Дневниковых записей всё меньше. Работы все больше....

Осознание себя. Не судить никого, и больше подмечать смешного. Там будет новое. И оно будет прекрасным

и снова бегло, пунктиром: дети - счастье!
смена в лагере была тем самым волшебным лекарством от хандры и одиночества, что мне так требовалось.
У Наташи рецидив. Мы все в оцепенении. Жизнь ничего не обещает, и я получила какое-то невероятное разочарование в очень многих вещах...
В мужчинах я тоже очень разочарована. появился такой нездоровый цинизм, нехарактерный для меня.
Игорь Леонидович ушел от нас 11 августа 2016 года. Светлая ему память!
могу на пальцах посчитать таких честных и светлых людей.

для отметки, как все сочетается за один промежуток этого полугода.
Проводили дядю Сашу, Игорь Леонидович заболел.
А счастье стучится в другие двери!
И столько детей выбрало прийти к нам в этот 2016. Родился Гриша - сын Петру. Уже третий ребенок! А только вчера Аня говорила, как они мечтают о детях. Как это здорово, когда желания сбываются так...:)
И конечно, третий малыш у Оли, тоже мальчик, вот-вот грядет к нам.
Ну, и самый любимый, и самый первый среди нашего круга - малыш Ани и Коли.
А кроме детей переезд Маши в Германию.
Алинкины победы и Стасик, которому я ставлю лайк, хотя пару постов назад писала Алине ободряющие письма, что Стасик того не стоит.
О , жизнь! крутые повороты, но когда за ними счастье, это только дает сил жить!
Жду смены в лагере, детей, будет чудесно, точно знаю.

Я как будто только вчера перестала общаться с Ильей, а прошло уже три года.
В последние месяцы он так часто снился мне и приходил на ум, что я написала ему перед Днем Рождения.
Господи, спасибо тебе , что вся труха уходит. А остается основное.
И вот, труха ушла. И я простила Илью давно, и конечно, мне в этом очень помог Паша.
Какое счастье услышать искренний голос, что человек переживал и вспоминал, и не забывал.
И в очередной раз, смешная деталь, что тот дурацкий бар "Доска" в Питере, где все так гадко завертелось , закрыли. И Илья подумал, что проклятье снято)) И тут пишу я.
Я сегодня как заново родилась, в том смысле, что огромный комок недоговоренностей и обид сам себя изжил. Мы долго болтали , и договорились встретиться.
Отчего-то знаю внутри, что это какой-то важный человек, целая страница внутри и что мне очень его не хватало.
удивительные эти узловые. Узловые моменты и люди.
[700x466]

За это время всё неоднократно менялось в голове. Пожалуй, сейчас забавно то, что я немного влюбилась, домечтала, досочиняла и получила крылья.

Моей троюрдной сестре Наташе 33 года, её старшей дочке 4 года, а младшей 4 месяца.
Её муж приехал за ней из Барнаула и они стали очень счастливой семьей. История знакомства и их свадьба- сказка о любви.
Она одна из самых сильных и цельных натур в моей семье.
Мы редко видимся, но я очень её люблю и уважаю.
Моей сестре 33 года. У неё рак груди 3 степени, выросший до таких размеров всего за 3 месяца.
В 7 из 10 грудных лимфоузлов нашли метастазы, то есть только в 3 узлах нет ракового перерождения.
Моей сестре назначили 4 курса одного лекарства с перерывами по 3 недели, еще 3 раза по 4 курса другого лекарства, а затем после этого изнурительного пути еще лучевую терапию.

Мы все в шоке, что жизнь оказалась так жестока и выбрала самого неожиданного героя.
Каждый день держу её в голове.
Некоторые родичи говорят, что она сильная и справиться.
Но скольких сильных забирают. И сколько сильных и достойных уже не с нами...

Однако вариантов нет, остается только вера и надежда.
Надежда, что рак будет побеждён.

