, от которого я не могу отмазаться, по-быстрей бы он уже уехал в свою Индию. А ещё ко мне в последнее время в клиенты записываются одни симпатичные парни и мужчины. Я не могу, соблазн прям какой-то...чего только стоит один сын Литвина...

Что-то произошло с моей кроватью - мне стали очень часто сняться разные сны. То мне снятся кенгуру, то жираф, то мистер Браджншь у меня в гостях и у меня почему-то беспорядок как никогда, то я с Алёнкой где-то на обрыве у оря и у меня в руках сломанный телевизор. Непонятно короче.

Поставила папе ультиматум, что не приеду пока тот не закодируется... пока до него это дошло...но я СКАЗАЛА, посмотрим чья возьмёт.

Блина пришла сегодня домой с чёткой мыслью что на кухню даже не зайду, т.к. на работе наелась перед уходом, а зажгу свою лампу и начну медитировать. А потом вдруг вспомнила, что собиралась сварить макароны с сыром на завтрашний обед, и что бы вы думали, стоило мне попробовать только одну макаронинку, так у меня как разгорелся аппетит, я себе как навалила чая с миллионом бутеров с сыром и маслом, так вся и жировыми складками заплыла, а потом ещё вином запила . Ну как мне вылечить себя от этой зависимости "вечернего обжорства"...готова кодироваться, ей богу.

Вот и остались последние крошки уходящего года. Спасибо больое что было, приятно было познакомиться, до свиданья)) Точснее никакого свидакнья уже не будет и хочется чтобы Новый год принёс новые события, ощущения, новых людей и новые места. Я конечно же ко всему готова и на всё согласна)) Всё как всегда!

Значит что бы мне хотелось в Новом Году:

1. Встретить любимого человека. Но не в плане постоянных и стабильных отношений. Я не хочу ни с кем жить, не хочу всю себя полностью посвящать одному человеку и отдавать ему всё своё свободное время, и планировать совместное будущее. Хочу просто ВЗАИМНОЙ любви и острых ощущений, но чтобы и он оставался сам по себе и я. Естесственно он должен быть свободен от брака и каких-либо других отношей с женщинами. Ни брак ни детей ни совместного быта я в этом году ещё не хочу.

2. Съездить с Филипом в Тайланд весной

3. Поехать с Оксаной в Испанию в сентябре и замечательно провести там время.

4. Поднять свои продажи на работе ещё в 2 раза. Зашиваться готова.

5. Купить в квартиру огромный атлас мира как я давно хочу, новый холодильник, постелить ковровое покрытие и купить стиралку. НЕ много??

6. Продолжать заниматься спортом. Скинуть хоть пятишку килограмчиков. Ну что же совсем с меня ничего не идёт...(((

7. Хотелось бі ещё раз сїездить в командировку по работе куда-нить в  Ванкувер когда-нить в конце мая))юююили в Австралию в апреле на золотой берег.... Воркшоп-то уже будет стопудово, только теперь нужно на него попасть)) И я не постесняюсь так прямо и спрошу у Лорика собирается она меня отправлять или нет)) 

8. С Алёной помириться я даже и не планирую, т.к. даже если мы восстановимся в отношениях то потом снова опять разсоримся.

9. Съездить с родителями на море ещё раз так славненько, чтобывместе...и без запоев папиных((

Ну пока всё, по-моему это самое существенное чтобы мне хотелось в этом году. 

 

 

 

 

Итак, к чему пришли за год...

