я заебался писать уже все тысячу раз одно и тоже... и опять и опять возникают мысли о любви... но не понимаю я в любви ничего. сколько не любил сколько не было отношений всегда все получалось пиздщец как через жопу... на данный момент очень нравиться девушка, но походу я не в ее вкусе или хз что вообще или может у нее кто то есть. обо всем этом думать так напряжно и занимает так много времени что просто не остается его не на что... ну а так разобраться то смысл вообще об этом думать???? я походу попал в очередную френд зону, ну что ж такое то.... кафешки, кино, да пожалуйста что хочешь.... когда закончаться деньги на телефоне я закину мне не трудно.... но тут же ловлю на мысли ну вот нахуя я это делаю... я не хочу что бы меня лябили за финансовую состоятельность.... потому как тут похер что я из себя представляю.... Москва жестокий город с жестокими жителями. прогнать такие мысли можно только физическим износом мой проверенный способ... я занят собой думаю только о том как стать лучше чище физически и духовно... и как то отпускает от мысли о ней об этой любви... да блядь что за бред... 24 года уже какая нахер любовь... тут уже расчет как правило или что подобное.... так что вроде выходит прогнать эти идиотские романтические мысли из головы и я этому безумно рад)))) трени. груши, боль. пот, слезы..... все это оно самое то где я живу то где я есть я.... и не стоит пытаться играть роль которой ты не знаешь... я не герой любовник и никогда не стремился им быть... я наверное больше похож на монаха))) ну вообще видней тем кто со мной тесно общается... Так что уже почти безболезненно могу убивать чувства только появляющиеся к человеку.... так называемая влюбленность или страсть.... не нужно это... мне это только мешает жить и нормально соображать и трезво смотреть на вещи....  я еще слишком малого добился что бы пускать в свою жизнь цунами под названием женщина.... главное об этом помнить на едине с ней...))

[504x600]

дух мой мятежен и не спокойно... я не знаю как его унять... я разрываюсь между двумя жизнями, я потерял гармонию внутри себя, беспорядочный образ жизни на два города ни к чему хорошему не приводит, я уже не понимаю где я и что я,

я устал биться за любовь на татами жизни,
напропускал ударов и в нокауте лежу я очень низко.
я боюсь вставать и продолжать свое движение,
зачем терпеть боль и эти унижения...
но если бы все было так просто со мной,
я знаю что я боец, и может для кого то герой,
жаль что твоим героем я так и не стал...
я очень старался... но походу очень сильно устал.
уставшими глазами смотрю я в твои,
ты говоришь что они родные...
и от этого тепло где то в груди,
я опускаю руки открываясь в очередной раз перед тобой
и получаю опять в грудь, твой сильный удар по прямой...
и опять загибаюсь выплевывая свою кровь,
что же ты делаешь со мной... весенняя сука любовь...

я боольше не верю мечтам да и в любовь я не верю
если доверия нет, то зачем тогда продолжать оношения
тупая привычка людей, просто рядом что бы согреться,
и нет здесь вовсе любви, это проза жизни и никуда тут не деться

ты причиняешь мне боль, я ощущаю это...
а значит я жив и продолжаю движение!
удары твои меня не остановят боле...
даже если я буду стонать от невыносимой боли!
в итоге ты понимаешь кто здесь прав, а кто нет...
я знаю тебе плохо от того что я иду дальше на свет.
я не хочу больше падать и вытирать кровавые слезы...
учась на собственных ошибках, уже давно не веря в грезы...

я боольше не верю мечтам да и в любовь я не верю
если доверия нет, то зачем тогда продолжать оношения
тупая привычка людей, просто рядом что бы согреться,
и нет здесь вовсе любви, это проза жизни и никуда тут не деться

и затянувшись сигаретой я поправлю рюкзак,
я буду помнить о тебе... ты не превратишься во мрак!
я буду каждый раз вставать по новой если вдруг упаду...
и поверь мне я встану и продолжу борьбу....
ведь каждый парень по своей натуре боец,
на тами жизни... за любовь.... ты знаешь, это еще не конец....
вставая раз за разом и вытирая лицо
мне уже давно забить если плюнут в него
и если подумаю что пришла снова любовь
это значит опять кулаки свои в кровь
опять стоять целуясь возле подъезда
а потом страдать после ее отъезда....

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=GO0Lx-Au8kc&feature=related

Это цитата сообщения Major_cretin Оригинальное сообщение

всплыла

Любимый имеет над любящим колоссальную власть, может подмять под себя и сломать. (с)

Сначала я хотел писать этот пост без мата, но врятли я удержусь от этого.

Я сидел на крыше дома и смотрел на закат. Теплый ветер обдувал меня, закат летом всегда прекрасен, и да же в том что я там сидел один я находил какого то рода кайф, то что я сижу без друзей без своей девушки... просто один, наедине с самим собой. Я сидел и приводил свои мысли в порядок после последних событий.... Начну с фразы ЖЕВАННЫЙ КРОТ БЛЕАДЬ!!!! вот ну нахера так вот жить и делать как я....? познакомился с девушкой, причем я был дико пьян во время нашего знакомства, погуляли потусили все вроде здорово.... Она меня спрашивает "А как я к этому отношусь, как к девочке на раз потусить или же она мне реально понравилась...?" ну мне просто совесть не позволила сказать правду что как к девочке на одну тусовку(сейчас бы я не был в такой эмоциональной заднице).... может и зря, надо было бы быть по жестче и вообще жалось херовое чувство! ну и далее обмен телефонами прогулки вечерами, но поскольку я приезжал всего раз в неделю мы виделись все 4 раза в месяц.... и на каждой прогулке я думал постоянно "НАХРЕНА Я С НЕЙ СВЯЗАЛСЯ!!!????" а делать какие резкие движения не хотел... потому как жалко что обижу..... (какой же я идиот.......) Прогулки зимними вечерами, она всегда смеялась, и просила что бы я ее поцеловал каждые пять минут... а я играл в шланга или же в ледяного столба, ровный спокойный и мыслями всегда не здесь, а где то там в далеком взрослом мире который ей еще пока не понятен....(к слову как выяснилось причем не сразу у меня с ней разница в 7 лет) в общем так встречались гуляли... я познакомился с ее мамой, очень прятная женщина и вроде я ей тоже понравился (было приятно), но я по прежнему был холоден и рассуждал о НАС как бы с третьей точки зрения как бы с высока и со стороны, а ей хотелось элементарного человеческого мужского тепла.... ну по сути мне было реально по барабану на нее, пусть делает что хочет, гуляет с кем хочет, может сама и уйдет встретив подходящую партию себе. Всегда ей говорил "Не делай меня центром свой жизни это не правильно, у тебя своя жизнь у меня своя, и живем мы совсем в разных мирах".... О Боже!!! зачем я ей это говорил, сейчас бы многое отдал что бы хотя бы на пару дней стать центром ее жизни.... Но вот время шло.... прошло пол года.... отметили ее день рожденье, потом мое..... я оттаял спустя месяцев 5 наших отношений.... у меня к ней появились кикие то светлые чувства которые я сейчас с уверенностью в голосе могу назвать любовью, я больше не чувствовал разницы в возрасте с ней, то ли я когда находился рядом с ней думал что мне 16, то ли она как то подтянулась до более высокого уровня общения, ну это и не удивительно у нее все друзья порой даже постарше меня будут.... В общем спустя пять месяцев я ВЛЮБИЛСЯ блеадь..... НАХУЯ? я же не умею этого делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да дорогие мои.... я начал чувствовать..... все те чувства которые я так долго запирал в себе сами посебе просочились сквозь замки и железные решетки и захватили мой мозг..... я размяк... жаждал каждой новой встречи с ней постоянно думал о ней... ну все знают как это бывает.... словом послал все свои какие то принципы жизненные куда подальше. и просто любил и было похрен что там дальше.....(Вот уж не думал что снова это испытаю)....
Но соответсвенно изменилась и она...... стала более сдержанной в своих эмоциях, поняв что я никуда не денусь.... и возможно увидив что я превратился в что то бесхребетное, решила особо не париться уже на мой счет и как я и советовал ей ранее жить свой жизнью.... виделись мы довольно редко и всегда с большими скандалами потому как у нее каждый день было много дел куда я ну уже совсем никогда не вписывался..... что то вроде захожешь увидеться сам позвонишь или напишешь....(Даааа девочка жестоко меня подсадила на крючок..... и ведь я реально понимаю что никуда не денусь, что хочу быть с ней и ничего не могу с этим поделать, хотя есть один способ он сука пиздец какой болезненный..... но я чувствую что скоро я им уже воспользуюсь) При всем при этом она постоянно говорит что любит меня и очень скучает..... Ну да я параноек поэтому это могу сравнить как множество машин заделывающих дыры в матрице что бы люди не догадались что они спят..... В итоге почему это все так получилось..... Вы уже знаете что я ушел с работы и устраивался на новую, а там пока собирал эти ебучие прописки в москве пока готовил документы, пока эти документы рассматривала комиссия и думала принять меня еще или нет!!!!!! по сути был возможен вариант что я останусь совсем без работы и свалюсь на шею родителям, думаю не все конечно поймут, но поверьте это реально адсткий стресс и я находился в нем 3 недели подряд каждый день, постоянно имею одну лишь веру что все получиться, да это меня выбило и немного помяло и поломало.... но ничего я и сейчас стою крепко на ногах...)) В это время мне была дико необходима ее поддержка.... я жаждал искал встречи с ней всегда, хотел побыть с ней вдвоем прижаться к ней, что бы она меня обняла крепко, Читать далее...

