Уже долгий третий год я живу с человеком, которого не люблю. Уже третий год, моя возлюбленная замужем. Уже третий год я мучая себя и человека рядом с собой. Каждый день просыпаясь я думаю куда спрятаться. Но всегда оказывается, что прятаться некуда. Каждый день я осознаю, что когда моя возлюбленная родит ребенка, то все мосты будут сожжены. Хотя она сожгли эти мосты ровно три года назад. 

Как важно иметь собственную жизнь и внутренне чувствовать именно свою уникальную жизнь. Я давно перестал чувствовать именно свою жизнь. Это не означает, что я живу чужой жизнью. Я живу в чужих жизнях как гость, как странник пытающийся найти там что-то, но не знает, зачем он там. Те кто мне пускают в свои жизни, думаю что я ее часть, но лишь временно, пока перестают понимать что мне нужно, и зачем я нахожусь в этой жизни. Сначала, они задают вопрос себе. Раз за разом, пытаются на него ответить. А затем доходит очередь и до меня. И когда мне задают прямой вопрос, ты здесь ?  Что ты делаешь в моей жизни? Я леплю в ответ все что приходит в голову. Я могу жить параллельно в нескольких жизнях и завязать там кучу ненужных связей. И когда кто-то из этой одной определенной для него жизни завет меня к себе, я не могу прийти сразу. А позже всегда и ВСЕГДА становится поздно. Я живу чужими интересами, чужими увлекательными для меня жизнями и не могу сравнить свою с ними. Я представляю как счастливы они, вокруг друзья общие интересы, проблема и невзгоды, которые они решают и вместе и в одиночку. Потом встречаются осуждают это, занимаются общими видами спорта, создают свои команды. И каждая такая личность , которую я знаю живет своей такой жизнью. А я завидую всем и сразу. Я хочу оказаться на месте каждого из них, стоит только посмотреть, что они где-то задействованы. Один играет музыку и отдыхает в клубах, другой прыгает с тарзанки и устраивает эти прыжки, третий папа двоих детей праграммист с хорошими друзьями и зарплатой, четвертый живет игрой дозор и все что с ней связано. Много разных увлекательных жизней окружают меня. И каждой этой жизни я завидую. Я хочу побывать в каждой. Но не могу, так как вовлекаюсь в те жизни, где сам себе перекрываю кислород.  Я сам тяну себя на дно, но у меня нет сваоей жизни и я отдаюсь текущему состоянию.

Взять ту же работу, я убегаю от собственных личных встреч клиентами, моя мечта чтобы рядом был начальник, и он все за меня сделает. Я убегаю от своих проблем, меня за это жестоко ненавидят, а затем жалостью к себе извиняюсь.

Меня вчера оголили до само нитки - я трус.

Я не смог остаться с человеком, которому говорю, что люблю (хотя мне трудно сказать, что это любовь) в трудную минуту.

Я общаюсь с другим чевловеком, которого как мне кажется люблю, он меня приглашает, а боюсь бросить того с кем я сейчас.

Я настолько перегирал в любовь ложь и ничтожественность, что не знаю кто я теперь. Я живу с одной говорю что люблю другой, утверждаю что изменюсь первой, говорю что не могу приехать ко второй( которой еще и изменил в свое время).

Мне кажется как я сам недавно в порыве обиды сказал, реальный лишь СЕКС. Все отсальное только уничтожает психику, если ты живешь чужими жизняфми.

Я хотел быть с одной, но сам изменил ей. Затем я долго добивался возможности быть сново с ней, и когда ее получил по прошествию года, я влюбил в себя другую, влюбил насильно, унижаясь перед ней. Погубил ее жизнь, ее брак, и не смог приехать к той ради которой так много страдал.

Я люблю страдать, люблю лить воды о том, что все будет хорошо, и о том, что могу изменится. Я привык заставля переживать себя, за счет чувств других людей. Я привык быть иждивенцем, привык заставлять людей относиться ко мне как-нибудь, любыми путями. Я всегда начинаю поддерживать человека, но не могу продолжить.  Я всегда стараюсь влится в компанию отдыхаю веселюсь. Но каждая такая компания знакома мне через одного единственного человека, и я связываюсь толкьо с ним.  Соответсвенно проходит гулянка, и все с кем я отдыхал отсаются за бортом. Точнее я остаюсь на той же точке один ОДИН ОДИН. И к тому же постоянно ище себе проблему.

