Настроение сейчас - НиАчем

Знаете я почему то за собой замечаю последнее время что стал обсалютно безчувственным и черствым... не знаю с чем связано... те кто меня давно знают, скажут что я не всегда был таким... А теперь не чувствую почти ничего, ни симпатии, ни любви, даже дружба приобретает сомнительный оттенок... все как через мутное толстое стекло... Таким стал после этого лета.... когда понял, что любовь которая описана в книжках, которой посвещено столько песен и столько фильмов - это всего лишь красивый миф... и если оба человека верят в него, то она есть, а если хотя бы один нет... то увы до второго тогда начинает постепенно доходить те мысли которые я описал выше... Знаете ... огромное желание влюбиться без памяти... но увы специально это сделать не вохможно... Ла и теперь мне это очень сложно сделать будет... потому как ни одна девушка больше не вызывает ни каких чувств.... пусть красивая, умная или глупая... все равно.... ничего пусто в душе моей... и я не зная чем эту пустоту заполнить.... пытался музыкой... но это как наркотик слезьть с ЭМО стиля теперь сложно... моск требует.... Иду вот я сегодня по улице.. а в голове женские имена: Настя, Маша, Даша, Лера, Наташа... И пытаюсь предположить с кем бы мог иметь хоть какие то отношения похожие на любовь... но нет... ни с одной... Анализируя всех этих девушек, я вижу совместное будущие и к чему приведет оно рано или поздно.... А самое страшное, что не могу больше ничего испытать, как бы мозгом не хотел... не могу.... ЭТО ужастно... как будто СЕРДЦЕ ЗАМЕРЗЛО и больше не чувствует ничего и никого..... Может это из-за того что с той с кем хотел быть получил отказ... наверное это было последним рубежом... Это было последний раз когда мне сделили больно... и то После этого лета... после того как убидился в нереальтности своих мечт по поводу Маши... все престало вызывать у мекня всякую радост и боль... посто все однобразно и серо...."НИ боль, ни любви...." пока осталось только жалость и тоска.... тоска по тому красочному миру что я видел раньше... как я его чувствовал всеми фибрами души, потому что любил... любил так сильно что срал на все.... и какое то время эта любовь была взаимна... Тепрь поиск девушки напоминает больше поиск более выгоднорго места... Хотя я это всегда призирал... и не хочу быть таким и поэтому прогоняю такие мысли.... Надеюсь это пройдет.... а сейчас сидя дома один вечером... я понимаю как плохо быть ордному.... просто хочеться в такой момен занать что на земле есть девушка которая думает о тебе сейчас... а ты думаешь о ней.... Но увы такого человека нет и не о ком думать.... И это угнитает еще больше... я уже вторую неделю хреново посещаю институт... и на работе от меня толку мало... потому как в голове пусто а жить ради себя я плохо умею.... все время жил ради кого то и делал итоже все ради кого то... что бы кто то оченил или еще что то.... а просто для себя... я не у меня... как будто ничего не надо.... Все мозг плавться... еще много чего хотел написать... Но уж дальше пойдут безсвязные мысли....