Вот любопытный факт - появление существа женского пола, которое для меня являлось(должнобыло являться) разве что объектом стёба/эксперимента в отношениях с ней, в тесной компании с каким-то существом мужского полу, заставило меня прямо щаз приложить некоторые усилия для избежания гружения.... Нет, состояние моё не пострадало, но это потребовало заметного усилия.... Ремиссия?
Зы. Хотя да, отход от алкоголизации организма вносит свой вклад..

Деревья разговаривать не умеют и стоят на месте, но все-таки они жи-
вые. Они дышат. Они растут всю жизнь. Даже огромные старики-деревья и те
каждый год подрастают, как маленькие дети.
Стада пасут пастухи, а о лесах заботятся лесничие.
И вот в одном огромном лесу жил-был лесничий, по имени Чернобородый.
Он целый день бродил взад и вперед по лесу, и каждое дерево на своем
участке знал он по имени.
В лесу лесничий всегда был весел, но зато дома он часто вздыхал и
хмурился. В лесу у него все шло хорошо, а дома бедного лесничего очень
огорчали его сыновья. Звали их Старший и Младший. Старшему было двенад-
цать лет, а Младшему - семь. Как лесничий ни уговаривал своих детей,
сколько ни просил, - братья ссорились каждый день, как чужие.
И вот однажды - было это двадцать восьмого декабря, утром, - позвал
лесничий сыновей и сказал, что елки к Новому году он им не устроит. За
елочными украшениями надо ехать в город. Маму послать - ее по дороге
волки съедят. Самому ехать - он не умеет по магазинам ходить. А вдвоем
ехать тоже нельзя. Без родителей старший брат младшего совсем погубит.
Старший был мальчик умный. Он хорошо учился, много читал и умел убе-
дительно говорить. И вот он стал убеждать отца, что он не обидит Младше-
го и что дома все будет в полном порядке, пока родители не вернутся из
города.
- Ты даешь мне слово? - спросил отец.
- Даю честное слово, - ответил Старший.
- Хорошо, - сказал отец. - Три дня нас не будет дома. Мы вернемся
тридцать первого вечером, часов в восемь. До этого времени ты здесь бу-
дешь хозяином. Ты отвечаешь за дом, а главное - за брата. Ты ему будешь
вместо отца. Смотри же!
И вот мама приготовила на три дня три обеда, три завтрака и три ужина
и показала мальчикам, как их нужно разогревать. А отец принес дров на
три дня и дал Старшему коробку спичек. После этого запрягли лошадь в са-
ни, бубенчики зазвенели, полозья заскрипели, и родители уехали.
Первый день прошел хорошо. Второй - еще лучше.
И вот наступило тридцать первое декабря. В шесть часов накормил Стар-
ший Младшего ужином и сел читать книжку "Приключения Синдбада-Морехода".
