Как проснулась захотелась куда то уехать уехать например в ебург но до него ехать весь день и билет дорогой...
А можно в Челябинск.. но уже поздно уже 3 чаа.. што я делать то там буду.. нужно туда рано приезжать.. и вобще.. я последнее время дома засиделас

позволить себе какие то слабости можно но не всегда же я уже на учебу 3 дня неходила.. вот она где лень!
Я немагу заставить себя встеть рано.. а ведь.. это как называеться то моя обязанность...

хочу послушать еще раз алхимика, на своей крыше.. взять с собой термос одеяло подушку леч на край крыши включить книгу и слушать.. правдо будет вероятность того што я могу от туда упасть, но это неважно... вот бы это сфотографировать... ну хотя так то ничего интересного.. ну подумаеш ... ну лежит он спит на краюшке.. что такоего.. а вот некотырые люди не могут себе такого представить и им это будет интересссно.. но прежде всего это должно исходить от меня.. а я немогу это сфотографировать..
Почему?
потомушто никто не согласиться... можно впринципе сфотографировать падушку и одеяло но это будет уже не то, а если рассказать што я так делала всеравно никто не поверит..

. грущу... думаю поскорей бы от суда уехать но уехав от суда.. я буду скучать снова и снова... а нафотографировать всего.. всего.. невозможно..

настроение гавно.. и постоянно холодно.. иду по наростающей.. перестала.. ходить.. куда то што то делать не езжу.. необщаюсь с живыми людьми.. што будет дальше .. повешусь на люстре ... да я ужде третий раз так думаю... долго ли я протяну?...

потом буду вспоминать как тут было груссно.. тут даже гулять негде...
у меня закончились ультрофиолетовые красски, а пазлы несобираються.. небо неидет у меня...

мечтаю постоянно мечтаю.. разве можно жить одними лиш мечтами.. нехочу... гадко и противно... надо дошпаклевать стену... а еще нужно порисовать.. фотографировать некого природу.. ну можно.. но там холодно.. ОПЯТЬ ЛЕНЬ?
отмазы.. мысли што наадо делать дела.. какие дела... просто ты нехочеш , а не можеш...........

и вобще странный процесс происходит в голове похожий на бред сумашедшего, а ведь это у каждого так только свои иногда он человек этого даже не замечает... наверно... незнаю.. за всех нельзя говарить..
что бы было интересно ярко жить нужно шевелиться.. .. но не мечтать.. нельзя метать.. нехочу.. вырвала бы себе все мечты.. и выкинула бы из форточки... *злюсь* лучше злиться чем мечтать...

опять возвращаеться чувство похуизма.. на все на людей и их нение.. не всех но нехоторых.. совершенно безразлично што о тебе думают..
Хочу врезать гопу по морде штобы не обсерал мои дреды.. хочу хочу подраться... совершенно не боюсь боли.. мне это удовольствие достовляет.. У человека пожизни што то болит самое больное это зубная боль и душевная... а дреды это рай... перед новым годлом заплетусь снова и буду потом опять неделю спать на лице... но это лучше чем волосы.. я люблю себя мучить.. но главное вовремя остановиться...

на сегодня наждо ответить на эгзаменационные вопросы, написать изложение по литературе, и поделать еще работу на димиплом.. только я понятия не имею где мне фоты брыть.. завтро если пойдем в горы... там ченить придумаем... еще я хочу на планшете нормально порисовать но долбаный комп меня бесит меня он раздрожает.. я ухажу их комнаты когда он виснет оперативки даже 512 нету.. ненавижу..его купить все некогда.. мозгов нету просто у меня... снова хочу когото повить.. в понедельник приду в лицей.. там же как обычно кипишня гопов и гопотелочек.. только дайте мне повод.. убъю же сразу.. черд.. нужно даучиться.. чуть чуть осталось.... вобще надо ходить в тренажорку штобы свой гнев срывать...

вот оно мое настроение... злость ненависть, заместо радости и добраты.. а все из за чего?... из за такой жизни.......