Маниакально-депрессивный психоз (МДП) — это заболевание, протекающее в форме депрессивных и маниакальных фаз (приступов), в промежутках между которыми больной практически здоров.(с)

Всё больше подозреваю у себя наличие такого. Не в классической форме и не особо ярко выраженного, но всё же. Неклассичность проявления склонен списывать на сочетание с иными отклонениями психики от человеческой. Характерного для большинства преобладания депрессивных фаз, например, не наблюдаю. Хотя, например, 5% больных с одними только маниакальными стадиями - это вполне достаточно для предположения о близости к такому положению дел.
Сейчас выхожу из периода "депрессии" - в моём случае, скорее, апатии, необщительности. Чувствую прилив творческих сил, начинаю разбрасываться между занятиями, снова оказываюсь завален делами раза в полтора больше того, что реально могу переделать...
Нет, я понимаю, что моя глобальная цель - это ебануться на отличненько, и данный диагноз вполне ожидаем на первых порах, но всё же...
Начинаю понимать, почему у столь многих, принимающих психотропы(хотя сам не потребляю), возникают приступы страха в трипах - мы все живём в своей скорлупе, а когда она ломается - мозг паникует. Любое новое ощущение не может не вызвать шок. Если его нет - оно не ново. Вы его или представляли, или оно - комбинация ранее известных, или вы его попросту забыли.)) И пока единственный способ это изменить - это приучить мозг к этому состоянию, сделать получение _качественно_ новых ощущений(в этом посте ощущение==переживание==состояние==итп) постоянным процессом. Но, насколько я это пока понимаю, это мгновенно приведёт к полному растворению психики.. Поток чуждого, вливающегося внутрь, намного превысит родной объём - как если клетка попадёт в условия, сильно стимулирующие осмос, она попросту лопнет, потеряет структуру... Хотя и впитает огромное количесство полезного в процессе. Вероятно, часть одарённых психов потому и стали таковыми? Или самоубились, не выдержав процесс?...Неизвестно.. Рисковать почему-то не хочется.... Кстати, из этого следует простой вывод о том, что на каком-то, далеко от настоящего отстоящем, моменте, это может стать вполне нормальным.. Как первый шаг - это шок. Пятый - тоже. Сотый - огромное усилие. Стопицотый - норма... Избито, но для иллюстрации пойдёт.
А другого пути тоже не вижу... Остановиться я уже не желаю... Смогу, если поставлю себе эту цель, но не хочу... Иной цели не вижу... Вот ещё давно известный парадокс - чем больше умеешь, тем меньше можешь себе позволить... Я могу полностью перекроить свою личность, но не смею это делать - при большинстве изменений я потеряю то, что могу, а память об этом или отравит жизнь, или заставит повторить путь, сделав петлю... Так что вперёд, только вперёд.. Хорошо хоть я в какой-то степени осознаю происходящее, тем самым снижая шансы глупо погибнуть из-за ошибки... Да, погибать как личность я не хочу. Желаю существовать как можно дольше - сам себе положил срок в 500 миллиардов лет как оптимальный. Почему именно такой - хз. На тело мне наплевать, но пока не знаю, как без него сохранить свою сущность, сознание... Потому пока привязан к нему и к цивилизации...
Да, я вижу чужие миры иногда, да, мне неоднократно доказывали существование "оккультных" вещей.. Да, там я вижу основной вариант дальнейшего существования. Но нет никакой информации о том, как при этом можно сохранить память, без которой личность не может быть восстановлена полностью.. Хард не помнит, что на него было записано до последнего раза(условно). И не вижу пока что даже путей к сохранению там.
Другой вариант, пока что более призрачный, несмотря на прогресс в этом отношении - техногенный вариант - замена тела на искусственное. В этом случае главное - дожить до того времени, когда это будет реально. Как это согласуется с тем, что я над собой вытворяю и собираюсь дальше вытворять - я не знаю. Видать, тут дело случая - сумею-не сумею, спроектируют-не спроектируют... Тоже страшно...
А отказаться, даже не отказаться, остановиться - ещё страшней. Мгне уже снились попытки моего самоубийства. Ладно, помощники не справились, но вибрацию рассекаемого горла помню прекрасно... А это будет, если не остановлюсь - иной цели нет. Придумать её крайне сложно - я за все годы(пять штук) смог только одну придумать, и ту недавно осознал.. До того благополучно пережив неудачную попытку снова стать человеком... Получилось то, о чём писал чуть выше- сделал петлю. Да, на лучшем уровне, но всё же..

Так что иду вперед, во тьму. Пусть меня научат.(с)
Кому нужен фонарь - вон на том камне лежит.