Фотографии -MorozoV- : Я)))

ппц)) мне похуй как-то было)) тупо всю линейку все уроки угарали))))

Ёпта нах((( в школу скоро(( ёпта((( ппц как не охота!!!!!блёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё!!!!!!!!!!

Фотографии -MorozoV- : Я)))

Фотографии -MorozoV- : Я)))

Фотографии -MorozoV- : Я)))

)))))

Фотографии -MorozoV- : Встреча деревенскиХЪ)))

)))))

Всем огромный ПРИВЕТ)))!! Как у вуас у всех делишки?)) у меня всё отлично)) что-то я очень давно не писал вам(( руки не доходили)) то в лом было)) вот решил вам написать)) как у вас проходит лето?)) чем занмаетесь)) я вот в деревню по выходным катаюсь чтобы отлично побухать)) и покупаца)) а так по будням щас в москве)) играть у школы в стрит  другами))) в общем отдыхаю на всю катушку)) а то на след лето будет хреново(( нам блин сраное ЕГЭ в 9 вводят(( твари(((( [350x200]

Фотографии -MorozoV- : Я)))

я)

Фотографии -MorozoV- : Я)))

- Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса Жил в Багдаде купец. Как-то послал он слугу на базар за товаром, но тот прибежал назад бледный и дрожащий, и сказал: "Господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и увидел, что меня толкнула сама Смерть. Она посмотрела на меня и погрозила мне. Господин, дай мне коня, я уеду из этого города, скроюсь от своей судьбы. Я поеду в Самарру, спрячусь там, и Смерть не найдёт меня". Дал купец слуге коня, сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался конь со всех ног. А купец пошел на базар, разыскал в толпе Смерть, подошёл и спросил: "Почему ты погрозила моему слуге, когда увидала его нынче утром?" "Я не грозила ему, ответила Смерть. У меня лишь вырвался жест удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у нас с ним свидание в Самарре". Уильям Сомерсет Моэм Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке! Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют. Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут "русский со словарем". Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв", "Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в маршрутках "оплачивают за проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм действуют "согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!". Это мы покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники используют слово "короче" вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и происходят "инцинденты", но на нас это "не влият". Это мы придумали букву "е" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск, а иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш... - А ты когда-нибудь видел монголов? - Монголов? - Да. - Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов! Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! - Пап, пап, а что такое "пи@дец"? - Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая. Не удержался, на это можно смотреть часами... Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. Читать далее

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...


Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!



- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...


На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.



Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка.




Странно.
Ток переменный, а е..б..ашит-то постоянно.


Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.




ЦИК не утвердил кандидатуру Д.Медведева на выборы президента РФ.



- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".



- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!



Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...



Эх, а помните, раньше было время - люди друг другу посылки слали... а там внутри варенье в газетки обернутое и чтобы его достать, нужно было отверточкой гвоздики поддернуть, эх...


- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Х*й будет указывать на север..



Я сегодня покупал сахар в придорожном магазине.
- Дайте кило.
Продавщица кладёт киллограмовый пакет с сахаром на весы (случайно ) - там вес 775 гр. говорит цену за 1 кг.
- Но ведь тут же меньше?!
- У нас других киллограммов нету! - спокойно ответила дамочка.
СССР - он ВЕЧЕН!!!
(Zephyer)


[показать]
Этот корень растения fleeceflower (не знаю как по русски, по латыни Polygonum) - полностью продукт природы. Найден в Китае. Понятно, что пирода здесь изобразила мужчину и женщину

- Вот, думаю книгу написать.
- Зачем?
- Да читать нечего.



Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.



ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.




8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!




В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел..



Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...



Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.



Вчера Американский атлет сделал 184 круга почета... прежде чем его отпустил доппинг.



О, шмары на улице Вязов!


- Очередной День рождения Л. Гурченко отпраздновалa на природе, как только на торте зажглись свечи, на него приземлился самолет.


[показать]

Есть подозрение, что Джордж Буш родился кустарником, вырос дубом, а живет за счет фотосинтеза.



Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, Читать далее...

Пятница - в России это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год -как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...



Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!


навеяло изменениями в законодательстве.....
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.