Сейчас я дошел до крайности я обманываю абсолюнто взрослого человека. Я не могу его отпустить и мучаю и мучаю. Этот чевлоек теряет нервы здоровье свою жизнь, раз за разом пытаясь доверится мне. Я даже ребенка не боюсь оставить этому чевлоеку. Хотя когда то мечтал. что ребенок должен быть от любимого человека. Но сейчас мне кажется, что это далеко неправда. Да у нее есть сын. От того кого она сейчас ненавидит но от того кого она очень любила. Все таки это лучше чем ребенок от нелюбимого но с хоршим к тебе отношением.

Я жаловался на то, что не могу перестать лгать и вот снова. Высшие силы отнимают у меня то, что якобы вернулось. Отнимают жестоко, но справедливо. Она устала бороться с тобой и прощать меня. Слышать о деньгах и об отсутствии возможности приехать к ней. Я даже подумал обмануть ее и уехать в тихоря на море. Но силы равнолвесия, силы другого порядка. Мысли поражающие ложь раскачиваю этот мир в сторону ее гашения. А это очень простая строно, у тебя забирают объект лжи. Ты становишься на путь правды, или злобы. Я окончательно решил быть с ней. А он решила обратное, хотя несколько недель назад еще приглашала домой, решить раз и навсегда, что мы будем делать с нашими отношениями.

я искренне не хочу ее терять, хзватит и одного раза, хватит...

Еще утром собирался написать эту мысль, но как обычно это бывает она вылетает как приходишь и занимаешься всем , чем угодно вместо труда, чтобы отвлечься от мыслей.

Я днем за днем смотрю красивые видео, достижения других людей, их стремление где-то и чем то выделиться. Смотрю на людей катающихся на горном велосипеде вытворяющими сумасшедшие трюки и сам хочу так-же, смотрю на людей, которые прыгаю сумасшедшие сальто и я хочу, смотрю на людей, которые зарабатывают деньги, минуя любые душевные переживания, и я так хочу. Все, что удивляет своей недоступностью манит меня как магнит. Я хочу семейной жизни, а мечтаю вырваться от дамы, чтобы покупаться, там где и как я хочу.  

Я не поехал на моря лишь потому что чувствую себя виноватым перед дамой, которая позвала к себе. А я хочу на море ....когда есть такая возможность. Но мое хочу, свыше кем то контролируется, как только я желаю вырваться на все то же море день за днем происходят события, которые не позволяют этого сделать. Я днем за днем восстанавливаю отношения, которые ни к чему не приведут, но являються очередным обманом перед любимым чевлоеком. Которые, снова дает мне шанс. А я не могу уйти от одного.

Я гонюсь не за 2, а уже за 3-мя зайцами. Хочу первать одни отноешния, восстанавливая другие, после моей же измены. И хочу отдохнуть от всех. Изменив один раз изменяю по сей день, но вру. Потому, что нет сил уйти от того, кому все больнее и больнее будет с каждым днем. И все равно наши отношению закончаться. Но я сам пытаюсь раз разом их восстановить, а потом жалеть раз за разом, что их не прикратил. Этот круг настолько замкнут, что в нем просвет даже и не наблюдается. Пока я перестану жить в двух, а порой трех шкурах, моя жизнь пустышка. Я торможусь, я делаю вид любви, но ни на шаг не развиваюсь. А наоборот увядая тяну за собой все больше и больше людей.

И вру, вру, вру.

Я так заврался ......но мне нужно выйти из этой лжи. И придестя выйти только ложью, иначе я останусь один со всей этой мерзостью внутри.

Я уже наступил в одну реку два раза. И сейчас сам иду наступить в третий, я обманул законы правды, и иду лгать. Иду намеренно. Осозновая, что в каждую секунду будет хуже.

Я наступил на эти грабли лжи, результатом которых и стал этот дневник.

Теперь я вытаптываю это место и никак не хочу уйти, я вроду бы наступив одумался. но мне не хватило элементраных мозгов и выдержки, чтобы так сильно не вляпаться в то же дерьмо. Я только расстался создал этот дневник, и уже соединил себя с другой. Которая лично выслушивала слова любви о той ради которой был создан дневник, но я с ней.