Говорят что жизнь устроена как спираль... т.е. все что было оно повторяется просто уже в другом месте и с другими людьми.... Ну в общем то я оценил и осознал эту теорию в действии))) тот же сценарий.... только в роли главной героини другая девушка.... Я уж не знаю.... может и я где то хуйню сделал, вполне возможно, но я же просил я умолял, что если я откроюсь не надо мне бить в открытую душу... иначе я просто сломаюсь как человек.... Но все же устоял и не сломался, потому что знаю что есть родители и друзья.... и так подробней... после недельной попойки у Фрала на хате, я вернулся в Протвино... Не зря меня терзали волнения и ощущение что я проваливаюсь в бездну становились все сильнее.... я уже в принципе не понимаю что происходит вокруг меня, окружающий мир кажется мне не настоящим.... какой то подделкой.... серым без красок.... А ведь еще недавно я был холодным дерьмом которое она добивалась и пыталась растопить, спустя полгода у нее получилось.... и сейчас уже я не представляю жизни без нее.... а она остыла..... мы как будто просто поменялись ролями..... Жесть... вы бы знали как мне сейчас херово и хочется что нить разнести.... ругаю себя, зачем я опять начал любить.... ведь это больно.... это ужасно больно.... к черту полетела вся гармония моей души построенная на одиночестве.... теперь я разбит на части и вновь пытаюсь себя собрать... а Противнее всего то что я начинаю страдать параноей. Не знаю как на самом деле но мне кажется что она просто теперь надо мной издевается, говорит что любит, называет милым любимым... однако ее поступки, да что там поступки в ее глазах я больше не вижу любви..... и пиздец как меня это угнетает..... ведь мог же раньше безболезненно уйти.... но нет пожалел.... подумал, а может полюблю... хорошая девушка..... и полюбил.... всем сердцем и душой.... и что в итоге.... нахер эта моя любовь ей не здалась.... я открылся... я начал чувствать благодаря ей... да я сделал это оттаял..... и нахуя спрашиваться........... В ЖОПУ ВАШЕ ПРОТВИНО!!!! НАХУЙ ТАК ЖИТЬ!!!!!!!!!!!! скорее бы мои документы прошли все инстанции и меня бы утвердили на работе.... и свалю из этого гнилого города в Москву.... я не хочу больше сюда возвращаться... я не хочу больше видеть ее, ее подруг..... Блеадь.... как же это больно рвать и пытаться выкинуть человека из жизни... я сейчас себе напоминаю плаксивую девочку.... да и похер.... я закончил.

Все началось с того что у Фрала маман улетела в Лондон на неделю.... и я всю неделю жил у него.... но не только я, но и какие то люди....)) В данный момент у меня очень плохое настроение, и писать на позитивной ноте врят ли выйдет... но все же нужно это дерьмо все выплеснуть сюда...
Неделя запоя.... Жарища неимаверная поэтому жили мы в основном ночью. Хотя я умудрялся решать еще свои проблемы с работой.... и довольно успешно. Из всего происходящего за эту неделю мне запомнились всего несколько вещей. Ну во-первых это то как мы в полном камуфляже и противогазах пошли за водкой в три часа ночи... перепугали половину района своим видом и посетителей магазина... Как мы не огребли пиздюлей тогда до сих пор не понимаю..... Еще одно яркое событые называлось "Аквапарк", мы с утра (еще не ложились) решили по минералочке.... Я присосался к бутылке и жадно пью, а Фрал решил пострадать херней, хотя почему решил.... он вообщем то ей и страдал всю неделю.... в общем не суть, бьет мне по бутылке, я удерживаю и не проливаю ни капли.... (вообще я терпеть не могу когда мне мешают пить) его это нихера не впечатлило.... он ебанул еще раз и посильнее, ну как следствие я обит.... не долго думая, я обливаю его из бутылки, выплевываю ему в лицо все что было у меня во рту, и пока он охуевает от происходящего выливаю ему остатки минералки на голову.... смотрю на него.... он мокрый весь, и думаю.... а ему хорошо..... жара дома... а он мокрый и ему просто офигенно..... беру и выливаю на себя минералку себе на голову..... и пиздец что началось после этого.... пустые бутылки полетели в Дена что сидел на полу и ржал.... в итоге вся минералка в доме ушла на эту водную баталию.... пол улит водой скользко бутылок много пустых и как следствие их надо было поставить по типу боулинга и разбежавшись ехать на пузе вы выбивать страйк своей головой.... да зрелище довольно забавное было))))....
Но при всем этом многообразии веселья глубоко в душе было охутильно как не весело.... жуткая темная пустота появилась внутри меня..... откуда понять не мог.... но догадывался..... и о Боже..... лучше бы я ошибался.... но нет.... я нихера не ошибся....(((((((( но об этом позже.... и вот я залез помыться в ванную, встал под душ и задумался..... вода текла по моему телу смывая все наносное оставляя только то что действительно меня тревожило.... Да я думал о ней... о Виктории... о своей девушке Виктории.... и мне было дико хреново когда когда о ней задумывался.... да я ее безумно люблю.... не подумайте что мне пративно о ней думать... я ОФИГЕТЬ как люблю этого человека..... но что то меня тревожило и что то темное или пустотное я ощущал задумываясь о ней. В общем я вылез из ванны с мокрой головой так что мокрая челка падала на глаза и их было плохо видно..... и первое что я услышал выйдя из ванной "Эй ты ХУЙ!!!" причем сказано без особого прикола в голосе..... я поворачиваюсь и смотрю на кухню от куда летела фраза, сказал ее сам Фрал, и я смотрю на него.... Как он мне потом сказал говорит у тебя был такой взгляд.... я подумал что ты меня сейчас разорвешь на кусочки.... Сказал что до жопы испугался... Говорит такой взгляд в котором живет только страх и ненависть..... в общем и целом он был прав... Он конечно ретировался сразу же и извинился за сказаное. Это были первые посылки большой беды.....

