Сумерки ночи взорвались на окнах
Газовой дымкой фатина,
К коже пуская дыханье Эола,
Где он с душою простился.

Стали прозрачными всякие тени
В мире эбеновых правил.
Бабочка, помню, на тело уселась -
Черными крыльями плавить.

Шлейф ее мыслей цветами жасмина
Знаки bizarre оставляли -
Путь мне задав в царство Ноль-Единичка,
Стать чтоб в секунде, но сзади.

Призрачным отблеском вслед им я прыгну,
Волком впиваясь в щебенку,
Только быстрей бы к тебе, о мой Идол,
Мой повелитель, dark soul...

Сонмы мечтаний покажут оттенок
Жизни из растровых мыслей -
То, что способно свободу измерить,
Бабочку сделав из мышки...

Живу не знаю чем. Я поняла, что сымсла в жизни таки нет. для меня. Он лежит в счастье по сути. это объясняется тем, что мы имеем животное начало.
Все люди делятся на три категории - рабы, управленцы и те, кто жажждет подчинения. причем эта иждея - в счастье - полдходит толькео дл я рабов и для жаждущи. у управленцов - смысл в смерти. не пойму, почему. рабы не в том ужасном смысле. нет. это те, кто хочет жавать приятное людям. управленцы привлекают людей и заставляют их делать желаемое ими. воот. управленцов сложно подчинить. я не могу поянть их. хоья по идее я подхожу к ним, потму что по жизни являюсь рабом 2 людей и мну куча людей, готовых делать мне приятное.
упарвленцы. они ебут мне мозг. этим и живу. смысл в жизни - нет. не для мен.я ищу концепцию смысла в смерти.

Настроение сейчас - Open or die

Они больше не общаются. Они говорят, что они друг другу неинтересны. Они бросили наши мечты. Они... Нас больше нет.
Мы мечтали всегда быть рядом. Мечтали быть друг у друга на свадьбе.ю Хотели видеть СВОИх крестников. Мы желали друг другу счастья. А теперь...
Я помню, что у Мади, немного шершавые руки. Помню, что у Ксени не крутятся ресницы. У Оли добрый взгляд. Ничка не любит много косметики.
Санечка стала красавицей, когда ощутила себя собой. Сонечка смеется так, что я чувствую себя счастливой.
Но нас больше нет...
Мои подруги больше не дружат между собой. И я ... тут не с ними. Это конец.
моя жизнь - мои мечты есть ничто. Конец.

Всем присвет и мои поздравления, у кого была днюха. я просто что называется была в астрале. Надеюсь, я вернулась.

Начинаем писать этот текст на всех мировых сайтах, кто где сможет!!!!!!

People of the world. You deceive! World mass media conduct propagation of a false information. Russia DID NOT ATTACK Georgia! 07.08.2008 at 22:00 Georgia has attacked South Ossetia. At 3:30 08.08.2008 tanks of the Georgian armies have entered into city Tskhinvali.
Artillery bombardment all the day long proceeded, fights with use of tanks and heavy combat material, both against ossetic armies, and against peace inhabitants were conducted. 2000 civil people already were lost.
The Russian peacemakers have arrived to South Ossetia in the evening 08.08.2008 for settlement of the conflict and prompting of the world in republic and protection of the Russian citizens living on territory of South Ossetia. Georgia has attacked South Ossetia on eve of Olympiad, it is top of cruelty and cynicism.
Proofs and video-materials look on : www.1tvrus.com/ , www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main , www.rian.ru/ , www.vesti.ru/news , news.ntv.ru/ , www.ren-tv.com/ , www.newsru.com/ .We shall tell is not present to WAR!!! [03:00]<


Люди мира. Вас обманывают! Мировые средства массовой информации ведут пропаганду ложной информации.
Россия НЕ НАПАДАЛА НА Грузию! 07.08.2008 в 22:00 Грузия напала на Южную Осетию. В 3:30 08.08.2008 в город Цхинвали вошли танки грузинских войск. Весь день продолжался артиллерийский обстрел, велись бои с использованием танков и тяжёлой боевой техники, как против осетинских войск, так и против мирных жителей. Уже погибло 2000 гражданских людей.
Российские миротворцы прибыли в Южную Осетию вечером 08.08.2008 для урегулирования конфликта и наведения мира в республике и защиты российских граждан проживающих на территории Южной Осетии. Грузия напала на Южную Осетию на кануне олимпиады, это верх жестокости и цинизма.
Доказательства и видео-материалы смотрите на : www.1tvrus.com/ , www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main , www.rian.ru/ , www.vesti.ru/news , news.ntv.ru/ , www.ren-tv.com/ , www.newsru.com/ . СКАЖЕМ НЕТ ВОЙНЕ!!!

Мое состояние пугает. я счастлива, я могу расплакаться, могу кричать, а могу сделать очередную глупость... разбежались с парнем по моей воле. как-то все сикось-накось - он с моей подругой, а я с его друзьями у обоих на глазах. это отношения вообще??? друга положили в больницу. я схожу с ума. забила на надежду найти человека, который сможет меня остепенить. задоллбали влюбляться в меня, хотя я далеко не красавица. а теперью... сбылась мечта, когда шла ее выполнять, без моего вмешательства. боюсь, что мои подруги посодейсьвовали этому. боюсь, сто он лжет опять. как всегда. друзья... параноик. блин...

