Столько всего происходило-произошло. Столько людей, столько мнений, столько моделей поведения.

Мне казалось, что я не меняюсь совсем. Ошибка. Я думал, последние 2 года прошли для меня в подстройке к будущей семейной жизни. Это мелочи.

Ошибка. Не мелочи. Я совсем меняюсь.

Я читал свои старые посты. 4 года назад, 3 года назад, 2 года назад...потом я просто не писал. Не было времени думать. Не было необходимости думать. Не было... шанса думать?

А вот всё же другой был n лет назад. Но костяк, основа мироощущения всё та же. Я постоянно думаю о других.

Ошибка. И эта ошибка катит меня в пропасть. Вот туда и я меняюсь. Подготовка к бесцветному безынициативному аду "взрослой" жизни. Когда я должен думать о том, что лучше для двоих, а потом еще и для детей. Когда я должен погибать в оковах финансовой несостоятельности...или состоятельности - один хрен. Где достать больше денег. Еще больше. Намного больше.

Я сделал предложение. Оно принято. Почему, зачем? Так надо. Так честно. После всего - я просто обязан жениться. И еще есть много чего, конечно. Но чёрт с ним.

Но. Меня просто не хватает на учитывание своих интересов. Если я делаю, что мне хочется - я чувствую себя козлом. Натренирован, блин, подготовлен. Стоит заметить, это не только влияние извне. Это я сам себя тренировал, выводил наиболее "хорошие" качества.

Я хочу быть хорошим. Добрым. Альтруистичным. Это заставляет меня чувствовать себя особенным. Отличным от той массы быдла, жрущего ягу, которое видно в каждом сквере и на каждом пляже нашего города.

Добрым - до идиотизма. Иначе - не особенный. Дурак?

Дурак.

И так я проёбываю свои шансы. Какие шансы?

Столько всего могло бы быть моим. Достаточно протянуть руку. А я не протягиваю.

Моё протягивание руки в моих интересах или тратит время, которое я мог бы потратить на реализацию чужих. Или ущемляет даже чьи-то другие.

Можно насрать на всех. Можно. Я не слабак. В чужих интересах я умею добиваться всего, чего угодно - в своих не получится?

Я не слабак. Я просто дурак. И вся моя жизнь будет отвратительной пародией на жизнь нормального человека поэтому.

И вдобавок. Как обычно. Я влюблен. И страдаю.

Дурак.

А вдвойне дурак я в том, что, как обычно, эта тягомотная черная запись является квинтэссенцией всех моих переживаний, которые мне захотелось куда-то излить. А всё на самом деле не так плохо.

Я вижу так.

1)Фактически.

Мне на днях в очередной раз заявляют. Что...как там? Я ни к чему не стремлюсь? Пойдёт.

Потом. Я отвратительно себя вёл в гостях. Хз, что именно отвратительно. Я вёл себя так, как Я себя веду. То есть нормально. Ничего необычного для себя не делал.

И вот что можно было сделать, когда я слишком поздно поинтересовался ее состоянием здоровья?

1.1) Результат.

Вчера я просто решил не говорить ни слова и абстрагироваться от ситуации. Ибо всё, что я мог бы сделать "уже слишком поздно". Пробираться сквозь "ничего мне не надо", "я всё и сама могу сделать" и общую надутость раз за разом становится всё утомительнее. Мои лучшие побуждения и попытка как-то в чем-то поучаствовать... в общем, поехали дальше.

2)Глобально.

Она словно делает мне одолжение, позволяя ей в чём-то помочь после моей "провинности".

Ох, я... бедняжка!!!

Именно такой ответ я получаю, если как-то пытаюсь поговорить о своих ощущениях.

И это МНЕ говорят, что я ни к чему не стремлюсь и ничего не делаю. Мне, когда каждый раз именно я вывожу на разрешение конфликта так или иначе. И когда я являюсь действительной причиной конфликта и когда... конфликт возникает из-за того, что обижаюсь я. Мне что, больше всех надо? Ее устраивает любой исход? "У каждого своя роль в паре"? Я несогласен с тем, что моей ролью является получать вербальные и эмоциональные пиздюли.