Начнём с того, что в это время в прошлом году я была stuck somewhere in the world between countries, мой перелёт из Боготы был задержан и я была вынуждена провести ночь в Париже....была отвратительная погода, я вся на нервах, т.к. переживала за родителей, которые ожидали мой прилёт 30го декабря, переживала что мне вообще придётся встречать новый год в аэропорту. А потом я познакомилась со славным Парнем Пашей, который был единственным украинцем в самолёте который делал пересадку в Париже, и кстати единственным из Запорожья...да, такого совпадения у меня ещё не было в жизни...он оказался очень поядочным женатым мальчиком, который этого не скрывал и мне было очень приятно с ним познакомиться)) 

И вот прошёл год, и я сижу в офисе на своей работе, которая мне много чего дала, о чём я распишу позже, слушаю свой недавно купленный в Японии айпод тач четвёртого поколения, после работы собираюсь на свою любимую тренировку, а потом беру такси и на поезд в ЗП. Вчера встречалась со своей любимой паодружкой Ксюшкой, мы посидели хорошо и вкусно от души насмеялись, наболтались, Оксана даже всплакнула потом пошли на замечательный и добрый фильм Ёлки и я уставшая и счасливая поехала в свою уютную квартирку на Лесном.

Если бы мне показали картинку "Сегодня" и прокрутили кое-какие моменты, встречи,  места и людейэтого года тогда ещё в прошлом году когда я сидела в аэропорту и спросили - "Ну что хочешь так??" а я бы сказала "Да коненчно, супер, вау, это что всё мне?? Я вот именно так и хочу чтобы всё было. Спасибо Господи и Дедушка Мороз, я за это буду хорошей девочкой"...)))))

Что мы имеем значиться

1. Самый главный момент, к которому я так долго шла и всё только планировали и планировала, свершился - я очень быстро и безболезненно переехала в Киев почти сразу после моего возвращения из Колумбии, даже и месяца не прошло. Что сказать Киев принял меня очень хорошо, что ещё раз подтвердило мою идею того, что я правильно иду по своему пути.

2.  Я 3 месяца прожила с девочкой, которой считала своей лучшей подругой, в которой довольно сильно разочаровалась и перестала общаться. Живя в одном городе, мы  не виделись около полугода. До сих пор люблю и скучаю, но видно она не особо стремиться к нашей дружбе...просто надоело постоянно делать первый шаг. Если человек не хочет тебя это не моих принципах делать какие либо шаги на встречу.

3. Мне папа дал денег на покупку квартиры в Киеве, которую я себе выбирала 2 месяца. 11 июня я выехела в свою собственную квартиру и начала свою новую жизнь Кэри Брэдшоу стайл...ну только с тем отличием, что я так и не привела ни одного мужика к себе домой, ну в кровать я имею в виду))

4. Нашла ещё раз (в Колумбии был первый раз) себе близкую подружку, свою Саманту, которая я вляется моей поддержкой, партнёршей по всем моим крэйзи айдиас и путешествиям, человечком с которым мне весело и интересно и благодаря котрой я не чувствую одиночества живя в Киеве вдали от всех.

5. Получила почти год опыта работы в компании которая мне очень близка по моим интересам, где я заработала столько сколько не ожидала изначально, где мне была предложена должность директора и от которой я благополучно отказалась)) и о чём ни на миг не жалею и знаю что сделала правильный выбор. Как показали события последних 2х недель, если бы я согласилась на это-  моей дальнейшей работе в АСПЕКТЕ пришёл бы скорый конец.

6. Я съездила в Японию, хотя эта мысль на стадии разработки казалась мне практически нереальной, т.к. возникало миллион препятствий и "но", чтобы поехать лучше в другую страну. Но мы это сделали!! Мы сделали на самом деле грандиозную вещь! I've got the power now and know that everything is possible. Теперь мне уже ничего не страшно.

7. Я нашла себе то что давно хотела и собиралась но всегда боролась со своей ленью - я записалась в тренажёрный зал, в который я пришла с одной целью, а продолжаю заниматься совсем по другой причине. Вес особо мне так и не удалось сбросить, а вот чувствовать себя как морально так и физически стала лучше плюс к тому ч стала лучше выглядеть, в пример будут фотки, кот я выкладываю внизу - как я выдела год назад и сейчас.

8. Очень рада, что съездила с родителями на море на отдых к Крым, что дала им возможность прочувствовать что у них есть дочь. Очень хочеться уделять им как можно внимания пока есть возможность.

