сегодня день был удачный ,как выходной такой же ленивый но интересссный
но я не просидела его дома а загадочно побрадила по горам... фоты выложу позже.. а сейчас спааать

Как проснулась захотелась куда то уехать уехать например в ебург но до него ехать весь день и билет дорогой...
А можно в Челябинск.. но уже поздно уже 3 чаа.. што я делать то там буду.. нужно туда рано приезжать.. и вобще.. я последнее время дома засиделас

позволить себе какие то слабости можно но не всегда же я уже на учебу 3 дня неходила.. вот она где лень!
Я немагу заставить себя встеть рано.. а ведь.. это как называеться то моя обязанность...

хочу послушать еще раз алхимика, на своей крыше.. взять с собой термос одеяло подушку леч на край крыши включить книгу и слушать.. правдо будет вероятность того што я могу от туда упасть, но это неважно... вот бы это сфотографировать... ну хотя так то ничего интересного.. ну подумаеш ... ну лежит он спит на краюшке.. что такоего.. а вот некотырые люди не могут себе такого представить и им это будет интересссно.. но прежде всего это должно исходить от меня.. а я немогу это сфотографировать..
Почему?
потомушто никто не согласиться... можно впринципе сфотографировать падушку и одеяло но это будет уже не то, а если рассказать што я так делала всеравно никто не поверит..

. грущу... думаю поскорей бы от суда уехать но уехав от суда.. я буду скучать снова и снова... а нафотографировать всего.. всего.. невозможно..

настроение гавно.. и постоянно холодно.. иду по наростающей.. перестала.. ходить.. куда то што то делать не езжу.. необщаюсь с живыми людьми.. што будет дальше .. повешусь на люстре ... да я ужде третий раз так думаю... долго ли я протяну?...

потом буду вспоминать как тут было груссно.. тут даже гулять негде...
у меня закончились ультрофиолетовые красски, а пазлы несобираються.. небо неидет у меня...

мечтаю постоянно мечтаю.. разве можно жить одними лиш мечтами.. нехочу... гадко и противно... надо дошпаклевать стену... а еще нужно порисовать.. фотографировать некого природу.. ну можно.. но там холодно.. ОПЯТЬ ЛЕНЬ?
отмазы.. мысли што наадо делать дела.. какие дела... просто ты нехочеш , а не можеш...........

и вобще странный процесс происходит в голове похожий на бред сумашедшего, а ведь это у каждого так только свои иногда он человек этого даже не замечает... наверно... незнаю.. за всех нельзя говарить..
что бы было интересно ярко жить нужно шевелиться.. .. но не мечтать.. нельзя метать.. нехочу.. вырвала бы себе все мечты.. и выкинула бы из форточки... *злюсь* лучше злиться чем мечтать...

опять возвращаеться чувство похуизма.. на все на людей и их нение.. не всех но нехоторых.. совершенно безразлично што о тебе думают..
Хочу врезать гопу по морде штобы не обсерал мои дреды.. хочу хочу подраться... совершенно не боюсь боли.. мне это удовольствие достовляет.. У человека пожизни што то болит самое больное это зубная боль и душевная... а дреды это рай... перед новым годлом заплетусь снова и буду потом опять неделю спать на лице... но это лучше чем волосы.. я люблю себя мучить.. но главное вовремя остановиться...

на сегодня наждо ответить на эгзаменационные вопросы, написать изложение по литературе, и поделать еще работу на димиплом.. только я понятия не имею где мне фоты брыть.. завтро если пойдем в горы... там ченить придумаем... еще я хочу на планшете нормально порисовать но долбаный комп меня бесит меня он раздрожает.. я ухажу их комнаты когда он виснет оперативки даже 512 нету.. ненавижу..его купить все некогда.. мозгов нету просто у меня... снова хочу когото повить.. в понедельник приду в лицей.. там же как обычно кипишня гопов и гопотелочек.. только дайте мне повод.. убъю же сразу.. черд.. нужно даучиться.. чуть чуть осталось.... вобще надо ходить в тренажорку штобы свой гнев срывать...