Хренова когда тебя называют предателем.... я уволился с работы и именно эти слова сказала мне начальница, когда узнала что я ухожу в конкурирующую с ними фирму... да мне там предложили гораздо лучшие условия... но эти люди меня всему научили дали жильё и прочее.... и я вот так с ними поступаю... я просто подороже продался... я бы ощущал себя полным дерьмом и вещью если бы не одно но.... и "но" заключалось в том что я должен помогать своей семье, любыми методами и способами, это перевешивало все... и поэтому я принял решение валить туда где больше платят, сказать что я был в жутком стрессе все это время, значит ничего не сказать... и надо было как то выкарапкиваться из этого состояния...
Заплывшими от напряжения глазами я набираю номер Фрала....
-к тебе можно?
-да нет проблем... а что такое?!
-я уволился.......
молчание.....
-давай езжай я все куплю.....
и повесил трубку.... я теперь даже не имею понятия что бы я делал без этого человека, да он младше меня примерно на 4 или 5 лет.... но такой поддержки я мало где встречал...
Я написал заявление, мне сказали приходить за расчетом в понедельник, а сегодня только вторник.... целая неделя дома у Фрала.... хотя я тогда не понял насколько я у него останусь.... и чем все это закончится... и что буду значить в его жизни я, и что будет значить он....
Станция баррикадная, фиолетовая ветка, сколько с ней всего связано.... она как венозная полоса жизни, когда плохо плыви по ней прямо до конца до самой сходни.... так я и поступил в этот раз.... как только сел в вагон, от напряжения меня вырубило спать.... не помню толком сон.... но снились происходящие события за этот день.... что я предатель и вторая мировая и что меня расстреливают..... когда пули пронзают мое тело я просыпаюсь..... О четко... я на сходне! Вывалакиваюсь из вагона, меня тошнит, но кажется что это больше в мыслях, чем позывы моего организма, наверное это от сна...
Поднимаюсь на эскалаторе, выхожу на улицу, как обычно закуриваю, после метрополитена, это уже своего рода традиция, не потому что я хочу курить, а потому что уже привык так делать. И пошел ему на встречу.
Я шел неспеша, наслождался вечерним воздухом Сходненской, очень люблю этот район, он мне напоминает тот город где я родился, и довольно чистый воздух для Москвы. Влад идет мне навстречу как обычно своей бравой походкой и в очках, хотя солнца нет.... ну я подумал что этот идиот уже где то успел отхватить по морде.... но оказалось все гораздо проще, что то у него там с глазом было, я просто не помню уже что.
Маршрут ясен, магазин и Фралу домой, я уже перестал задавать ему тупой вопрос, "а как же мама??", потому что это действительно в данной ситуации очень ТУПОЙ вопрос.... и как следствие мы нажрались.... эффект лекраства от доктора Фрала не заставил себя долго ждать и от пьянства и переутомления начал опять погружаться в сон.... слыша как Фрал с Серегой обсуждали фильм "неудержимые"... Ах да... я забыл сказать про то что нас зависло у него дома трое.... еще и Серега, отличный малый, не смотря на то что его жизнь потрепала не дай Бог каждому так..... я уснул под их бормотание..... Так крепко и сладко я не спал никогда.... что снилось не помню, наверное ничего, я просто наконец то спал.... первый раз я проснулся в 5 утра.... ребята еще сидели и допивали оставшееся пиво.... стоит ли говорить что перед пивом было много другой гадости покрепче и как обычно все это дерьмо было внутри меня и являлось моим успокоительным... "Нельзя пить на понижение" возразите вы.... на что я отвечу: Нарисуйте большой плакат с этим лозунгом, подарите его этим ребятам, они его сожгут и продолжат пить дальше....
Когда я проснулся я услышал как Фрал говорил обо мне... "Я не хочу что бы дружбе мешали деньги... Женька отличный парень, таких как он больше нет и не будет в этой жизни никогда, да он мне должен денег, да и хрен бы с этим, это не повод с ним не выпить и ему не помочь снова, настанет день когда он поможет мне!!! и он обязательно поможет, я уверен в этом, как в самом себе"..... после чего я опять отрубился, ребята даже не заметили что я просыпался.... мне было тепло хорошо.... комфортно.... что и говорить в "клинике доктора Фрала" всегда так))))
продолжение следует......

в наушниках играет Баста и Гуф, тупо набрал на вконтакте и слушаю все треки что он мне выдал. Пошел поставил чайник на кухне, нашел заныканую пачку парламента, да я бросил курить, не курю уже 3 недели после того как улета пачка за пару суток или того чаще. Но сейчас что пробило на желание и я закурил, пуская дым в окно. вспоминая свои прожитые пол года в большом городе, и то как я изменился. Большой город по разному меняет людей, кого то манит блеск гламура и клубов и доступной любви, но лично меня в эту тему совсем не тянуло. Вместо этого я научился тому, чему не учили ни в одном институте, ни в одной школе... нигде, я научился стоять за себя и за близких мне людей. Стал более серьезным и отвечать за свои слова иначе приходилось конкретно получать... могу назвать это каким то своего рода мужским или даже пацанским крещением... когда я к ним пришел я был похож на кисель, но были цели и стремления и может это сыграло большую роль. Да эти ребята из клуба по рукопашке стали верными друзьями и воспитали во мне то к чему я стремился... И вот сейчас у меня 3 работы, совершенно нет свободного времени, я не плохо зарабатываю и могу спокойно себя обеспечить и этому я дико рад мне даже совсем не тяжело... просто опять все упирается баб. я так прикинул, была бы девушка, добрая часть денег уходила бы на нее, да и времени на нее еще тратить... Однако.... я бы с удовольствием это все делал для нее, просто то ли бояться меня, может сам не хочу где то в глубине души... хрен знает. Я недавно вернулся в свой родной маленький город, увиделся со старыми друзьями, с которыми вместе тусили бухали курили план, я даже подумывал, а не заплести ли себе дреды... Может всему есть свой возраст или же есть какая то изначальная предрасположенность.... каким ты будешь??? Дредастый друг познакомил со своей девчонкой, как это не удивительно она тоже была с дредами.... Мимо ходом подслушал разговор, "надо найти работу.... только если мне скажут расплести волосы я пошлю их нахер!!!" мне стало смешно от этих слов, но я сдержался.... время уже поджимало, и пора мне надо было спать, потому как завтра на работу, но друзья настаивали побыть с ними еще.... девушка обратилась ко мне "сколько тебе лет??? 23???!!! нифига себе!!!! когда мне будет 23 я буду так нереально тусить!!!!! а ты!!???? НИХЕРА ТЫ НЕ ТУСОВЩИК!!!!" и тут понял всю разницу мной и ей... то что прозвучало с ее стороны как оскорбление, для меня грело душу.... я понял что я совсем другой... я ей ответил "удачи.... главное найти такого человека кто бы тебе все это оплачивал...." остальной вечер она даже не смотрела в мою сторону, ну в общем то я в скором времени уже ушел домой. Не то что бы я был приверженцем теории что деньги гнлавное... нет... важнее человеские отношения... но увы... хрен ты проживешь без бабла!!!! каким бы ты идеалистом не был, ты все равно это понимаешь!!!! а кто не понимает, значит он еще не сталкивался с трудностями или точнее это говориться "жизнь тебе еще не била". А меня наверное к счастью била не только жизнь, но и арматуреной в башню в районе чертаново, только потому что нас с кем то перепутали..... Ну это был конечно край, после этого я перестал так поздно тусить там где не надо. Скажу так, некоторые знания о жизни вбиваются только таким образом. Хотя может они так вбиваются только паинькам мальчикам вроде меня, когда я только приехал покорять москву... Потому что жизнь жестока.... и тебе нужно быть ЖЕСТКИМ не жестоким, а именно жестким... иначе сотрут в порошок... увы но это так(((