Родители. Как они не совершенны. Родители. Они сходятся, расходятся, женятся, разводятся, бросают нас, а потом вдруг вспоминают. Они готовы дать нам жизнь, в то же время с легкостью способны отнять ее у нас. Кто вы, родители? Вы ли пришельцы с соседних планет разума? Вы ли выдумка нашего наивного воображения? Или это мы выдумка, иллюзия? Родители… Что было раньше: курица или яйцо?.. Родители… Без вас нас нет. Нас не может быть без вас. Вы вдыхаете в нас жизнь глубоким выдохом после пика удовлетворения. Вы создаете нас на грани блаженства и не можете понять, почему выходец удовольствия может стать ублюдком или стервой, марионеткой или рабом… Вы не понимаете. И мы не понимаем, пока сами удовлетворенно не выдыхаем, зарождая в себе или ком-то новую жизнь. Родители… Цветы жизни на могилах детей. Родители. Вы теплые одеяла во время грозы. Вы нежные слезы во время победы на школьной олимпиаде. Вы – это великое множество ассоциаций, делающих нашу, детскую, жизнь лакомым кусочком.
Пока мы все дети, мы очень нравимся вам. Мы забавные куклы, за которыми интересно наблюдать и прибирать. Мы становимся вашим фетишем на долгое время. Хотя… долгое ли? Мы приятны вам и любимы вами до тех пор, пока не становимся способными быть такими, как вы. Пока еще видим вас богами планеты своей жизни. Пока вы являетесь для нас единственным идолом. Пока… мы не выросли. Потом… Потом мы все теряем друг друга, не так ли? Мы становимся грязными и неправильными, делаем все не так, как вам того хочется – не исправляем ваших, а набираем новых – своих – ошибок. Родители. Вы привыкаете к нам и забываете, что мы рождены в любви, в сладострастном выдохе. Мы становимся привычной мебелью вашего существования, которую даже не надо мыть и поучать, ибо она уже все знает. Ей найден угол, и там стоять ей до истления. Родители. Мы выросли.
Простите нас. А мы простим вас за вашу нелюбовь. Простите, что мы становимся вами. Простите, что вы больше не боги наших умов, ибо мы осознали, что являемся вашим подобием. Родители. Скоро мы до конца станем вами, выпустив в эту жизнь очередную партию ублюдков или гениев. Родители. Мы любим вас. Прошу вас, любите же и вы нас! Не забывайте иногда утром произнести эти три несложных слова своим уже взрослым птенцам. Мы так нуждаемся в вас! Помните, молю вас, вы наше все. Нам нужна лишь ваша поддержка. Ибо нет никаких разновидностей любви. Есть одна любовь. Она способна простить, понять и осчастливить. Нет разновидностей, помните это!
В любви мы способны на безумства. В любви мы все равны, ибо все способны любить. В любви мы готовы отдать свою жизнь. В любви мы едины. В любви становится сильным даже самый захудалый пьяница из твоего подъезда, что живет на первом этаже. Все остальное лишь желает называться любовью, ведь как-то стыдно признаться ребенку, что ты любишь папу, а ему симпатизируешь или просто привык. Любовь едина. Ею зовется то всепоглощающее чувство, что делает тебя сверхчеловеком, способным игнорировать боль, эмоции и окружающую среду. В любви ты титан.
Родители! Любите же нас так, как любите тех, с кем творите нашу жизнь тогда, в тот самый яркий выдох пика своей любви. Любите нас. И мы будем. Ведь мы дети. Мы привыкли подражать вам. Отчего мы ответим вам, если вы попросите. Но просите не словами. О, только не словами! Забудьте о словах. Они всего лишь остроугольные осколки реальности в наших ртах, что бьются о стенки нашего естества, просясь наружу и проливая невинную кровь. Родители! Забудьте о словах! Любите нас сердцем, умом, мыслью, взглядом… Любите нас. Любите. Не забывайте… говорить об этом. Иногда хотя бы.

Конечно, я соглашусь, что все написанное здесь будет идти от … чего? Как бы это сказать… От привычки, что ли? Короче, является неадекватной оценкой.. твою мать! Необъективной оценкой реальности. Ну, да черт с ним!
Мир ужасен! И я откровенно желаю ему смерти! Хотя в ней нет ни на каплю больше смысла, чем в жизни, ну, да это тоже всего лишь детали. Помните: «Опустим для пущей точности некоторые детали. Так могло быть и точка!»? Вот и я об этом же! Все тленно и нереально! Я устала начинать с начала одни и те же действия: знакомишься, созваниваешься, встречаешься, дружишь, расстаешься. О! В последнем пункте я асс!!! И мне по хер, что я сейчас являюсь заурядным нытиком современности! Просто нет сил больше! Нет сил и желания снова искать людей по духу! Заипало-усе!!! Хочется постоянности и реальности. А не то, чего я добилась.
Да, кстати, добилась… Мне удалось сколотить вокруг себя нефорскую компанию. Мне это оч нравится! И наше общение мне даже кажется настоящим, без вмешательства «потусторонних», мать их через так, сил. Однако все остальное как было, так и остается призраком симфоний аля Отто дикс!
А в принципе? «Ну, ты понимаешь?..» Черт, охеренная фраза! На самом деле перестаю понимать, что происходит. Вова-Саша, Вова (другой=))) ) – Аня, Костя-Вика, Вика-я, Катя-Вита… Кошмар, я так могу даже пол-листа записать дуэтами! Таки, блин, нашла приключения на задницу! Приятно, что внутри осталось какое-то жалкое подобие любовной симпатии. И плевать, что она относится к девушке!
Надоело обнимать парней, которым нравлюсь, и ничего не давать им взамен, ибо понимаю, что моя симпатия исходит на «нет». Надоело обнимать девушек, которые мне нравятся, и ничего не давать им взамен, ибо ЧТО Я ВООБЩЕ МОГУ ИМ ДАТЬ??? Надоело искать надежду в конце туалета. Надоело вынимать крысу из петли. Надоели поломанные градусники. Надоела грамматика всех языков. Надоело просыпаться и искать себя, потому что я в последнее время неописуемо запуталась в «мирах». Надоело слушать, как ноют другие, но при этом ныть самому. НАДОЕЛО!!!
…Вот и ответ, почему я желаю человечеству смерти: в большинстве своем, нас все не устраивает, ибо, в основном, достигнув точки, мы жаждем диска, достигнув диска – ищем точку… «Запретных плодов всегда будет мало, сколько бы их змей ни предлагал»… Мы стремимся к великому счастью, не осознавая, что уже, возможно, давно его нашли. Мы корыстны и падки. Мы хотим большего, большего и большего, даже когда наши руки покрываются гниющими струпьями во знак того, что брать-то больше некуда! Но разве может это нас остановить? Нам подавай…
БОЛЬШЕГО!!! Больших ощущений… Отсюда наркотики, разврат и извращения… Больших желаний… Отсюда гедонизм, фанатизм и религия… Больших познаний… Отсюда машины, убивающие планету…
О, Люди! Чего еще вам нужно? Чего хотите вы, животные Земли? Что нужно вам, чтобы ваши невинные рты закрылись навсегда? К чему желаете прийти вы тем путем, который уничтожает вас изнутри? О, люди…
Мне надоело видеть, как все взрослеют. Черт, я когда-то считала потерю девственности сумасшедше важным моментом в жизни. Мне казалось, что для обоих полов с этим моментом наступает новый этап, более интересный и даже волшебный… Скажите, кто-нибудь может назвать этап «открытых» дверей более интересным и волшебным, чем те дни, когда вы были способны радоваться солнцу, хотеть завести щенка всей своей наивностью, которую в вас не убила жизнь? Считаете ли вы, что секс все-таки лучше детской искренности? Сколько людей с вами искренно? Скольким вы доверяете? Согласитесь, их гораздо меньше, чем тех, с кем можно переспать, ибо презерватив рулит!, однако, к сожалению, его на друзей не натянешь, чтоб они заткнулись и не оказались случайно сволочами. Не, ну, конечно, можно испробовать данный вариант, однако желаемое действие (в отношении друзей, я имею в виду) он окажет лишь раз… Противно даже то, что я вообще знаю, откуда берутся дети («ребенок, сдуйся!»). Да и вообще многое в этом взрослении меня заябывает, становясь противным и гадким.
Как-то Ксеня сказала, что ей приятно наблюдать, как мамочки трусятся над своим детьми, ведь потом эти лапочки и крохи вырастут и будут пить, курить и т.д. в большинстве в своем. Блин! Мы рождены, чтобы опошлить себя, испоганить свое доверие и стать ублюдками, достойными умереть. Беее…