Ложь, ложь, ложь. воруг, сверху, снизу, везде.

Обычный рабочий день, и даже я обычный. Только в голове очень много необычного и сложного. Я видимо добился своего чуда, и снова начал общаться с той, которую люблю. Только общение это снова переходит в ту же стадию, что и годы назад. А я снова бросаюсь куда угодно, чтобы чувствовать свою индивидуальность. Я очень хочу быть с ней. Но чувствую такую же неуверенность как и раньше. Она явно говорит, что с ней должен быть мужчина, за которым она будет чувствовать уверенность. Который сможет обеспечить и ее и будущего ребенка. Видит бог, это ужасно но все же. Я бы никогда не узнал что такое мужчина, еслиб не встретил эту взрослую даму, которой сам же говорил об этой любви, котороая меня преследует. Как так получилось, что я сам же ушел к ней от этой любви - незнаю. Интерес к взрослому опыту. ДА. Я очень много узнал о любви, которой мне подростку просто напросто ненаучится у кого-либо другого. Я выслышивал много унижений, но в них я видел остов того мужчины, на которого можно положиться. Я студент-недоаспирант это жизни, пытающийся покарить женщину прошедшую огонь и воду. Это смешно, на первый взгляд. И методы мерзкие. Сейчас во мне все кипит. Я люблю ту, которая мне не доверяет. Провожу все свое время с той, которая боится все то, что у нее осталось, потяреть со мной. Я ввожу в заблуждения взрослую девушку явно понимая, что не смогу ее одарить все тем во, что она обманывая себя верит. Зачем я это делаю, зачем забираю жизнь у человека, который достоин жить счастливо. Я забрал у нее мужа, забрал друзей, знакомых, с которыми она могла проводить время, но я не давал. Я привязывал ее день за днем, через унижения в свой адрес. Но каждая встреча после разлуки, закзанчивался сексом. Все держится на нем, возможно. Еще на лжи. Мне все сложнее говорить ей, слова любви с каждын днем. Я их выдавливаю, все дальше привязывая чевлоека, за которого не смогу взять отвественность. Это уничтожает все святое. Но я пытаюсь найти опровдания. Даже первое слово люблю, еще давно я не хотел говорить до последнего. Но она сделал так, что я его сказал. И верит , что это сделал я. Я пытался сказать, что я не хочу этого говорить. Но все закончилось очень плачевно в тот день. И с этого первого слова, я говорю люблю, не любя. Она разрывает свою жизнь уходя все дальше от мужа, я свою, пытаясь возратить потерянную любовь, но все больше уходя в обман и сплошную ложь.
Я вру той которую люблю день за днем. Она далеко и наоборот после моего предательсва пытается начать мне верить. А я все дальше увожу одну от ее счастья, и все больше сомневаюсь в себе как в чевлоеке, которому можно верить.
Я не разу не пытался представить, что со мной будет такой человек как я. Ни разу. Мне не то, что страшно. Для меня это невозможно.
Я искренне верю, что меня могут полюбить, мне доверяет и во много другое. Но представить, что со мной окажется такой же врун как и я, не могу.
Даже ведя такую двойную жизнь, я оправдываю свои поступки. Тем что учусь ухаживать, понимать что такое мужчина. Но уничтожая жизни и чувсвта людей. Все то чего ищу сам. Я сам уничтожаю в других. Я привязываю людей обманываю, но считаю себя жертвой. Вот я сам нашел определение.
Я всегда считаю себя жертвой, при любой мерзости в моей жизни. Я веду даже не двойную, тройную жизнь.
В семья я один, с взрослой дамой - стремящийся к успеху, влюбившийся поуши, но постоянно опровергая все это - ребенок, второй. И возвращая девушку своей мечты, которую мне никто не заменит, я вру, лгу. И я не знаю простит ли мне все это бог.
Он дал мне шанс вернуть человека, который после моего поступка, никогда бы в жизни не посомтрел в мою сторону. ДИ и любой на его месте. Но это именно боженька показал мне какой я есть, взяв ее у меня. И возвращая только сейчас.
Мне кажется он и показывает мне, мою сущность, такими событиями. И дает шанс измениться. Но я делаю вид, что все вижу, но не действую. Да поможет мне бог, определится, а лучше направить мои действия туда, где я буду видеть себя сам и чувствовать счастья свое и человека которого я буду любить также честно как и он меня.
Пока мою любовь во всех отношениях с турдом можно назвать честной. Но сколько бы ужасных поустпков я не делал бы, которые могут окончательно забрать у меня любовь к которой я стремился, я верю. что могу перебароть эту мерзкую картину своей жизни. Верю слабо. Такая вера слаба как я сам. Но она есть, может быть далеко, она есть и поможет мне. Поможет!

