Самое сложное но самое необходимое для ведьмы - примириться со знанием которое сидит внутри. Прекратить запихивать его в себя. Но это неимоверно сложно, нечеловеческо сложно. Я помню пост одной девушки которая чуть не сошла с ума. Она очень красочно описала свои чувства и переживания, свою собственную борьбу. Она знала что у её беременной знакомой умрет в родах ребенок. Но сказать по вполне понятным причинам не смогла, в результате она была вынуждена почти каждый день на протяжении всех девяти месяцев выслушивать счасливые мечты о будующем ребенке и покупать вещи для ребенка который можно сказать уже был "мертв". Я запомнила её фразу: "Под конец я уже просто ненавидела её, потому что она носит в себе смерть и при этом смеётся и мечтает. Она не знает что она носит в себе смерть, а я не могу ей сказать об этом, я ненавижу её и ненавижу себя". Но отложим лирику - это все-таки экстремальный случай, экстремально тяжелый в эмоциональном плане когда действительно можно и рехнуться.
Обычно бывает все гораздо проще но отнюдь не безболезненно. Внутри тебя такое маленькое говорящее зеркальце. Случается так что оно говорит: "Вот это не такое хорошее как тебе кажется". Но ты начинаешь упорно самоправдываться: да нет - первое впечатление всегда обманчиво, на самом деле все восхитительно, это просто не может быть гадостью. Тебе хочется верить что эта сверкающая стекляшка и есть настоящий бриллиант, хочется потому что хочеться верить во что-то светлое, справедливое, честное. Хочеться забыть о том что на свете бывает масса грязного и гадкого. И ведь иногда удается почти заглушить в себе это знание о том что сверкающий камушек это даже не хрусталь а обычный осколок пивной бутылки из ближайшей лужи. Но знание живет и ворочается в тебе живым клубком. И каждый раз когда возникает сомнение - оно выныривает наружу и предупреждает снова и снова. Да не алмаз, это не алмаз..брось каку пока не порезался. А потом в один прекрасный день грязное стекло режет твои пальцы и вызывает воспаление. Тогда знание маленьким чертенком выскакивает на волю и торжествующе кричит: Я же предупреждало!!! А тебе горько и больно не потому что болят пальцы а потому что стекло никогда не станет бриллиантом и в мире оказывается больше тьмы чем света. Потому что это сродне рухнувшей мечте, это горькое разочарование. А так хочется хоть раз ошибиться, обмануться.. хочеться чтобы стекло оказалось бриллиантом, светлым и изумительно красивым. Потому что хочеться думать и преполагать лучшее и светлое даже в неприглядном. Хочеться сказать однажды: НЕТ! Я ошибся глубоко внутри! Это не дерьмо! Это что сидит внутри ошиблось! Это действительно красиво и достойно, я зря подозревал и опасался. Но хрен тебе. Не получается ошибиться. А так хочется оказаться неправым в оценке! Хоть однажды почувствовать исходяющую гадость в будующем но убедиться что на самом деле её нет.