Кто скачал у меня Самый лучший фильм, можете удалять, это порнуха.



О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)!
Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.
Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.


Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Читать далее

НароД прикинте)) сёдНя мне друГ прокоЛол ухО))) и я с 0 растЯнул себе тонель нга 5))) я псиХ)) ток уХо опухЛО))
Читать далее

Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.


Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.


Зима. Молодая и очень соблазнительная мама тянет санки с очаровательным малышом.
Мораль: Любишь еб@ться - люби и саночки возить.


- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...

А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.


Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер...
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.



ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна..



Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР



Страну поразила эпидемия атипичной демократии

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку



Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...



Майн Кайф?: Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там...?"



Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!



Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!



О, маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей
О, маленькая девочка со взглядом слоницы, я тоже когда-то учил джиу-джицу
О, маленькая девочка со взглядом вороны, я голым когда-то варил макароны
О, маленькая девочка со взглядом кошки, я тоже носил тамагавки в лукошке
О, маленькая девочка со взглядом собаки, я тоже порой вдыхал нитролаки
О, маленькая девочка со взглядом белуги, меня тоже порой достают кали-юги
О, маленькая девочка со взглядом ерша, я тоже когда-то попой дышал
О, маленькая девочка со взглядом бурундучковым, я тоже гордился броском трехочковым
О, маленькая девочка со взглядом енота, я тоже когда-то был гомозиготой
(с) кибервантуз


- Жанна Д.Арк именем святой
инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!



Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение'


- Мать, я ухожу?
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Сережа начал "р" выговаривать!



Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил.



Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!



Это теперь я на работу, да и не только, катаюсь на старом рыдване, а незадолго до окончания института катался и на метро и на разных трамваях-троллейбусах. Причем выглядел я намно-о-о-го моложе своих 22, а Читать далее...

[529x699]

Настроение сейчас - СупЕР!!!!!!!!!!!!!

Сиськи - это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор.


В ответ В.Путин отметил:
"Что касается кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева, я знаком более 17 лет очень близко с ним и целиком и полностью".
ЗЫ. редакция оставляет за собой право корректировать текст, не внося в него правки, могущие повлиять на содержание текста.



- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.



Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?
-Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!

Читать далее

Смотреть это видео

Сегодня ездили на бордах кататься вот там на парковке после катания немного покрутились))))

Настроение сейчас - СупЕР!!!!!!!!!!!!!

ВсеМ задРова))) СёдНЯ воскресеньЕ, пЛЯ завтрА в Школу((( ВОТъ отсоС(( но мне срать))) ДеНь сёДНя Прошёл ПиЗдаТО)) можнО сКАть чТо не ПроШёл а ПрОлетЕЛ))) сегОдНЯ с братОм и егО дрУзьяи ездили в Тягочи)) катаца на бордаХ))) выехалИ мы из доМа в 08-30 а приехаЛи в 20-00))) офИгенНо да? дома токо что очуТилСЯ)) ну тАк воТ я сДелАл 32 спуска)) ксТаТи воЗьмиТе на замеТку В Тягочах Дёшево 30 подъёмов 750 руб. когда в Сорочах помоему ток 800 руб 20 подЪёмов но я точно не помНЮ но КОроЧ дёШево)) 1 спуск был писец скОросной))) я ЧуТЬ не завалиЛся если бы Упал писеЦ мне)) а поТом с БратОм собрали в техоря трамплинчИк небольшой)) вот и я раЗъ 18 прыгнул)) Длина склона 500-520 метров) ну норм))
[350x200]

Настроение сейчас - СупЕР!!!!!!!!!!!!!

ВсЕм прИВ))) чО то я давнО ничего дельного не ПисАЛ)) да И пРо СЕБя ниЧеГо))) ВоТ сИжу Ща ДоМа НастРоенИе НорМ, ХоТЯ БолЕю))) В сУббОту НАжРаЦа хаЦЦу))) в ГАвно))) вОт этО самоЕ ГлаВноЕ))) МатЬ ДР отМечаТЬ будЕт))) ЫЫЫ))) БраТ МакС ПриедеТ с НиМ Квасить Будем)) ШкоЛу ПРобИваЮ в ЧесТЬ болезНи))))
[350x200]