[500x361]
Настроение сейчас - торкает

лапульки

Это цитата сообщения djinjik Оригинальное сообщение

!!!! Жми на мышку ))) !!!

флэшки, романтика

=) [600x480]

Слушать этот музыкальный файл

istina.rin.ru/para/lastlife.html

УЗНАТЬ КЕМ ВЫ БЫЛИ В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ,МОЖЕТЕ ТУТ

[показать] изображение мое-го ника. http://oracle.x-forum.info/index.php. и вот имени [показать]

[700x525]
Настроение сейчас - ништяг

ужо пришла из школы бы всего один урок!!!!!!!!!!! этот рисунок я нарисова для Жени на Новый год. Вояла я его неделю, как вам? Сдесь изображен царь и покравитель всех птиц Гаруда( похожий на птицу) и Шива.

Фотографии Schrei_forever : готика

Настроение сейчас - Ща в школу пойду, как нистранно настроение очень хорошее!

долго не писала простите, буду исправляться:)
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
-------------------------------------------------------------------------

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней
и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
-------------------------------------------------------------------------

-Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь что ли?
-------------------------------------------------------------------------

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
-------------------------------------------------------------------------

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам - то как думаешь?
-------------------------------------------------------------------------

Мужик дал своему папугаю в качестве эксперемента таблетку виагры.
Тот как начал всех подряд трахать.
Курей , уток , свиней короче всех.
Мужик взял папугая и закрыл в холодильник чтоб тот остыл маленько.
Через час открывает и видит папугай весь мокрый вспател.
Мужик=Как так ???
А папугай говорит = Самое трудное хозяин было это мороженной курице ноги раздвинуть
-------------------------------------------------------------------------

В Мед.институте :
Лектор спрашивает студентов : - Скажите женьщине можно сделать абборт??
Студенты хором:-Можно!
Лектор:- А корове??
Студенты стали думоть и не могут ответить наэтот вопрос.
Лектор:- Вы неучи сами незнаете так пойдите и спросите у тех кто знает
Студенты разбрелись в поисках ответа
Один студент выходит в коредор а там наркоша сидит на окне после дозы.
Студент спрашивает:- Мужик ты незнаешь можно ли корове сделать абборт???
Наркоша:- Студент ну ты и попал
-------------------------------------------------------------------------

я спросил у ясеня--" где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
-------------------------------------------------------------------------

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...
-------------------------------------------------------------------------

Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!
-------------------------------------------------------------------------

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
-------------------------------------------------------------------------

Настроение сейчас - грусно чет

Поздравляю всех с наступающим Новым годом!

Вот анегдоты на тему праздника :)
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:



- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну ёёё.. твою мать!
-------------------------------------------------------------------------

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыл. Там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас лютая зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок.
Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились и собрали денег. Купили подарки ребенку, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время новое письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарки! Все получил, но без варишек. Наверное, на почте вытащили...
-------------------------------------------------------------------------

С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике
P.P.S. Холодильник на кухне
-------------------------------------------------------------------------

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
-------------------------------------------------------------------------

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
-------------------------------------------------------------------------

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.
В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист,
распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!
-------------------------------------------------------------------------

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
-------------------------------------------------------------------------

Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер "DEAD Moroz"!
-------------------------------------------------------------------------

Неделя до Нового года, все готовятся к празднику, в том числе дет.сады. Детям нужны ёлки. Ответственный за ёлки набирает номер, но ошибается в одной цифре, попадая на девочек по вызову:
-Алё, здравствуйте! У вас есть новогодние ёлки?
-Тёлки то есть, всякие. Тока чем отличаются новогодние от не новогодних?
-Ну понимаете, новогодние – они… они такие нарядные, с шарами…
-Нарядные – это ещё понятно - нарядятся, но с шарами… С шарами – это уже вам не тёлки.
-Ну, хорошо, хорошо давайте без шаров. Очень нужно!
-А вам, простите, для каких развлечений?
-Да праздник же, сами знаете.
-А, корпоративный.
-Ну, можно и так сказать. Детские утренники.
-Ну, утром у нас даже дешевле!
-Сами понимаете, всё лучшее де…
-Будут вам лучшие, самые!
-Да, да! И повыше.
-Найдём вам снегурок. Желания клиентов….
-Вот спасибо!
-А много надо?
-Нуу, штук семь-восемь… Ёлки-палки.
-Аха, ну значит с нас тёлки, с вас, хм… палки.
-А вы весельчак. С вами быстро можно договориться.
-Ну, мы же надёжная контора.
-Замечательно. У вас с доставкой, надеюсь.
-А то! Всё в чистом виде.
-Пишите адрес…
-Ну, удачного праздничка!
-------------------------------------------------------------------------

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
-------------------------------------------------------------------------

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
------------------------------------

[179x220]

:)
[400x400]

Слушать этот музыкальный файл

из днева Den9565