… Мой навигатор засек Дена на обочине... видимо он встречал меня, на окраине города. Мы довольно давно не виделись. Стояли на холме, а внизу простирался город.... ночью он был особенно красив, мосты, башни офисов и прочая святящаяся хрень.... Ден привез с собой небольшой пакетик. - Что это? - спросил я его. - Это так.... расслабиться с дороги...... - и ехидно улыбнулся и начал забивать косяк. Я было хотел возразить, но потом подумал, да ну нафиг все эти правила.... и мы раскурили.....
Поехали, я тут клуб хороший знаю один... отметим приезд, может зацепим кого нить...!? - предложил Ден
Ну... в общем то... почему бы и нет.... - ответил я. - А трава еще есть??
Есть! Не волнуйся!!! - засмеялся он.
Я чувствовал себя как маленький мальчик попавший в дурную компанию, которому все было интересно.
Мы не спеша ехали по ночному городу, кругом иллюминации, неоновые вывески, все так красиво и помпезно.... как в телевизоре. Красивые девушки ходят про тротуарам, Ден развалился в сиденье и курит, одним глазом поглядывая но то что происходит за бортом, но никак не реагируя на это.
Мы на месте! - произнес он
И это есть тот самый клуб?? - немного возмутился я. - это было одноэтажное здание с неоновой вывеской «СКВОТ», рядом стояли огромные мусорные баки, рядом с ними сидели какие это, мне показалось, французы и один из них блевал. - Отличное местечко... в духе моего друга...
ДА! а ты чего ждал??? клоунов и Файр шоу??? давай поднимай свой зад и пошли!
Мы вошли внутрь... охрана пропустила нас без препятствий, так как моего друга уже все знали. Сели за столик, заказали пиво, начали разговор за житьё бытье... пока общались заметили скучающую девушку за соседним столиком.... Музыка в клубе орала довольно сильно и в общем то я довольно хорошо выделялся своим внешним видом на фоне других посетителей этого заведения, потому как был довольно коротко подстрижен и одет в черные джинсы и обтягивающую черную футболку. К остальной публике лучшего описания как НЕФОРМАЛЫ я не смог подобрать. Ну упустить скучающую одинокую незнакомку было бы дольно большой роскошью сказал Ден, и мы пошли к ней.
Привет! Почему одна?? - поинтересовался мой друг.
Да вот, из моих никто не пришел.... поэтому сижу тут одна и туплю... - грустно сказала она
Ну тогда мы составим тебе компанию! - настойчиво заявил я, но моей настойчивости хватило только на эту фразу, после чего я опять забрался в свою раковину скромности.... но как выяснилось не надолго....
Разговор завязался, мы заказали еще выпить и пошли на танц пол. Наши выплясывания длились довольно долго, инициативу в общении с незнакомкой перехватил уже я... так как мне неплохо накатило с выпивки еще мы умудрились курнуть, в общем то мои различные запреты и убеждения исчезали сами собой... Медленный танец... Я приглашая ее, обнимаю за талии, беру за ягодицы, прижимаю к себе.... мы кружимся... потом припев, я побрасываю ее и держу так что она обхватывает меня нога за мою талию и держится руками за шею крепко прижавшись.... меня переполняют эмоции, мой нос уткнулся между ее грудей, ее запах мне вдарил уже до самого мозга.... о да... я возбужден как Влад в поисках своего портфеля в школьные годы... Мы вышли на улицу. Прогулялись немного под звездами, потупили на луну, она показала мне заброшенный дом не далеко от клуба, мы направились туда. Это была заброшенная 5ти этажка хрущевских времен. Она спросила:
ты веришь в приведений??
верю! - ответил я... Но думаю тут их нет.
Ах, как жаль, познакомиться бы хоть с одним призраком... это наверное так здорово...
Наверное.... - я подумал, а к чему она говорит все это сейчас, ведь и так понятно что призраки тут не причем и она явно меня сюда привела не для того что бы устраивать на них охоту..
Мы поднялись на 5й этаж. Она уселась на подоконнике, я подошел к ней, она не спеша раздвинула ноги.... ну все понятно в общем, руки ласкали ее тело, ее мое тело, губы сливали в поцелуях, ну описывать можно довольно долго... да и что описывать, посмотрите лучше эротику, там все было так же.... И вот в общем то кульминация действия.... она снимает с себя верхнюю одежду, я вижу ее обнаженное тело, прекрасное тело скажу я вам!. И вдруг.... Дикий звон в ушах.... головокружение что я чуть не потерял сознание..... Голос откуда то сверху говорящий что не стоит этого делать, и ослушаться его просто невозможно, всеми моими чувствами уже как будто управлял не я, а кто то другой, яркий невидимый свет пронзал просто мою голову, я видел его чувствами а не глазами.... это звон... этот голос.... я ничего не мог поделать.... мои чувства угасали.... мое тело успокаивалось.... я смотрел на девушку уже ровным холодным взглядом, она еще не поняла что произошло....
Извини, но это все... я не могу.... - произнес я.
Она пыталась еще как то растормошить меня ласками от которых любой другой уже давно бы забился в оргазме.... но нет.... у меня как будто выключили питание на том блоке, который отвечал за восприимчивость к этому.... не сказать то что все чувства затупились... нет Читать далее...

