Сначала я хотел писать этот пост без мата, но врятли я удержусь от этого.

Я сидел на крыше дома и смотрел на закат. Теплый ветер обдувал меня, закат летом всегда прекрасен, и да же в том что я там сидел один я находил какого то рода кайф, то что я сижу без друзей без своей девушки... просто один, наедине с самим собой. Я сидел и приводил свои мысли в порядок после последних событий.... Начну с фразы ЖЕВАННЫЙ КРОТ БЛЕАДЬ!!!! вот ну нахера так вот жить и делать как я....? познакомился с девушкой, причем я был дико пьян во время нашего знакомства, погуляли потусили все вроде здорово.... Она меня спрашивает "А как я к этому отношусь, как к девочке на раз потусить или же она мне реально понравилась...?" ну мне просто совесть не позволила сказать правду что как к девочке на одну тусовку(сейчас бы я не был в такой эмоциональной заднице).... может и зря, надо было бы быть по жестче и вообще жалось херовое чувство! ну и далее обмен телефонами прогулки вечерами, но поскольку я приезжал всего раз в неделю мы виделись все 4 раза в месяц.... и на каждой прогулке я думал постоянно "НАХРЕНА Я С НЕЙ СВЯЗАЛСЯ!!!????" а делать какие резкие движения не хотел... потому как жалко что обижу..... (какой же я идиот.......) Прогулки зимними вечерами, она всегда смеялась, и просила что бы я ее поцеловал каждые пять минут... а я играл в шланга или же в ледяного столба, ровный спокойный и мыслями всегда не здесь, а где то там в далеком взрослом мире который ей еще пока не понятен....(к слову как выяснилось причем не сразу у меня с ней разница в 7 лет) в общем так встречались гуляли... я познакомился с ее мамой, очень прятная женщина и вроде я ей тоже понравился (было приятно), но я по прежнему был холоден и рассуждал о НАС как бы с третьей точки зрения как бы с высока и со стороны, а ей хотелось элементарного человеческого мужского тепла.... ну по сути мне было реально по барабану на нее, пусть делает что хочет, гуляет с кем хочет, может сама и уйдет встретив подходящую партию себе. Всегда ей говорил "Не делай меня центром свой жизни это не правильно, у тебя своя жизнь у меня своя, и живем мы совсем в разных мирах".... О Боже!!! зачем я ей это говорил, сейчас бы многое отдал что бы хотя бы на пару дней стать центром ее жизни.... Но вот время шло.... прошло пол года.... отметили ее день рожденье, потом мое..... я оттаял спустя месяцев 5 наших отношений.... у меня к ней появились кикие то светлые чувства которые я сейчас с уверенностью в голосе могу назвать любовью, я больше не чувствовал разницы в возрасте с ней, то ли я когда находился рядом с ней думал что мне 16, то ли она как то подтянулась до более высокого уровня общения, ну это и не удивительно у нее все друзья порой даже постарше меня будут.... В общем спустя пять месяцев я ВЛЮБИЛСЯ блеадь..... НАХУЯ? я же не умею этого делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да дорогие мои.... я начал чувствовать..... все те чувства которые я так долго запирал в себе сами посебе просочились сквозь замки и железные решетки и захватили мой мозг..... я размяк... жаждал каждой новой встречи с ней постоянно думал о ней... ну все знают как это бывает.... словом послал все свои какие то принципы жизненные куда подальше. и просто любил и было похрен что там дальше.....(Вот уж не думал что снова это испытаю)....
Но соответсвенно изменилась и она...... стала более сдержанной в своих эмоциях, поняв что я никуда не денусь.... и возможно увидив что я превратился в что то бесхребетное, решила особо не париться уже на мой счет и как я и советовал ей ранее жить свой жизнью.... виделись мы довольно редко и всегда с большими скандалами потому как у нее каждый день было много дел куда я ну уже совсем никогда не вписывался..... что то вроде захожешь увидеться сам позвонишь или напишешь....(Даааа девочка жестоко меня подсадила на крючок..... и ведь я реально понимаю что никуда не денусь, что хочу быть с ней и ничего не могу с этим поделать, хотя есть один способ он сука пиздец какой болезненный..... но я чувствую что скоро я им уже воспользуюсь) При всем при этом она постоянно говорит что любит меня и очень скучает..... Ну да я параноек поэтому это могу сравнить как множество машин заделывающих дыры в матрице что бы люди не догадались что они спят..... В итоге почему это все так получилось..... Вы уже знаете что я ушел с работы и устраивался на новую, а там пока собирал эти ебучие прописки в москве пока готовил документы, пока эти документы рассматривала комиссия и думала принять меня еще или нет!!!!!! по сути был возможен вариант что я останусь совсем без работы и свалюсь на шею родителям, думаю не все конечно поймут, но поверьте это реально адсткий стресс и я находился в нем 3 недели подряд каждый день, постоянно имею одну лишь веру что все получиться, да это меня выбило и немного помяло и поломало.... но ничего я и сейчас стою крепко на ногах...)) В это время мне была дико необходима ее поддержка.... я жаждал искал встречи с ней всегда, хотел побыть с ней вдвоем прижаться к ней, что бы она меня обняла крепко, потому как я реально был просто на грани.... постоянные нервные срывы, мысли о том что все может провалиться и тогда вообще вся жизнь пойдет по другому сценарию..... Но нет.... вместо ее поддержки в которой я нуждался получал "Сори Зай до ЖОПЫ дел"..... ну естественно я нашел поддержки у своих двоих друзей у Фрала в Москве который просто не дал мне пропасть.... приютил накормил и НАПОИЛ всю неделю)))) и в Протвино.... мне всегда поддерживал Падлик..... эти двое парней достойно висят в моем котакте в графе "братья". Так вот..... что же это дурацкое стечение обстоятельств и у нее правда было дохерища важных дел предпочитаемых, моему обществу наедине и просто поддержать своими словами своей лаской..... или же просто ушли те классные чувства что взрывались феерверком в ее голове при виде меня..... А теперь видите ли мне надо записываться к ней как прием к врачу что бы погулять, потому что она не привыкла что я могу хотеть видеть ее каждый день... эй это вдруг стало неудобно и стало напрягать...... Нет я конечно не святой, я тоже косячил говорил что уезжаю надолго, а сам приезжал в этот же день и рушил ее грандиозные планы.... и еще обижался на нее как маленький мальчик у которого отобрали конфету.... Но все же тут проблема мне кажется гораздо глубже..... потому как у двух любящих людей больше и даже речи не идет что бы провести ночь вместе..... это просто как бы невозможно и под запретом и не обсуждается..... так мне кажется не бывает.... не то что бы я там настаивал на сексе или же силой тащил ее в кровать..... НО ОНА ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ!!!! даже затрагивать эту тему.... вот что настораживает...((( а ведь совсем недавно все было по другому..... стоны, вздохи, поцелуи куча страсти........ тут что то вроде "это период в отношениях уже прошел", страсть ушла осталась любовь..... Да в ЖОПУ тогда такую любовь, от нее только боль на душе и хочется отсечь эту боль как можно скорее как паразитирующий отросток на твоей душе...., а это значит и отсечь ее.... прогнать из своей жизни....
И вот я сижу на этой долбанной крыше... солнце уже село.... и я думаю... здорово было бы полететь вниз..... нет человека нет проблемы.... но увы вероисповедание не позволяет, иначе бы мучался потом в аду как самоубийца.... и жизнь дана тебе не для того что бы ты сам ее у себя забрал.... не ты дал..... не ты и заберешь.... и спокойно слез с крыши вызвал лифт и поехал домой.