Перечитала свои старые записи, поняла, что очень многое поменялось. Мысли, цели, идеи, желания, все... Странно... Но есть моменты, которые остались неизменными, например, мое лентяйничество))
По крайней мере, могу сказать с уверенностью, что моя жизнь теперь течет в правильном русле. Продолжая учиться в МИТХТ, я никогда бы не познакомилась с такими людьми, которых я знаю сейчас... Замечательных людей. И любимого человека =)

Хочется написать нечто стандартное вроде: "Я вернулась" - но как-то не особо хочется так начинать.

Не сказать, что моя жизнь поменялась, но что-то в ней точно надорвалось, что-то внедрилось, а что-то и вовсе сбило с ног. По сути, ничего конкретного, за исключением потери желания читать, началом слушания некоторых песен жанра metal, закрытой давно сессии бесконечной путаницы в личной жизни. =)

Что касается музыки, увлеклась творчеством группы Nightwish. Пока что не углублялась в дискографию и автобиографии каждого из участников группы, я только наслаждаюсь звучанием таких песен, как: Bye bye beautiful, Nemo, Astral Romance and some other... (эмм... не стоит переходить на английский, думаю, не все поймут...)

А к моим собственным достижениям можно приписать три новые песни, конечно, до конца еще не обработанные, но уже вполне приличные))

Ах да, и еще, хочется, чтобы поскорее кончилась зима. Уже надоел этот снег, мокрые улицы. Тепло хочу, солнце, радуги, дождь...

Мммм... если захотите чего-нибудь спросить, спрашивайте...))

 

Настроение сейчас - terrific...

Я мечтаю, я думаю, я размышляю. Я стремлюсь найти свой путь, понять свою жизнь. Я знаю точно, что напишу книгу, знаю о чем, даже есть время. Но пока что не самый подходящий момент. Но об этом, собственно, позже.
Вот о чем хочу рассказать.
Совсем недавно поняла, что стала по-другому смотреть на весь наш мир, на людей... Почему-то вокруг не нахожу ни одного человека, с которым я бы могла поговорить. Поговорить не о любви, не о друзьях, не об учебе или чем-нибудь обычном. Хочется поговорить о взглядах. Узнать, что другие люди думают касательно конкретных понятий. Ведь я меняюсь, меняюсь очень сильно. Пытаюсь составить свое мнение о каких-то вещах, хотя прекрасно понимаю, что многого, да что там многого.... Очень-очень многого! Я не знаю совершенно. Вот лишь несколько моих мыслей, которые посетили меня недавно.
1) Что для меня самое важное в жизни? Два понятия, и они совершенно равноправны для меня: семья и друзья. Семья - это самое дорогое, без нее я не знала бы как жить. Пока что это только мои родители, мои близкие. Не менее ценны также и Друзья. Как и за близких я отдам всю свою жизнь за друзей. За настоящих друзей. Потому как я поняла, что разные люди имеют разные понятия об этом слове: друзья. Друг - это человек не со схожими интересами. Это человек, с которым можно провести любое время, поговорить обо всем, который не предаст, с которым тепло. Просто тепло. У меня лишь... нет, не буду говорить сколько друзей.  Их мало, очень мало. Так, сбилась с мысли. Ага, продолжу. Семья = Друзья. И никак иначе. Я примчусь на край света, чтобы помочь, утешить и поддержать. Чтобы просто посмеяться вместе. Но... это уже следующий пункт
2) Взамен я требую такой же самоотдачи. Лишь Семья и Друзья знают и понимают это. Самое главное, что их это не пугает, они не убегают при первой моей странной просьбе, они помогают и наставляют. Я не знаю, как оценить этот принцип: "Все или ничего". А ведь это именно так. Я жестокий человек. Очень жестокий. Если уж говорить откровенно я поломала жизнь уже одному человеку, за что неоднократно просила прощения. Но прощением не поможешь. Поясню: Я умею любить. Любить так, что содрогнется земля. Любить не в физическом смысле. Любить духовно. Опять же появляется принцип, и с этим я ничего не могу поделать. Я требую в ответ такого же чувства. Всегда. Иначе я ухожу. Я обрываю даже малейшие нити, связывающие нас. В большинстве случаев - это очень сильно отталкивает от меня людей. Я не говорю конкретно о мужской половине общества =) Для меня играет большую роль доверие и верность. Если человек не доверяет мне, не договаривает или подставляет, лжет... Я не терплю всего этого. Вернее, я не могу сказать, что тут я прямо разворачиваюсь спиной и ухожу. Нет, это не так. Просто этот человек не сможет больше вызвать меня на откровенность. Я начинаю его бояться. А это - боязнь - не мое чувство, я избегаю его. И не могу больше верить человеку, которого боюсь.
3) Третья сторона мыслей - я человек, всегда ищущий компромиссы. В любой ситуации. Я никогда не покажу своего раздражения, своего плохого отношения к человеку. Скорее даже бывает так: если меня очень сильно обижают, а бывает это редко, то я стараюсь наоборот, больше любить этого человека. Ведь если он нанес мне сильную душевную травму, значит, в чем-то я еще слаба и не могу побороть в себе чувство вины, значит, тот человек сильнее. Я стараюсь понять мотив и технику его поступка. Но никогда не мщу. Как говорится: мстят только слабые люди. Сильные умеют прощать. Я хочу быть сильным человеком.
4) Самое короткое, пожалуй. В сердце свое допускаю только сильных людей, способных побороться за мое чувство (знаю, звучит самовлюбленно, эгоизм - мое второе я, это плохо, я меняюсь) Людей, которые не будут играться со мной. Потому как это уже было, было один раз, и больше я не собираюсь наступать на собственные грабли. Человек, с которым будет тепло, как дома - вот единственное, чего я хочу. И с кем я буду счастлива.