Вот он момент истины.

Утро, ты спишь 30 минут, еле встаешь на работу. Едишь в дороге вспоминая то, что произошло буквально час назад, в то время когда все люди спали, ведь на дворе была ночь.  Ведь такое случается часто.

Мы живем по расписанию, устрмо встаем ночью спим. Шаг влево шаг вправо - расстрел.

Ты ложишься, дай бог в час - два ночи, а тут такой случай. Ты встречаешь друзей, или сам их зовешь прогулуляться, потусоваться. выпить пива, водки, да что угодно. Важно лишь то, что ты очень хочешь провести время именно с кем-то. И когда процесс пошел, выпивка пошла, тебя поодержали продолжить гулянку, когда нга часах уже 2 ночи, а тебе вставать в 6 утра, ты продолжаешь. И ведь так часто бывает.

Потом ты проходишь домой, выпиваешь чай кофе, встречаешь родных, если живешь не один, и идешь прилечь отдохнуть.

Вот он момент истины. Тебя будят через 15 минут, и спрашивают: "ты едишь на работу?". И ты отвечаешь да, понимая, что даже не заснул.

И все ........

Все твои планы, работа, запланированные звонки, важные вечерние встречи, летят в тар тарары. А ведь сегодня пятница. надо подвести итог прошедшей недели, набрать встреч на следующую, а у теья одно желание.

Желание поспать. Дикое желание сна.

Ты на рбаоте смотришь в монитор, видишь нерешенные задачи. А тебе глубоко наплевать на все это. Ты не можешь перебороть свое желание "плюнуть на все" из-за дикого похмелья и отсутствия сна. И ты понимаешь, что был не прав оставшись вчера на улице. Был не прав выпив больше положенного. Был не прав, что сделал это накануне пятницы. Но все твои планы порушились.

Так же происходит и в других сферах жизни, если ты столкнулся с этим даже в прогулке с приятелемя, надеясь на какое-то расположение к себе.

На что мы способны, легко проверить, когда на кон ставится инкстинт самосахранения. Как я заметил, он проявляется в таких вещах, которые кажутся просто отвратительными. Но это лишь инстинкт и ничего личного. Девушка, которая сейчас со мной. Наше будещее настолько туманно как смог. Но я ее всеми фибрами всеми жабрами, всеми возможными и не возможными путями, даже порой в ущерб своей воле, держу ее рядом, даже с любовью к другой. Жалостью ? Даже ей готов удержать человека рядом. Почему? Легко ответить, я боюсь остаться один. И эта боязнь ровно такая, как еслиб вы впервые пругняли с тарзанки. Она заметна не так явно, как стоя на краю, перед прыжком, но отчетливо проявляется в поведении. Множество вещей, которые мы храним держим не отпускаем, навивает нам страх потери, а страх может подавить единственное средство, инстинкт самосохранения. Он и талкает нас, на вещи, которые нам отвратительны, но мы их делаем. Мы находим пути как не остаться одному минуя любые чувства и законы морали, логики и многого другого. Я согласен, есть возможность подождать, пока на место возникшего страха, встанет что-то положительное и родное. Но кто готов ждать в пустоте? Лучше мучаться в действии.

Как всегда коряво излагаю, но мысль, очень сильная. В комментариях обещаю дам понять о чем я. Хотя кому...дневник так же одинок как и я!

Почему? Этот вопрос каждый день наводит на множество, порой абсолютно противоположных ответов. А в итоге? В итоге ты не находишь ответов. А без ответов ты становишься разбитым, опустошенным, бессмысленным.