И дошел он до самого интересного места, когда появляется над кораблем
птица Рок, огромная, как туча, и несет она в когтях камень величиной с
дом.
Старшему хочется узнать, что будет дальше, а Младший слоняется вок-
руг, скучает, томится. И стал Младший просить брата:
- Поиграй со мной, пожалуйста.
Их ссоры всегда так и начинались. Младший скучал без Старшего, а тот
гнал брата безо всякой жалости и кричал: "Оставь меня в покое!"
И на этот раз кончилось дело худо. Старший терпел-терпел, потом схва-
тил Младшего за шиворот, крикнул: "Оставь меня в покое!" - вытолкнул его
во двор и запер дверь.
А ведь зимой темнеет рано, и во дворе стояла уже темная ночь. Младший
забарабанил в дверь кулаками и закричал:
- Что ты делаешь! Ведь ты мне вместо отца!
У Старшего сжалось на миг сердце, он сделал шаг к двери, но потом по-
думал:
"Ладно, ладно. Я только прочту пять строчек и пущу его обратно. За
это время ничего с ним не случится".
И он сел в кресло и стал читать - и зачитался, а когда опомнился, то
часы показывали уже без четверти восемь.
Старший вскочил и закричал:
- Что же это! Что я наделал! Младший там на морозе, один, неодетый!
И он бросился во двор.
Стояла темная-темная ночь, и тихо-тихо было вокруг.
Старший во весь голос позвал Младшего, но никто ему не ответил.
Тогда Старший зажег фонарь и с фонарем обыскал все закоулки во дворе.
Брат пропал бесследно.
Свежий снег запорошил землю, и на снегу не было следов Младшего. Он
исчез неведомо куда, как будто его унесла птица Рок.
Старший горько заплакал и громко попросил у Младшего прощенья.
Но и это не помогло. Младший брат не отзывался.
Часы в доме пробили восемь раз, и в ту же минуту далеко-далеко в лесу
зазвенели бубенчики.
"Наши возвращаются, - подумал с тоскою Старший. - Ах, если бы все пе-
редвинулось на два часа назад! Я не выгнал бы младшего брата во двор. И
теперь мы стояли бы рядом и радовались".
А бубенчики звенели все ближе и ближе; вот стало слышно, как фыркает
лошадь, вот заскрипели полозья, и сани въехали во двор. И отец выскочил
из саней. Его черная борода на морозе покрылась инеем и теперь была сов-
сем белая.
Вслед за отцом из саней вышла мать с большими корзинками в руках. И
отец и мать были веселы, - они не знали, что дома случилось такое нес-
частье.
- Зачем ты выбежал во двор без пальто? - спросила мать.
- А где Младший? - спросил отец.
Старший не ответил ни слова.
- Где твой младший брат? - спросил отец еще раз.
И Старший заплакал. И отец взял его за руку и повел в дом. И мать
молча пошла за ними. И Старший все рассказал родителям.
Кончив рассказ, Читать далее...

