Я мечтаю, я думаю, я размышляю. Я стремлюсь найти свой путь, понять свою жизнь. Я знаю точно, что напишу книгу, знаю о чем, даже есть время. Но пока что не самый подходящий момент. Но об этом, собственно, позже.
Вот о чем хочу рассказать.
Совсем недавно поняла, что стала по-другому смотреть на весь наш мир, на людей... Почему-то вокруг не нахожу ни одного человека, с которым я бы могла поговорить. Поговорить не о любви, не о друзьях, не об учебе или чем-нибудь обычном. Хочется поговорить о взглядах. Узнать, что другие люди думают касательно конкретных понятий. Ведь я меняюсь, меняюсь очень сильно. Пытаюсь составить свое мнение о каких-то вещах, хотя прекрасно понимаю, что многого, да что там многого.... Очень-очень многого! Я не знаю совершенно. Вот лишь несколько моих мыслей, которые посетили меня недавно.
1) Что для меня самое важное в жизни? Два понятия, и они совершенно равноправны для меня: семья и друзья. Семья - это самое дорогое, без нее я не знала бы как жить. Пока что это только мои родители, мои близкие. Не менее ценны также и Друзья. Как и за близких я отдам всю свою жизнь за друзей. За настоящих друзей. Потому как я поняла, что разные люди имеют разные понятия об этом слове: друзья. Друг - это человек не со схожими интересами. Это человек, с которым можно провести любое время, поговорить обо всем, который не предаст, с которым тепло. Просто тепло. У меня лишь... нет, не буду говорить сколько друзей.  Их мало, очень мало. Так, сбилась с мысли. Ага, продолжу. Семья = Друзья. И никак иначе. Я примчусь на край света, чтобы помочь, утешить и поддержать. Чтобы просто посмеяться вместе. Но... это уже следующий пункт
2) Взамен я требую такой же самоотдачи. Лишь Семья и Друзья знают и понимают это. Самое главное, что их это не пугает, они не убегают при первой моей странной просьбе, они помогают и наставляют. Я не знаю, как оценить этот принцип: "Все или ничего". А ведь это именно так. Я жестокий человек. Очень жестокий. Если уж говорить откровенно я поломала жизнь уже одному человеку, за что неоднократно просила прощения. Но прощением не поможешь. Поясню: Я умею любить. Любить так, что содрогнется земля. Любить не в физическом смысле. Любить духовно. Опять же появляется принцип, и с этим я ничего не могу поделать. Я требую в ответ такого же чувства. Всегда. Иначе я ухожу. Я обрываю даже малейшие нити, связывающие нас. В большинстве случаев - это очень сильно отталкивает от меня людей. Я не говорю конкретно о мужской половине общества =) Для меня играет большую роль доверие и верность. Если человек не доверяет мне, не договаривает или подставляет, лжет... Я не терплю всего этого. Вернее, я не могу сказать, что тут я прямо разворачиваюсь спиной и ухожу. Нет, это не так. Просто этот человек не сможет больше вызвать меня на откровенность. Я начинаю его бояться. А это - боязнь - не мое чувство, я избегаю его. И не могу больше верить человеку, которого боюсь.
3) Третья сторона мыслей - я человек, всегда ищущий компромиссы. В любой ситуации. Я никогда не покажу своего раздражения, своего плохого отношения к человеку. Скорее даже бывает так: если меня очень сильно обижают, а бывает это редко, то я стараюсь наоборот, больше любить этого человека. Ведь если он нанес мне сильную душевную травму, значит, в чем-то я еще слаба и не могу побороть в себе чувство вины, значит, тот человек сильнее. Я стараюсь понять мотив и технику его поступка. Но никогда не мщу. Как говорится: мстят только слабые люди. Сильные умеют прощать. Я хочу быть сильным человеком.
4) Самое короткое, пожалуй. В сердце свое допускаю только сильных людей, способных побороться за мое чувство (знаю, звучит самовлюбленно, эгоизм - мое второе я, это плохо, я меняюсь) Людей, которые не будут играться со мной. Потому как это уже было, было один раз, и больше я не собираюсь наступать на собственные грабли. Человек, с которым будет тепло, как дома - вот единственное, чего я хочу. И с кем я буду счастлива.