Настроение сейчас - обычное

Так-с, жизнь налаживается постепенно. Это радует. Надеюсь, что теперь все будет хорошо =) Очень надеюсь... Только жалко, что снег расстаял)

Настроение сейчас - Полное надежд

Приношу извинения за последний комментарий - все на чувствах, сейчас все улеглось)) Просто хочется его оставить для истории.

Я такая, какая я есть. И если человек меня не понимает или не принимает этого, то нам с ним не по пути. Принцип "Все или ничего". И я не согласна на меньшее. Шли бы вы все лесом, дорогие мои охотники за моим сердцем! (Прошу прощения, эмоции сильнее меня) Я лишь мелнький человечек, пытающийся выжить в этом мире. И не очень-то хочется мучать себя еще и такими мыслями, как о любимом человеке в объятиях совершенно другой девушки. Я не мирюсь с этим и никогда не смогу смириться. Я хочу найти  своего "совершенного мужчину", а флирт с остальными особями мужского пола лишь вызывает чувство сожаления за их глупое существование. (Не скажу за всех, но большинство...) Мое сердце постепенно становится ледяным. Как же я жду момента, когда смогу вообще равнодушно относиться ко всем парням! Счастье? Это не для меня. Не умею я бороться. Я просто отпускаю и ухожу, и никогда не возвращаюсь. Мне хватило одной истории в прошлом году. Я не хочу ошибаться дальше, хотя прекрасно понимаю, что без ошибок не прожить.

Я простила один раз, я начала разговор во второй. На большее меня не хватило. Я не собираюсь обманывать свое собственное "я". Если бы я нужна была этому человеку, ему не нужен был бы никто другой.

 

...Где-то в небесах потухла еще одна звезда. Эльф по имени Ленс закрыл глаза, ощущая нестерпимую боль. Погиб еще один кусочек ее сердца. "Когда же я найду ее? Когда же скажу, что есть счастье, что есть любовь и верность? Найду ли я ее до того, как погаснет последняя звезда, последняя надежда? Удастся ли мне спасти ее? все решит судьба." И сейчас судьба смотрела на него с высоты звездного неба яркой луной, освещая путь. "Не верь им! - хотел крикнуть Ленс, - не доверяйся! А главное, не бойся. Я есть, слышишь, я есть! А значит, будет счастье."  На небе замигала еще одна звезда. Теперь уже "вера в людей". Через некоторое время взорвется и она, поранив своими осколками своих подруг - звездочек.  "Еще один день. Еще одна вечность разделяет нас. Не глупи, малышка, я найду тебя, я приду за тобой. " Ленс ускорил шаг, а затем перешл на бег. Зима покрыла все вокруг. Холод пробирался сквозь все теплые куртки, не спасало уже тепло звезд...