Бля, меня заебало то, что я спорю со своим внутренним голосом... Щаз едва сдержался от того, чтобы ему уебать по морде... Да, после этого я понял, что делал глупость, но в это время я реальн с этим уебаном спорил... Люобешеный пиздец прозреваю...

Маниакально-депрессивный психоз (МДП) — это заболевание, протекающее в форме депрессивных и маниакальных фаз (приступов), в промежутках между которыми больной практически здоров.(с)

Всё больше подозреваю у себя наличие такого. Не в классической форме и не особо ярко выраженного, но всё же. Неклассичность проявления склонен списывать на сочетание с иными отклонениями психики от человеческой. Характерного для большинства преобладания депрессивных фаз, например, не наблюдаю. Хотя, например, 5% больных с одними только маниакальными стадиями - это вполне достаточно для предположения о близости к такому положению дел.
Сейчас выхожу из периода "депрессии" - в моём случае, скорее, апатии, необщительности. Чувствую прилив творческих сил, начинаю разбрасываться между занятиями, снова оказываюсь завален делами раза в полтора больше того, что реально могу переделать...
Нет, я понимаю, что моя глобальная цель - это ебануться на отличненько, и данный диагноз вполне ожидаем на первых порах, но всё же...
Начинаю понимать, почему у столь многих, принимающих психотропы(хотя сам не потребляю), возникают приступы страха в трипах - мы все живём в своей скорлупе, а когда она ломается - мозг паникует. Любое новое ощущение не может не вызвать шок. Если его нет - оно не ново. Вы его или представляли, или оно - комбинация ранее известных, или вы его попросту забыли.)) И пока единственный способ это изменить - это приучить мозг к этому состоянию, сделать получение _качественно_ новых ощущений(в этом посте ощущение==переживание==состояние==итп) постоянным процессом. Но, насколько я это пока понимаю, это мгновенно приведёт к полному растворению психики.. Поток чуждого, вливающегося внутрь, намного превысит родной объём - как если клетка попадёт в условия, сильно стимулирующие осмос, она попросту лопнет, потеряет структуру... Хотя и впитает огромное количесство полезного в процессе. Вероятно, часть одарённых психов потому и стали таковыми? Или самоубились, не выдержав процесс?...Неизвестно.. Рисковать почему-то не хочется.... Кстати, из этого следует простой вывод о том, что на каком-то, далеко от настоящего отстоящем, моменте, это может стать вполне нормальным.. Как первый шаг - это шок. Пятый - тоже. Сотый - огромное усилие. Стопицотый - норма... Избито, но для иллюстрации пойдёт.
А другого пути тоже не вижу... Остановиться я уже не желаю... Смогу, если поставлю себе эту цель, но не хочу... Иной цели не вижу... Вот ещё давно известный парадокс - чем больше умеешь, тем меньше можешь себе позволить... Я могу полностью перекроить свою личность, но не смею это делать - при большинстве изменений я потеряю то, что могу, а память об этом или отравит жизнь, или заставит повторить путь, сделав петлю... Так что вперёд, только вперёд.. Хорошо хоть я в какой-то степени осознаю происходящее, тем самым снижая шансы глупо погибнуть из-за ошибки... Да, погибать как личность я не хочу. Желаю существовать как можно дольше - сам себе положил срок в 500 миллиардов лет как оптимальный. Почему именно такой - хз. На тело мне наплевать, но пока не знаю, как без него сохранить свою сущность, сознание... Потому пока привязан к нему и к цивилизации...
Да, я вижу чужие миры иногда, да, мне неоднократно доказывали существование "оккультных" вещей.. Да, там я вижу основной вариант дальнейшего существования. Но нет никакой информации о том, как при этом можно сохранить память, без которой личность не может быть восстановлена полностью.. Хард не помнит, что на него было записано до последнего раза(условно). И не вижу пока что даже путей к сохранению там.
Другой вариант, пока что более призрачный, несмотря на прогресс в этом отношении - техногенный вариант - замена тела на искусственное. В этом случае главное - дожить до того времени, когда это будет реально. Как это согласуется с тем, что я над собой вытворяю и собираюсь дальше вытворять - я не знаю. Видать, тут дело случая - сумею-не сумею, спроектируют-не спроектируют... Тоже страшно...
А отказаться, даже не отказаться, остановиться - ещё страшней. Мгне уже снились попытки моего самоубийства. Ладно, помощники не справились, но вибрацию рассекаемого горла помню прекрасно... А это будет, если не остановлюсь - иной цели нет. Придумать её крайне сложно - я за все годы(пять штук) смог только одну придумать, и ту недавно осознал.. До того благополучно пережив неудачную попытку снова стать человеком... Получилось то, о чём писал чуть выше- сделал петлю. Да, на лучшем уровне, но всё же..

Так что иду вперед, во тьму. Пусть меня научат.(с)
Кому нужен фонарь - вон на том камне лежит.

Ибо, например, сегодня я понял, что табак у меня кончился. Перетряс все пачки, убедился, что табаку у меня осталось на пару понюшек. Потом на всякий ПЖ перетряс один всего лишь ящик... Нашёл две нетронутые пачки... И одну наполовину занюханную....
Да, я их не помнил. Но пришла пора - я их нашёл. Склероз - он помогает создавать НЗ...
Зы. Я уж боюсь остальное перетряхивать...