вот оно мое настроение... злость ненависть, заместо радости и добраты.. а все из за чего?... из за такой жизни.......

ураааааааааааа у нас снег валит!!!!!!!!!!!!!!!!
хочу идти гулять блин мега крута ааааааааая безумно щастлив

за окном ничего не видно все белым бело снегом замело.. я хочу туда но немагу идти компьютер забрал мой мозг проглатил

ХОЧУ СНОЙБОРД И ВСТАТЬ НА КОНЬКИ С ГОРКИ СКАТИТЬСЯ И СФОТАТЬ ПРЫШКИ!!!!!!!!!

не туда фотки отправила=) это не готика неееееет)))

Фотографии Xatka : готика...

[524x699]
Настроение сейчас - объелась

днем никуда не ходитла.. сидела и редактировала снимки фото надо же диплом всетаки делать вот зделала целых две фотографии, мне нравиться,как нащет вас незнаю но магу показать,

пришла с дня рожденья Андрея машиного мужа(почти мужа) посидели на отлично похавала,

я последнее время как слон хаваю.. нехочу быть большой как свин надо завязывать с едой!

эмм..... скучаю по Хх

хочу новый год

нужно еще здавать эгзамены, хочу фотосешен

сворачиваюсь пойду придумывать третью фоту=)

опять проспала учебу, собственно как обычно.. уже совсем разленилась

ой ни ногой, даже будильник не заставила за молчать я просто просто зделала вид што я его не слышу.. перед кем я устроила этот цырк? перед самой собой?..

Я уже начинаю часто разговаривать сама с собой.. порой иногда я даже забываю што герой мой второй это сама я.. это наверно первая стадия шизовренизма!

еще мне нужен исходный матерьял для дипломной работы, у меня его нету и я совершенно в растеряности што делать и как быть срочно нужно кудато идти и што то фотографировать...

Сегодня рас я нукуда несумел пойти я буду сидеть с утра до вечера пока непридумаю хотябы 15 работ и нужно введение всетаки зделать!

А вобще мне сейчас бы непомешала крушка горячего кофе и тортик вкусный...
Если бы за окном был снег... но его там нет.. это мне напоминает симферополь.. у меня когда было день рожденье в яянваре 19 числа... еще стояла елка и сохранялось новогоднее настроение первым делом открывая глаза я бежала к окну и смотрела выпал ли за окном снег.. он выподал.. хоть мало хоть много но выпадал..

я очень хочу встать на коньки и покататься поваляться в снегу и замерзнуть, хочу сноуборд себе и на ледянке съехать с горы... все что небыло у меня я хочу возобновить.

с недавних пор зхочу кольян Знаете когда чего то хочеш жизнь становиться не такой скучной как раньше=)

Она небольшая в яйцевидной форме.. население подобно солямисам.. маленьким нискорослым человечкам .. ходящим на четвереньках питающиеся энергией солнца, их структура тела была довольно худой но очень сильной тяжолой .. и практически не разрывающейся. Размножались они странным образом соприкошавсись с друг другом они пускали корешки своих щупальцев им в панцырь.. питаясь и передвигаясь за щет своей жертвы как паразиты.. они полностью приростали к тварям подобным.. и предстовляли из себя всеголиш мешок набитый половыми органами после чего рождались гибридные твари с тельцом состоящим из хрящиков иле питающиеся только плотью живых организмов.. вобщем постоянно процесс эволюционировался создавая все более и более сложных тварях.. вскоре планета кишела малюсками и сложными цельными страшающими тварями иначе трудно назвать.. их отмосфера была очень пригодна для проживания .. поскольку планета была в форме яйца она была еще несовсем ровная а в ямках и бугорках. Плоской ровной поверхности протяжонной 10 км небьыло разве што твари сами не мешали планету со своей ядовитой слюной.. и поскольку она была очень даже неровной в ямах создавались кислородные подушки до 30 км в глубину.. а если бродить по поверхности планеты.. неопусаясь в углубления атмосфера была полностью из гелия... .. эти углубления были неширокими а довольно ускими и темными.. но железы некоторых живых существ источали свет как от луны и этих светящихся..слизнячков было довольно много.. это как конусоообразный шатер светяшийся из нутри ..полностью исходившего светлого пятнышка...

