Настроение сейчас - Ща в школу пойду, как нистранно настроение очень хорошее!

долго не писала простите, буду исправляться:)
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
-------------------------------------------------------------------------

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней
и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
-------------------------------------------------------------------------

-Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь что ли?
-------------------------------------------------------------------------

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
-------------------------------------------------------------------------

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам - то как думаешь?
-------------------------------------------------------------------------

Мужик дал своему папугаю в качестве эксперемента таблетку виагры.
Тот как начал всех подряд трахать.
Курей , уток , свиней короче всех.
Мужик взял папугая и закрыл в холодильник чтоб тот остыл маленько.
Через час открывает и видит папугай весь мокрый вспател.
Мужик=Как так ???
А папугай говорит = Самое трудное хозяин было это мороженной курице ноги раздвинуть
-------------------------------------------------------------------------

В Мед.институте :
Лектор спрашивает студентов : - Скажите женьщине можно сделать абборт??
Студенты хором:-Можно!
Лектор:- А корове??
Студенты стали думоть и не могут ответить наэтот вопрос.
Лектор:- Вы неучи сами незнаете так пойдите и спросите у тех кто знает
Студенты разбрелись в поисках ответа
Один студент выходит в коредор а там наркоша сидит на окне после дозы.
Студент спрашивает:- Мужик ты незнаешь можно ли корове сделать абборт???
Наркоша:- Студент ну ты и попал
-------------------------------------------------------------------------

я спросил у ясеня--" где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
-------------------------------------------------------------------------

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...
-------------------------------------------------------------------------

Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!
-------------------------------------------------------------------------

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
-------------------------------------------------------------------------