По случайному вопросу поглядел на список знакомых у френды в быдлоконтакте... Поразился количеству тех, кого знаю, но не общаюсь годами... Задумался.... Понял, что почти ни с кем не общаюсь из тех деже, с кем общался в универе, с теми, с кем общался уже после переоценки ценностей(можно сказать перерождения), с кем весьма хотел бы общаться. При том я понимаю, что при желании мог бы возобновить контакты, но общаться было бы не о чем. Они ушли своей дорогой, я - своей. И получается парадоксальная ситуация - у меня очень много знакомых, много и тех, с кем я регулярно общаюсь, но тех, кого я знаю хорошо и могу назвать друзьями, а не приятелями - единицы. Буквально. Их меньше десяти. Специально пересчитал. Восемь. Если быть чуть более строгим в допусках(может, более честным с собой) - четыре. Ещё один -три - с кем очень давно не общаюсь.
Четыре существа, которым я доверяю. И их я вижу и с ними общаюсь не особо много. Одиночество - это, конечно. прекрасно, но есть моменты, когда это ощутимо давит. Нет, не считаю себя неудачником и не считаю, что был неправ в выборе того поведения, которое привело к этой ситуации, имхо, лучше так, нежели при обратном раскладе, но мой вариант тоже несёт нехилые минуса. Кто ещё выбирает путь - думайте и об этом. Это может быть тяжело - когда все пролетают мимо за какой-то год-другой и почти никто не может поддержать глубокий разговор на тему собственных загонов.
Зы. Что характерно - с первым из оставшихся я знаком стал в восьмом классе. Со вторым - в девятом. С оставшимися - в конце первого и второго курса универа соответственно. Из тех, с кем я общался до восьмого класса( я был тогда в другом колективе) нет никого даже близко попадающего под эту категорию. Из универской группы - только во "второй уровень доступа"(который до 10 человек).
ЗЗы. Ещё раз хочу указать не то, что не считаю ситуацию неудачной. Не особо представляю ситуации, когда при своём образе жизни, мировоззрениии и виде сознания мне было бы лучше, нежели сейчас. А если менять себя - так это был бы уже не я... Если б считал, что так лучше - поменял бы себя.... А так - неприятно это становится весьма редко, в остальное время закрытость несёт плюсы... Пущай так оно и будет...

Был сегодня на Капище. Происходило там весьма интересное, но речь в данном случае будет не о том. Речь пойдёт о физиологических особенностях алкобойцов в моём примере.
Собственно, я там начал мёрзнуть ещё до прихода первых соучастнегов. Мёрз я там весь вечер(причины не вполне понятны, но ясно, что среднечеловек на моём месте замёрз бы не слабе(проверено контрольными сенмами на работе)). Мёрз, дрожал, но кое-ка справлялся. Ушёл. В метро. В метро мёрз и дрожал больше половины пути(более получаса). За это время температура поднялась не менее чем на градус, скорее на полтора(эти ощущения мною давно проверены и откалиброваны, благо иммунитет был слабый до последних лет). Потом я пришёл домой(это ещё около получаса заняло) и померял температуру. 35.8...
Думайте сами, считайте сами..(с)
Щаз температура потихоньку ползёт к норме...
А и действительно - чем меньше разница температур между телом и внешней средой, тем меньше теплоообмен и затраты энергии... Всё грамотно и всё без подключения сознания... Я думаю, это прекрасно... По крайней мере ясно, откуда это пошло...
Славься Степан!

Вот интересно, почему когда я на работе в ночь ебашу и вроде активно шатаюсь, занимаюсь физической(втч) работой, меня дико рубит спать, а когда я тупо сижу в кресле дома перед компом и трынжу на ебанутые темы по телефону, я бодр и весел.... Количество выпитого и сна близко в обоих случаях....

После поездки в Москву стал замечать стабильный упадок сил и сонливость.. Чем дальше, тем сильнее ощущение, что кто-то ко мне присосался.. Может, даже во время поездки, или даже сразу перед - тогда эффекты могли нивелироваться общей раскачкой сознания и увлечённостью происходящими событиями. Как вариант - оставил след один из ритуалов, проведённых в Москве...
Кстати, под усилием воли и подкачкой извне все негативные эффекты временно пропадают... Что говорит, в принципе, о том же.
В общем, хз, но неприятно, хоть и несмертельно... Щаз защиту навешу, погляжу, что будет.