Вчера я должен был остаться, это был мой последний шанс, поступить как мужчина. Но я поступил как мальчишка. Мальчишка, который не принадлежит самому себе. Я давно должен был сделать что-то подобное. Что-то, что покажет меня с другой стороны, покажет другого меня. Того, на кого можно положиться, кому можно довериться. Но я ушел, оставил ее одну. Оставил ей право делать выводы не в мою пользу. Сегодня она встретиться со своим мужем, и возможно я больше не увижу ее принадлежащую мне. Я ведь могу ее потерять. Вчера она ждала до последней секунды, но я все же ушел.

Почему? Каждый день я задаю себе этот вопрос. Почему есть мужчины, с которыми женщины чувствуют себя как за каменной стеной. А есть мужчины, которые всегда лишь в мечтах и после просмотра мотивирующих фильмов и программ, какое–то время чувствуют себя стеной и поддержкой своей даме.  Уже не раз я попадал в ситуацию, где я разбивал ее надежду на мужчину, с которым она чувствует себя в безопасности. Единственная возможность поддерживать ее чувства, это те мужские поступки, которые позволяют женщине чувствовать себя любимой, и самое главное, не одинокой. И этот экзамен, который не требует не физических не материальных затрат, я не сдал.

Сейчас, посмотрел фильм "Мне бы в небо. По аннотации к фильму, решил, что фигня. Но оказался очень интересным.

Суть фильма в том, что мужчина пролетев 15 миллионов километров, пришел к выводу, что остался один. Он встретил, ту единственную, с которой понял иной смысл в жизни. Впервые, задумался о семье, о жене, о ком-то рядом. Так не разу не думал об этом за всю жизнь. Но эта девушка, оказалась замужем и с детьми. И решила, что их встреча временна, так же, как и он (лишь по-началу).

Но для меня более важными вещами в фильмы, был вопрос и главного героя, и еще одного персонажа, готовящегося к свадьбе.

А зачем все это?

Вот я женюсь. Буду работать. Затем у нас родятся дети. Они выростут. Пойдут в школу. Закончат ее. Начнут работать. Нас отдадут в дом пристарелых. И мы умрем. Так зачем же все это начинать? К чему все это?

Ради чего мы работаем. Хотим дорого жить. Покупать хорошие вещи, дорогие машины?

Не ради того, чтобы что-то кому-то доказать?

А для чего мы что-то кому то, доказываем?

Может в этом смысл жизни и есть?  - ответ на это бессмысленное действие.

Сегодня, когда возвращался с катка, пришел к одной дикой, и в тоже время грустной мысли.

Ведь Вы знаете, существует момент, когда человек приходит к одному сокровенному вопросу. А зачем я здесь?

 Далее >>>

Мне нравиться только жлеть себя, заниматься сексом, переживать, страдать, отдыхать, равлекаться и ничего не делать