4 ияню у моей знакомой была днюха. там все так весело закрутилось, чьто, к концу вечера было "каждой твари по паре". Моя тварь - Вова. однако есть БОЛЬШАЯ Беда, которую я стала осознавать на второй день (как всегда) - Вова слишком сильно похож на парня, которого нет в живых. Егшо звали Саша. ОЛн брат моей детской подруги. перед смертью Саша предложил мне встречаться. но я стормозила тогда. да и не нравился он мне особо... а после его смерти у меян что крышу сорвало!!! конечно, это слишком - вот он говорил с тобой и вот завтра его похороны(. Я месяца два никакая и под впч\ечатлением. А у Вовы настолько жесты, мимика, речь, поведение и вообще внешность похожи на Сашкины, что я и говорю с ним, словно он Саша! А когда целую, так вообще кошмар!!!! В голове "Саша, Саша". мне стыдно перед вовой. вдобавок, я боюсь, чтоперепутаю имя...но и это не все - я влюбляюсь. но не в вову(... я так запутьлась!!! а бросить не могу - не хочу еще раз терять Сашу!!!!!! короч, блин, хелп!!!!(((((((((((((

Сколько эмоций, когда что-то привычное в дальнейшем случается впервые!.. Просто за края льет! Крики радости, в стиле: «О, да, это свершилось!»…
… А мне противно… Противно, что каждый индивидуум радуется тому, что пройдено другими. Радуется, что дожил до того периода, когда он попросту может уподобиться миллионам, десяткам миллионов! Считает это за достижение! Считает это достойным себя… Или я потерялась в понимании?.. Конечно, получение выгоды от своего познания – прекрасно, но, черт, куда спешить?! Когда реально далек от цели… Я вот помню, в классе 6ом мне очень хотелось носить сумку вместо ранца. В 8ом купили. И что? От этого что-то изменилось? Сейчас хожу с бэгом, потому что гребаные сумки не выдерживают! И, скажите, хера было истерить из-за этой конченой сумки, если огонек потух через месяц максимум?! Зачем хотеть чего-то, чего не имеешь, если после определенного периода все равно желаемая вещь наскучит?! Ведь мы все люди… Гребаное человечество! Как я тебя ненавижу! Нет, в этой жизни мы ничем не владеем – нами владеют. Кем-то вещи, ему понравившиеся, кем-то люди, которых он соблазнил… И не нужно сразу банить меня, задумайтесь на секунду об этом…
«Я не считаю достоинством говорить то, что до меня говорили десятки тысяч миллионов других!» или «шептать чужим шепотом, стонать чужим стоном»… Будь она проклята, ненавистная спираль развития! Гордиться или хотя бы радоваться тому, что в связи с чем-то ты стал таким же, как отжившие и, что самое обидное, даже если не трогать живущих, светлая им память в наших сердцах, НЕживших… Противно…
Мне страшно. Это и есть та взрослая жизнь, к которой я стремилась, когда была крохой? Неужели я в ней не смогу найти для себя радостей, из-за которых мне не захочется блевать? Отвратительно!!! С каждым днем напарываюсь на все больше смердящей дряни, которую невозможно смыть не то что с одежды, но и с тела. Никогда. Моя прекрасная жизнь!
Укажите мне на радости, которые я захочу принять. Покажите, что они есть!..

Любой праздник не всегда способен принести радость том, кому, по идее, должен ее принести. Может возникнуть ситуация, к примеру, когда кто-то портит тебе твой праздник, что ты добиваешь себя мыслями о суициде или просто на грани слез, хотя плакать нельзя. Никто не виновен, потому что виноваты все – баланс, поскольку обе части в соотношении равны, они взаимоистребляемы. Поэтому не наступит тот счастливый час, когда обе чаши весов будут готовы уступить гегемонию противоположной – вражеской – стороне. Не настанет. Как бы я этого ни хотела.
Иногда кажется, что плевать какими методами, но лишь бы цель была достигнута. До этой кондиции доходишь, когда ты разучиваешься получать удовольствие от своей жизни. А быть точной, просто не хочешь этого делать, потому что в душе ты полнейший мазохист. Хотя, возможно, это гедонистические идеи. В последнее время стала все больше доказательств гедонизма в себе находить… Всего лишь живешь, не радуясь, тратя бесценное время на всякие глупости. Раз в неделю ходишь напиваться под завязку или спишь с кем-нибудь – по фиг, зачастую, с кем – и так прожигаешь свою жизнь. И кажется, что получаешь от этого удовольствие, а на самом деле только хочешь верить, что твое нежелание замечать радость и есть то самое удовольствие. Так теряешь себя. Глубоко плевать, что происходит. А ведь, по сути, у человека около 22 лет на сознательную жизнь для себя любимого! А мы тратим ее на обиды, ссоры, разногласия, разводы и аборты. А ведь, не факт, что обратная сторона проблемной ситуации навсегда сделает тебя счастливым. Нет. Всегда счастливым быть – скучно. Хотя это тоже спорно, поскольку вопрос лишь в том, что ты понимаешь под счастьем и какое оно для тебя. Счастье – это высшая степень радости. Нельзя забывать, что прочувствовать что-нибудь наново нельзя. Отчего стоит все первые разы делать незабываемыми! О, да, и все равно, сколько потом будет от этого проблем, ведь тот миг был счастливым. Ни один день, ни одна минута, какой бы она ни была, не повторится. Она уникальна, потому что жизнь - время – никого ждать не будет: они настолько ленивы, что им не под силу нажать на педаль тормоза. Жизнь вечна и бесконечна, ибо состоит из смертных. Поэтому каждым ее мигом следует наслаждаться, получать от него удовольствие. Особенно важно это делать, когда ситуация против тебя – так мстить фатуму или своим ошибкам (вопрос веры). Когда вдруг накрывает меланхолия… Помнишь слова Жуковского: «О милых спутниках, которые нам свет своим присутствием животворили, не говори с тоской – их нет, но с благодарностию – были!». Все уникально. И этот год уникален. И этот твой праздник тоже уникален. Я хочу попытаться исправить свою вину, загладить ее, хотя это крайне бессмысленно, ибо нужный момент прошел, только я все еще барахтаюсь в недорубанных хвостах.
Извини.
Давно мечтала тебе это сказать. Чувствую себя виноватой перед тобой не из-за всяких привязанностей и т.д., а просто из-за того, что я сделала человеку больно. Правда, я получала наслаждение, обижая тебя. Да и сейчас получаю, когда извиняюсь. Бесполезно, но лучше так, чем никак. Главное, самой себя простить, ведь ты наверняка уже на все забил и, в отличие от меня, не копаешься в грязном белье. А я вот пришла к выводу, что хвосты куда страшнее признания, потому что я не могу терпеть незавершенность! Я категорична, оттого что люблю получать удовольствия, а для этой цели нельзя слишком много думать, поскольку можно опоздать на свой поезд. Опоздать…
Страшно сейчас подумать, сколько раз я создала тебе плохое настроение. Чувствую себя сукой. Хотя, если вспомнить, я ее и являюсь. Теперь уже дважды, хоть и негласно.
Хочется поставить точку, а значит сказать всю правду. Уже больше месяца пишу тебе «мертвое» письмо, которое так и начинается: «Хочу сказать правду». Перечитывая его, вижу, что во мне изменяется и делаю выводы. Помимо этого моя память наделила тебя тем, чего ты не имеешь и не имел, потому воспоминания о тебе стали чуть ли не моей holly bible! Причина в том, что мне нравится иметь хоть какую-то дорогую и запретную для других зону в своем мировоззрении. По сути, сам того не зная, ты меня спасаешь. Поэтому еще я и чувствую себя пакостью – использую тебя, а сама не плачу тебе и зачастую выливаю грязь и гнев. Хотя я сама позволила растолстеть моему воображению на почве переезда и разногласий, тем более отростки фрустрации ни в коем случае нельзя смешивать с реальностью – понимаю, но так трудно жить несколькими жизнями одновременно!
Писала бы и писала тебе. Кажется, все бы рассказала, но догадываюсь, как я тебе противна и неприятна. Поэтому от чистой части своего сердца желаю тебе добра и счастья! Прими этот скромный подарок, распахнув двери души настежь. Пока буду помнить прошлое, пока и буду нести камень вины на своих плечах. Так что знай, что есть на свете человек, который желает тебе лучшего, причем безвозмездно. В тяжелые периоды это мало может помочь из-за отношения, однако каким-то позитивчиком сможет подпитать. Главное, не думай о злости и боли, но о том, Читать далее...