9. Съездила в Канаду в командировку, кде была встречена по высшим стандартам. Также встретилась с Аришкой с которй мы поездили по Монреалю и Торонто.

10. Побывала в 4х городах украины как по туризму так и по командировке.  Была 2 рара в Одессе, 1 раз в Харькове, Донецке ну и триста раз в Запорожье ....а Алушта считается??))

11. Наконец подстригла свои пасмы, теперь хоть более менее человеческий вид на голове.

12. С мужиками мне что как в этом так и в прошлом году у меня было не

Читать далее...

Только посмотри на это светлое и нивинное  личико французской девочки 19 лет, которую родители отправили впервые в путешествие по дальнему Востоку. Не правда она ангел??

Не правда!! С этой малолетней курицей мне пощасливилось познакомиться в последний мой день пребывания в Японии, точнее в ночь. Когда я уже осталась одна без Оксаны и полностью выдохшая ночного автобусного переезда и  целого дня прошаривания по Шинжуку и Шибуе, уже вечером в хостеле я познакомилась с двумя девчёнками - одной из Франции и второй из Южной Кореи. Сижу я значит уже вся такая распаренная после душа и уставшая после тяжёлого дня в часов так 10 вечера в инете капаюсь и фейсбук апдейтю. И тут эти девчrb мне предложили пойти в клуб ну и я не долго думая согласилась)) Хотя мне надо было вставать в 9 утра, т.к. в 1 час дня у меня был самолёт обратно домой.

Так вот пошли мы в тот же Гиспаник, в котором я зажигала 9 дней назад со своим первым австралийцем, а народу там было ну проооосто немеренно - давка нереальная. И вот так у нас всё славно пошло, я так растанцевалась, мы сначала заправились в магазине, да прям в САМОМ магазине, т.к. наружу не хотелось выходить из-за холода, да и мы там такое местечко уютное нашли, что потом нас вообще целая компания собралась из местных иностранцев)) Короче я не об этом. И вот мы зажигаем на танцполе, потом я девочек отозвала в туалет, София  (та что с Франции) выходит с туалета и держит в руках чей-то айфон, типа вот девочки смотрите что я нашла, кто-то забыл. Я ж такая - нужно его срочно вернуть, звоните по всем номерам, бедная та девочка, которая его потеряла. Позвонить никому не смогли т.к. на телефоне была паролевая кодировка. Ну и я ж такая - нужно что-то делать, София, жди пока тебе позвонят на телефон, чтобы человек мог вычислить у кого его телефон. А она стоит такая словно потеря и сомневается что ей делать дальше. Вообщем танцуем мы дальше, я уже нашла себе испанца (с которым кстати ещё познакомилась в прошлый раз когда была с австралийцем пока отходила от него), где-то через часа 1.5 я подхожу к Софие - мол ну что, тебе кто-то звонил на телефон?? а она такая достаёт что-то из кармана и показывает мне только чехол от айфона, и так "ой, я его выронила" и мы все как идиоты давай искать его на полу, а она стоит такая вся невозмутимая как будто её это не касается, я говорю - почему ты не ищешь?? а она "да ну наверно уже его забуцали куда-то - здесь же столько народу" и стоит только смотрим как мы шарим по полу в поисках. Вообщем я думаю всё ясно - тёла просто напросто себе замутила телефон и одновременно решила "замести" следы. Вообщем мне так противно стало и я в миг в ней разочаровалась, в дальнейшем продолжая только делать вид как мне весело в её компании. Домой мы пришли около полседьмого, она ещё меня попросила разбудить в 9 когда я встану чтобы попращаться.....но я так чисто символически подошла к ней сказала пока и была такова.  Очень неприятный осадок она у менгя оставила вобщем...

 

После того что я творила в Америке и как потом покаялась я просто пообещала себе что никогда в жизни я не возьму ничего чужого и у меня после этого даже мысли такой не было...в противном случае меня б даже за мысли моя совесть меня заела. 

 

 

[510x699]