Где-то далеко послышался волчий вой, полный нестерпимого отчаяния, предсмертный вой. Так кричит погибающее сердце...

Настроение сейчас - Отстраненное
[600x398]

Всем привет)) Вчера ужасно обрадовалась, когда начал падать снег.. Так было красиво! Вы даже не представляете, как я хочу зиму!! Как я хочу настоящую сказку... Впервые в жизни у меня такое страстное желание... С чего бы так? Не знаю... Но очень хочется.

Воскресенье. Это значит, что завтра уже в институт. Наверное, вы мне не поверите,  но в институт я тоже хочу ужасно. К ребятам, в нашу компанию!!! Как же я рада, что ушла из того института. Там было скучно, я даже представить не могу, что бюло бы, если бы я осталась там.... Скукота! А здесь есть все, что я так хотела - общение))) ЛЮБЛЮ МГУП!!!

 

Вот такое вот странное у меня сегодня настроение. А еще собираюсь пойти посмотреть фильм СУМЕРКИ, может, понравится. Правда, по такой погоде, которая сейчас за окном... Ничего, прорвемся! Заодно проверим, насколько у меня хороший иммунитет. В общем, если не вернусь, считайте меня героем!

Настроение сейчас - оптимистичное

Жизнь налаживается! Только вот почему я не ищу легких путей? Глупенькая, совсем еще глупенькая! Ведь если хороший человек любит тебя, нельзя его отталкивать, может,  с ним и будет хорошо? А мне все неймется, нужен только один. Не он. А совсем другой человек. Чувства которого весьма сомнительны...

Странный я человек.

 

Мы любим тех, кто нас не любит,

И гоним тех, кто любит нас...

А как бы вы поступили в таком случае? Выбрали того, кто любит? А если я не люблю?!?! В общем, в моем возрасте. наверное слишком рано говорить о таком понятии - любовь. Скорее всего, простые влюбленности, не больше...

Настроение сейчас - полное надежд

Тут, по пути домой, задумалась над одной вещью. Точнее, над своей чертой характера. Поняла, что вот уже столько лет я наступаю на одни и те же грабли, причем, наступив снова, мне становится гораздо больнее, но от этого я не перестаю опять ошибаться. Надо мной посмеялись один раз. Меня бросили во второй. Пофлиртовали в третий.... И так можно перечислять до бесконечности. Я доверяю людям. Очень доверяю. И не могу отучить себя от этой привычки. Так нельзя, однако я снова и снова повторяюсь.Я не знаю, будет ли это последний раз или может оказаться еще куча таких же ошибок, но сейчас я всерьез задумалась над изменением своего характера. Хотя, в принципе, я сейчас не об этом. С этим я еще разберусь. Меня удивляет немного другое. То, что даже если мне причинили довольно сильную боль, я никогда не стану мстить, я никогда не сделаю этому человеку больно в ответ. Я хочу пожелать ему только одного: счастья. Чтобы он никогда не почувствовал то, что пережила я. Я отдала бы все, что имею только для того, чтобы все вокруг стали хоть чуточку счастливее!!!

Меня предали. Опять и снова. Предал человек, в которого я очень сильно верила, которого могла полюбить.  Могла. А сейчас, я как всегда одна. Одиночка по жизни. Почему же я, зная, что в любви мне не везет, собственно, как и в простой влюбленности, продолжаю искать эти чувства, верить, что найду их... Но ведь не найду. Я уверена.

 

Я как маленький крот, вылезший из своей земли на белый свет, тыкаюсь носиком вокруг, и от любого прикосновения становится больно. Может, не стоит выходить за грани своей территории? Не стоит искать белый свет и счастье в нем? Не стоит... Но так хочется.

Ok, I can speak a lot about my dreams and mentions, but I know only one thing: that in special day I'll understand all of that I want to know now.

Настроение сейчас - Непонимающее

 

Малышка, из-за чего ты плачешь?

А что, непонятно?

Да понятно, то оно понятно))) Только вот почему, он же не стоит этого?

Я всей душой к нему… А он?

Плюнул в душу, все с тобой ясно.

Я не хочу больше никогда влюбляться. А еще, хочу, чтобы они все были счастливы. И Мишка, и Люда, и Витя, и даже Аня… Пусть у них все будет хорошо.

А Ванька?