Я застрял между двумя мирами. В одном человек, который дышит жизнью, стремлением любовью, целью, желанием творить, меняться, радоваться, расти, развиваться, совершенствоваться и в другом; – мире хаоса. В это другом мире, все тоже самое, любовь жизнь, стремление, желание что-то изменить, только все это не происходит. Стремления лишь на словах, которыми сам себя обманываешь. Я докажу, я сделаю, я лучше. Я каждый день засыпаю с одной и той же мыслью, как изменить себя, изменить отношение к жизни, и при этом быть не одиноким. Быть с теми с кем хочешь. Но каждый день я сажусь за компьютерную игру, оттягиваю любой важнейший вопрос. Пытаюсь переложить любое решение и действие на кого-либо. Я.Я.Я. Одно я. Эгоизм? Наверное. Я приспособленец. Живу за счет других, но убеждаю, что я особенный. Что во мне огромный потенциал. Вы не поверите. Но мне так говорят все, с кем я общаюсь. Они верят мне какое-то время, но приходит время и все возвращается на круги своя. Они сталкиваются с реальностью. Я лишь стремление в своих же словах, но не шагу в действиях. Я тот, кто любит одну, но пытается влюбить другую. Потом держит эту другую как может. Ибо потеряв ее он, потеряет и любовь к первой, и разочарование в себе от второй. Я думаю об одной, но сплю с другой. Думаю, как люблю одну, но говорю о любви другой. Я делаю то, что от меня просят. Если попросят сказать люблю, я скажу. А потом буду доказывать ее. Всеми немногочисленными способами. Словами и только словами. Нет, есть еще один, изощренный способ. Жалость. Да самый красивый. Ты говоришь, что пытаешься. Что все будет по-другому. Что ты способен на что-то повлиять, что-то изменить. Ты выслушиваешь, какое ты ничтожество и соглашаешься с этим, но утверждаешь, что любишь. Ты терпишь унижения, я говоришь, что понимаешь. Ты говоришь, что если бы у меня были деньги, но понимаешь что ты ленивая скотина. Ты себя оправдываешь, пытаешься дать надежду человеку, на то, что ты изменишь как-то жизнь и свою и его. Но как только заканчиваешь разговор, снова садишься за компьютерную игры и думаешь, что твоя учесть это одиночество. Ты себя жалеешь, когда попытался выпросить жалость у другого. В том первом мире, где я все могу, где я сильный волевой я иногда бываю. Я иногда добиваюсь того, чего хочу. То самое сильное и волшебной, что я смог достичь. Это полюбить, как мне до сих пор кажется, по-настоящему. Добиться ответной любви. Причем, не изменяя борьбе между мирами. Затем, не дождавшись этой самой любви, изменить ей. А в последствии, этой ошибкой, разрушить ту любовь, которую я так долго искал. Мне кажется, любовь, которую я нашел, и была той дверью, которая выведет меня из затхлового мира бессилия и самообмана. И даже здесь я каждый день себя жалел. Каждый день я винил, что не достоин это любви. Каждый день, я не делал не одного шага, чтобы сдвинуться с мертвой жизненной точки. Я дышал, жил этой любовью, так как с ней можно было сладко себя жалеть. Хаять. Критиковать. И я это нещадно делал, виня себя и всех. Только не винил любовь. Я играл в нее. А теперь я ее потерял. И снова с удвоенной силой повернулся назад. Я взрослее, но как раз тут все, что меня тормозило, увеличило силу вдвое. Чего стоила моя любовь. Расскажу. Когда я ее потерял, я страдал. Каждый, день я пытался найти выход из этого плена обиды. Каждый день прокручивал сцену, своих глупых поступков, и не находил в них смысла. Находил удовлетворение, но не смысл. У меня было два выхода, пытаться вернуть, или пойти маргинально в прошлое. Как вы думаете, что я выбрал? Да. Вы правы. Абсолютно правы. Я просто-напросто, нашел замену, новый объект любви. Не сразу. Сначала, я просто занимался сексом. Потом разрушил один брак. Потом попал в ситуацию, в которой нахожусь сейчас. Здесь я занимаюсь и сексом, и игрой и еще являюсь причиной разрушения брака. Здесь меня и обсирают и жалеют и любят, но в большей степени - тихо ненавидят. Я пытаюсь одними словами, вызывающими жалость и призрение удержать человека. Подло. Самому тошно от того что говорят, а потом и от себя, что терпишь. Но другого выхода нет. Иначе ты будешь один. Я даже не знаю, какой у меня теперь выход. Я не могу начать ни с нуля, ни с конца, ни сначала. Я не познал ни той настоящей любви, ну этой искусственной издевательской. Я и хочу все вернуть, и каждый день опускаюсь все ниже. Пытаясь строить любовь с тем, кто никогда не будет со мной по ряду причин. Я просто играю в жизнь за счет собственных переживания, страданий и жалости к себе. Я просто хочу заниматься сексом, веселиться, отдыхать и ничего не делать. И при этом я хочу семью, жену и детей. Быть успешным, работать, где нравиться, и зарабатывать большие деньги. Быть интересным и самостоятельным. Ответственным решительным и

         Я всегда задавался этим вопросом. Вот ты сидишь в своей беспомощности, купашься в своих проблемах. И в какой-то момент, когда какие-либо вещи иои люди перестают кртиться вокруг тебя, к тебе приходит всепоглащающее состояние тошноты. Ты хочешь кому-нибдуь позвонить, даже когда знаешь, что этим звонком все усугубишь. Ты думаешь включить музыку, потанцевать.....что угодно. чтобы поикнуть это состояние одиночества и тоски. Что бы вы сделали в таком состоянии мои несущсвующие читатели ?