Гм. А честно, я не могу придумать, какую модель поведения использовать для избежания таких ситуаций. Мой нынешний подход вообще-то работает, кроме того факта, что я, да, - чувствую себя бедняжкой. То есть, не просто "о, как мне жалко себя", а "какого хрена я должен с этим справляться в одиночку?" Почему МЕНЯ никто не спросит, что это я такой хмурый, или чего я обижаюсь, почему я должен сам начинать речугу, если МЕНЯ что-то не устраивает, а вот если ЕЁ что-то не устраивает, ей плохо\грустно\обидно\недовольно - это я должен вовремя заметить и пресечь?

Или не в этом моя функция? Или я неправильно всё понимаю? Или я не зрю в корень?

В любом случае, все подобные разговоры нужно отложить до момента ее выздоровления.

3)ПыСы

А самое обидное заключается в том, что я страстно желаю как-нибудь ей помочь. И мне чудовищно тяжело заниматься какой-то несвязанной с ней херней, в то время, когда я думаю, что ей нужен. Но сказать "утютюшеньки, моя маленькая, давай я тебе заварю твою траву, почищу\пожарю картошку, а ты полежи" в то время, как на меня смотрят как на говно...это видимо не имеет под собой педагогической цели. Всего-то нужно сказать и попросить, а не "я справлюсь со всем сама".

С другой стороны, и правда прекрасно справляется, замечательно показывая, что и нахрен я ей не нужен ни в каком качестве.

У нас очень здоровые и стабильные отношения.

Адиос, пошёл репетиторствовать из этого Б-гом проклятого места.

Я затрахался видеть в глазах осуждение себя. Постоянно только осуждение и недовольство.

Хм, я вроде бы не настолько плох. И не согласен с обвинениями. Вообще не туда.

Это меня убивает. Дайте мне хоть один день без этого.

Итак, мля, у меня артроз.

Нет, не зря, не зря я нервничал с пятницы, когда я сделал рентген. До понедельника, когда я его получил.

Артроз так артроз.

Болезнь ожиревших климактеричных женщин в мои 22 года. Моему счастью нет предела. А главное - схуяли?

И кому ж я нах нужен такой буду, если лет этак через 15 у меня ноги будут смотреть в разные стороны и являться исключительно предметом интерьера?

Ну или не через 15. Всё равно, эта радость мне на всю жизнь.

А я, знаете ли, люблю своё умение быстро передвигаться. Я обожаю играть в догонялки с автобусом. Или не с автобусом. Или как получится.

Ну в общем. Просто печально, знаете ли. И так проблем куча, так тут еще и это.

Впервые переживаю из-за своих болячек.

Нунахепта.

Ушёл куда-нибудь зачем-нибудь. Бессмысленно и беспощадно. Хочется просто выцеплять людей на улице и ныть им про свою тяжелую судьбинушку.

Или я как обычно драматизирую ситуацию.

Я устал оправдываться. Перед собой, естественно. Когда перед другими - это уже дискуссия, я знаю, как себя вести, и думаю не о наполненности фраз собеседника, а о возможных ответах и получении преимущества и возможностях для ответного нападения.

Перед собой? За свою лень, бездушие, за незнание, неумение и непонимание чего-либо, за свою методику ведения спора(нет, она безупречна, конечно), порой, за тупую ходьбу вперед, когда нужно раскрыть глаза и свернуть.

Незнание как себя вести - самое страшное. Молчать? Шок от наглухо неожиданной и непонятной хреновины вышибает мозг. Так, что хочется просто извиняться непонятно за что. Ведь явно, есть же за что?

Вместо этого, да, я могу вести себя как ни в чем не бывало и сыпать фразами, но вдруг я сказану какой-то рандомный бред? Так бы меня это не остановило, с произвольным человеком, но если человек непроизволен...слишком страшно.

Не знаешь, что делать - не делай ничего? Обычно, это не мой выход.

Не знаешь, что делать - делай что угодно? Обычно, я так и делал.

Еще опции?

И самое главное. Я не хочу сейчас понимать. Не хочу. Прости. Настолько шокирован осознанием своего непонимания, что не хочу ни говорить, ни думать, ни видеть, ни слышать. Я должен бы...но не могу, правда. Это честно.