Ванька… Он такой хороший человек. Он недостоин меня. Пусть у него будет самая лучшая, самая понимающая жена, пусть все у него всегда удается. Голубого неба ему над головой. Ну а мне, как говорится, дорога домой.

«Дорога – мой дом, и для любви это не место!»

малышка…

…

малышка!

…

Я с тобой…

Кто? Ты?

Да, а что?

Ты же просто мой внутренний голос, разум?

Ну я же с тобой!

Логично.

Может, пойдем прогуляемся?

Куда?

По закоулкам памяти?

Пошли, только ведешь ты.

Не вопрос. Помнишь первый клас?

Помню…

Помнишь Колю? Того, смешного, с кисточкой в руках и в веселых очках?

Конечно…

Он уже вырос, завтра, кстати, увидитесь!

Я знаю.

А помнишь, как убегала от Стаса? Как он тебе кольцо на пальцы одевал, а ты даже боялась просто остаться с ним наедине? Помнишь?

А то… Он был, пожалуй, самой первой моей ошибкой.

Нет, он был самой первой твоей радостью. И самым первым счастьем. Ведь тогда ты поняла, что тебя могут любить, и что ты также можешь любить в ответ. Ему ты отказала, помнишь?

Помню.

А Олег? Что было с ним, ты помнишь? Что так задело тогда твое сердце? Лилии? Поцелуи? Прогулки? Слова? Свидания в школе вместо уроков? А, может, это была первая любовь?

Нет, ты ошибаешься… Первую любовь я не забуду никогда, все мои мечты, все мои слезы, надежды, радости. То, что было со мной на протяжении трех лет! Трех!

Я понял…Юра?

…

Да?

Да, именно он. Этому человеку я готова была отдать все. Мы ни разу не оставались вдвоем. Мы ни разу не сказали друг другу ни слова, кроме «привет» и «пока». Но его взгляд живет во мне и до сих пор.

А что было потом?

А ты разве не помнишь?

Скольким парням разбила ты сердце? Сколько их было?

А что, много?

Один? Два? Три? Сколько?

Я не знаю…

Вот и я уже теряюсь в подсчетах.

А дальше началась новая жизнь, институт.

Ты мечтала о новом счастье. Мечтала, что все изменится?

Я очень этого хотела. Но мне этого не дано. Слышишь? Любовь – это не для меня!!!

Почему же?
Потому что я помню блеск его голубых глаз, потому что помню его дыхание, его руки, я помню его. Того, кого считала своим счастьем. Илья... Человек, которому я поверила. И, кажется, в последний раз. На этом все. Никогда и никого я не впущу в свое сердце. Оно не для мужской половины человечества. Не позволю! Не хочу рыдать, не хочу мучиться…

Но ведь все мы мучимся, так Господь распорядился… В наказание нам…

В наказание? Так пусть отберет у меня все!!! Все! Только даст любимого человека! Того, кто не предаст, с кем я пройду всю жизнь!

Ты не сможешь отдать свое тело. Свои руки, ноги, зрение, слух, обаняние…

…

Вот. Я же знаю.

Просто не нашелся еще такой человек, за которого я бы безоговорочно отдала бы это…

Найдется, ты слышишь меня? Найдется!!!

…

малышка…

Дорога – мой дом. И для любви – это не место.

 

Настроение сейчас - На своей волне

Ну вот... Так обидно! Потеряла свой сотовый телефон... Ладно, хоть бы симку отдали... Там стихи и 2Gb музыки! Я прямо-таки не знаю, что делать. Купила новую симку, вот только хожу теперь с доисторическим телефончиком, который пишет на английском только и черно-белый... А устроиться на работу не могу, учиться надо. Где деньги брать на новый? Негде. Вот, значит, буду ходить с этим...

Ох, как обидно!!!

Настроение сейчас - огорченное
[600x398]

Грустит, уткнувшись в книгу, мой поэт.
Сегодня жизнь к нему повернута спиной.
Что видит он с вершины своих лет?
О чем напишет он в тиши глухой, ночной?

О том, как одинок бывает он порою?
Что отстраненно о любви он говорит?
Однако, ничего он не укроет.
Все здесь, все на бумаге притворит.

Зачем живет, понять никак не может.
Не видит цели, сущности своей.
Пожалуй, это лишь его давно тревожит...
Он пишет. Для кого? Для мысли чьей?