Настроение сейчас - пассив

мдя совсем я забыла про то што у меня есть ты и когда очень плохо можно рассказать ему все все все!!!!!

хочеться о тебе рассказать но ессли я расскажу то ты тут же лишишся героев о которых я бы хотела рассказать хотя.. я никогда имен непишу .. я и так прекрассно восстанавливаю картину прошлого но вот это

в среду меня положили в стационар в теропевтическое отделение на строительном на машгородке из которого меня сёдня выписали я узнала кто такой гитлер и от чего он умер то произошло 11 сентября и 17 августа.=) а ещё на флюс сходили и туда где чувствуеться дрож поезда... вот так

я досих пор помню)) и я прочитав это сообщение я вобще ору!!!!!!
клув шо я вовремя написала это блин люди пишите дневник!)

Странное ощущение.. кожа лопнувшая на руках... летающие метамарфозы перед глазами, недают забыть о том што было вчера.
Ведь это всё ещё продолжение сегодня.. я попала в другой мир, другой слой мира... и самое странное в этом мире очень мало людей которые так же понимают меня.. Они пустоголовые.. но темнемение.. я их понимаю в каком бы цвете неказалась мне жизнь..
Всё на этом трипе розовый цвет закончился.. .. остались только воспоминания.. розовый цвет зглаживал всё происходящее.. мне тежело было смотреть без этих очков.. темнемение они мне мешали.. когда я их снимала мир казался таким бледным я их снова одевала
Мы очень долго шли вперёд у меня случались приступы меня с головой уносило всё глубже и глубже.. сознание разрушалось..
Струдом понимала , что происходит.. я думала што это сон .. ощущение было странное, я нечувствовала земли под ногами.. порой даже забывала.. што происходит и куда мы вообще идём.. было такое ощущение.. словно я в космосе или попала на другую планету.. там всё такое же но места другие я невидела эти края, темболее они все двигались.. были настолько красивы што.. я просто ..терялась..
Мы всё время шли мну постоянно почимуто переворачивало верх головой и шатало из стороны в сторону.. когдаа это был лес , это была страшная волна.. которая меня подвесила за ноги к дереву, я тогда испугалась.. схватилась за то што было рядом.. это было дерево.. но это дерево што то даже мне сказало.. ой тут на этой планете деревья разговаривают... мне показалось , что я простояла в обнимку с деревом вечнось... но потом эта странное сжатие ног ушло.. я снова перевернулась.. деревья играли в прятки и бегали между нами.. мне постоянно нужно было за кого то держаться што бы не потеряться... мне казалось, если я отпущу руку, то навсегда потеряюсь в этом мире... я останусь тут мешду нескольких берёз.. буду всегд идти прямо рельсы рельсы, шпалы шпалы..
несколько раз звучала музыка я непонемала откуда она идёт решила што она исходит из спутника... который ведёт меня к тому воздушному месту... он всё время менялся, голос приобретал яркие оттенки, и он тои дело светился странным цветом.. ещё у него изменялись черти лица.. я наверно тоже менялась, тут просто воздуха нет ... и он так на людях отражаеться... ещё панический страх.. был што за нами следят и хотят што то зделать... или наоборот ... што я могу кого угодно побить.. и штоугодно с ними зделать....
досих пор немогу забыть этого художника.. который проходил мимо нас.....это как в фильме.. а я была в главной роли... ... когда то давно мечтала пойти в театр, я хоодила в театр.. я люблю кино но невсе мне мало фильмов нравиться... я долго мечтала о видеокамере.. но это уже другая тема... пусь ..это будут простые слова.. отрывки от мыслей или бред безумца кто в теме тот поймёт кто нет то досвиданья..

vkontakte.ru/id7355655?27176

яяяяяя

привет тебе снова ...
Знаеш так много хочу тебе рассказать.. но немогу.. времени нет всё это осмыслить и рассказать..
Откладываю всё на потом да на потом а потом никогда не настанет.
Всё начелось с того что мы дежурили в лицее и мне было как то плохо.. ну неочень хорошо
если в керадце на меня упала картина... в рамке со стеклом разбилась, поранила ухо, бошка закружилась.. ну в общем.. увезли в травм пункт там посмотрели направили в больницу.. в среду меня положили в стационар в теропевтическое отделение на строительном на машгородке из которого меня сёдня выписали я узнала кто такой гитлер и от чего он умер то произошло 11 сентября и 17 августа.=) а ещё на флюс сходили и туда где чувствуеться дрож поезда... вот так

бронирование билетов через интернет ВЕЩ!!!!!