Народ не молчите... я чувствую себя хомяком в банке - все смотрят, но все молчат...

I часть.
Ваза с грохотом свалилась на пол. Вода растеклась неправильной фигурой по некогда зеленому ковру. А роза… роза разломалась на три части. Твоя роза. Я еще способна помнить, и я, хоть и с трудом, восстанавливаю в зыбкой памяти момент, когда ты мне ее подарил. Ты… Моя зависимость. Позвони!!! Еще есть минут пять…

- Тебя не устраивают наши отношения?..
- Нет.
- А чего ты хочешь?
- Ты УВЕРЕН, что хочешь это знать?
- Да…
- Да?..
На мозг с львиной резвостью нападает седая пелена. Чувствую, что к рукам и ногам прилила кровь, и мне тяжело их волочить к тебе. Но я делаю это, ведь ты жаждешь знать, что я хочу от тебя. Все для тебя в этот момент.

Молчи. Лучше молчи. Я не хочу думать, что снова пришел конец. Сколько у нас их было? Три? Пять? Нет! Больше десяти, дай бог им забвения! Ты снова метешь пургу, я снова кричу. Мы опять враги. Враги… Ухожу. Моя тайна умрет со мной – не узнать тебе, сколько крови сейчас потеряла моя душа, плача по нашей дружбе. Уходи и заткнись!

Зависимость – это свойство человека. Она присуща каждому из нас, просто нужно воспринимать ее не так, как мы привыкли. Она улыбается нам водой из-под крана утром, она манит нас к столу с едой, она машет нам рукой с языков наших друзей. Она везде. Человек создан подчиняться условиям, людям – чему угодно, только с веками мы научились отлично маскировать это почему-то пугающее нас качество. Зачем? Подчинись своим страстям и возьми от жизни желаемое! К чему изнущаться над телом диетами, подавлением стремлений, придушиванием эмоций? Хочешь кричать – давай! Все равно никто не услышит, поскольку мы все слишком индивидуальны, чтобы замечать окружающих. Хочешь бежать – не жалей легких! Ощути желтый выброс в их полость, когда твои ноги будут подкашиваться, а горло перекроет крышечка последствий. Беги. Все равно ты никому не нужен: цена предмета лишь тогда существенна, когда лот на полке с биркой. Стоит только спрятать его в архив или перевезти в другой город, и потенциальные покупатели, готовые отвалить за него кучу бабла, ЗАБУДУТ! Забудут, хочешь ты этого или нет. Они не утрудятся мыслью нащупать твой след и бежать в твои теплые объятья, им легче ждать. Ждать, пока ты сдохнешь, чтобы поплакать на твоей могиле. Так по каким причинам я должна издеваться над собой? Я у себя одна такая!

Табуретка шатается. Хватит ли у меня сил? Любимый забор смотрит остриями в мои глаза, впиваясь в сердце, как слова, которые я тебе сказала. Прости. За все. Я не по-настоящему! Я не хотела тебя обидеть… Серьезно. Я так защищаюсь. Прости. Прости. Чертов телефон! Мешает сосредоточиться!

- Почему ты грустишь? Дискотека ведь! – паренек лет 18 в непонятном тряпье своевольно раздавил мое одиночество своей попой. Ну, что тебе от меня надо?! Всего через три дня я пошлю тебя на небо за звездочкой! Тебе нечего здесь ловить, даже секса, если ты повелся на мое бездействие! Исчезни!
- Да, так! Музыка тупая, а настроения играть - никакого! Тем более роль эта слишком уж дешевая! – и что я говорю?
- О! Депрессняк! Давай заключим договор – я вытащу тебя из этого состояния, а ты меня поцелуешь!
Придурок или прикидываешься?! Не видно, что ли, девушке плевать на тебя и на всех! Что тебе от меня надо?! Гуляй!!!
- Самоуверенно! Что ж. Я согласна.

… Во рту новый привкус. Словно ветер сошел с ума и застрял во мне. Его скорость такая, что я абсолютно не могу уловить его вкус или запах, только этот свистящий привкус. Попахивает еще чем-то левым… Черт… Ганжа… Айда летать!

6-0-3? Эти цифры! Я не уеду без твоего «пока!». Уй, мамочки! Какого…
- А я к вам! – ничего более тупее не могла придумать? Глупая, наивная!
- А я к вам… - и ты не лучше…
- Мне страшно представить, что мы не увидимся больше, - совершенный, откровенный бред в плечи. Лучше бы ты его не слышал! Блин, заткнись! – Надеюсь, что я еще вернусь, - fuck… что еще я сегодня ляпну?!
- Надейся.
- Почему ты не пришел? Все были, хоть нас и смывало, и сдувало. Твой друг продрог до костей!
- Я приходил.
Ты приходил… Я плачу. Тебе нельзя это видеть – я гордая! Не смотри!!! Я прощаюсь навсегда. Мне больно, хотя я не знаю, почему. Отпустить тебя страшно… Прости, что не поверила тебе. Я вернусь.

II часть.
«Медитация – способ помощи своему почти здоровому телу», - какой сумасшедший это придумал?! Сам-то он пробовал подавить себя в себе с помощью искусственного обморока?! Идиот. Все дрожит. И моя квартира, кстати, тоже, и мир. Я чувствую, что он умирает. Недолго осталось до конца света – они все умрут. Я видела это во сне. Я знаю это точно.
Все старые контакты родители уничтожили. Даже твой, розочник! Но твой-то номер я помню… 7911…
- Я…
- Я иду.
Странно, ты даже не дослушал! Интересно, какую ложь ты будешь говорить моей маме, чтоб она пропустила тебя? Она обыск тебе устроит на входе! Ха-ха! Как-то я не успеваю за временем… Или ты реактивный розочник?
- Прости…
- К чему?
- Моя вина.
- Еще скажи, что во всем.
- Да.
- Забей.
- Наш символ… - и роза опускается на кровать так же, как твои губы опускаются на мою Читать далее...

