Я прекрасно понимаю, что я делаю. К чему концептуально (повторяю:"концептуально"!) стремлюсь.

Вся моя жизнь - это попытка создать гармонию вокруг себя. При чем гармонию я понимаю, в первую очередь, как положительные эмоциональные впечатления. А большинство положительных эмоциональных впечатлений у меня связаны с взаимодействием других людей со мной. Вообще-то это взаимодействие лучше бы назвать отношениями, так как взаимодействие подразумевает какое-то кратковременное действие, а я предпочитаю что-то, обладающее некой степенью стабильности, иначе о какой гармонии может идти речь?

Совершенно очевидно, что создание гармонии вокруг себя требует сначала тщательного отбора людей в моё замкнутое окружение. Вот эта часть у меня как раз и хромает, так как я считаю, что любой человек, примерно соответствующий моему культурному и интеллектуальному уровню достоин такого счастья, как попадение в мой счастливый гармоничный мирок. Соответственно, при первом знакомстве всех людей я тщательно анализирую (насколько возможно при первом знакомстве) по нескольким критериям - кроме уже упомянутых уровней, по степени агрессивности и...хм, пожалуй не назову больше. Агрессивных я сразу отметаю, остальное более глубоко.

Любая созданная мной гармония вследствие этого не вечна - ведь любой инородный элемент может туда проникнуть, и даже если он ее не разрушит, мне все равно придется все перестраивать для уложения нового фактора (человека) в стройную систему моих взаимоотношений с внешним миром. Но я всегда готов.

Создание гармонии не такая простая работа. Я ведь не только подгоняю друг к другу элементы головоломки, я изменяю себя, изменяю картинку и...конечно же, изменяю сами элементы. Я не могу быть уверен, что всегда в лучшую сторону, но я стараюсь. Ведь когда вы в моем круге - все ваши проблемы становятся моими, нарушают то, что я строю, и поэтому требуют немедленного устранения всеми доступными мне способами.
Я знаю, по моему обыкновению, всё выше написанное звучит более, чем механистично, однако я люблю моё окружение. Люблю - и это правда. Кого-то люблю как друга, кого-то как хорошего знакомого, кого-то...кого-то больше. Люблю за то, что каждый из вас приносит мне тепло (кто-то больше - кто-то меньше), и ценит всё то тепло, которое я могу и готов дать сам.

Связывая эту тему с предыдущей, следует сказать, что и отбор по первым критериям не гарантирует длительного нахождения инородного объекта в проколотой окрестности меня. Ведь если он нарушает моё спокойствие, разрушает всё, что я пытаюсь сделать, недоволен моим созданием, детищем, а именно, той атмосферой, которую, как мне кажется, я вокруг себя распространяю (конечно же, благодаря тем людям, которые позволяют мне чувствовать мир гармоничным, а потом пытаться распространить это ощущение на других), то я несколько отдаляюсь от него, как амеба, которая пытается отползти от капли яда, не смертельно, но опасной.
Если меня подпитывают негативом, то я, конечно, пытаюсь уничтожить этот негатив, так же, как лечат болезнь. Я пытаюсь лечить дорогого мне человека, как могу. Но при постоянной подпитке меня оскорблениями, обвинениями, домыслами, раздражением, нытьем, недовольством(особенно ,если это недовольство моим образом жизни, поведением и.т.п), я понимаю ,что гораздо менее затратно будет удалиться на время от этого объекта. Честно, когда я, не прождав достаточного времени, пытаюсь возвратиться к общению с данной личностью, я ощущаю практически физическую тошноту и головную боль. И ничего с этим не поделаешь. А если я, возвратившись, вижу ту же реакцию, то мне нужно прождать еще более длительный период, и так далее. Пока я не разочаруюсь в попытках включить этот объект в мою стройную систему взаимоотношений.

Кстати, в попытках я достаточно упорен. И долго не разочаровываюсь.

А вот когда я разочаровываюсь, очаровать меня снова достаточно трудно. Даже если пытаться этим заниматься. Собственно, только у одного человека это получалось снова и снова. Не знаю, как)

На этом вопросе, видимо, придется и закончить основную часть, хотя это и оборванный конец. Но если я буду дальше анализировать, то начну повторяться.

Хотя есть еще пара мыслей, дополняющая общую концепцию.

Во-первых, частота общения имеет важное значение. А также возможность видеть и щупать объект(вне зависимости от пола))). Хотя и не первостепенное. Просто, как мне кажется, используя тактильную и зрительную информацию легче передать положительные эмоции другому. Собственно, чтобы перебить моё негативное впечатление от беседы для парня достаточно сказать мне:"Да ладно тебе", - и похлопать меня по плечу, для девушки - приобнять. Можно молча)

Во-вторых, следует заметить, что свои нужды для меня не просто не имеют ценности, я слабо себе их представляю. Может, если бы представлял - имели бы ценность. Единственная моя потребность - в этой самой неуловимой, постоянно утекающей гармонии. Наверное поэтому я провожу время в одиночестве только размышляя о том, почему вокруг меня недостаточно хорошо, и как сделать так, чтобы было достаточно. А главный мой инструмент в отладке гармонии - адаптивность и проницательность. Вследствие слабого представления о том, чем же я являюсь в этой картине гармонии, я и называю эту картину "проколотой окрестностью меня" (математический юмор), чтобы подчеркнуть, что в эту картину я не включаюсь, а как бы наблюдаю за ней (если говорить о наблюдении за ней в целом) со стороны. И вообще вряд ли меня можно считать центром.

Замечание.
Следует понимать, что на самом деле, когда я думаю о человеке, который мне симпатичен, в действительности я не рассматриваю его сознательно, как кусок головоломки. Каждый человек, с кем я общаюсь, для меня это человек, вернее моё отношение к человеку(друг - недруг, любовь - ненависть, удовлетворение - недовольство) и я не осознаю большинство своих реакций в момент получения(кстати, ДО получения осознаю). Это просто попытка объяснить мою дружбу, моё удовольствие, мою любовь с помощью псевдопсихологической концепции, как пение птиц объясняется с помощью колебаний воздуха, как красота пейзажей объясняется через электромагнитные волны, как эмоции объясняются химическими реакциями организма. От этого ни моя любовь, ни моё восхищение людьми, ни моя радость от общения и встречи не становятся более пошлыми и низменными.

P.S. И не знаю, зачем я это всё написал. Просто на определенном этапе понял, что не могу более объяснить свои действия и бездействия, и надо сделать попытку логически уложить это в какую-то концепцию. Уверен, что логически не получилось, но пока мне никто об этом не сказал, я доволен.