Похоже этот дневник за эти праздники станет настоящим вместилищем воя.

Это просто невыносимо, как будто на сердце ледяные клещи.

Вот, настолько, ни от чего и ни с чего.

Меня это  так угнетает, что я позвонила врачу.

Хочется найти рецепт универсальный на все времена для хорошего и стабильного настроения-но его нет.

Страх взросления, будущего, отчаяние, нестабильность - вот облако тегов на этот январь.

И учебники по психиатрии и психологии, как будто прямо в точку: "К 20-22 годам завершается юность и начинается молодость" или "одевает на себя маску развязности" .

Все вопросы у старших про кризис взросления или самоосознания отскакивают категоричными ответами "не было " или "не знаем".

Мама все вечно сводит к отсутствию любви или партнера.

Другие примерно в том же ключе.

Кто-то предлагает напиться , что уже давно не приносит облегчения, а тоска просто ныряет на дно и прячется.

И с утра снова выплывает и поднимает голову из глубины ,довольно клацая зубами.

Я себе ,правда, невыносима за  нытье.

Но  в жизни никому стараюсь не  говорить. Вот, мама узнала , что вся эта бодяга с осени и стала переживать.

Нет, лекарства или что там нужно?

Взросление? Работа? Усталость? Дети ? Настоящие проблемы? 

каждый советует свое.

но я все это знаю примерно на стопяцот шагов вперед.

Советы настоящих "взрослых".

Ебучие советы перемыть весь дом, таблетки для сосудистого питания головного мозга, поиски работы, молодого человека, путешествия, дела, просто тупые поездки из конца Москвы на другой конец, не несущие за собой ровно ничего.

Меня ждут там и там, меня хотят видеть те и те.

"Как ты не приедешь???Мы же так давно не виделись!"

Юношеская уверенность, что все будет хорошо покинула меня.

Я закрываю глаза в перегоне от Комсомольской к Красным воротам-  я только что сдала билет на Хельсинки.

Достаю блокнот, вычеркиваю то, что сделано ,чтобы ничего не забыть ,а дальше исписываю половину листа словом "заебало".

Дальше закрываю блокнот и начинаю рыдать.

Меня заебало тогда, что я пошла на поводу у большинства. Я сразу сказала, что никуда не хочу. Но все окружающие стали убеждать, что НГ наедине -это стариковское, это не мое.

Или как соглашалась на эти праздники ,где много народу и не хочется ехать, но вежливость.

Заебала она меня тоже.

Или  эти общие знакомые ,которые тоже заебали.

Но надо делать вид,что ты любишь всех ,а внутри сжираешь себя за то, что ты сука и тебя все это смущает и тяготит.

Заебало делать вид, что я "свой чувак", когда плачу от каждой новости про всех моих друзей, что у кого-то болеет мама или когда дети в дд, говорят то, от чего уносит мозг.

Заебало, что ты не нужен человеку, а потом он тебе вдруг пишет : "А ну-ка сбегай и достань!"

Заебало приходить в ебучее СНО и видеть эти мерзкие рожи: самоуверенные, довольные ,наглые. И это врачи.

И такие "молодые" врачи меня тоже заебали.

Тупость и самоуверенность окружающих заебала окончательно.

Как они уверены в себе и говорят  пожилому человеку в 80 лет, что у него рак.

Да человек жил бы себе с этим раком, пока не умер бы  от сердца, а тут узнал и погас. И перестал жить вообще. Сидит себе дома и сидит.

Или вид потасканного 50летнего кобеля, который в своей жизни только и делал , что трахался в свое удовольствие.

И оказывается, что я в двадцать лет знаю ровно на пять десятков лет больше него.

и заебало врать себе.

Заебала собственная несостоятельность.

Заебали несчастные судьбы, собственная сенситивность, от которой я все пропускаю сквозь себя.

И при этом уже с холодной душой просто посылаю нахуй половину того, что раньше доставляло.

Нахуй, нахуй, нахуй.

И все равно буду делать тоже самое.

Притворяться, быть милой, внимательной, говорить "люблю" , тем кого нет, грузить тех, кого люблю.

Рыдать.

И не говорить , как ,блять, большинство, что не расстраиваюсь от пустяков.

Я еще так расстраиваюсь от пустяков, как никто.

Въебывать и ненавидеть себя.

БЛЯяяяяять.

Как же меня заебало.

Эти полгода сводят меня с ума.