Грустит поэт, потерянный в искусстве.
Что говорить, о чем писать ему?
Как разобраться в грустном этом чувстве?
Как выбраться отсюда самому?

Сидит, нахмурив брови он за книгой
И думает о жизни, о мечте.
Вдруг озаряется лицо улыбкой милой
Ложатся строки все быстрее на листе:

"Зачем живу? Что в мире мне дороже?
Семья, свобода и мои стихи.
Пускай понять меня никто не сможет,
Никто не скажет, что они плохи!"

На улице случайно встретив вдруг
Счастливых глаз его великое сиянье,
Ты не подумай, мой читатель-друг,
Что он нашел уже свое призванье.

Он пишет, доверяясь сердцу своему
О том, чего еще совсем не понимает.
Но верит, ждет, что, может, и к нему
Любовь когда-нибудь нечаянно заглянет...

 

 

Вот так вот. Что еще мне могло прийти в голову на этих выходных? На самом деле, просто грустно как-то было, размышляла о своей жизни. Так хочется сделать все-все-все! А жизнь короткая. И какую себе цель поставить пока не знаю. Учусь на технолога. А что будет потом? Когда уже выучусь? Стану ли я специалистом?! Вот в чем вопрос.

И еще. Надо уроки делать по инсту, а ужасно не хочется. Ну и кто из меня вырастет? Лентяйка и халявщица!

Настроение сейчас - грустно-обиженное

Только что посмотрела фильм, под названием "Волкодав". По мотивам книги Марии Семеновой. В который раз убеждаюсь, что книга гораздо лучше написанна, чем поставлен фильм. Если честно, не чиатя книги, практически невозможно уловить сюжет. В общем, даже конец совершенно переделали, что немало удивило. Из всего, что я пересмотрела лишь, пожалуй, только пара фильмов оказалась действительно лучше книг)))

Только что пришла из театра! Не слов, одни эмоции....

Еще одно из моих произведений:

Берег тихий, лишь море плещется.
Бьет волна о камни огромные.
Может, просто Вам все мерещится
В это сумрака утро полное?

Где-то в небо поднимутся стаи
Быстрокрылых моих журавлей.
Может, все это вскоре растает
В свете страшных, суетных дней?

Может, грусть у Вас в сердце прячется?
Не волнуйтесь, уйдет она вскоре.
Я ведь знаю, как Вам приходится
Все мечтать о любимом море.

Берег тихий, лишь волны плещутся.
Вы стоите на жизни краю.
Может, все это только мерещится.
Обернитесь, я с Вами стою...!

 

Жизнь течет спокойно и размеренно, все как-то вернулось на круги своя =)) Не знаю, правда, хорошо это или не очень. Одно знаю точно: что не делается - все к лучшему. В себе я, пожалуй разобралась. Решила, что просто не стоит заморачиваться на такие темы, пусть все идет своим чередом. Тем более, что все совсем не так, как я думала. Ненавижу? Нет, скорее, просто не понимаю. Люблю? Нет, скорее, заинтересованна. Таких людей раньше не встречал, может, это и зацепило.

 Почему-то стоит мне не понять человека, как я сразу начинаю общаться с ним все больше и больше, стараясь выяснить, что в нем такого непонятного. А как только узнаю, он теряет для меня всякий интерес. Я не могу с ним продолжать общение. Есть несколько людей, с которыми я общаюсь довольно долго. Почему? Наверное, просто потому, что они всегда преподносят мне какие-то сюрпризы. Ладно, в общем, поживем, увидим.

 

P.S. очень хотелось поехать сегодня покататься на коньках, жалко, что не получилось...

Настроение сейчас - немного огорченное

В последнее время перестала понимать себя. То есть совсем. Хорошо хоть, разобралась с аттестацией в инсте, теперь задача номер два разобраться в собственном сердце. Вот скажите мне пожалуйста, как можно ненавидеть человека? Я никогда раньше не испытывала такое чувство. Он говорит гадости, он пытается унизить, я его совершенно не понимаю. И просто ненавижу. ТАК НЕНАВИЖУ, ЧТО ЛЮБЛЮ...

 Это для меня совершенно неизвестное чувство, никогда ничего раньше такого не ощущала. Может, стоит сбежать, пока не поздно? Не поддаваться на провокацию?