Закроюсь в своем маленьком мирке и буду тихо ненавидеть себя. Ха, да если даже я себя не могу принять в полном объеме, что уж говорить о других?

Херня, что люди не меняются - еще как меняются. Но вот я - куда-то не туда. Всё, пиздец безысходность. Стараюсь, а не могу.

И вот именно в такие минуты и возникают мысли, что я не обучаем и будет лучше, если я куда-то тихо и навсегда сольюсь. Типа, так будет лучше для каких-то всех. Хотя в любом случае я так и буду переть вперед, с надеждой или без нее. Надежда необязательна.

Это чудовищно болезненно понимать, что причиняешь неприятности не кому-то, а близкому, только по причине своего существования. Это сразу выламывает все ставни. Очень жаль. Очень-очень жаль. И не хочу ни с кем это обсуждать. Не думать, не слушать, не говорить, не видеть.

А со всеми долгами я расплатился. Не трогайте меня. На несколько дней я уйду. И для любого лучше со мной не пересекаться в это время.

Как меня вынести за 5 секунд?) Лягко!

А с каждым днем...

...это так похоже на запад, это так похоже на север...

...каким бы день не был.

И ты всё ближе.

Какое-то щемящее чувство радости. И давящее одновременно. Не могу описать.

Просто такое чувство, что ты - единственное, что у меня есть. Единственное, что имеет смысл.

Это мотивирует, демотивирует и давит-давит-давит...

Я не могу сказать, что я не привык к привязанностям. Я привык получать удовольствие и чувствовать благодарность, причем моя благодарность - это не только спасибо, которое в карман не положишь, на хлеб не намажешь. Но удовольствие и благодарность - это не наркотическая зависимость.

Жизнь по отдельности скучна и уныла для меня. Даже несмотря на мою веселую злость и стремление получать фан elsewhere. А я хочу смотреть фильмы, обниматься и целоваться, переругиваться, сочиться ядом, нарезать круги по городу, сидеть в кафешках...вместе.

А только звонки и видеочат.

Вообще-т, я нормально это переношу. Но иногда накатывает. Иногда, собственно, наоборот, накатывает беспокойство по поводу нашей совместной жизни, которая не может не случиться. Но это хорошо. Беспокоюсь - значит не всё равно. Мало для меня вещей, на которые мне НЕ всё равно. Всё меньше и меньше - об этом можно, например, судить по пустеющему дневу. Я потерялся, растерял большую часть своей индивидуальности в потоке самостоятельной жизни.

Ты - это то, за что я держусь. Наличие тебя - моя точка опоры. Прагматично? Возможно. Надеюсь, тебе не тяжело. Я ж только в моральном смысле за тебя держусь) Я еще наделаю кучу ошибок, наверняка, да и ты тоже, не раз разругаемся, но куда ж мы денемся с подводной лодки?)))

Стоит заметить, так я уже думал, было время, и очень даже делись. Но это не важно. Всё это в прошлом. А будущее светло и лучезарно)

А между прошлым и будущим - суровое настоящее.

Просто взяла и совокупностью фраз создала у меня ощущение неправды.

Либо потерянная девочка, либо расчет.

Я уже даже забыл в своей безмятежности, как грузиться по таким поводам.

Думаю, тем не менее, что безмятежность моя так и так имеет смысл. Будем придерживаться ее.

Вот так.

Вроде всё было хорошо. Вроде я молодец и никто мной не недоволен. И тут- ёпс.

Сразу выясняется, что всё наоборот? Что я не молодец? Что всё сделал чз жопу, или ничего не сделал?

Честно - я мучался. Ну то есть, я не хотел уезжать сейчас из России, у меня здесь слишком много всего. Собственно, много создано Женькой, в основном. Не хочу оставлять. И еще одна маленькая-маленькая фигня, не стоящая упоминания.

Но вчера было желание, которому я почти поддался (тихо одеваясь в своей комнате...затем раздеваясь), просто уйти одному на улицу, отключить сотовый и одному спрятаться от всех в каком-нибудь сугробе.

Чувствую себя побитой собакой...непонятно за что побитой. Хочется скрыться. Спрятаться.

То есть вчера желание было очень осуществимым. Но я скрываться не буду. Ни с какой аргументацией. Ни на какой срок. Не помогает это - ни себе, ни другим.