Перед знакомством с ней мне приснилось 2 сна. Первый где я ее поцеловал, что я и сделал в этот же день. Второй, где она сказала что любит меня. 4 раза она говорила мне прощай, 4 раза она хотела порвать все. По телефону, в глаза, но я честно не обращал внимания не не одну попытку. И всеми возможномы и невозможными словами оставлял ее рядом. Ей 41 это не шутка для 25 летнего парня. Я для нее ребенок, это все, что я слышал в самом начале нашего романа. И шаг за шагом, я шел ко второму сну, и я дошел до него. Она сказала, что не знает как, но любит меня. И повторяла раз за разом, когда были условия для нормального секса. И вчера все прекратилось, она устала. Она и до этого уставала, но вчера был пик этой усталости. Я ее понимаю, очень понимаю. Сейчас я ей не ровня, а ей нет времени ждать. Я снова, иду на пролом, чтобы жалостью и любовью заслужить собсвенную значимость. Это ужасно, надо искать другие пути. Больше словами я ничего не могу сделать. Пусть у меня получилось влюбить человека словами, не прилагаю никаких материальных усилий, слова стали для меня слишком отвратительны в своем короткометражном смысле. Они лишь временны, как и все, что заслуженно только ими. Пора действовать, по-настоящему, искреннне, с чистым и всепоглощающим желанием, быть человеком, достойным жизни.

Я слишком много провел опытов, чтобы доказать, что словами без действий, можно помочь лишь сильному человеку, моя лень не уживается с моими соловьиными трелями.

Остерегайтесь пустословия....если не можете подкрепить хоть что-то действиями.

Слова

          В жизни бывает много событий, и каждое происходит как-бы случайно. Какие-то события мы интерпретируем как случайность, иные как результат наших действий, третьи как результат действия внешних сил, четвертые как карыстные цели в нашу сторону. Из всего многоообразия происходящих вещей, все они, по моим наблюдениям, имеют невероятную закономерность.

        На своем реальном примере, я пронаблюдал цепь событий, проишедших со мной, которые не сильно изменили меня, но деаметрально иземенили моё отношение к возможностям человека.

        После разлуки с девушкой моей мечты, я долго и нудно переживал. Ровно столько сколько и до нашей встречи, но теперь в кубе , 4 степени, 10-ой. И все это потому, что мы сказали эти влошебные слова "Люблю".

        Слово, которое должно объединять души, прощать людей, приближать их к волшебству понимания друг друга, - Как мне кажется, стало объединять всю злость человека на этот мир.

        Все начиналось случайно, но затянуло с головой. Случайно обнаружил, что в моей "аське", есть некий ник, который вызывал постоянное недоумение. И вот однажды я решил рассеять свою любопытство, спросив, откуда мы знакомы. Слова-за-слово, и я вспоминаю, что это какая-то взрослая дама, которая когда-то выслала мне эротическую ммс. После мы восстановили контакт, стали чаще общаться. Во мне снова пылала сексуальная энергия, тем более лето за окном. Конечно, мысль о ее стройном теле, было основной причиной, продолжения этого общения. Я узнал, что она замужем, но меня уже это не смущало. Потом, мы все же решили встретиться. Как раз вся родня разъехалась по отпускам, и была свободная квартира. Там мы впервые и встретились. Все было для меня не обычно. Мне 24 ей 30. Она с ребенком с мужем, но явно готовая изменять. Этот вечер закончился тем, что она не отдалась мне. И уже собрался отвести ее домой. Как я забыл зарядку от телефона в квартире и мы вернулись. И онауже решила остаться, где и произошел первый секс. Потом, мы стали встречаться по возможности и просто трахаться. 

        К этому времени я работал на новом месте работы, коллектив этого места был преимущественно из женщин, и мужчины здесь были редкостью. И я был окружен вниманием, хотя женщины были старше меня на порядок. Здесь я познакомился с очень интересными людьми.

        На респшене работала одна милая девушка, с которой я периодически флиртовал. Так же из самих сотрудников были женщины, которые выглядили удивительно молоды по сравнению со своими годами. С ними я тоже флиртовал. И в итоге положил глаз именно на эту девушку с ресепшен и одну милую сотрудницу 41 года, но выглядит она на все 30 не больше. Обе они были замужем, как и та первая. И все были дети. Не знаю как это получилось, но с той первой дамы началась цепочка собятий.

      Пора назавть девушек именами, инчаче я запутаюсь. Все имена, ествественно выдуманные. Первую, из аськи зовут Олеся - 30 лет, сын 12 лет. Вторую на ресепшене Женя 23 года, дочь 3 года. Третья, Мила - 41 год, сын 22 лет.

