- Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса Жил в Багдаде купец. Как-то послал он слугу на базар за товаром, но тот прибежал назад бледный и дрожащий, и сказал: "Господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и увидел, что меня толкнула сама Смерть. Она посмотрела на меня и погрозила мне. Господин, дай мне коня, я уеду из этого города, скроюсь от своей судьбы. Я поеду в Самарру, спрячусь там, и Смерть не найдёт меня". Дал купец слуге коня, сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался конь со всех ног. А купец пошел на базар, разыскал в толпе Смерть, подошёл и спросил: "Почему ты погрозила моему слуге, когда увидала его нынче утром?" "Я не грозила ему, ответила Смерть. У меня лишь вырвался жест удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у нас с ним свидание в Самарре". Уильям Сомерсет Моэм Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке! Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют. Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут "русский со словарем". Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв", "Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в маршрутках "оплачивают за проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм действуют "согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!". Это мы покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники используют слово "короче" вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и происходят "инцинденты", но на нас это "не влият". Это мы придумали букву "е" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск, а иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш... - А ты когда-нибудь видел монголов? - Монголов? - Да. - Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов! Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! - Пап, пап, а что такое "пи@дец"? - Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая. Не удержался, на это можно смотреть часами... Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. - Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно! Разговаpивают двое pабочих: - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил. Валуев любит охоту на медведя с рогатиной, причем рогатину медведям раздает сам валуев Славик всегда был расп@здяем. Это снали все: друзья, мама и даже сам Славик. И вдруг, мама начала замечать перемены в своём сыне: он стал более серьёзным, редко стал приходить выпивший, стал больше кушать, особенно вечерами. Да и ещё у него появилась любовь к цветам. Посадил несколько кустиков у себя на подоконнике, ухаживает за ними, поливает. Радуется мама - какой у меня отличный сын, радуется Славик - кустики растут, не чахнут, радуются друзья - скоро покурим... Вопрос на сайте автолюбителей: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке? Ответ: Достаю свой х..й, меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке? - Как научиться писать по-арабски? - Закапать в нос чернила и чихнуть на лист бумаги. СМС: я не могу разговаривать. я - за рулем Говорят что 7 касперский обеспечивает вообще тотальную защиту, теперь чтобы войти в систему нужно сдать все анализы и предъявить паспорт - Я, кстати, на полкилограмма похудела! - Ноги побрила?! Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим... Товарищ! нервы зажми в узду! Придя на работу - не ахай! Выполнил план - посылай всех в п... Не выполнил - на х... Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Производитель героина признал независимость дистрибьютора. Планы на будущий год: "Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки!" Новые книги издательства "Блондинко": "Жизнь после шопинга". "Бутерброд своими руками - это реально". "Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников". "Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания". "Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей". "Визуальное определение доходов собеседника". "Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака". "Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники. "Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки". "Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога". Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска Идёт колона стариков с плакатами - спасибо ВВП за наше счастливое детство. К ним подходит журналист и спрашивает - вы что, когда вы были детьми ВВП даже ещё не родился. Старики - вот за это ему и спасибо! Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали. Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская... Не храните деньги в банках, они же как звери - в неволе не размножаются. Все могут патрули, Все могут патрули- Проверить паспорт твой И не пустить за руль. Но что ни говори, Не взять твои рубли Не может ни один, ни один патруль. Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли. Второй спрашивает его: - Ма-альчик, чего ты так испугался? Первый ему: - Я пришёл сдавать анализ крови. - Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь? - А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик. Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется: - А ты это чего?! - А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!! .... поминки, поминки - такие вечеринки ... Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачку Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов. Kau-chuk: ну помогииии!!! Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с хуем наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!! Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?! Sts: блянах, отъебись!!! иди нахуй с осликом своим и пусть он тебя ебёт, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!! Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь Sts: сука...убей себя в голову из безоткатного орудия Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом... Препод студенту: - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно... Четвёртый день собираю пазл+ Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл$+!!! Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! И все же инаугурация пройдет по другому сценарию. В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца под легкие аплодисменты собравшихся на сцену выходит Владимир Чуров во фраке. Раскланивается перед собравшимися расстегивает брюки, и спускает их до колен. Под бурные аплодисменты в зале появляется Путин. Толкает речь на 2 минуты, расстегивает ширинку. Ставит Чурова в коленно-локтевую позицию и начинает дрючить что есть мочи. В этот момент на сцене появляется Медведев с поднятыми вверх руками и громко говорит, глядя в лицо Чурову, ПРЕВЕД!!! Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..