И да, конечно, я дурак - раз мучаюсь и ничего-ничего-ничего с этим не делаю. Я запомнил.

Конечно, есть лекарство от подобных ощущений. Решить, что только мои желания и оценки имеют смысл и вес в этом моем мире. Но так недолго и в скотство уйти.

Когда делается выбор, все альтернативы сразу становятся бинарными - либо получится, либо нет.

На этом и закончим.

Так обидно, когда не помнишь.

Вот понравилась какая-то ж песня, потом еще какая-то, потом еще. И вот сейчас я чувствую, что набралось уже штук 10, заслуживающих закидывания в сотик, а хрен их вспомнит.

Ну, у меня еще есть время))

Еще недавно я сказал, что хочу быть таким, как раньше.

Хренов. Это ложь. Это не "таким, как раньше", а идеализированным образом того, кем я был раньше. А эти две вещи настолько далеки друг от друга, что сравнению не поддаются.

Просто надо стать таким. Уж что я всегда умел, так это подгонять своё мировоззрение и поведение под изменяющиеся условия.

А сейчас я чувствую такой прилив сил, что даже попрограммлю.

Ну да, формула имеет значение только для линейного равномерного движения. Линейная она весьма.

Я что-то не пойму, переживаю ли я сложный этап своей жизни, или он не сложнее, чем уже бывшие сложные. Ведь есть такое свойство у человеческой памяти: чем ближе воспоминания - тем они ярче. Может и были у меня такие этапы, но сейчас я не чувствую того, что тогда. Мне кажется, что так сложно и непонятно, как сейчас, не было никогда.

Ну простите. Главное - не останавливаться. Сквозь своё нытье, страхи, ощущение бесполезности, обреченности и беспомощности, с опущенными руками и головой, я куда-то иду. Плевать, куда я иду. Плевать. Я могу притормозить, могу ускориться, но встать - не. Просто физически не могу. Я что-то всегда произвожу. Решаю ли я математику, пишу ли песни, даю ли советы, смотрю ли кино - это дорога дальше.

Нет-нет, я не себе дифирамбы распеваю. Это каждому. Такие уж мы - люди. Круто это, стоит заметить.

Главное - не поворачивать назад. Даже не хотеть поворачивать назад. И даже если пройденный путь очень мал - он есть. Есть, чем гордиться.

Ох, если бы не эти временные рамки. Каждый бы становился Б-гом или хотя бы гением.

Я верю или не верю в счастье. В результат. В успех. Плевать. Я делаю, что должен делать. Куда меня ведет кривая. Я просто пру вперед, пусть может быть медленно, но пру. И готов утащить за собой всех желающих. Путь по следам - это тоже путь, ничуть не хуже. Я часто распевал дифирамбы малочисленным энергетическим затратам - жаль у самого меня душа к этому не лежит.

Я куда-то иду. И куда-то я дойду. Это самое главное.

Кто-то сказал, что у меня есть сила духа. Не знаю. Я просто иду.

И слышу, как рядом идешь ты...

P.S. Рубрика "На правах аутотренинга".

И вообще, у меня есть 2 вопроса к себе.

Как может одновременно хотеться и не хотеться играть на гитаре?

И что является катализатором моей графомании?

Хочу быть таким, как раньше.

Я себе не интересен.

Есть одна вещь в моей жизни, которая мне очень мешает.

Я не люблю признавать, что я чего-то не могу. Перед другими, естественно, с собой я пытаюсь быть предельно искренним.

Поэтому и в научной работе я готов долго дрочиться, бьясь головой о стену и не желая идти к умным людям с вопросом:"А где, собсно, дверь?" Банальное упрямство, которое только растет вместе с осознанием бессмысленности происходящего.

Ну и еще мой внутренний интуитивный подсчет коэффициента тупости вопроса. Ну и еще количества вопросов. Блять, я ж хочу считаться умным.

Надо просто смириться с тем, что я не умный - тогда у меня работа и пойдёт. Локальная.

Другое дело - карьеру на этом я тогда вряд ли сделаю.

Завтра в 10 утра приду тупить. Жди меня, Антонелла, я иду к тебе)

У тоски нет причины.