Не пойму, как же продолжаем радоваться себе, когда наступают моменты смены приоритетов?! Понимаю, что лучше фразы «мы растем и изменяемся» придумать ничего нельзя. Главное, она оправдывает все и сразу! Все равно все ради собственного удовольствия!
Пока я была маленькой и глупенькой девочкой, я мечтала о принце. На белом коне, единственном и так далее. Прошло время, я подросла и поняла, что …это для меня скучно: один и навечно. Потом стала мечтать о любящем сердце. Но меня и это достало до белого каления. Наступил долгий период страданий по злому тирану - чтоб меня не спрашивали, а я как его кукла. Нарвалась. Недавно. Мечта сбылась!!! Да, замечательно, очень приятно и поражающе, но мне … было страшно с ним. Из-за этого же. Я сразу поняла, на что он способен – несложно после его разговоров, рассказов и поведения. Когда он обнял меня, кстати, силой, я вспомнила о Косте, о его «поцелуях вечности», как я их назвала. Костя - единственный случай в моей жизни, когда я не ощущала себя человеком, телом. Я была просто чувствами рядом с ним. Мне казалось, что у нас успешные дети, внуки, большой дом, и не сегодня-завтра мы умрем, непременно в один день. Спокойствие и радость, счастье старого человека. Но все-таки нам по 17!!! А тут это «животное». Мы познакомились во время дождя. Точнее, это и не знакомство вовсе. Скажем, меня выкрали с пути домой во время дождя. При знакомстве хотя бы имя называют… Плохой человек, злой и слишком самоуверенный. Это то, чего я ОЧЕНЬ хотела. Но когда меня стали жестко напрягать (да, их двое – он (11 класс) и его шестерка из 7 класса), я ощутила неприязнь, хотя от исполнения мечты продолжала улыбаться. На том и кончено было. Дома, ночью, поняла, что внутри революция. Я уверилась, что хочу пресловутого готического спокойствия, которое мне, сам того не понимая, обеспечивает Костя. Правда, у него отличные задатки шланга, ну, что ж поделаешь! Я же - гордостью плююсь направо и налево. Поэтому жестко зацепилась за третьего человека…
Романтикааааа!!!!!!!!! Мы уже около месяца общаемся, ни разу не целовались! После незнакомца я окончательно уверилась, что мне именно такие отношения нужны. Помнится, сначала было простое знакомство, хоть я и вынуждена была напряженно чувствовать себя при этом человеке, но позже ситуация стала развиваться в нужную мне сторону. Мы похожи по увлечениям и интересам, но внутренне противоположны, а точнее взаимодополняемы, насколько я успела прощупать душу этого человека. Я сама несколько боюсь что-либо предпринимать первой при встрече, что, собственно, не всегда надо – мы по очереди как-то. Сегодня, к примеру, человечек подошел поближе вцепился в мой анх на шее и очень близко наклонился. Был бы это какой-то обычный парень для меня, в смысле, обычная симпатия, я бы в эту минуту все бы сделала для первого поцелуя, но тут просто не могу! Я впервые получаю удовольствие от такого долгого развития отношений. Обычно-то мне надо все сразу и быстро, а в этот раз… Короче, мы стояли в обнимку оставшееся время клуба, где познакомились. Меня даже в щечку поцеловали! Так замечательно! Словно крылья сзади растут!!! В точку, хоть и не поэтому поводу написано:
...Тень запрета ляжет серой массой,
Но руки связаны не будут…
А мысли, прячась под веселой маской,
Зальют полы слезами грусти.

Душе так хочется наверх взобраться:
Достать рукою плод багряный –
И нА дно, чтобы в одиночку наслаждаться
Глубокою, горящей раной.

Дыхание свободней стало – чище,
И мысли чахнуть перестали…
И крылья распахнутся сзади тихо…
...Так родился первый ангел…
В голове появилась идея отдать стишок тому, о ком расписалась… Однако, это слишком пафосно…
Даже если ничего не будет между нами, я счастлива. В этом случае можно будет сказать слова моей наставницы: "У автора хватило вкуса, чтобы точку поставить именно здесь". То есть, что и происходящее сейчас - это прекрасно, поэтому ему не обязательно превращаться в шедевор. Я ведь могу и с ума сойти от счастья!,,

Coz I’m shiver… Когда мы наткнулись впервые друг на друга, ничего нигде ни ёкнуло – так, да и хер с ним! Однако проходит время, и что-то во мне тоже проходит. Внешне это можно заметить по одежде – я стала реже надевать черное. Внутренне… Кто-нибудь открывал когда-нибудь кладовку? Это сейчас я – все выпадает, неизвестно что и как ЗДЕСЬ очутилось… Ну, да по фиг. То, что дверка кладовки начинает открываться, я заметила, но не особо запарилась – как всегда, хер с ней. Сегодня… In the darkness of the night… Необтекаемая фраза романтическим стилем на белом фоне… Блин. Тогда я и стала дрожать. Потом вести себя неадекватно. Потом орать. В принципе, ничего страшного – симпатичный сыночек учителя украинского языка Ромка. Был у меня один Ромка… Уфф! Вспоминаю и дрожу от… э-э-э… чего-то!) Он меня поразил, но он был на класс младше меня. Все случилось спонтанно, таким же образом я все и закончила. Хотя было многообещающе, однако я очень переживала за свой рейтинг: «Юлька с Ромкой??? Да, ну! Он же на класс младше». По возрасту тоже - почти на год. Блин. Это… чудо… висче… в 10… то есть тоже… младше на год… Или на два… Блиннннн!!!! Я давно жалею, что я девушка: парням можно гулять с младшими!!! Тем более у меня в роли парня, возможно, были бы шансы – что-то слушки ходят насчет его двойной ориентации… Второй раз в жизни хочу быть парнем из-за парня!) Блин. Сегодня после того, как я уже продрожала (накрывает отнюдь не возбуждение, а просто такой масштаб желания ВЛАДЕТЬ им, что всю колотит), не смогла контролировать себя и, выражаясь Катиными словами, «выпасала» на него. Этот… блин, пип,.. как начал челку поправлять (нет, не эмо), что я вообще пропала из реальности. Катя понимающе повисла на мне, а я сквозь несчастного Ахрамеева, на котором коротала перемену всего урок назад, обещаясь навещать его в больнице, пыталась довести до невроза потенциального гота). А че? Нех ходить постоянно в черном! И пусть он прыщавый – пох! Челка! Одежда! Походка! Взгляд! Манеры! Голос! Много преимуществ! А как он с детьми обращается!.. Хныыык!!! Я тоже маленькая!!! И пусть мне 17, а тебе… блядь… 15. Блядь!!!!
Чей-то за бред такой – влюбляться в младших?! Была б я одна, я бы высмеяла себя и успокоилась, а тут… Упомянутой Кате всеми силами помогаю закадрить 10классника другой школы, одна моя подруга вляпалась на 10классника так круто, как никогда и представить не могла! Моя мама долго ржала… Это педофилизм? Или это нормально? Блин. БЛИН!!!
А вообще, СирьЙога, спасибо тебе! Из-за моего стихотворения тебе меня заметили, и теперь я готовлю альманах на конкурс талантов, который состоится в апреле. «Летим?» - мое начало подобия позитива. На данный момент пришлось парочку старых переделать помимо новых тем и оборотов). Так что в целом моя суицидальность превратилась в «Краски Жизни» с названием «мысли вслух». Уже в марте будет готов мой альманах. Передать не могу, что это для меня значит! Я смогла доказать, что мои учителя-поэты недаром тратили на меня время, таская на клуб авторов и исполнителей. Рада, что мне удалось оправдать надежды этих трех милых людей!)

Сегодня видела его. С одноклассницей (его). Он ее снимал, плюс он очень сильно ее хотел. у меня истерика)) Хотя я просто ржала над собой. Тем более .. блин.