Всё-таки есть что-то неповторимое в этих моментах взаимного притяжения душ.
Когда ты рядом с человеком и ты знаешь. что вам двоим хорошо, что вы вместе.
Это так наполняет меня.
Особенно когда без слов угадываешь, а потом невозможно расстаться.
и мне так будет не хватать Вадима.
жаль, что мужчины такие никогда не превращаются в друзей. Как Франсуа, с которым было невероятно интересно и как-то душевно близко.
И вот, такие люди они как-то преобразуют систему координат...
Всё-таки женщинам всегда можно позвонить и сказать, я так скучаю. Мне вас не хватает.
мужчине этого не скажешь.
Поэтому напишу тут: Вадим Викторович, я вас люблю. Спасибо за это время. Буду скучать.
***
[466x700]

как хорошо. что есть свои.
Отчего-то подкатила какая-то раздражительность на окружающих. В глаза бросаются недостатки, выпуклые несовершенства. И только когда про своих думаешь, становится светло.
Понятно, что мои недостатки так же бросаются в глаза и кого-то раздражают. Но этой мантры не хватает, чтобы перерубить поток раздражённых и сварливых мыслей.
Утомляют люди, у которых я учусь и те, с кем учусь.
Последней добивающей каплей стал радостный рассказ одной из ординаторш, как она дарила подарок нашему начальнику. Дарила она втайне от всех, и зачем-то нам сообщала об этом. Радостное желание подлизать кому-то жопу в приватной атмосфере выбесило меня окончательно.
Еще добивали сплетни и обливание говном своих коллег.
Так же, как и вечное перетягивание одеяла в разговоре на себя, о себе и про себя. Иногда я прихожу на работу, только чтоб послушать бахвальство.
Помню такое охуевание меня застигло на первом курсе института от своей группы. Но эти ребята смогли повторить эти незабываемые впечатления.
Я не знаю, что меня так тяготит. Я вижу и прекрасные качества этих людей, во многом они талантливее и лучше меня. Но за эти годы я уже научилась исключать из окружения тяжёлых для меня людей или по-максимуму ограничивать это общение. Теперь мне нужно усовершенствовать нервную систему и смириться с данностью.
Как говорит Светуська: "Но блядь!"

Октябрь в этом году какой-то из прошлого, тянет ко дну своей тяжестью и не даёт дышать. И в прямом смысле, астма как-то нехарактерно обострилась и мне постоянно не хватает дыхания.
Кажется, что потеряно что-то, всё кажется неправильным, а я себе старухой.
Не знаю, что это со мной, но кажется давно так не хандрила и не болела.
Скорее бы вверх к новой волне ощущений.

 Откуда во мне такая нелюбовь ко всему новому?

Почему-то с детских лет помню, как в первые дни в лагере, я жду когда же они пройдут. Пишу календарик и считаю: 21 день смены. Это немного, я выдержу.

Были перемены школ, но там я как-то сразу знала: нужно обратно к себе, и возвращалась к своим. Моя психика не выносит перемен.

Потом институт , после нашей маленькой и милой школы - нечто соверешенно чужое,  и абсолютно разношёрстное по составу. У Машинки казалось гораздо уютнее на журфаке.  А у нас постоянная зубрёжка и куча истерящих от невыученного студентов.

Календарик писать не пришлось, всё пролетело. И люди нашлись, разные , другие, но нашлись.

Потом интернатура - снова абсолютно чужая среда, но правда друзья были рядом и проходили мы её вместе. И Паша слушал в сентябре все мои истерики, что я не врач, что я не смогу, что это не моё, что я убью кого-нибудь.

Но силы нашлись, год промчался и вот я педиатр, теперь я это понимаю. Новое решение пришло странным и неосмысленным путём, я сделала шаг в ЛОР, причём в оперативный. И вот я снова черчу мысленный календарик и говорю про себя: еще 16 недель  до Нового года, 6 официальных дежурств. Это немного я справлюсь, я смогу. 

Откуда же это ощущение петли и чувство страха под ложечкой? И снова что-то стучит в мозгу : не твоё, не твоё , не твоё. Мама , забери меня из лагеря, пожалуйста.

Что характерно, мама предлагала меня забрать, но я всегда упрямо оставалась, лишь однажды сильно разочаровавшись. В остальные разы я даже уезжала со слезами, и кучей прощальных писем.

 Отвратительный  характер .  Как же я ненавижу всё новое.

Но в этой точке я хочу скорее осознать смогу ли я  и найду ли я себя в этом?

 

[480x449]

Даже не верится, что пролетели эти девять лет без неё. Не было бы и дня, чтоб я не думала или не вспоминала о ней.

Моя крёстная умела во всём быть примером. Примером стойкости и мужества, примером внутренней интеллигентности, примером красоты. Она умела быть. Оставив в наших сердцах глубокие следы, она оставила нас.

мне  не хватает её низкого  голоса с хрипотцой , когда снимаешь телефонную трубку, а там это ни с чем неповторимое  "алло". Из всех друзей мамы, только она говорила ей  "Ленок" так. Не хватает их с мамой посиделок и мудрых советов.

