Любой праздник не всегда способен принести радость том, кому, по идее, должен ее принести. Может возникнуть ситуация, к примеру, когда кто-то портит тебе твой праздник, что ты добиваешь себя мыслями о суициде или просто на грани слез, хотя плакать нельзя. Никто не виновен, потому что виноваты все – баланс, поскольку обе части в соотношении равны, они взаимоистребляемы. Поэтому не наступит тот счастливый час, когда обе чаши весов будут готовы уступить гегемонию противоположной – вражеской – стороне. Не настанет. Как бы я этого ни хотела.
Иногда кажется, что плевать какими методами, но лишь бы цель была достигнута. До этой кондиции доходишь, когда ты разучиваешься получать удовольствие от своей жизни. А быть точной, просто не хочешь этого делать, потому что в душе ты полнейший мазохист. Хотя, возможно, это гедонистические идеи. В последнее время стала все больше доказательств гедонизма в себе находить… Всего лишь живешь, не радуясь, тратя бесценное время на всякие глупости. Раз в неделю ходишь напиваться под завязку или спишь с кем-нибудь – по фиг, зачастую, с кем – и так прожигаешь свою жизнь. И кажется, что получаешь от этого удовольствие, а на самом деле только хочешь верить, что твое нежелание замечать радость и есть то самое удовольствие. Так теряешь себя. Глубоко плевать, что происходит. А ведь, по сути, у человека около 22 лет на сознательную жизнь для себя любимого! А мы тратим ее на обиды, ссоры, разногласия, разводы и аборты. А ведь, не факт, что обратная сторона проблемной ситуации навсегда сделает тебя счастливым. Нет. Всегда счастливым быть – скучно. Хотя это тоже спорно, поскольку вопрос лишь в том, что ты понимаешь под счастьем и какое оно для тебя. Счастье – это высшая степень радости. Нельзя забывать, что прочувствовать что-нибудь наново нельзя. Отчего стоит все первые разы делать незабываемыми! О, да, и все равно, сколько потом будет от этого проблем, ведь тот миг был счастливым. Ни один день, ни одна минута, какой бы она ни была, не повторится. Она уникальна, потому что жизнь - время – никого ждать не будет: они настолько ленивы, что им не под силу нажать на педаль тормоза. Жизнь вечна и бесконечна, ибо состоит из смертных. Поэтому каждым ее мигом следует наслаждаться, получать от него удовольствие. Особенно важно это делать, когда ситуация против тебя – так мстить фатуму или своим ошибкам (вопрос веры). Когда вдруг накрывает меланхолия… Помнишь слова Жуковского: «О милых спутниках, которые нам свет своим присутствием животворили, не говори с тоской – их нет, но с благодарностию – были!». Все уникально. И этот год уникален. И этот твой праздник тоже уникален. Я хочу попытаться исправить свою вину, загладить ее, хотя это крайне бессмысленно, ибо нужный момент прошел, только я все еще барахтаюсь в недорубанных хвостах.
Извини.
Давно мечтала тебе это сказать. Чувствую себя виноватой перед тобой не из-за всяких привязанностей и т.д., а просто из-за того, что я сделала человеку больно. Правда, я получала наслаждение, обижая тебя. Да и сейчас получаю, когда извиняюсь. Бесполезно, но лучше так, чем никак. Главное, самой себя простить, ведь ты наверняка уже на все забил и, в отличие от меня, не копаешься в грязном белье. А я вот пришла к выводу, что хвосты куда страшнее признания, потому что я не могу терпеть незавершенность! Я категорична, оттого что люблю получать удовольствия, а для этой цели нельзя слишком много думать, поскольку можно опоздать на свой поезд. Опоздать…
Страшно сейчас подумать, сколько раз я создала тебе плохое настроение. Чувствую себя сукой. Хотя, если вспомнить, я ее и являюсь. Теперь уже дважды, хоть и негласно.
Хочется поставить точку, а значит сказать всю правду. Уже больше месяца пишу тебе «мертвое» письмо, которое так и начинается: «Хочу сказать правду». Перечитывая его, вижу, что во мне изменяется и делаю выводы. Помимо этого моя память наделила тебя тем, чего ты не имеешь и не имел, потому воспоминания о тебе стали чуть ли не моей holly bible! Причина в том, что мне нравится иметь хоть какую-то дорогую и запретную для других зону в своем мировоззрении. По сути, сам того не зная, ты меня спасаешь. Поэтому еще я и чувствую себя пакостью – использую тебя, а сама не плачу тебе и зачастую выливаю грязь и гнев. Хотя я сама позволила растолстеть моему воображению на почве переезда и разногласий, тем более отростки фрустрации ни в коем случае нельзя смешивать с реальностью – понимаю, но так трудно жить несколькими жизнями одновременно!
Писала бы и писала тебе. Кажется, все бы рассказала, но догадываюсь, как я тебе противна и неприятна. Поэтому от чистой части своего сердца желаю тебе добра и счастья! Прими этот скромный подарок, распахнув двери души настежь. Пока буду помнить прошлое, пока и буду нести камень вины на своих плечах. Так что знай, что есть на свете человек, который желает тебе лучшего, причем безвозмездно. В тяжелые периоды это мало может помочь из-за отношения, однако каким-то позитивчиком сможет подпитать. Главное, не думай о злости и боли, но о том, что есть, а не то, что было или могло быть. Будь счастлив!
P.S. …Всегда так… Несколько раз планируешь, что ты скажешь или напишешь, а, когда приходит момент, слова выходят совсем другие. Да и память смывает все остатки предположений!..