Из-за всего, что происходит. Или не происходит.

Я чувствую, что я совсем-совсем один.

Мне нужно сделать два проекта. Подготовиться к сессии. Заагитировать Настю приехать в Норвегию...хотя отношения сейчас у нас напряженные.

Вторые два дела за меня никто не сделает. Проекты - по одному проекту у меня напарница - инженер, по второму напарник - биолог. И всё на меня.

Но это бы еще ничего, если бы не ощущение раздражения и безысходности, охватывающее меня, при виде того ,что происходит с Женькой. И чёрт. Ну ладно, я не знаю, что делать.

Но я и не могу быть уверен в причинах.

В детстве, лет до девяти-десяти, я обладал неистощимым боевым духом. Мы дрались с моим троюродным братом. Игрались. Победивший загадывал желание проигравшему. А я на 8 лет его младше. Естественно, я всегда проигрывал. Но я не переставал пытаться. Даже когда он валил меня на пол и душил подушкой, пока я не сдамся. Естественно, я сдавался, но был уверен, что уж в следующий раз я отыграюсь. Нет, не был уверен. Но пытался снова.

А сейчас я знаю, что все значимое дается непросто. И что нельзя быть уверенным, что если дается непросто - значит значимое.

И хочется что-то сделать. И я не знаю, что. И я не знаю, могу ли. И я не знаю, вообще от меня что-нибудь зависит?

А еще, моя жизнь. С которой вообще разбираться не хочется. Потому что...это просто чтобы есть и пить. Это - не приятно. Это - физиология.

А еще такое страшное-страшное непонятное будущее. Которое вроде вырисовывается. Красивыми картинами. Нехожеными путями. Как бы не заблудиться. В своих страхах, комплексах, предсказаниях и недоказанностях.

И хочется просто уйти...ну не знаю. В алкоголь, например. Неизвестно, что дальше, неизвестно, что сейчас, каждый день в тумане. Как когда-то в Москве. Но не уйду. Потому что...кто, кроме меня?

А ощущение такое, как будто мне снова лет 8 и меня душат подушкой. И никто не поможет. Но ведь я должен победить?

Даже без неистощимого боевого духа. Надеюсь.