Внутри картинка, как Натали, как называла её моя мама, танцует под Smokie c дядей Лёвой. Она уже тогда была слепая, но дядя Лёва держал её с таким почтением и так нежно шептал ей своё восхищение, что эта картинка такая выпуклая и живая.

Они оба , тетя Наташа и дядя Лёва, оставили такой след  внутри, что мне хочется плакать, как я хорошо чувствую их рядом. 

Сейчас закрою глаза и вот уже мне пять, а они тут , а еще не подозреваю, как буду скучать.

Никогда не знаешь, как сильно любишь человека, пока он не ушёл.

Никогда не знаешь, что случится с любимыми. Страшно жить из-за этого, больно и трудно.

Но я ежеминутно ощущаю эту любовь, она никуда не уходит, она переходит на нас,а потом на наших детей. И мы не расстаёмся навсегда, только на время. Время, что разрисовывают удивительные люди.

[478x700]

 Наверное, самое ценное это уметь снизить эмоциональную волну. В моём случае точно. Научиться воспринимать какие-то вещи спокойнее. Например, недомогания близких  или какие-то неурдицы.

В сущности так много хорошего остаётся, а всё плохое забывается, хотя чаще рассказываешь про плохое. Ну, зачем уж о хорошем? И так понятно, что человеку не до твоих радостей может быть или боишься его как-то утомить тем, что всё хорошо. Ну, что-то подобное думается.

Хотя по сути меня охватывает такая волня радости и какого-то спокойствия,  когда я думаю про Пашу. Иногда я даже поражаюсь, как ему удается запомнить даже мелочи и  предусмотреть это в свой следующий приезд.  Несмотря на всю нашу огромную разницу, в каком-то внутреннем пространстве для меня Паша - это такая отдушина и новое понимание себя, нашей семьи и много другого.

сейчас  я не путешествую, но , наверное, это время для погружения в себя и в нас.

 

[700x394]

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/dud/567883.html

Это Алёна- шестикратная чемпионка России по сноуборду и чемпионка Европы по слоупстайлу, мы познакомились на школе клоунов. В  2013 она получила травму спины и перестала ходить. И теперь я слежу за ней по всплывающим статьям, её инстаграму и не перестаю верить, что она преодолеет это.

Мне кажется, это одна из историй, что  ставит тебя на место и заставляет  благодарить Бога за то, что есть сейчас.

***

Сейчас плохо спится просыпаюсь в четыре утра, начинаю по кругу думать одно и то же, куда дальше и как. Ни к чему не приводит, абсолютно изматывает. Чувствую, что есть что-то где-то близко, что моё, но что не знаю.

Нравится работать с новорождёнными и нравится представлять себя ЛОРом. Классно думать, что можешь рассказать всё о детском питании или что вскрываешь абсцесс на носу. Но есть и обратные стороны.

Нет ничего конечного, но отчего это ощущение какой-то предрешенности и тупика сейчас, я не знаю. Жизнь прекрасна, она идет то вверх, то вниз. Только жаль, что  не могу по-настоящему оценить этого. Чувствую, сколько упускаю.

сейчас я очень хорошо чувствую краски. Мне кажется, что я теперь лучше слышу фальшивые ноты. Наверное. потому что стараюсь до конца быть честной с собой. Среди прочего, фальшиво звучат люди, которые до этого казались мне всем. А для них, наверное, теперь фальшиво звучу я.

От многих слышу, как я изменилась, обвиняя меня в том, что я теперь верчусь только вокруг Паши. И забывают о том, что в мою жизнь ворвалась медицина всей силой. Что теперь я дежурю ночью, работаю в выходные. И просто прихожу домой, чтоб лечь спать и не накосячить на следующий день. Что теперь  я не опаздываю , не откладываю на потом. Ответственность и взросление. Нет той легкости и беззаботности.

А про Пашу могу сказать, что он звучит чисто и просто.Это незамысловатая мелодия, но в своей простоте и прямоте она подкупает. И мне хорошо и радостно. И свободно. Я впервые поняла, как часто люди играют на моём чувстве вины и желании быть хорошей. А Паша никогда не играет со мной в эти игры, и  этим он прекрасен.

пусть большинство и уверяет, что я ничего не смыслю в отношениях, потому что они ,пережив  несколько расставаний, знают о жизни всё.