Я ехал по ночной трассе, я уже был довольно далеко от родного дома, вокруг трассы был мелкий кустарник, бегали перекати-поле по темному песку, так как была ночь. По краям дороги иногда встречались заправки и мотели освещенные неоном и фонарями, но у меня было еще больше чем пол бака и спать и есть мне не хотелось, так что я гнал по дороге дальше... в город-прибежище для потерянных ангелов. Я думал что только там я смогу найти себе учителя, который сможет объяснить каков же мой истинный путь в этой жизни, по тому как на данный момент я дико запутался и наломал дров, причинил боль близким людям... перечислять можно долго. Последней каплей для того что бы я сорвался и уехал из родного городка стала девушка по имени Сан. Я причинил ей боль, она доверяла мне, рассказывал многие вещи так что я владел довольно полным объемом информации о том что меня интересовало, а интересовала меня на тот момент Тоши... Когда Сан рассказала что на самом деле происходило между мной и Тоши, потому как я был в розовых очках, привела факты и прочее, я сделал ошибку. Во мне взыграла гордость, и захотелось проучить эту меленькую девчонку. И так получилось что ткнул носом Тош, в эти доводы и факты, но увы я не подумал о последствиях... она догадалась от куда это все идет. В общем я подставил человека который мне доверял как себе. Испытал ли я должное удовлетворения от того что влепил ей факты в лицо, НЕТ, не испытал. Так что первый урок который я уяснил, даже если ты все знаешь и можешь разоблачить человека, то задумайся о последствиях, не потянется ли длинная цепочка за всем этим дерьмом...? Но мало того после этого случая прошло полгода пока все выяснилось, я умудрился наступить на эти же грабли совсем не давно, что окончательно подорвало все мое отношение к этому городу, с той лишь разницей, что я умудрился скрыть своего информатора, но все равно я не удержался и опять владея полным набором фактом влепил уже другой девушке их, не в лицо как в прошлый раз, а по аське. Нет что бы промолчать и уйти… нет! Мне надо было все высказать… как глупо, так поступают только истерички в сериалах и после чего уходят хлопая дверью…. Противно… И по этой причине я потерял еще двоих знакомых… Видимо так было нужно, успокаиваю я себя, что бы я нашел свой верный путь, именно свой не похожий на остальных, все вело к этому, к этой ночной дороге в город потерянных ангелов. И так первое правило: "холодный ум и думай о последствиях, точнее просчитывай ходы на 5 клеток вперед". Пока думал обо всем этом глаза защипали слезы... нет их не было... но это было больно. Сухие мужские слезы как признание своих ошибок. Сан осталась единственным человеком по ком я скучаю из этого прогнившего насквозь города. "Женя, а ты как думал!? тут же сплошная проституция..." - пронеслось в моей голове, эти слова принадлежали моему хорошему другу Дену, который уже давно нашел свою обитель в Нью Анджилесе. В общем то я и ехал к нему. Дорога... мелькающие фонари за бортом моего Тигго, и на обочинах возникали полупрозрачные воспоминания ярких моментов моей жизни, говоря ярких не имею в виду хороших или плохих, я имею в виду эмоциональных. Силуэты людей, моих друзей, подруг, девушек и родителей, все это оставалось там на обочине сзади, как бы толи прощаясь со мной, то ли пытаясь меня развернуть назад… Да, я бежал от этого, я бежал от всех проблем которые накопились за те 20 с небольшим лет пока я жил в своем маленьком городе . И вот когда я подставил последнего человека, который ко мне хорошо относился я полностью разочаровался в себе “я полное дерьмо, такие люди как я не должны жить на этом свете… я бесчувственное чудовище… как я мог…. Какой же я дурак” – что говорить, самооценка упала ниже не куда, и глаза опять защипало, а еще более всего ужасно что я даже думал что у нас с ней может что то выйти... она мне очень нравиться… но после того что я сделал я не могу вернуться и смотреть ей в глаза. В общем теперь меня там никто не ждал, я как бы изгнал сам себя, точнее не выдержал натиска и не смог прижиться, меня как будто отторг этот блядский организм, как нечто инородное. И вот я здесь, на этой дороге один на один со своими воспоминаниями и расскаиниями, о прошлой жизни, и еду искать свою новую жизнь, где почти никто не знает что я за человек, где не обойдешь город за 40 минут и где я смогу заново собраться из пепла. И вот за холмом показались огни большого города. Мой джип резво взлетел на холм и я увидел большой неоновый щит "Добро пожаловать в город падших ангелов", "отлично, я почти на месте..." - подумал я и дурацкая улыбка нарисовалась на моем лице. Я знал что в итоге я и должен был сюда прийти, но для этого я должен был оставить прошлую жизнь, и судьба сама так распорядилась что в прошлой жизни меня престали ждать и поэтому я могу начинать новую. Все произошло не просто так… я знаю…

как правило после спада начинаеться подъем, вопрос только в том, как глубоко ты готов упасть или точнее, как глубоко ты можешь
позволить себе упасть! Все началось со сталкера... точнее нет неделей ранее, когда я чуть не лишился работы, на меня навалились
запары с дипломом, добавились проблемы с родителями по финансовым вопросам, короче приятного честно говоря мало... И я понимал что
я начинаю тонуть во всем этом дерьмище проблем с катострофической скоростью и если я что нибудь не сделаю с этим я захлебнусь и
утону... И вот конец недели, ебание мозгов мне родителями, по поводу того что мне нужно писать диплом, а я еду на сталкер, и знаете
ихвлияние по прежнему велико надо мной, я думаю если бы разговор был не по телефону, а в живую им бы удалось меня уговорить, что же
в итоге "правильно" для меня... Но я так же прекрасно понимал что ребята расчитываю на меня и я обещал... а обещания надо держать.
Желание ехать туда, после разговора с родителями, не было. Но я все равно встал в 6 утра, собрал свой рюкзак и отправился на
авиамоторную, где нас должен был ждать автобус. Увиделся с народом, глупые, но весьма ржачные шутки Данилы типа: "Перень девушку
спрашивает:
- Висит груша нельзя скушать! что это?
Девушка: - Знаааю, ЛАМПОЧКА!
Парень: - Нет! Загадка!
или еще такая: Правда что сабака чау-чау любит мясо-масо!? Ответ: ПРАВДА-ПРАВДА!!" вообщем то выглядело это как то именно так))
Приехав на страйк, в первый же день я примерно почувствовал что такое армейская дисциплина, хорошо что эта дисциплина была только
в первый день, а точнее только по приезду. построение "так точно!!!" кругом шагом марш... все довольно жестко и без приколов я вам
скажу... после этого у меня отбило всякое желание переться в армию, честное слово))) к вечеру, когда игра началась обстановка
смягчилась, мы уселись на блок посту, который сами выкапывали как только приехали. Копали вместе с данилой, ну а если мы с ним что
то делаем вместе, то обязательно подеремся...))) ну так и вышло в этот раз))) Нахрен лопаты, вылезли из окопа на дорогу, начали
отрабатывать какие то связки и ипровизировать))) в итоге на этот раз я обманул его и он лежал не земле))) в прошлый раз было
наоборот))... веселуха началась уже тогда собственно. Настроение поднялось и я забыл ненадолго о всех своих проблемах... Сидеть на
блок посту было даже совсем не скучно, как я думал в начале, со многими познакомился, особенно запомнилась девушка снайпер с СВД..)
с ней я болтал довольно долго о всякой ерунде и вдруг нападение на блокпост. Стрельба... Я спрятался за мешками... Высулся с одной
стороны пострелял... Отвлек внимание они обстреливали уже именно эту сторону... Обошел баррикаду из мешков с другой стороны, дальше
лес, вошел в лес, аккруратно прячась за деревьями я начал обходить за спину тех кто напдал на наше сооружение, благо они были улечены
теми кто отстреливался из укрытия и то что кто то может обойти их видимо они не предполагали...))) Побольше смотрите фильмов с боевыми
действиями))) я там всего этого дерьма нахватался и просто играл роль, как буддто я в кино) обошел сзади и открыл огонь им в спину,
положил троих после чего меня самого убили... но за то выйглал время для наших сил на посту... после чего те открыли огонь из пулемета
и наступление было отбито... Я возвращался на базу, очень хотелось жрать, надеюсь наши девчонки что нибудь приготовили...) Поели
посидели выпили покурили.... стемнело.... уже изрядно "насидевшись" мы подумали... все такие классные бойцы мы тут, пойдем ка монолит
брать...))) состояние у нас было охринительное.... шли по зоне орали песни даже никто не сунулся.... ))) испугались пьяных и куренных
вояк....))) в 4м пришли к кпп монолита, по нам открыло огнь.... мы в укрития, кто в яму, кто за дерево, отстреливаемся, естественно
целиться довольно трудно в таком состоянии, но зато как весело... Леша лежал в окопе, в него залетела граната, он с криками "ААААААА!!!
Граната!!!! МАТЬ ВАШУ!!!" хватает и выкидывает ее обратно на кпп монолита... итог этой гранатой вынесло 5х, пока там суматоха, остальных
3х добили со стволов... кпп вынесен.... Вошли на территорию.... пошумели там, имееться в виду что поорали развернулись и пошли назад.
В след нам вопрос "Так вы же кпп взяли... теперь он ваш получаеться..." "Да нехер он нам, забирайте обратно!!! ))))" пришли в часть и
улегрись спать)))) Это наверное было самым забавным...))) На утро я засобирался домой, у меня проснулась совесть что надо делать
дипломку, ребята понимающе оценили. Вообщем я поехал... Машина из части добросила меня на остановку, сказали 48 маршрут до конечной
доедешь, а там уже электричка до Москвы... Я посмотрел в желтенькое расписание на остановке, до автобуса еще было 2 часа... Через дорогу
начинался какой то поселок городского типа, и самое забавно было в том что я вообще не имел понятия в какой части московской области я
нахожусь... и насколько далеко от нее... в кармане 350р... вроде не все так плохо...)) время я убивал Читать далее...