      Я часто созванивался и разговаривал с Олесей по телефону. Мы встречались, занимались сексом. Пока не поулчилось так, что, случайно,Женя узнала, что я еду в сторону ее дома и предложила ее подвести. До этого, я достаточно много о ней узнал о муже, о дочке. И более того, она очень охотно шла на контакт. Я согласился. Вечером, когда мы уже были возле ее дома, я почувствовал это сексуальное напряжения. Она хотела поцелуя, я ее поцеловал, началась новая цепочка последствий. Каким то чудесным

Начался новый день. Приехал на работу. Как обычно работать не хочется. Мысли говорят о неспособноти и невозможности все тех же вещей что и раньше. Делаю все кроме работы, грустно, но факт. Может постоянные записи тут помогут разгрузиться, все таки это дневник.

Давно я здесь не писал. Но сегодня очень захотелось написать.

Сегодня приехал с приятного отдыха, в родственном кругу, домой. Пока поел, попил, помаялся всякой фигней, была мысль выйти позаниматься спортом. Стоило только прелечь на диван, как эта мысль понемного угасла, и я задремал. Мой сон нарушил необычайно страшный и громкий до мозга костей грохот. Я лежал все на том же диване, где и задремал. Будто бы 1000 ватовые колонки поставили прямо в уши. На фоне этого грохота, вся комната шаталась как при землятресении. Безумный страх охватил меня. Я реально думал, что настал конец света. Я понял, что сплю, спустя несколько мгновений. Вся обстановка, предметы, интерьер, даже положение тела не изменились. Но это был сон. Я стал пытаться проснуться, кричать, дергать руками, и постепенно реальность приходила ко мне. Не могу объяснить это но дрожь по коже, до сих пор не проходит.

Как научится предлагать людям то, во что не веришь. Как можно вообще что-то предлагать, когда ты не веришь сам себе. Может клиенты это не мое, может мое это компьютер и прямая дорога в интернет одиночество. Я сейчас встречаю уйму одиноких людей. Это ужасно по 22 года в браке и потом одни. Сны с пьяным в хлам мужем.

Да я же не говорил, я сейчас, не смейтесь работаю в клубе знакомств. Я тот кто также одинок как и все приходящие. сейчас пытаюсь им помочь. Я чувствующей в каждом одиноком, себя. Я даже боюсь их обмануть, а приходится обманывать раз заразом. Этот бизнес пронизан хитростью и выкрутасами. А они одиноки . И я одинок. Влюблен. Несчастен в душе.

потом продолжу....

 Почему неудобно навязываться, приставать?

Ведь это естественно, даже необходимо, все изменения, продвижение, происходит в обществе, с людьми. Взаимодействие может возникнуть только в двух случаях:

- или кто-то пристает, навязывается к вам с предложениями – давай менять.

- или пристаете, навязываетесь вы.

Третьего не дано. 

Полный текст

              Видимо у людей действительно есть своя судьба. Так получилось, что все мои попытки изменить её, в моем понимании, становятся четны. Видимо моя доля быть изгоем, неудачником, бездельником, лодырем, приспособленцем, иждивенцем, т.е. всем кроме нормального человека.

              Видимо с этой странице заканчивается моя борьба с мнимым врагом внутри, его может побороть, что то что сильнее самого тебя. А это только ты сам. А я бессилен против самого себя.  

              Я даже не могу сказать, что мне нечего терять, незачем жить. Ведь недавно я поехал с ребятами и прыгнул с тарзанки с 40 метро. И вы знаете до чертиков было страшно, значит умирать пока не хочется. И второй и третий раз до уссачки было страшно, значит втройне жить охота. Но я прыгнул и уж поверьте, когда я летел я не думал не о чем. Я понял что даже если б я не долетел, я бы не о чем не смог бы подумать, а тем более пожалеть об этом. Я пустой. Есть колеки, без руг, ног, а я как страховой агент говорю об этом постоянно. Я не хочу быть таким, но я уже в душе такой. И пусть кто угодно будет свидетелем, про бога писать побоялся, мне сотается изъять у себя все чувства. И жить на автомате, так я принесу больше пользы.

Как отключить себя от жизни, уничтожить лень и жалость к себе, и начать жить на благо обществу ?