Никогда не понимаю как людям может быть "скучно"...и на сколько это нужно некомфортно чувствовать с самим собой, чтобы постоянно пытаться заполнить эту пустоту и быть с кем-то и где-то.

Это непонимание начало ко мне приходить довольно давно, ещё лет с 18ти, но будучи человеком общества я всё пыталась прогонять от себя эту мысль, мне казалось что это ненормально что порой встрече с подружками или походу в кино, я предпочитала общество себя. В один момент я даже считала себя социальным инвалидом, когда начала понимать, что мне не интересно на вечеринках где много людей где нужно знакомиться между собой и общаться, когда в путешествиях чтобы куда-то поехать собирались группы, меня напрягала компания кого-то когда я отправлялась на шоппинг или кто-то падал мне на хвост чтобы вместе пойти на тренировки и было даже как-то странно осознавать какое удовольствие я ощутила от того что ходила в кино или суши-бар сама. Я этого наверно стыдилась, но потом когда мозги стали немного на место и я стал мыслить немного глобальней, я поняла что понятий "нормально" и "не нормально" вообще не существует, то что думает общество о твоём поведении не имеет значения и что это и есть та самая "самодостаточность", о которой я слышала отовсюду, когда тебе хорошо с самим с собой, когда ты не маешься от скуки, всегда знаешь чем себя занять, а если и даже не занимать, то получаешь удовольствие от того что тупо находишься со своими мыслями наедине. 

Когда я летела из Парижа в Варшаву со мной через сиденье в самолёте сидел чувак, по его поглядываниям я так и поняла что рано или поздно заговорит, поэтому вставила наушники и всю дорогу повернувшись к иллюминатору слушала музыку. Потом он всё-же закинул вопрос "Как добраться из аэропорта в Варшаву" - я говорю - я не знаю, какой-то трансферный бас должен быть, потом он такой "Какие деньги в Польше, у тебя уже есть местная валюта?" - я говорю, я вообще не собираюсь пользоваться наличными в Польше, так что мне это неважно, потом он такой "На сколько дней ты в Варшаве"- я говорю, не знаю! Короче он сам тунисец, живёт в Париже и собрался на пару дней в Варшаву навестить друзей, и к как упал мне потом на хвост - и в аэропорту, и в автобусе подсел, потом вместе со мной попёрся на Централ стейшн чтобы я себе купила билет во Львов, потом говорит  давай завтра вместе погуляем по Варшаве а то мне будет скучно одному. Да ё-моё, во-первых ты приехал к друзьям, во-вторых ты в новом городе - как может быть скучно?? но т.к. мне приходилось всё это время общаться с ним в найсовой форме, то пришлось согласиться встретиться и дать свой фейссбук. Конечно на следующий день я на встречу не пришла и с фейсбука удалила,а сама бродила себе спокойно. Чё я должна ещё распыляться на кого-то! А потом ещё в хостеле на утро на кухне, получив свой завтрак, на который, я кстати, и не надеялась, со мной начал заговаривать индус по стандартной схеме "откуда, что делаешь в жизни, как долго в Варшаве, где была, где не была, что интересно в этой стране.." мне так хотелось насладиться вкуснючими печенюшками с сыром, ароматным свежим натуральным кофе и обновлениями групп контакта в айподе, но постоянно приходилось отвлекаться на этого чувака чтобы отвечать на вопросы и слушать его истории. Потом и этот такой - давай вместе потуристим Варшаву, тут я уже решила тупо наврать и сказала, что пойду по магазинам и ничего смотреть не собираюсь, на что он, вероятно, обиделся и как-то сразу вышел в другую комнату. Короче! Суть в том что меня бесит, что люди постоянно ищут кого-то, компанию, каких-то других чужих людей, чтобы провести время вместе. Да комон! Люди, учитесь наслаждаться обществом себя и жизнь станет намного ярче!

Да, мне нужны мой любимый человек, любимая подруга, сестра и любимая мамочка, мне с ними хорошо и комфортно проводить время, но как хорошо мне с ними, также хорошо мне и без них. Я могу маму не видеть по три месяца, Алёны вот не было в Киеве с июня, парня вон себе выбрала в другой стране, с Таней порой мы даже и не общаемся, но у меня есть мой любимый тренажёрный зал книжки, йога, клиенты, работы всякие, парки, кинотеатры, да интернет в конце-концов. Я очень рада что я к этому пришла и приняла это для себя. Это и есть для меня то развитие, познание себя, которое я ищу в это жизни. Я стучусь в очень много дверей, всё пробую и пытаюсь использовать каждый вариант, таким образом я учусь, узнаю себя и понимаю какая я на самом деле. Я просто обожаю эту жизнь и этот мир и мне так нравится этот процесс познания! Хоть я и делаю миллион ошибок, но я чувствую что я всё делаю правильно.