Такое ощущение что я не умею жить... точнее совсем не чувствую ритм жизни, я как будт-то сижу в мыльном пузыре, а вокруг мир
который я вижу сквозь него и никак не могу его порвать и окунуться с головой в то настоящее, что меня окружает. А быть может
и все люди живут так, каждый в своем пузыре и каждый видит это ностоящее по своему, через призму своего пузыря, а может и
настоящего такого уже и вовсе нет.... и непонятно тогда где мы обитаем... Нам ведь позволено видеть всего 7 цветов и их оттенки,
а ведь их больше.... нам позволено слышать только 22 килогерца, а ведь их больше.... можно перечислять до бесконечности... то
что нам позволено и чего мы не можем увидеть или услышать.... но за то мы можем чувствовать, непонятно чем, не понятно как,
но ЭТО есть у каждого человека, за несколько секунд до опасности по нам пробегает дрожь,когда мы сидим на концерте классической
музыки мы чевствуем остальные тысячи килогерц что издают инструменты, не ушами, а чем то другим... думаю примерно понятно о чем я,
так вот если оставить только слух и зрение и еще обоняние, то человеку ведь этого не хватит... а я ощущаю себя именно так, как буддто
у меня забрали это ощущение и мировосприятие... и я очень хочу вернуть это...

Я уже второй месяц не видел настоящую радостную улыбку на своем лице... Ту самую детскую наивную и
беспечную... Я уже забыл как это делать совсем. Не то что бы я совсем не улыбался... Но это скорее носило
какой то мимолетный натянутый характер нежели реальная радостная лыба)) Я толком и не знал с чем же это связано,
просто так есть... может я стал взрослее еще на одну ступень, на маленькую такую ступенечку... и еще более
почувствовал на своих плечах груз ответственности за себя самого, да и за своих родителей. Вчерашний расговор с
начальницей положил окончательный конец моему распиздяйству в москве... Теперь я должен был отрабатывать полный
рабочий день.. даже сверх того... с 10 утра и до 19.00 вечера... естественно все мои тренеровки идут тупо нахрен,
потому как из-за работы я не буду никуда успевать... опять заплыву жиром, за то у меня будут деньги и меня
не уволят... да не очень то выбор... но я думаю разрулиться как нибудь позже все это дерьмо, я очень надеюсь.
А вообще разговора с ней мне наверное реально нехватало, потому как я чувствовал себя как кисель размазанный по
булке, а ей буквально минут за 5 удалось разъеснить мне что важно, а что второстипенно и собрать меня в кучу,
всего одной фразой "будешь уволен"... и сразу все встало на свои места... потому как если я сейчас потеряю эту
работу, я потеряю все.... просто все... Так что надо стиснув зубы еще пару лет на ней хреначить как проклятый,
пока не будет у меня своего клуба где я окончательно отдался бы тренерской деятельности... А пока жопа...
иначе никак...((( Надеюсь мне хватит времени исправиться в ее глазах, иначе мое прибывание в москве оборветься,
а я бы этого очень не хотел... потому как к родителям я не могу приехать в такой ситуации... Так что надеемся
на лучшее и уперевшись рогом долбим "московский грунт" дальше... кто кого как говориться... Вообщем то если бы
не этот вчершний разговор я бы окончательно съехал с катушек... потому как я реально уже это чувствовал что
теряю сдравый смысл и реалистичность всего происходящего... Все проблемы с девушками, друзьями или еще какой то
более незначительной мелочью меня просто захлестнули, и я просто не видел выхода из этого тоннеля. Приполз в
местных храм буквально на коленях и просил Бога что бы мне показали выход иначе я так не выдержу, мои нервы
не выдержат, я хочу спокойствия, стать таким, каким я только приехал сюда год назад... И в этот же день моя
посьба была услышина... Мое суровое начальство "показало выход" и все мелочные проблемы ушли куда то далеко,
что я уже и забыл о том что у меня никого нет, что я один и прочуюю хрень в таком духе, есть только я, работа
которую надо делать, деньги которые за нее дадут.... все круг замкнулся... Выдержать бы это... Потому как огромный
город сейчас превращаеться для меня только в рабочее место за компом в офисе и мою койку в этой квартире, больше
напоминающей общежитие фриков и Южного Бутова, не спрашивайте почему, поверьте на слово, я очень хочу сбежать от
туда... Мой дом в Протвино.... Хм... Он уже перестал быть моим домом, это скорее дом моей семьи и город, теперь уже
носит название не мой город, а город где живут родители... В нем меня почти ничего не держит, родители рады что я в
Москве и не ждут меня назад, можно сказать я "вылетел из гнезда" и не собираюсь обратно, как это сделал мой друг Кулеб..,
и еще есть несколько хороших людей есть в Протвино... которым я всегда рад, рад провести с ними время, посидеть, погулять
выпить в конце концов... Хорошие люди есть везде, даже в этом внешне очень привлекательном, но жутко отвратном
в плане большинства людей городишке... По родному городу здорово скучать тут, будучи в Москве, но я туда обратно не хочу,
я не хочу там жить... Там для меня нет будущего. Так что можно сказать я пока что человек без дома... БЕЗДОМНЫЙ ))
в Протвино меня вообщем то мало кто ждет, если только в гости, а в Москве у меня тоже нет места, которое бы я мог
назвать домом... Пришла в голову сейчас такая мысль, что пора опь браться за учебники и книги по системному адменистрированию
и по программированию, а я думал у меня это закончилось, я был даже рад что это закончилось, ан нет, оно догнало и
опять сейчас придеться постигать и вникать во все это безумство постороения сетей и вспоминать ему учили в инстетуте...(
А так жутко не хочеться... Мне гораздо милее возиться с учениками, объяснять им как правильно бить тот или иной удар,
делать ката, дыхательные гимнастики и медитации, если бы было можно я бы ушел в этот мир с коцами... Но нет, эти два мира
существуют во мне параллельно и довольно часто приходиться делать выбор между ними, из-за чего страдает один из них,
а в конечном итоге страдаю сам я, потому как я целый, а не поделен на две части...)) Да тяжело делать первые шаги
самостоятельно... именно реально самостоятельно, когда если ты ошибешься то за все отвечать будешь только ты сам, а не
твои родители или старшие братья и сестры.... только ты. Но ведь именно так должно Читать далее...

