Я не спал уже четверо суток. Стоит картина как сейчас перед глазами, светит утреннее весеннее солнце, местами блестит еще не растаявший снег, я стою в своем плаще на футболку и жду ее, что бы отдать ей те вещи которые я брал у нее, когда мы были вместе "как стручок и горошены"(с) и вот она появилась, улыбаясь подошла... Дежурные объятия.... как это противно.... раньше бы бросилась на шею после такой разлуки, и сказала "как ты родной??" но нет... не смотрю на теплоту на улице мне стало холодно от этих объятий.... я так и не смог толком ничего сказать ей, просто отдал вещи и стоял ждал когда она уйдет... У вот дежурная фраза "счастливо".... и я пошел домой... не было уже той бури чувств и эмоций как раньше от которых хотелось орать, бежать, бить кулаками в стену.... Хотя нет вру были, только где то глубже, я подумал неужели мне удалось опять спрятать все это дерьмо куда подальше.... И жуткая фраза летала в моей голове "теперь ты просто друг.... не больше". Не скрою была обида, не на нее, на жизнь, за то что она заставляет меня делать глоток свежего воздуха и опять нырять задерживая дыхание... Больше нет чувств, и весеннее солнце меня больше не грело... в душе и мозгах наступил мрак... О Боже.... пусть этот мрак и останется, я не хочу больше чувствовать.... это больно....(((( невыносимо больно. Поверьте мне о физической боли я знаю довольно много, множество раз ее испытывал и испытываю до сих пор... но она ни в какое сравнение не идет с этой болью.... Если кто из вас смотрел или читал роман "собака на сене" то вот сейчас происходит тоже самое, я удалил ее номер ее асю. что бы не звонить и не писать, но нет она пишет.... помнит значит... зачем писать??? зачем спрашивать как у меня дела??? зачем опять дергать за воспоминания, и опять причинять боль.... не понимаю... а когда спрашиваешь "кто же я для тебя? уже просто друг или знакомый?" и в ответ читаешь "не знаю"... ну как такой можно быть?? в общем я не знал куда убежать от всего этого дерьма... пока сидя вечером в баре ко мне не подошел один человек. "Данила" - представился он. "Женя, очень приятно!"- ответил я. "я видел как ты работаешь по груше и ноги не плохо у тебя летают растяжка хорошая! у Спартака занимаешься??" (Спартак это мой тренер по каратэ, стиль шотокан, как известно шотокан это практически технический стиль включающий минимум спарринга) "Да у него." - ответил я. "А чего тут такой кислый сидишь? случилось чего?? может могу помочь?" - заинтересованно спросил мой новый знакомый. "Да знаешь я бы хотел что бы мне кто то помог, но боюсь это невозможно... личные проблемы, я не могу понять девушку, что ей надо, потому наверное как она не может себя сама понять, а я страдаю, потому что люблю... да все еще люблюи от этого больно, потому что на словах вроде как я ей тоже не безразличен, а на деле мои чувства разбиваются о стену... " - пожаловался я на свою жизнь, да пусть я знал его всего пару минут, но в его глазах было что то, поэтому я ему и высказал все это. "Ну тут брат ты ошибаешься... я могу помочь, я конечно не доктор, но есть у нас место такое где ребята приходят с такими же проблемами, и пока никто не ушел... Банальное название конечно по одноименному фильму "бойцовский клуб" но все же там далеко не все так же как в кино, пошли прямо сейчас туда!?" - настойчиво попросил он. В этот момент я напоминал какую то размазню, которую можно было собрать только совковой лопатой. "пойдем!" - ответил я. Пришли мы в соседний зал, от того зала где я занимался каратэ. Данила представил меня, все добродушно поздаровались, и сказал: "ну что начнем!? сегодня у нас новенький но с теми же проблемами что и вас ребята... так что вы знаете что делать...!" Все встали полукругом, вышел в центр Данила и спросил: "кто желает?"... Я видимо все правильно понял и вышел из полукруга и сказал "я желаю!". "Отлично! я в тебе не сомневался..." все разошлись к стенам, мы надели перчатки для "рукопашки"(это достаточно тонкие перчатки не такие как у боксеров с обрезаными пальцами что бы можно было делать захват) и без всякой команды начали он пошел меня атаковать, я уварачивался, ставил блоки, уходы за спину, но не мог атакавать его, как будто что то мешало мне это делать, что то внутри... Данила перестал: "Так дело не пойдет.... отройся!!!! минимум защиты больше нападения, кричи если надо, не бойся ударов!!! давай!!! мы тут не кружок танцулек!!!" и что то переключилось в этот момент... всплыло все что было... вся боль от нее, и не только от нее, но и от всех предидущих девушек, взяла обида вообще за всех парней с которыми так поступают... Не подумайте я не женоненавистник, просто в моей жизни попадались такие вот... вокруг много хороших и прекрасных девушек!! я уверен!... и со многими знаком! просто мне не повезло... И когда это все пронеслось в моей голове, я уже забыл про всякие стойти и пируэты которым учился, закричал и начал быть руками и ногами простейшие эфективные удары адже уже не ставя цели попасть по Даниле, хотя попал несколько раз))) но в итоге наткнулся на его мощный удар с правой себе по чайнику и я упал..... Лежа на татами я смотрел в потолок, вокруг шумели, кручали.... а я улыбался, и смотрел в потолок, чувствовал как из разсеченной брови течет кровь... И мне это нравилось... я чувствовал себя живым, и только от этого ловил кайф....!! Я живоооой, кричало все внутри у меня, все мрачные мысли ушли далеко... я уже не думал о душевной боли, не думал о Тоши... хотя чувство любви к ней осталось.... но это было именно светлое чувство, к4ак будт то этот удар снес всю черноту с него, всю ненависть которую я начал к ней испытывать.... я просто любил))) остально не важно.... это я понял там лежа на ковре.... И тут протянулась рука, голос Данилы: "Вставай дружище!!!! ты молодец!!! как себя чувствуешь??".... Дружище.... как это приятно.... я здесь к месту и ко времени... да мы все разные, но объединила нас эта боль.... И мы все здесь нужны друг другу и готовы поставить плечо если кому то из нас будет плохо.... Больше я не хотел ненавидеть ни ее ни кого либо другого... Вся чернота ушла из моего внутреннего мира... любые пасы или предпосылки делать мне больно в текстовой форме по асе или же при коротких встречах разбивались о стену.... я стал сильнее.... и во мне осталась только любовь и доброта к людям, а ненависть и злость, разбивались об эту стену что я воздвиг в своей душе... Гуляя по улице я мог теперь снова улыбаться солнцу и просто от этого уже получать удовольствие.... и это я понял там.... лежа на татами....