Жизнь сосредоточена в котле… Моя голова… Кипит… ударами сердца… в ушах… С каждой секундой они становятся сильнее, громче, чаще… У меня больше нет тела. Я – голова, кипящий кровью котел. Мои глаза… Горят… Свет… Яркий… Краски четкие … Линии красные. Слишком. До невыносимости. Кажется, только сейчас поняла, что такое жить среди материальных предметов: лишь сейчас я по-настоящему их увидела… Руки… Исчезли… Потеряла… Уронила… Не сберегла… Котел тянет меня на дно дома. Он слишком тяжел. Ноги растворились, как и руки, в этой четкости, яркости и красности линий. Только кипяток… Глотка захлебывается дровами. Чувствую жар чуть ниже головы. Там душно, жарко и нечем дышать. Нечем дышать… Нечем дышать… Мои руки… На моей шее… Оставляют синяки…

Это так… Занесло… Так, что я действительно потеряла контроль. Зато получила наслаждение!) Посмотрела все клипы 30 секунд до марса и пришла к выводу, что они проникнуты чем-то слишком близким, но невыражаемым словами для меня. Они такие эмоциональные, чувственные. Кажется, что крышу немного снесло. И это чувство отнюдь не удивляет меня, а просто дает имя тому, что во мне воспитывается. Ощущение, что художник нашел нужный ему цвет.
Каждая музыка дает что-то свое. 30 секунд мне дают воздух. Я, кажется, вспоминаю, что я и кто я, когда натыкаюсь на песни Джерарда. Я не питаю ни к Джеду, ни к Брайану каких-либо чувств, подобных влюбленности. Их голоса – это отрывки смерти, ведь они, по сути, мертвы: они не развиваются и не имеют на это шансов, поскольку это всего лишь кучка модулей для воспроизведения. Их жизни – это их жизни, я не хочу быть в них – мне бы со своей разобраться, а то лезть в жизнь людей, где для меня нет ни единого стула, даже грязной подстилки. Плэйсибо – музыка сердца, что ли? Откуда-то изнутри, а 30 секунд – это снаружи. То, что спрятано на видном месте, что-то важное, но потерянное. Как пела Мадонна: «Ты всегда видишь, что хотят видеть твои глаза», так и здесь. Это капкан мысли, тела, имя которого утеряно в списке событий. Однако нужно быть величайшим пессимистом, чтобы умереть без имени, особенно, когда этого делать совсем не хочется. Обычно так и живем: надо знать, чтобы забывать, но хочется помнить, если стерты тени. 30 секунд – это имя моего второго мира. Первый - более глубокий слой - мир – Плэйсибо, а третий – самая что ни на есть видимость, - наверно, альтернатива, типа Трех дней грации, 7 расы и т.д. Остается разобраться в том, что есть готика? Тень плэйсибо. Ее самая невидная часть, самая глубоко-черная, подобно анилину…
Вообще, это не шутка и не бешенство запаренной фанатки. Меня действительно составляет музыка, другого во мне нет. Это другое закопало себя где-то в период с 15 по 17 июля, когда я ехала в Торез. Нынешнее общество не существенно для меня, а я для него. Даже Катя, с которой, я предполагала, у нас общие интересы, дошла до того, что «опускает» меня между нами двумя (надеюсь, до публичных выступлений у нее не хватит яда) за то, что я ей сказала, не выдержав ее напора намеков. Глупо все это, и я, конечно, жалуюсь, но я так устала молчать! Во сне я вижу себя русалкой и неимоверно наслаждаюсь подводной жизни. Такого я хочу! Истинно хочу наслаждаться, но пока не научилась делать это в отношении изменений в моей жизни. Думаю, данное умение приходит с опытом. Чем дальше, тем больнее. Научите меня улыбаться откровенно, а не когда этого требуют обстоятельства, пожалуйста!..
Есть ли у вас музыка души? Что она вызывает и что это за исполнители? Какое вообще место занимает в вашей жизни музыка? Как считаете, следует ли вообще обращать на нее внимание своей души, а не мозга, где душа – совокупность идей, мыслей и образов, недоступных неповеренным и случайным лицам?

У меня что ни день, то радость! Под песенку Би-2 «Держаться за воздух» начну выкладывать проблему.
Осталась одна. Днев завела, потому что Эмо-морковина была на сайте. Что с ней сейчас, не знаю. ЛиРу был единственной возможностью с ней связываться. Теперь ей отключили и-нет. И ее подруге – Блади-Рома – тоже, наверно. О Свелл я вапще молчу: она только зарегилась и спетляла в Котакт, с которым мне не удается подружиться. Там и Кнопа висит, и друг психолог, и дружелюбный враг. Наверно, стоит назвать пост… Так и назову. Теперь… Одна, точнее с новыми людьми, которым я сейчас сливаю все, что меня ипет. Не люблю я это делать! И толком не сделаю! Сказать стоит, похоже, о том, что я дослужилась до 2ой медали Суки. Это задирает нос! Правда. Первый раз за то, что не просекла, что в меня влюбились, и проигнорила парня, а в этот – любовь другого парня меня стала прессовать, отчего я без матов и нервов культурно попросила исчезнуть из моей жизни. Правда, оба раза «трофеи» вручали не сами герои, а их представители – лучшие друзья. Точнее, второй пока только намекает, но я добьюсь своего – знаете, одним ударом двух зайцев! А в моем, может, даже трех! Чем же это лучше - послать парня матом, когда ему уже было сказано и много раз показано, что между нами быть ничего не может, кроме моих эмоциональных вспышек, вместо литературного спокойного языка? Я не жалуюсь! Плевать мне на него! Кто-то должен был сделать другому сильно больно, чтобы сжечь мосты, иначе я бы из жалости и замуж бы пошла (бл, даже думала об этом!). На хер.
В Валдае было как-то просто: ничего никого ни в одну щель! Там флирт, там серьезные «разборки», там уже клинья подбиваешь к третьему, и никому до этого! Главное, чтоб не из одной компании… Здесь же мало того, что у большинства полный недоебит, так еще и Ахрамеевы попадаются! Кстати! Есть идея. Случилось так, что мне удалось сколотить «дружную» компанию… из бывших девушек Ахрамеева! Совершенно случайно! Правда… Меня-то Костя не особо задел, так как в Торезе у меня появилось некоторое отвращение к мальчикам вокруг)), а вот их всех… Бедняги стали эмо – ВСЕ! Короч, я сильно с ними сдружилась. Особенно с одноклассницей. Думаю подбросить идею. Создать газетенку самиздат. Для нее все мы копаем инф-у на Костю, пишем статьи, фоткаем его и распространяем среди определенного круга (и ему обязательно). Результата на все стороны: девчонки сбивают свою злость, высмеивают свои чувства к нему, и он больше не сунется ни к одной из нас! Как?
Моя сестра меня чуть не убила. Типа, это жестоко. Не знаю. Мне его тоже жалко. По сути, его все бросили, одна я с ним общаюсь, и то на расстоянии! Кате сразу надо капать успокоительные, Вике связывать руки, Нике давать платок, Дашу и Гелю просто держать – устроят пытки). А он один!) Короче, я слишком быстро переметнулась в девичий лагерь. Может, стоит ему сначала мозги помыть? Попробую вывести его на эту тему. Самое смешное, что мы можем слишком уж «сдружиться» с Викой, а она, вроде как, его единственная любовь! Пытаюсь представить его лицо, когда он увидит меня с ними (мы с Гелей, Дашей и Викой в разных классах)! Он итак чуть градусник не сделал вместо флипа, когда увидел, что я с Ничкой мило беседую!) Не описать словами, что творится с Костей, когда мы смеемся с Катей, а на него не обращаем внимания: цирк отдыхает на последнем ряду Большого театра! Передать не могу, как приятно раздражение, испытываемое Катей, переливается в капилляры моего мозга…Мне самой хочется его удушить, как будто он со мной поругался из-за «моего» нежелания смотреть анимэ с субтитрами!) Приятно осознавать, что я единственная, кто обиделась на него! Из шестерых. Хотя, возможно, это доказывает мою черствость, о которой так красноречиво мне написал Леня…
Из-за чего люди бывают черствыми и как это проверить?
А все равно приятно осознавать, что я больше не увижу глаз Антона, в которые мне стыдно смотреть из-за той боли, что он испытывает, ведь я никогда не скажу ему «да»… По сути, всех, кто в меня влюблялся, я просто использовала в материальных целях! Они мне музыку доставали!) Утрирую, конечно, но, похоже, действительно, я их использовала для забивания пустого времени, вызывания ревности у «любимого», для эмоций… И всех только по три дня. Почти всех. Раз было, что на месяц застряла). Всего раз больше трех дней… Кто-то выдыхался: то ли я, то ли они ВСЕ. Задумалась: а любила ли я по-настоящему? Вы любили? Опишите, что вы чувствовали? Я боюсь, что не любила…
В Торезе моя жизнь изменилась. Я изменилась. Думала, что стала более ранимой и обидчивой, а сейчас не знаю – может, наоборот?
И вообще, черт, уже неделю меня плющит! Не могу представить, что не увижу больше Сашку (ладно, это имя очень распространенное в моей жизни: на данный момент их 26!) Стала о нем вспоминать, любые моменты, фразы… «Одного хочу правдиво: верить, что ты умер,<…> Мне будет больно, но … намного легче!» Заметила, что при воспоминании о нем готова реветь и орать не своим голосом. В сердце нет никаких слов, типа, «я тебя лублу» (я просто Читать далее...