Лавандовый — мечтающий на яву
Люди с аурой лавандового типа предпочитают жить в воображаемом мире собственных фантазий. Очарование мифов, высоких измерений существования, ангелы и духи - все эти понятия, заполняют разум и сердце лавандовых.

Лавандовый цвет сочетает артистичность фиолетового с одухотворенностью белого. Указывает на сильно развитую интуицию, любовь к красоте и искусству. Обычно этот цвет в большом количестве присутствует в ауре подростков. Взрослые с лавандовой аурой порой страдают инфантилизмом.

Люди данного типа мысленно и эмоционально свободны исследовать новые возможности, понятия и факты. Им чужды всяческие границы. Всё, что они представляют, кажется возможным и реальным. Эта уникальная способность позволяет им производить на свет новые креативные и ультрасовременные идеи.

Им всегда необходимо чувствовать полную свободу. Они должны иметь возможность лететь по ветру, изменяя направление по собственному желанию. Они ощущают, что ведомы интуицией или ангелами.
Иногда лавандовые бывают рассеянными. Для них обычное дело встать со стула, выйти в другую комнату и забыть, зачем пришли.

Чем глубже они уходят во внутренний мир, тем меньше им хочется сталкиваться с действительностью. Физическая реальность, в том виде, как ее ощущают большинство людей, может казаться людям лавандового типа холодной и жесткой.

Мышление лавандовых само по себе интуитивное и творческое. Они с трудом обрабатывают аналитические, однозначные и структурированные понятия. Их физические тела часто чувствительны, а иногда и хрупки: худощавое телосложение и тонкие кости. Быть может, потому они не слишком интересуются спортом и физической деятельностью.

Лавандовые больше наслаждаются мягкой, медитативной музыкой, пересвистыванием ветра, смотреть на пламя свечи, внимать запах аромамасел, или просто тихонько напевать.
Лавандовые - превосходные учителя, способные поддержать других в их личном духовном росте. Воображение лавандовых заходит так далеко, что могут представить, как выглядит Бог.
Личности с аурой лавандового цвета любят быть в кругу людей. Они будто имеют над обществом какую-то тайную власть. Им почти невозможно возразить.

Лавандовым нужны чувствительные и в то же время понимающие партнёры. Поскольку им трудно спускаться с небес на землю, задачей партнёров станет обеспечение материальной базы и стабильности. В сексе люди лавандового типа - экспериментаторы и фантазёры. Занятие любовью для них сродни духовному опыту.

Лавандовых нельзя назначать на заглавные должности, требующие напряжения и концентрации. Они отлично подходят для более низких должностей, работы в спокойной среде. Они не любят постоянных мест работы. Как правило, это приходящие работники, выполняющие определенную часть своей работы дома. Они также успешны в творческих профессиях и перфомансе.

Некоторые профессиональные занятия: рассказчик, художник, писатель, мим, актер, балерина, проектировщик, декоратор, преподаватель, духовный учитель или целитель.

мне сейчас лень штолибо писать.. всё ещё ноет зуб.. в нутри меня полно говна.. я подавляю внутренности сваи светом и солнцем зачем... незнаю... конешно грущу скучаю.. постоянно в загрузе .. но никаму не рассказываю что мне так плохо.. Когда вижу кого то улыбаюсь веселюсь.. это настолько тяжело.. что порой хочеться выть...
именно мысли, сменяющеися мечтами, щастливые воспоминания.. обычная дедская радость... лето... я всегда думаю о лете именно наверно летом у меня в дедстве были самые самые счастливые дни.. или просто небыло в Симферополе снега=) я вспоминаю гору которую обожаю.. вспоминаю минуты своей жизни с телефоном теперь другая жизнь.. да так бывает просыпаешся утром и понимаеш ,что проснулся в другом измерении... начинаеш грустить о том что было и как стало сейчас хренова... Зачем ничего вечного не бывает нельзя отчаиваться верь что будет лучше , а что случилось, то случилось, значит так надо, можно и погрустить немношко.. если хочеться.. в соответствующей обстоновке.. в глубоком тёмном лесу или в углу своей комноте с выключеным светом приятной музыкой... у мя что то мыслей мыслей и всё в разброс уф...