Воскресенье, теплый апрельский вечер, автобус весело мчался по трассе М-2
на Москву... Красивый закат, мелькающие деревья... обожаю эту трассу, особенно
когда еду по ней сам, за рулем. В автобусе меня одернула симпотичня девушка,
"Жень привет!!" - сказала она. Немного потупив на нее взглядом я узнал в ней
Лик, подруга из контакта, которая жила тоже в Протвино и трудилась, на благо
обагощения нашей столицы, впрочем как и я, но на с ней как выяснилось связывало
гораздо большее... Автобус примчался на ст Анино, все вылезли, таинственная
девушка о которой я только знал ник Вконтакте и то что по ее мнению мы вместе учились,
умчалась в переход и нырнула в метро, я ее успел догнать только уже на пироне. Она
увидела топающего меня ей на встречу, заулыбалась, объятия... и я туплю как начать
разговор... Человек стоящий передо мной знает обо мне куда гораздо больше чем я
о нем... мало того я вообще почти о ней ничего не знал, даже имени... Подошел поезд
Привет, привет, пустая болтовня и всякие прилюдии, рассказы кто чем живет и у
кого какая жизнь, сошлись на том что ни у кого из нас нету личной жизни...))
В разговоре перешли к самому главному мучающиму меня вопросу... кто же она такая?
и откуда меня знает...? и еще как выяснилось я сам оказываеться к ней постучался
в друзья... вот уж точно не помню по какой причине. =( Она жестикулировала руками,
называла ни о чем не говорящие мне фамилии, я тупо кивал головой и ничего не понимал,
я даже боялся что она меня принимает за другого, потому как была очень удивлена
узнав что я покинул школу №3 еще будучи в начале 2го класса, и я вообще толком
не помнил тех с кем учился в первом, видимо она была одной из тех людей, которые не
отобразились в моей памяти... когда она сказала, что я был в первом классе щекастый
и пухлый, то как то все встало вроде на места...) и черты ее лица начали
прорисовываться в моей памяти... конечно она сильно изменилась лет 15 прошло...
Но при детальном ее рассмотрении я узнавал в ней все больше и больше девчонку
которая училась со мной... Хотя может это воображение уже рисовало ненастоящие
воспоминания... как бы там ни было я был очень рад встречи с этим человеком...
Обещался ей что когда соберусь в лес обязательно ей напишу что бы взять ее с собой...
Кто знает, быть может она так же одинока как и я... и ей нужна поддержка... я
прочитал это в ее глазах... интересно сколько еще таких забытых мною людей...?

Обычный понедельник, я еду на работу в Москву, на радио играет европа+
утреннее шоу "бригада У".Настроение довольно хорошее, метро анино,
макдак, утренний латте, все как обычно... Приехал на работу, навалилось
кипа дел, на которые я благополучно забивал в связи с разгребанием
матерьяла о 29 марта, наконец все разбирательства закончились и нужно было
приводить в порядок дела отодвинутые на верхнюю полку, а их оказалось не мало..(
Различные графики, видеонаблюдений, движений поездов и прочий бред свалился на
меня после прекрасных выходных, проведенных на свежем воздухе...
В пятницу я со своим бойцовским клубом поехал в лес, из присутствующих там
на вылазке я знал только организатора Данилу и Карину, девчонку поуши отдавшейся
военной патриотике и Лешу, с последними двумя я познакомился пару занятий назад,
и было еще два неопознаных огромных тела, Ден(пончик) и Залет(имя не помню), веселье
началось еще когда мы только сели в электричку, часов в 9 вечера от Новогиреево,
постоянный стеб друг над другом и иногда перепадало товарищам сидящим в вагоне
и не имеющим к нам никакого отношения, и до меня доходило что я среди своих,
удивительное чувство, когда ты чувствуешь рядом плечи друзей(а именно за это недолгое
время я зарекомендовал себя среди ник как отличный друг и они себя вообщем то аналогично
в моих глазах) что они не убегут, не оставят тебя ради секундной выгоды, настоящие боевое
братство, да это не армия и у нас не война... но наверное там... отношения между людьми
очень напоминают то что пытаемся передать мы друг другу, опору, подержку, чувство что ты
не один... Высадились мы из электровоза на 43км от москвы, было уже темно... мы
переоделись в камуфляж, и начался маршбросок еще где то на 5 км, по темноте и пересечонке,
фонари включать было нельзя, только в крайней необходимости, это было что то вроде тактического
условия, что мы типа развед друппа и нужно сделать все что бы нас не заметил враг...)) смешно
не спорю... но это жутко интересно, я вспомнил даже как в детстве играли в войнушку во дворе
и мне стало тепло на душе... видимо люди не взрослеют, особенно парни, они становяться просто
большими детьми, и игры начинают носить более жесткий характер и игрушки становяться более дорогими
а так все тоже... Прибыли на место... напилили бревен, окопали костер, все как пологаеться,
инициатором правильности и строго военного порядка была Карина... Парни же пришли просто тупо пожрать
шашлыка и водки с пивом, и производить полное построение развед лагеря им совершенно не хотелось,
я помогал по мере сил, по стольку в военных лагерях я ничего не понимал, за то было богатое туристическое
прошлое...)) В итоге все готово, наша бойцовая девушка тоже вроде угоманилась, мы делали
шашлык пили, что то рассказывали... вообщем здорово было. Потом я пошел кимарнул пару часов под навесом,
забравшись в спальник... а там уже и утро не далеко... утром нас разобрало размяться и потренироваться,
не подумайте все уже были довольно трезвы, так как выпивки было не много и все были полны сил...
Отработки комбинаций ноживого боя, просто боролись, валяясь в траве, делились опытом, кто что знает и
умеет (короче счастья были полные штаны от такого развлечения) я понял что против человека с ножем, если
он хоть немного умеет им обращаться, с голыми руками делать нечего, о чем свидетельствует мой порез на
левой руке, либо убегай либо ищи тоже что нибудь что бы обороняться, палку или если есть что нибудь
с собой... ну у меня с собой всегда были нунчаки и решили поимпровизировать, Даня нападает с ножем,
я защищаюсь... оказалось очень эффективно... "да к такому хрен подойдешь если он махать начнет" -
сказал Ден... Я был рад что у меня получилось хоть что то эффективное что может мне реально приготиться
на улице... Пора собираться и мы побрели назад под первые лучи солнца, на остановку электрички....