В общем, я совсем запуталась в своей личной жизни. Ладно, будем разбираться. Пойду лучше историю писать, на сегодня хватит уже мучаться. "Я не буду думать об этой проблеме сегодня, я подумаю о ней завтра". 

Настроение сейчас - ∞

Что-то меня в последнее время потянуло на русских исполнителей. Вот,например,таких как Джанго. Никогда раньше ничего не слышала о нем. А сейчас вот услышала по радио одну песенку, решила скачать,понравилось. А дальше все больше. На данный момент имеются шесть его песен, и все очень нравятся. Вот так и бывает у меломанов)))

 

Настроение сейчас - магическое

О чем может размышлять малышка в эту выходную ночь? Сама себе удивляюсь. Об очень глобальных вещах.

   На моем пути встречаются люди, которые не преемлют обычного способа жизни: Быть проще. Быть самим собой. Для них нет вообще понятия, что такое быть собой. Они играют. Играют на нервах, чувствах, играют какие-то свои роли. Они могут унижать, могут радовать, могут любить и ненавидеть, раскаиваться и совершать грязные поступки. Это их мир. И они никогда от него не устают. 

  Но в один прекрасный день появляется человек, проще которого и придумать нельзя. Он живет, словно плывет по течению реки.Он спокоен, говорит то, что думает и никогда в жизни не пытался даже просто показаться окружающим не таким, какой он есть. И при встрече этих двух противоположностей возникает немалый конфликт и огромное непониание. Правда, скорее, со стороны играющего. Ему же кажется, что в любом человеке столько же ролей, как и в нем самом. Соответственно - каждый человек загадка. "Игрок" любит разгадывать такие головоломки. А как разгадать то, чего нет? Вот в том-то и дело. Нет ролей, нет игр, нет лжи, в глобальном смысле этого слова, есть только простой и открытый человек. И вот тогда "масок" заедает. Они начинают беситься от того, что не понимают "простого". Что происходит потом? Есть две версии. По крайней мере я знаю только два развития сюжета. Первый: Они просто расходятся в полном непонимании, и никогда более не встречаются. Второй: "Игрок" начинает всячески унижать и указывать на недостатки второго. И в конце концов, простой человек не выдерживает, что-то в нем обрывается. Тогда "игрок" считает себя победителем, пониает, что перед ним ничтожный человек, с которым не стоило вообще возиться и уходит, остявляя того в полной бездне непонимания, грусти и унижения.

   Почему же одни люди становятся "игроками" , а другие "текущими по течению"? Может, это зависит от воспитания. А может, от чего-то, что случилось в жизни первых. Может, какая-то беда или что-то еще. Мне это неведомо. 

  Но только почему-то я предпочитаю общаться с простыми людьми, открытыми. Хотя, частенько люблю разбираться в голове всякого. Люблю понимать. Люблю помогать найти себя каждому в этом мире. Правда, сама себя я еще не нашла. Может, кто-то и мне поможет.

    Две разные судьбы, две разные жизни. Почему так сложилась судьба каждого из них? Я стараюсь понять. Но на самом деле, это понять может только Бог. Поэтому я буду лишь учиться понимать и жить так, как я живу вот уже 17 лет. Открыто и просто. Это мой путь. А какой путь выбираете вы?

  

Настроение сейчас - философское

Make someone happy - Jimmy Durante

It's so important to make someone happy.
Make just one someone happy.
Make just one heart to heart you - you sing to

One smile that cheers you
One face that lights when it nears you.
One girl your - your everything to
Fail if you win it.

Comes and goes in a minutes
Where's the real stuff in life, to cling to?
Love is the answer.
Someone to love is the answer.
Once you've found her,
Build your world around her.

Make someone happy.
Make just one someone happy.
And you will be happy too.

 

 

 

Настроение сейчас - замученное математикой

Так хочется спать, а впереди еще целых две пары... Главное, что уже пятница, а значит, и выходные не за горами))) Единственное желание выспаться, так как голова совершенно не работает. А там уже можно будет и за типовик браться. =)))

  Если кому интересно, о чем думает моя персона в такой ранний час, пожалуй, лишь о том, что наконец-то и в моей жизни наступил праздник, появился свет в конце тоннеля)))