Фотографии Xatka : Каратинки

сёдня долбанутый день... во первых я проспала, во вторых опазда ла на работу... пришла домой понела,что потеряла телефон, пипец... вот хуйня.. шо теперь делать, головой об стенку битьсо.. пиздец зла нехватает... впрынцепе мона будет через недельку попресить аву и купить тел яш теперь бли рапотаю.. мажорная нах.. пох што я его потеряла ваще куплю сепе получще .. гитару да хачу но што поделать телефон асю инет я люблю больше да я ваще лох надо гитару покупать если ты любиш музыку, а я наверно всё же люблю больше инет... пипец я дура незнаю чего хачу, нет я знаю.. но... всё мозгу за мозгу хватит! до зафтра

утро... проснулась.. пошл на учёбу.. как ни странно неопоздала.. еле выседела все пары неушла не с одного урока получила 4\5 по английскому, захавала булочку в столовой сперла ещё две шоб на работе пожуваться... отмучалась на програмировании... щастливая вышла из адского места.. села в 117 трал... доехала до предзаводской.. чёт загруженая ваще жесть... меня аш бесит.. я иду иду задумаюсь над чемнибуть и настолько глубоко в себя погружаюсь,что магу посередине дороги встать и иду кстати ваще на сфетофоры перестала смотреть... дошла до работы Попила кофе.. поработала пол часа ещё попила кофе,сон вроде отступил.. поработала до 7 30 .. надоело... шеф приехал... што то забрал ушол сказал больше не придёт... я смоталась без 5 минут 8=))) пришла домой засела за инет искала реферат по литре нихрена не получаеться его искать... обожралась.. еды всякой которая дома была... стащала 3 огромных куска жареной рыбы... теперь пить хачу... и в ванну и спать... вот ... а ещё у меня флеш нету=(бр... ac` бувайте=)

Смерть близка и смерть далека!
Зря прожиты мною годы…
Куда же после смерти мы бежим?
Никто… Никак ведь не решил.
Одни кричат: есть рай и ад.
Другие скажут не впопад.
Но вот куда потом летит душа?
Сиди и думай не спеша…
Причины смерти тож не радуют…
Одни любви от горькой бегают…
Другие сами жизнь же покидают,
Причины нам своей не раскрывают…
Хочу сказать: все глупо это!
Суицид, порезы лезвия по телу…
Иди дорогой жизни смело!
Не дергай близким нервы.
Многих посещали мысли о том
Что они никому никогда не нужны.
Запей эти грезы сладким чайком!
Друзья, любимые, близкие давно к тебе в пути!
Взгляни на жизнь –
Она ведь так прекрасна!
Откинь плохие мысли в тень
Навсегда!!! И жизнь тогда удастся!

Бывает жизнь не в радость мне,

Но я люблю тебя невольно.

Пропали где-то мысли все…

И как отчаянье заполнить

Последней раненной мечтой?

Желанье детское не вспомнить.

Сознанье создано тобой.

Смешать слова и грусть, и радость,

И осень с летом навсегда,

А в зеркале я вижу жалость,

Пустые мертвые глаза…

Не верить в слезы бесконечно,

И пропускать суровый взгляд,

А жизнь сложна и скоротечна,

Печали мертвенный обряд.

Пусть в жизни так полно страданий,

Пусть будут на исходе силы

Пустыми кажутся преданья,

И кажется все в мире было…

Но если вдруг забыть о боли

И силу взять в кулак свою

И надо всем возвысить волю

И прошептать: «Я жизнь люблю».