Вечер субботы тоже был полон атмосферы праздника... День рожденье одного из старых друзей... 22 года...
Первый раз собрались на его даче... натопили баню, 2 ящика пива, хорошая компания... вообщем все было супер...
Ваня, один из приглашенных старых друзей, сказал мне что в среду его забирают в армию...
точнее он сам пришел к ним и сказал что хочет пойти служить,
вообщем то весь вечер я трепался с ним на эту тему и по многим другим, в том числе говорили и о взаимоотношениях
с девушками... Он рассказал свою ситуацию, да... его сутуация сложна... девушка которую он безумно любит с другим,
но и ему отвечает симпатией, короче пытаеться усидеть на двух стульях... ну я вот честно не приемлю таких
как она... ну противно даже... Ваня парень серьезный, а тут она как какой то студеть.. ни то ни сё... и человек
мучаеться... может еще и поэтому в армию собрался что бы убежать от житейской жизни и почувствовать себя, настоящим
реальным мужчиной особенно когда вернеться... надо будет к нему поехать в часть навестить... Из разговора с ним
мое мировозрение становилось все более отчетливым и ясным.. я прекрасно Читать далее...

На улице шел дождь. Я шел не спеша по проспекту заткнув уши наушниками и смотрел на мокрый асфальт, во мне все выдавало человека которого жизнь ударила еще раз и сильнее чем прежде.... и который не упал после удара, но и еще не начал карабкаться наверх из того дерьма в котором он находиться.... Шоковое состояние называется такая вещь. Я шел вперед, в сторону своего дома, как обычно мимо какого то банка, рядом стояли дорогие машины, красивые женщины и деловые мужчины, я себя чувствовал ничтожным и жалким рядом с этими людьми, они же в свою очередь меня наверное вообще не замечали и я старался не поднимать глаз, что бы не встретиться взглядом с кем нибудь из этих людей.... иначе бы стало вообще невыносимо... Солнце показавшееся на секунду из-за туч нисколько меня не радовало... я хотел спрятаться и от него.... куда нибудь в темное место... Да, я был практически раздавлен.... проект на работе задолжал уже на пару дней и сегодня опять не доделал, просто потому что голова уже отказывалась думать и мне нужен был свежий воздух.... я забил на все и пошел гулять... пусть орет начальство пусть лишают половины зарплаты... плевать.... на все плевать.... главное что бы совсем с работы не выгнали.... хотя и эта мысль как то была далека от моих переживаний... я был просто раздавлен человеческой глупостью и жестокостью... у меня не укладывалось в голове как можно было говорить люблю и в то же время так врать прямо в глаза.... но в итоге я был абсолютно прав что дело было совершенно не в тех причинах о которых она говорила.... а просто в другом человеке. И сегодня я увидел доказательство этому... фотография в одном из альбомах какого то парня, где она была отмечена, ну и я как любопытный параноик полез смотреть фото... Вообщем то был не удивлен.... он, она обнимаются, целуются, счастливы... ну стоит ли говорить что то дальше.... еще один удар от жизни прямо в голову, вроде выдержал.... завтра думаю будет лучше..... Я дошел до самого дома... весь вымок, взглянул на небо... там пробивалось сквозь тучи солнце, и на моем лице показалась непроизвольная улыбка.... Что ж... я все таки сильнее чем думал... пусть будет счастлива, а у меня другая жизнь, теперь уже точно без нее...

Четверг... час ночи.... я как обычно пьян... всю неделю по вечерам я пью пиво или еще какую нибудь хрень... тоже мне спортцмен подумаете вы... да я хуй на вас ложил в таком случае.... можете думать что угодно. Я бы хотел о многом сейчас рассказать... очень много мыслей и эмоций пережито за последнюю неделю.... долбаная весна вступило в свои законные права и мой мозг постоянно пытаеться унять мой член от необдуманых поступков... это жестоко.... порой завидую другим парням которые могут трахнуть девчонку не узнав даже ее имени.... так легко и просто..... и не паряться потом угрызениями совести... и у них как правило всегда все впорядке с противополеженным полом... так называемые самцы... видимо на уровне природы девушек влечет к таким... а такие как я как правило находят себе стерв которые о них вытирают ноги.... да я вот до сих пор долбанный романтик и не могу себя видеть иначе....((( даже если бы и хотел.... просто это уже наверное был бы совсем не я... И вообще почему меня так цепляет эта вся тема....?? ведь это абсолютно глупо что то рассуждать, искать какие то смыслы и строить теории.... глупо.... оно придет в твою жизнь когда это будет тебе необходимо что бы жить дальше.... да, умом это понять легко..... а вот всем остальным понять это практически невозможно.... сейчас ведь мне стоит только дотронуться до девушки, как я уже строю картину, как я целую ее шею, массирую ее грудь и далее по практике всем все ясно.... Вообщем то это называеться если я не ошибаюсь "давно не было секса".... Даааа именно очень давно.... И вообще наверное довольно глупо об этом рассуждать.... но это физиология и никак ты тут не изобретешь из велосипеда вертолет, как не старайся.... Хотя вот пару дней назад, я гулял по лесу с одной довольно милой девушкой, она таропилась домой, а я как долбанный джентельмен ее проважал.... И знаете.... когда она взяла меня под руку.... я не испытал этого жуткого чувства "хотения женщины".... я был поражен этим.... и просто наслаждался прогулкой рядом с ней... я не могу этого объяснить до сих пор, почему же именно так... И что в конечном итоге верно...? скажу за себя... те 20 с неболшим минут что я провел с ней рассуждая о сотворении мира и глобальных катаклизмах, я чувствовал себя реально счастливым, нужным необходимым интресным и прочее.... быть может просто другой способ самоутверждения перед девушкой.... который выбирает уже она сама, какой ей больше приятен... интелектуальный или же просто тупо как обычно... хотя если рассуждать дальше, то в конечном итоге за интелектуальным идет тоже самое))))) но просто уже видимо более осмысленно что же за люди находяться друг перед другом )))) мдааа... что то меня занесло в конкретные дебри мои рассуждения о взаимоотношениях.... в которых не хочеться разбираться, а просто охота взять бензопилу "дружба" и спилить все нахрен что бы опять выглянуло солнце над головой..... На выходных постараюсь сесть и написать несколько рассказов об этой тяжелой неделе... потому как событий было довольно много и довольно интересных.... просто сейчас кроме как излагать такого рода бред что написан выше я не в состоянии)))

самое обидное что вообщем то очень часто так оно и есть...((((

ДЕВУШКИ:
10) Я отношусь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некоторая разница в годах (ты тpyхлявая развалина).
8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожу романов с коллегами (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочу сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скучная работа, как y меня, лучше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
ПАРHИ:
10) Я отношусь к тебе как к сестре (ты ypодлива).
9) У нас некоторая разница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня уже есть девушка (ты ypодлива).
5) Я не завожу романов с коллегами (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочу сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбрачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жутко ypодлива).