Оказалось, уже месяц я, как примерная мать, воспитывала вирус на компьютере. А я-то думала, почему хваленые два ядра посылают меня на хер?) Наверно, это было бы хорошее начало трагической истории о том, как мой любименький ХР превратился в 98 без проги запуска и как теперь мы косим под висту. Однако, несмотря на великое горе о том, что 2003 ворд не читает тексты с 2007, а на последний программы запуска у меня нет, речь пойдет о чем-то, более возвышенном…
IT’S A BEAUTIFUL LIE!!! Я не ожидала ТАКОГО!!! Я думала, что там че-нить не лучше и не хуже, а тут просто вне всяких категорий! Этот клип (да, я все время говорю о нем =))…) меня так поразил, что я все сколько-то там минут сидела и даже не пила чай! Я не могла оторваться! Это голос даты рождения или со всеми так, не фанатичными поклонниками марсов? Это что-то неординарное! Я даже забыла, что люблю плэйсибо)! Хотя, может, это из-за того, что я не видела клипов плэйсибо)? Однако речь не об этом. Обычно бывает, когда смотришь клип, какой-то фрагмент впивается в мозг острыми когтями из-за своей ненужности или положения не к месту. Для каждого свой такой момент, но он бывает. Здесь же я его не встретила. Даже в первых клипах 30 секунд встречалось что-то не в тему, в БЛ (ну, и аббревиатура! Не подумайте – это Бьютифул Лай))!) все гармонично, даже бесконечные съемки ледяных глыб. Единственно жаль, что недостаточно показывали самих участников группы, отдавая приоритеты однообразному цвету. Я вообще белый ненавижу! Но смотришь на них – становится холодно, видишь пальто или что там у участников группы – и уже сам готов бежать за шубой. Правда, первая мысль, когда я увидела Шэнна: «Бедный, ему не холодно без перчаток?». Сам-то Джерад надел их )))!
Кто-нибудь читал фанфики? Что вы о них думаете? Мне кажется это очень неправильным. Какие-то девочки, неизвестные герою, по своему желанию проектируют его жизнь так, как им хочется, словно они Господь Бог (приевшееся имя как единство могущества)! Мне бы, к примеру, не понравилось такое отношение. Как у 7расы: «Меня от тебя рвет»! Помню, первый пост о бисексуалах –Because I want you too- я написала, прочитав фанфик о Лито, не зная, что это выдумка (мне просто сбросили его на диск с заглавием 95 и все!). Придумать что-то на свой лад, значит признать свое поражение перед жизнью, ну, или тем, что расставляет сцены наших жизней. Не говорите только, что мы сами в ответе за происходящее – мы слишком эгоистичны и влюбленные в наслаждения, а оттого все бы наши жизни были бы сплошным мексиканским счастливым концом! Разве можем мы пожелать себе смерти или тем, кто нам близок и дорог? Нет. Врагу – и то не всегда. Так что не люди, но и не Бог, так как он человекоподобен (не хочется портить отношений, если я ошиблась, но просто наш мир напоминает математическую задачу, а не человеческий фанфикшн!) Короче, я против фикшинов и за нетрадиционные ориентации))!
P.S. Такая каша в голове, скорее всего, из-за того, что нет в моем доме двух часов, которые показывают одинаковое время – на одних ..:08, на других - ..:10, на третьих - ..:13, на четвертых - ..:15. Как тут быть целым образом…