Сегодня на Ранме ко мне кто-то попытался докопаться в стиле гоп-наезда... по первости наезд прошёл успешно - по мнению докапывавшегося я повёл себя дерзко, а после перехода наезда в явную часть(выражений точно не припомню, но "ты чо, ахуел??" слышалось в каждой фразе) и вовсе начал посылать нахуй едва не в прямой форме. При том был, ессно, весьма ужрат, и готовился подраццо. Так или иначе, за меня отпизделся знакомый, сидевший на скамейке напротив меня(я как раз с ним беседовал, стоя около той скамейки). Что характерно, окончательно перешёл в конфликте от испуганно-цивильного стиля поведения(чем, увы, страдал на нагл-выёбистую линию поведения. Чему и рад. Ибо нехуй. Заодно отпиздевшегося камрада зачем-то послал при попытке урезонить...
Зы. Таки Водкол жжот....

Сегодня припёрся на трену к давно знакомому Рклубу. Пришёл через час посленачала трены, увидел человек семь, из которых к клубу относилось не более двоих(остальные - гости), и те двое вскоре свалили... Впрочем, с оставшимися велись более чем интересные беседы...
В общем, подтверждаются байки о влиянии алкобойцов на окружающих. И на окружающие коллективы.
Мы споим всё человечество, которое не успеет вымереть к тому времени! Мы сделаем безумие нормой! В психушках будут сидеть обыватели, а идиоты будут их содержать и следить за тем,чтобы они снова не вырвались на свободу...
Кричи! Убивай! Веселись!
Это будет эра Хаоса... Если полгода общения(без агитации) одного адепта с коллективом дали такие разультаты(там ещё много чего появилось), то что же сможет сделать секта?... Ктулху пробудится!

Сижу, перечитываю свои последние посты и хуею, дорогая редакция(с). Всё же психика раскачивается, такого крышесноса небыло крайне давно. Обычно реакция на всплывающее из цивильного/полуцивильного прошлого прямо противоположная. Впрочем, польза от этого тоже есть - буду знать, что такое возможно, и контролировать получше. Благо, всё уложилось в час времени.
Что ж, будем додавливать человечность.
Записи оставлю. Потом всяко полезно будет иметь при себе срез состояния.

Да, я теперь снова держу себя под контролем. Такого прорыва человеческого давно не было... Больше года, это точно. Но насколько же сильно самовнушение, если оно ещё и подтверждается естественным... Я ж сам тогда восстанавливался после первой, неудачной(чересчур ранней) попытки уйти от человечности. Я сам решил полюбить её. Я три месяца этого пытался достичь. Я смог. И смог после того(это было прямым следствием), как совершил критическую ошибку в общении с ней. До конца утвердил в сознании отношение после сего. Ещё год пытался чего-то достичь, но не имел ни опыта, ни наглости. В конце концов разобрались в коротком разговоре(к чести обоих сторон - со стороны разговор выглядел безэмоциональным, спокойным) и разошлись.. Общались, но спокойно и редко. Далее эксперименты были уже много менее полные(точнее, направленные на иное), так что сей случай остался уникальным. И, кстати, как оказалось, до сих пор приносящим пользу. Что ж, буду дальше работать над собой.

Вот и единственная девушка, которую я таки полюбил, нашла себе пару... Да, прошло два года с тех пор, как она отвергла мои притязания... Да, я в это время душил в себе человечность... Однако не задушил пока что, как оказалось... Готов размазать сие по любой твёрдой поверхности, невзирая на чувства оной девушки... Да, я плакал в один из последних раз в этой жизни. Скорее всего, в четвёртый с конца.
Что ж, напрошусь на её днюху, погляжу на сие. Достоин будет - хрен с ним, тупо нажрусь. Нет - нажрусь и уебу. Благо, с ней мне по-любому не жить.

Бля, я сколько в себе убивал эту погань... Эти неконтролируемые чувства... КАк я себя видел.. Как я обращался с теми, кто не мог то же, что я могу... Щаз же я с трудом сдерживаюсь от того, чтобы не доставать её в надежде на изменение её выбора... Чёрт, я ж сначала сам _заставил_ себя её полюбить.... Ебаный карась... Что за нахуй во мне творится?!!
Нет... Я не убьюсь... Хотя хочу - не дождётесь... Нет, я не убью их - они далеко, я успею остынуть...
Да, я осилю это, хотя удар оказался неожиданным... Сцуко.... Ненавижу себя... Вроде всё перебил, а нихуя..... БЛяить......
Нахуй,Э пщ, а то взвинчу себя слишком....

