Я очень часто ловлю себя на мысли, чт я всех людей заблаговременно переоцениваю и сужу их поступки со своей колокольни. Мне очень трудно вступить в чьи-то ботинки и понять почему он это делает или так рассуждает. Точнее я конечно всё могу распихать по категориям "это от глупости", "это от жадности", "это от малодушия" или из-за чего-то. Но сам ФАКТ изачально от тех людей, которых я воспринимаю более менее В СЕРЬЁЗ я очень много требую потом как всегда убеждаюсь в обратном. Вроде юношеский максимализмом уже выжился, а с этим качеством всё никак не могу смириться. И чем дальше тем больше расширяется список тех людей, в сравнение которых я ставлю с собой и я себе говорю что я бы не хотела или я бы никогда как он.

Вот смотрю на Ларису(новую девочку, которая сейчас вместо Оли, ну той пизды что меня поудаляла отовсюду) и думаю "блин, не хотела бы я делать ту работу что делает она -ближайший год никаких перспектив и слушатся ещё моих указаний" и мне всё кажется что она вот-вот уволится, а ей нравится и она уже официально устроилась,хотя вполне нормальная работа, или вот еду в метро смотрю на людей - на большинство и они такие все серые, некрасивые, с потухшими глазами, жирными жопами и дешовыми шмотками - и смотрю замужем ил женат- и думаю боже мой как можно жить с таким/такой васей, или смотрю на своих сверсников которые работают в магазинах, грусчиками и проч и я сразу на них ставлю печать раба в своих глазах. Мне так и представляется в каких злыднях живёт этот человек и как ему всего не хватает. Согласна, может мои суждения не правильные и не чистые перед Богом, но я говорю так как оно есть.

Я просто все эти ситуации применяю на себя и мне становится так мерзко и кажется что я бы потеряла уважение к себе. А кто-то наверно также смотрит на меня и думает  - "вот уебище, как же ей не поезло". Блин ну да мне действительно не везёт в двух вопросах и которые для меня реально пока не доступны и труднодостижимы. Это моя личная жизнь, точнее её отсутствие и мои бока, с которыми я борюсь уже 4 месяца. Я так хочу любви, интима, чтрасти, эмоций - стараюсь об этом не думать, но иногда просто пробивает. Я ведь открыта, позитивна и готова рассматривать варианты, но пока одно дертмо попадается. Точнее дерьмо мне слава Богу не попадалось никогда, я имею в виду в виду мужчинок с узким мыслением, отсутствием стержня и не уверенных в себе. Хочется кричать, действовать, что-то предпринимать чтобы оно ко мне пришло, чтобы ко мне, в мою квартирку на Лесном постучалась настоящая страсть...Да, я помню в этом году у Бога я не выпрашиваю любви и я сдерживаю слово)) я всё ещё готова терпеть)) но вот ласки, страсти и романтики мне оооооооочень не хватает (ВЗАИМНОЙ). Вот если бы был какой-то рецепт или задание, типа : пробежать 240 км+разочароваться в 3 суках+выпить 10 литров сока+ съездить в Мексику+ просидеть на работе 3  надели каждый день до 10 вечера+помириться со всеми любимыми+ сходить в церковь 12 раз..... )))ну да бред конечно, но по лубому какая-то вереница событик произойдёт пока я встречу его. и я этого никогда не узнаю...а може я просто пего никогда не встречу??((