Ушёл Сережка. Я остался один. Совсем. И в сети уже никого естественно нет.

Думаю вот сейчас о своем отношении к родителям. Откровенно свинское, на самом деле. Или нет, просто честное?

Ну то есть - да. Я понимаю, что сколько бы раз я не появлялся дома за мои каникулы, им всё равно будет мало. Но что я могу поделать, если мне неинтересно с ними? Если время проведенное со всеми из них, кроме, пожалуй, сестры, я считаю ритуальной жертвой для утихомиривания своего чувства долга? И если их основной аргумент - это взывание к моему чувству долга?

Ну и как я могу ответить на вопрос:"Тебе что, Женька важнее, чем мы?" И...ну...такая мысль...нет, даже не мысль - ощущение, а если ощущаю, то зачем скрывать? Мысль-то еще ладно бы. Но и мысль есть:"Ведь ясно же, они ожидают моих оправданий и обещаний, поэтому..."

Поэтому, короткое "Да" и стремительный бег по лестнице.

Ну еще и нашли с кем сравниваться, конечно)))) Выбрали бы, не знаю, какого-нибудь Аркадия Маклярского, и я бы остался дома, да еще бы и поблагодарил, что подарили отмазу к нему не идти)) А уж с человеком, который занимает большинство моего времени, мыслей и снов, сравниваться...ну не снитесь вы мне.

Простите. Ну так вышло. Я не со зла. Мне просто с вами не очень интересно, да и вам со мной. Для вас я просто наглядное пособие, пожалуй, символ всего того, что вы достигли. А мне от этого немного тошно. Потому что этот символ - не я. Не гениален. Не талантлив...по крайней мере в том, в чем бы вы хотели видеть мой талант. Я - это просто я, со всеми своими недостатками и достоинствами, но со своими, а не теми, которые вы мне приписываете.

Всё равно я к вам привязан. Как-то чем-то, непонятно как. Но не так сильно, как вы бы хотели.

И правда, лучшее - враг хорошего.

Но я ведь делаю всё, как вы учили. Я научился. Вы меня учили не врать в детстве - я говорил только правду и вы испугались. Вы меня учили врать - я не хотел, но научился играть словами. Вы меня учили быть хорошим в семье - я был хорошим. А потом узнал, что на самом деле хорошим надо быть с далекими людьми, а с близкими можно что угодно, они ведь близкие - и этому научился. Но за язвительность и механистический подход к взаимоотношениям - спасибо, мам. Для тебя это защита твоей ранимой души от жестокой реальности, а для меня - поле для деятельности. Всё моё поле для деятельности, вся моя жизнь в механистическом подходе к отношениям. И теперь уже я рушу твои наивно-романтические построения - нет, не со зла, просто я так теперь по-настоящему думаю, а не только говорю, как ты. В вашем восприятии взаимоисключающие параграфы занимают чуть ли даже не большее место, чем в моем, что hardly imaginable.

Нет-нет, я не хочу сваливать всё, в чем вы меня обвиняете на вас, нет. Честно говоря - мне всё равно, кто виноват. Это уже так. Да, я зануден, когда вы у меня что-то спрашиваете, а я начинаю отвечать. Да, я не переношу суету вокруг меня, а просто хочу тихий и свой уголок, который мог бы назвать домом. Так вышло - это уже не вы. Не только вы.

Но жалко. Я правда не хочу вас обижать и беспокоить.

Но сливать свою жизнь, свои идеалы, образ действия и мышления, чтобы порадовать вас постоянным присутствием наглядного пособия, тоже не готов. Простите.

Вы хорошие, я знаю. Но обидетесь)

В любом случае, меня вы не любите. И это не я говорю - не тот я, которого вы во мне видите.

У нас ничего не получится. Давайте останемся друзьями.