Как важно иметь собственную жизнь и внутренне чувствовать именно свою уникальную жизнь. Я давно перестал чувствовать именно свою жизнь. Это не означает, что я живу чужой жизнью. Я живу в чужих жизнях как гость, как странник пытающийся найти там что-то, но не знает, зачем он там. Те кто мне пускают в свои жизни, думаю что я ее часть, но лишь временно, пока перестают понимать что мне нужно, и зачем я нахожусь в этой жизни. Сначала, они задают вопрос себе. Раз за разом, пытаются на него ответить. А затем доходит очередь и до меня. И когда мне задают прямой вопрос, ты здесь ?  Что ты делаешь в моей жизни? Я леплю в ответ все что приходит в голову. Я могу жить параллельно в нескольких жизнях и завязать там кучу ненужных связей. И когда кто-то из этой одной определенной для него жизни завет меня к себе, я не могу прийти сразу. А позже всегда и ВСЕГДА становится поздно. Я живу чужими интересами, чужими увлекательными для меня жизнями и не могу сравнить свою с ними. Я представляю как счастливы они, вокруг друзья общие интересы, проблема и невзгоды, которые они решают и вместе и в одиночку. Потом встречаются осуждают это, занимаются общими видами спорта, создают свои команды. И каждая такая личность , которую я знаю живет своей такой жизнью. А я завидую всем и сразу. Я хочу оказаться на месте каждого из них, стоит только посмотреть, что они где-то задействованы. Один играет музыку и отдыхает в клубах, другой прыгает с тарзанки и устраивает эти прыжки, третий папа двоих детей праграммист с хорошими друзьями и зарплатой, четвертый живет игрой дозор и все что с ней связано. Много разных увлекательных жизней окружают меня. И каждой этой жизни я завидую. Я хочу побывать в каждой. Но не могу, так как вовлекаюсь в те жизни, где сам себе перекрываю кислород.  Я сам тяну себя на дно, но у меня нет сваоей жизни и я отдаюсь текущему состоянию.

Взять ту же работу, я убегаю от собственных личных встреч клиентами, моя мечта чтобы рядом был начальник, и он все за меня сделает. Я убегаю от своих проблем, меня за это жестоко ненавидят, а затем жалостью к себе извиняюсь.

Меня вчера оголили до само нитки - я трус.

Я не смог остаться с человеком, которому говорю, что люблю (хотя мне трудно сказать, что это любовь) в трудную минуту.

Я общаюсь с другим чевловеком, которого как мне кажется люблю, он меня приглашает, а боюсь бросить того с кем я сейчас.

Я настолько перегирал в любовь ложь и ничтожественность, что не знаю кто я теперь. Я живу с одной говорю что люблю другой, утверждаю что изменюсь первой, говорю что не могу приехать ко второй( которой еще и изменил в свое время).

Мне кажется как я сам недавно в порыве обиды сказал, реальный лишь СЕКС. Все отсальное только уничтожает психику, если ты живешь чужими жизняфми.

Я хотел быть с одной, но сам изменил ей. Затем я долго добивался возможности быть сново с ней, и когда ее получил по прошествию года, я влюбил в себя другую, влюбил насильно, унижаясь перед ней. Погубил ее жизнь, ее брак, и не смог приехать к той ради которой так много страдал.

Я люблю страдать, люблю лить воды о том, что все будет хорошо, и о том, что могу изменится. Я привык заставля переживать себя, за счет чувств других людей. Я привык быть иждивенцем, привык заставлять людей относиться ко мне как-нибудь, любыми путями. Я всегда начинаю поддерживать человека, но не могу продолжить.  Я всегда стараюсь влится в компанию отдыхаю веселюсь. Но каждая такая компания знакома мне через одного единственного человека, и я связываюсь толкьо с ним.  Соответсвенно проходит гулянка, и все с кем я отдыхал отсаются за бортом. Точнее я остаюсь на той же точке один ОДИН ОДИН. И к тому же постоянно ище себе проблему.

Сейчас я дошел до крайности я обманываю абсолюнто взрослого человека. Я не могу его отпустить и мучаю и мучаю. Этот чевлоек теряет нервы здоровье свою жизнь, раз за разом пытаясь доверится мне. Я даже ребенка не боюсь оставить этому чевлоеку. Хотя когда то мечтал. что ребенок должен быть от любимого человека. Но сейчас мне кажется, что это далеко неправда. Да у нее есть сын. От того кого она сейчас ненавидит но от того кого она очень любила. Все таки это лучше чем ребенок от нелюбимого но с хоршим к тебе отношением.