Это меня пугает.

И очень-очень сильно злит.

А вообще - забавно.

Я в глубине души знаю, что всё у меня будет хорошо, хотя и боюсь.

А мозгом думаю, что я этого не заслуживаю.

Что за идиотское самоуничижение?

Нет никакого позитива в хождении по гостям.

Эти люди. Они ведь правда мне рады и мне хорошо с ними. Кто-то на кого-то похож - и я рад, а кто-то ни на кого не похож - и это тоже здорово.

И непонятно зачем.

Я рассказывал эфиопке об особенностях русского менталитета. О том, насколько принято сдабривать беседу алкоголем.

Когда пересказал Лёне - он оскорбился. Он оскорбился, попивая со мной третий литр пива. В смысле, каждый допивал третий литр пива. Вот когда я обратил его внимание на факт допивания третьего литра пива, на факт неоднократного допивания третьего литра пива во время беседы...

И не смог ответить на вопрос:" Зачем мы пьём?" Нам незачем. Ну точно нет у нас общей причины.

А я могу ответить на этот вопрос. И почему я сплю. Долго. Долго уже. Ответы разные, но об одном и том же.

Я никогда не имел целей, только причины. И весь мир кажется именно таким. Странно, что я дошёл до точки, когда без цели очень сложно. Или не странно?

Нет, понятно, я хочу сделать то-то, чтобы придти туда-то, чтобы потом придти куда-то... Текучка. Путь ради пути, не более того.

Еще более бессмысленными кажутся мои маленькие радости. Ими невозможно наслаждаться.

Пока не выпьешь.

Кухонные разговоры...

Я чувствую, как я растворяюсь в этом мире. Просто бесплотная тень. Я всегда хотел проходить сквозь стены - за ними столько интересного...

А теперь мне всё равно. Невозможное невозможно.

Самое главное...потеря личности так приятна, что абсолютно неизбежна...

Хотя я не перестаю заставлять себя иметь иные желания, кроме выпить и поесть.

Раз меня еще приглашают - наверное это работает.

P.S. А еще у меня есть вялый человеческий кусок, который любит.

Да, именно она.

Почему-то в эту неделю все меня решили пригласить в гости. Разом.

Четверг - звонки от Лёни и Фетии(на который я не ответил, ибо спал, а потом забыл).

Суббота - звонки от Сережи и Гриши.

Воскресенье - звонок от Тоби.

Ну какого хрена, чёрт побери?)) Почему вдруг, внезапно, все появились, даже Тоби и Фетиа, с которыми, по большому счёту, с первым я общался только один раз и он норвег, со второй - только по работе и она эфиопка. Замужняя))))

Больше всего убивают звонки от них. Хэллоувин?))) Не слышал о традиции на Хэллоувин вспоминать о тех, с кем когда-либо общался.

Такое чувство, что мир хочет мне показать, что ну нахуй эту математику.

Но я буду твёрд. Нет, я сегодня буду программить. Тчк.

И скорее всего бессвязный. Наверное, стоило бы его разделить, но фиг бы с ним, пусть будет прямой поток сознания.

Итак, я в жопе. То есть, ну нет, конечно же нет, ничего такого не произошло. Просто я там себя ощущаю.

Это, может быть, депрессия, может быть, нет. Я чувствую себя постоянно заёбанным (да, то самое слово), а количество перекосов в моем мозгу достигает предельной отметки. Вообще-то, я привык к не более, чем одному перекосу, на котором я зацикливаюсь - и всё, а тут их дохрена и все про разное. Или про одно. За жизнь, в общем. А заёбанность противна самому, ибо я ничего не делаю.

А завтра предстоит звонок родителям.

Как же меня раздражает, что я не могу в разговоре с другими людьми выглядеть так, как я чувствую. Нет, я сразу переключаюсь в режим самоиронии и пустого бахвальства о том, что я со всем справлюсь. Но я никогда еще не был настолько потерян, как сейчас.

И разговор будет таков...

Я скажу, что немного приболел, но я лечусь, ем апельсины, пью колдрекс, грудной сбор, и мне уже лучше. Скоро выздоровлю и буду в норме.