Чем дальше, тем сложнее. При малейшем упоминании испытываю какое-то неясное состояние. Интересно, что может так сильно задевать меня в этой теме?..
На данном этапе развития общество располагает энным количеством людей с нетрадиционными сексуальными влечениями. Кому-то это отвратительно, кому-то безразлично, а кому-то даже нравится. К ним существует определенное отношение, отхождение от которого считается аморальным или, менее глобально, субъективным. Конечно, здесь уместен вопрос: «это кто еще субъективен?», но почему-то мы так привыкли. Бороться против отличий не имеет смысла – из этого мало, что выйдет, так как если человек не родился нетрадиционалом, то он имеет МНОГО шансов стать им. Лесбиянки, геи и би уже мало, кого удивляют, однако не стоит забывать и о других людях: педо-, зоо-, некрофилов, геронтофилов… Мне становится очень больно от того, что на глаза попадается человек с подобными влечениями – как же ему непросто! И неужели и эти формы нетрадициональных ориентаций исходят из нарушений в воспитании??? Любой из представителей ненатуралов должен уметь расположить к себе объект страсти, не бояться наказания за свое отличие, подготовиться ко ВСЕМ последствиям. Почему наше общество так сильно не хочет принимать ошибки природы? Нет, не в том плане, что ошибки – люди, а то, что в их организм заложена несколько не та информация. Если с такой силой организовывают борьбу за естественность, почему же отвергать кого-то - принимать таких же, в сущности, как и борцы, за неестественных? Невозможно просто захотеть быть другим и преодолеть свое отвращение к «извращениям». Еще и это слово… Оно вообще меня разрывает на части! Оставили бы уж фрейдовскую инверсию, нет, сразу ИЗВРАЩЕНЦЫ! А, может, именно традиционные влечения и есть извращения? Что обозначает приставка ИЗ? -Вращ- переворачиваться, наверно; тогда все слово несет в себе не негативную, а просто характеризующую окраску. Тобиш: получен из вращения? «Мадэ ин Чайна», блин! С одной стороны, имеющие нетрадициональные сексуальные цели могут представлять некоторую опасность для гетеросексуальных (я немного сомневалась насчет значения приставки, но потом узнала, что она обозначает «другой»). В этом случае на ум приходит мысль легализовать город или хотя бы рекламы заведений для гомо, би, зоо, педо, некро… Хееее… Представляю такое сборище истеричных людей у морга или зоопарка!) Религия христианская не поддерживает инверсию, считает ее греховной. А в Египте, предположим, испокон веков плевать хотели на пол, вид и способ! Ладно, некоторые особенно сильные проблемы, типа педофилии и зоофилии, можно решить и мастурбацией, однако нельзя же людей считать нелюдями за то, что они доверили миру себя и раскрыли свою тайну! Майкл Джексон изнасиловал ребенка - о мир, какая трагедия! Сразу град проклятий и пожеланий. А за что, черт возьми, за что??? Покончи он с собой, он тоже бы получил проклятие! Хер проссышь эти законы морали! Да, я забыла об инцесте (к родственникам), пигмалионизме (к статуям), фроттаже (прижимание и трение, якобы случайное), эксгибизиционизме (показ гениталий обществу), садомазохизме и садизме; оставшиеся семь общество не затрагивают. А вапще…
One last thing before I’ll shuffle off the planet! I will be the one who make you crawl!<…>So I came down to crush your bagger’s banquet… Someone call the ambulance! There’s gonna be an accident…

А что вы думаете о нетрадиционных ориентациях?

Что ж… Здравия тебе, танцор зимы с пылающим огнем в груди!
Садись за стол, испей вина теперь. Прими же почести мои!
Свой страх гони мрак тиши, в которой ворон злой концерт поет.
Пусть он потухнет, как сожженная свеча, - готов чтоб был в полет.
Я предлагаю вечность за обедом кушать вместо трупов птиц.
Смотри! Уж блюда все несут сюда – давай же, заглуши свой крик.
Знай, ТАМ не надо будет в поиски ответов снаряжаться в миг.
За это мало требуют… Одно условьице – лишь не дыши.
Отдай рубин, что у тебя внутри, моей знакомой – Темноте,
Засни… Ведь только в полной тишине придет спасение к тебе.
Теперь идем. Уйми же дрожь! Ей не к чему владеть тобой сейчас –
Ты мой, ты НАШ! О, мальчик! Ты пойми, живым тебе уже не стать!..
Разверстая могила смотрит в нежные небесные глаза –
Она устала ждать – ей хочется (ты чувствуешь?) с тобой бежать.

Происходит самое ужасное, что здесь может произойти. Все пошло наперекосяк, и мне хочется очень громко орать! Все началось, казалось бы, с переезда. Последняя капля – реквием по мечте запороли и мне его не восстановить… Казалось бы, все только начинается, но… Вдобавок я стала заморачиваться Торезом. То есть меня действительно стали волновать проблемы школы, города, даже здешние люди, несмотря на то, что я ограничила свое общение на двух людях! Все равно я еще не до конца понимаю, где я и что я. Ощущение, что я просто в командировке, что ли, и скоро вернусь «домой». Пошла на прием к психологу из-за того, что во мне «открыли» в 2006 году. Оказалось, ничего не изменилось, а даже ухудшилось (черты характера – были циклотимия и восхищение, теперь циклотимия и паранойя). Предлагают «лечение», но оно касается трех частей меня. Начать следуют с физиологии. Однако, сделай я это, изменится вся моя жизнь, начиная от перепадов настроения, заканчивая ВСЕМИ моими увлечениями! Правда, отсутствие лечения грозит бесплодием (в худшем случае). Я долго сомневалась, но потом… Вышла на улицу вечером. То есть снег подтаял, запах весны, 1 четверть луны и… туман… «Внутри вверх дном все поднялось»! Решено! Короч, я не хочу идти на обследование и пытаться избавиться от перепадов настроения. Я хотела чуточку уменьшить стадию минуса (только по стихам заметно стало, что во мне поменялось), однако психолог хочет помочь мне искоренить их вообще! Но я так привыкла! И мне так тепло, уютно и приятно в черной одежде! Предполагаю, что мне нужно страстное увлечение. Для этого надо влюбиться во что-нибудь или кого-нибудь, а с моим отношением к этому всему и выбором объектов… Понятно, я думаю. Тем более я не собираюсь никого добиваться, отбивать – смысл? Надо, сам придет! Причем я абсолютно отрицаю какого-либо высокого смысла любви в отношении происхождения. Как мне посчастливилось найти книгу, любовь возникает из-за серьезной встряски, которую производит объект. И то сначала это симпатия, потом половое влечение, а лишь потом – привыкание и потребность. То есть действительно возможно влюбиться по желанию. Я же не хочу прикладывать какие-либо усилия. Скучно все это, ненадежно и безвозвратно. Наверно, это еще сильнее привязало меня здесь. В классе близкие отношения имею только с двумя людьми – Катя и Костя. Однако, чем больше в лес… С Костей все сложнее – он не отпускает меня (я не могу почему-то просто послать его на все четыре стороны даже в легкой форме, не говоря о том, что не смогла сделать этого даже в письмах, что стало, кстати, частью нашего общения), а с Катей все ближе. Очень приятна мне ее компания, а ей, по ходу, моя. В последние дни мы стали держаться вместе, в конце концов, она проявляет инициативу к общению. Доверяет мне. А я ей. Тобиш я «всего-навсего» вычеркиваю Валдай из жизни! Мне стало сложно писать письма. А что я напишу? «Зая, мне так прикольно с Катей, а Ахрамеев мне вы… все мозги!»?! И дальше подробности?! Интересно узнавать об известных людях, а не о других! Хотя, я не спорю, мне ОЧЕНЬ интересно узнавать о подобном в их жизнях. Но, по-видимому, это оттого, что они мне в глаза в свое время рассказывали о тех или иных людях – эффект живости сохранился, а в моем случае – лишь фантом с бумаги. Конечно, это смахивает на желание бороться за пыль, прах, могилу, если хотите, но я не могу отпустить место моего перерождения! Среднестатистический молодой человек Тореза: стремление к наживе, халяве; желание обмануть всех и спасти свою задницу; переспать с кем угодно и где угодно (причем это исключительно из-за недостатка сексуальных отношений или их отсутствия); неуважение к кому бы то ни было, слово «субординация» мало, кому известно; пить все, что вставляет; трястись на дисках; стадность; тупость всего. Если в больших городах это может сочетаться с внутренним содержанием, то здесь перечисленное и есть внутреннее содержание. Мне, конечно, снится мой любимый город, мои знакомые, тогда день будет ужасным, поскольку за дверью окажется скользкий порог, набитая телами маршрутка и 5 этажей чужой жизни. Я даже не могу тратить свое время, как хочу! Надо то, надо это, благо, тестирование в апреле Читать далее...