 

Зависть, она поглощает меня. Удивительное свойство моей психики, не получать удовольствие от происходящей вокруг красоты, а пролистывая ленту инстаграма завидовать своим далёким знакомым. Что они защищают диссертацию, работают в больницах, делают страшно банальные снимки с размытием и центрированием, называя себя фотографами, что много прочей чепухи. Но сейчас я понимаю, что издалека мне просто кажется, что они счастливы и довольны своей жизнью.
Среди моих друзей по пальцам пересчитать тех, кто в балансе от происходящего с ними. Я могу сказать даже, что я острее чувствую какой-то внутренний поиск и конфликт, чем счастье и гармонию.
А от этих вылизанных снимков прямо-таки веет счастьем. Обязательно дурацкое название для съемной квартиры :скворечник или гнездышко-, фотографии еды, произведенной умелой хозяйкой: это обязательно маффины в картонном радужном оформлении или капкейки ( кто бы знал, как я ненавижу это слово), еще свои селфи с работы ( "Я дежурю - няняня" и фоткаюсь в зеркале), фотографии детей на плюшевых пледах, фотографии какао и мужчины с цветами ( такое есть и у меня, но я продолжаю завидовать) и выкладывание поцелуев ( видимо, тут я завидую, что до такого не смогу дойти). Странное сочетание внутри: зависть, что кто-то может уверенно и громко заявить: "Я счастлив!" и какая-то досада на себя и еще ехидство.
Очень любопытно анализировать это здесь, когда масштабы красоты фантастические, и рядом человек, с которым так хорошо и спокойно. Что человеку нужно?
Наличие абсолютно идеального невозможно, но когда едешь по пустынной зимней дороге между норвежскими горами и выезжаешь к фьордам, а затем паром везет вас в одиночестве к следующей деревушке и восходит луна- в это можно поверить.
От того меня и не перестаёт удивлять эта особенность организма находить чему завидовать у каких-то далёких мне людей. Наверное, есть в этом собственная неспособность сказать твёрдое "да" и принять всё удивительное вокруг. Принять и наконец осознать, что это моя жизнь и всё это происходит со мной.

Сложно говорить что-то о другом мире. Он другой. Под этим небом лучше молчится и уходится в одиночество.

Но не то безысходное, наше, с оттенком тоски и бесконечности , к которой мы все и идём, а скорее тихое и молчаливое, внутрь себя.

Не даром тут шутят про то, что норвежский мужчина влюблен, когда смотрит вам не на руки , а на ноги.

Тут тишина и северный покой. Когда я думаю, кому эти места понравятся, появляешься ты, Нюша. Думаю тут могли бы проходить красивые съёмки и тут всё для погружения в себя.

Но чего-то всё равно не хватает под этим огромным небом и  чистым воздухом.

когда жизнь всё меняет с ног на голову, так сложно об этом писать.

Как мало нужно, чтобы вдруг всё изменить.

Был один,а теперь уже нет.

Учишься всему.

Петрунина открыла сезон моего летнего бесхитростного и кристаллизированного счастья,  я закончила институт, лихо праздновала, а потом , как в воду все шуточки, "показала Москву" Паше.

Потом месяц в переписке и встреча в аэропорту Малаги. Оттуда Москва.

Целый месяц вдвоём здесь . И месяц вдвоем там.

Всё стремительно, но без этой  иллюзорности идеального мужчины.

Все его недостатки я только постигаю. Мне не страшно, что близкие  не признают в нём идеал, не страшно, что сложно, не страшно , что далеко и неизвестно.

Я знаю, что там в его глубине,  и это так меня радует и отогревает сейчас, когда я сижу одна в квартире. Вот, розовый запах на кухне, от какого-то космического количества цветов, вот, его футболка, вот,  книжка. Всё, что я просто упоминала вскользь.

Я ничего не загадываю, не сижу с пеной у рта , разглагольствуя о своей ЛЮБВИ.

Просто у меня теперь есть Паша.

 

 

 Кажется, выбор, который подготовила мне судьба  иронически выдержан: 

либо я выбираю себя и то,  что мне кажется важным, 

либо жертвую своим выбором и поддерживаю маму и Лизу.

Раньше я бы выбрала второе.

Теперь я хочу первого.

Что несёт мне мой выбор?

Впервые понимаю, насколько близкие хотят мне счастья.

В то же время, понимаю, что сейчас счастлива вот так.

 

Ночные беседы по скайпу не ведут к бодрости тела, но  воскрешают душу.

У меня всё хорошо.

Я счастливый дурак.

 

Н [700x525]