...но я не хочу выздоравливать. Мне нравится чувствовать себя несчастным. Это вообще один из моих перекосов, который постоянен. Ощущение себя несчастным - это чувство привычное, и насколько оно болезненно, настолько же и успокаивающее. Из-за привычности. Голова болит - значит голова есть, вот так. Я жив. Это доказывается тем, что я несчастен. Болезнь - хороший способ, хотя не единственный. Есть еще много у меня поводов, чтобы почувствовать себя несчастным. Хотя, поймите меня правильно, я мечтаю быть счастливым. Просто я не знаю, в какую это сторону, а на каждом сантиметре развилка. Ну ничё, у меня всегда была легкая форма топографического кретинизма...

Я скажу, что скорее бы уже Новый Год, я по всем так соскучился и хотел бы скорее увидеть.

...и это неправда. Не скучаю я по родителям. Я по городу скучаю, по той понятной атмосфере, жизни, к которой я привык, научруку, который пинает и раздражает, несчастной любви дохуялетней давности(не человека имею в виду, а всё вместе), первому поцелую с девушкой, первой выпитой бутылке пива, второй выпитой бутылке пива, идиотам-воспитателям из детского сада и т. д. По прошлому скучаю. Было хреново - но терпимо. Хочу туда, где всё напоминает мне о прошлом. Будущее страшно, настоящее быстро переходит в будущее, а при интегрально монотонном ухудшении моего состояния - в прошлом было лучше, ога. В любом прошлом.
И, блять, надо признать - в прошлом было много действительно классных моментов - хоть и все либо с привкусом алкоголя, либо просто с горьким послевкусием.
Уход в прошлое - позор для меня, как для личности. Не позор - один из моих многочисленных шагов в полный крах.
А вот по Женьке я скучаю, да, но иногда она для меня становится просто еще одним страшным фактором из будущего. Боюсь ее разочаровать. Тем, что я всенепременно стану неудачником. А я им действительно стану - с таким-то аутотренингом, по которым я мастер. Только вот не верю я себе больше. Когда говорю о счастливом будущем. Не вырисовывается. А фраза "I hate myself, I want to die" в дословном переводе на русский стала моим "С добрым утром" и моим "Сладких снов" самому себе. Между прочим, вырисовалась она в моей голове именно на русском языке (Слава Б-гу), и только потом я ее случайно перевел на инглиш. Хорошо, ружья нет)
И стоит обратить внимание, на возникающую самоиронию. Постоянно смягчаю производимый эффект, хоть на сколько-нибудь. Как будто и здесь я с кем-то разговариваю. Чушь...

Я скажу, что я просто немного ленюсь, потому что я болен, но вот выздоровлю и начну работать.

...естественно, это тоже ложь. Как же я могу сказать родителям, что у меня просто руки не поднимаются что-то делать? Я просто НЕ МОГУ. Всё, пиздец, аллес, абзац. Это НЕ лень. Я просто не могу, потому что всё это не имеет смысла. Вся жизнь будет состоять из начала работы, работы, окончания работы, начала новой работы и так далее. И никогда, никогда, дорогие мои, не найдется времени для счастья. Так может быть я допройду ту игру, досмотрю 7 сезон Хауса, а потом на меня свалится сосулька и сомнет мне череп (пожалуйста, Г-споди)? Ходить по улицам, надеясь на чудесное растворение в воздухе, потому что самоубийство - это грех, а я не знаю, как быть счастливым в этом мире? Нет, я не религиозен, поймите, но как и большинство в этом поколении постатеистов верю в какого-то Б-га, и кое-какие штучки мелкие выполняю. Типа ненаписания его имени всуе.
Ушёл от темы. В общем, моя тайная мечта - чтобы моё существование тихо и незаметно как для других, так и для меня прекратилось. И уйти по-английски не попрощавшись. А хули? Я не знаю, нафига это всё. Пока я был молод и зелен (да, три раза ха, это говорит человек, которому еще 22 не исполнилось...или исполнилось? Потом посчитаю), так вот, пока я был таким наивным и еще видел себе будущее, я успел подсветить кому-то несколько месяцев жизни. Думаю, суммарно, чистого времени наберется. Ну ладно, суммарно - даже, наверняка десятки лет. Читать далее...