Окончательно принято решение ехать в Москву в двадцатых числах сего месяца. Если кто готов помочь со впиской - буду крайне рад. Попутчикам- тем паче. Конкретная же дата пока открыта, будет зависеть от обстоятельств.

Еду это я сегодня в метро, сижу(на глазах - чёрные очки), напротив три морды - слева мужыг, остальные - женсчины средних лет ближе к бабкам. Зогнюхиваю тобаг. Далее на протяжении трёх-четырёх остановок наблюдаю картину - мужыг смотрит только влево, в соседний вагон, правая тётка смотрит только напрво, а средняя - то вверх, то тоже направо.. На меня никто ни разу не бросил взгляда... И судя по напряжённым мордам - неспроста...
Вот с чего бы это?... Али так наркоманов боятся..... И не знают про табак...

Сегодня был участником классического быдлонаезда со стороны какого-то гопника.
Краткое описание места: мелкая кафешка-бар на пять столиков, тихое место, пользующееся популярностью у простых местных жителей. Заодно и я с камрадом туда заполз просушиться от дождя.
Собственно, сидим мы с камрадом в кафешке, никого не трогаем, общаемся о своём... Зал пуст, только в противоположном углу сидят двое гопника, один тупо заснул на краю стола, другой держится, но шибко бухой. Этот в кэпке. Официантка пытается их вежливо выдворить, однако они платят и продолжают пить — заснувшего разбудили.
Проходит какое-то время. Мы ждём ещё одного камрада, иногда пингуем его и направляем его в нужную сторону. Кафе тем временем заполняется. Когда камрад был уже рядом, второй наш вышел на улицу, а я отпинговал идущего в последний раз...
Сидим, пьём Очаково тёмное. В зале уже аншлаг, рядом с нами(мы сидели в углу около выхода на кухню, камрады — у стены на улицу, я — напротив, на углу) сели три каких-то цивильных паренька — типичные перво-второкурсники с лёгкой печатью задротства на лицах... Подходит ко мне гопнег в кепке, придерживает за спину:
-Пошли, выйдем на минутку.
-Нет.*сбрасываю руку лёгким поворотом корпуса — мол, сама соскочила*
-Да не сцы, никто тебя не тронет.
-Нет.
-Да поговорить на минутку. *снова придерживает*
-Нет. Хочешь говорить — говори здесь.
*далее пропущена туева хуча итераций зацикленных двух последних фраз с малыми отклонениями*
Подходит его кореш(камрадом не назову) — у него рука левая на перевязке, забинтована до локтя — пытается угомонить - «Пошли, всё в порядке..» Далее в три голоса повторяем то же самое, что и чуть раньше. Наконец, кореш увёл Кепку к своему столу, не преминув ободряюще хлопнуть меня по спине...
Видать, спина крайне важна в культуре гопников..... Единственный низочод в плане успешности пижжения — я чересчур резко посылал попытки прикоснуться к спине, пару раз рыкнул «Руки!». Правильно идеологически, но не успокаивает гопников.
Конец первого раунда.
Промежуток: Сидим, пьём Очаково, все едят, от того стола слышны отдельные фразы и обрывки... «Я слышал, что он сказал» «пидарас» «он сказал, я слышал» итп. Также слышно монотонное успокаивающее гудение второго.
Раунд второй. Сцена та же.
Подходит Кепка, явно более накрученный, нежели ранее.
-А ну пошли на минутку!
-Я ж сказал: нет.
*пара аналогичных фраз, потом неубедительно пытается за спину приподнять со стула. Совершенно неубедительно*
-А то я тебя тут урою!
*продолжение в том же духе, но добавилось хватание за левую руку и вялые попытки стащить со стула. Кепка заводится на нешуточную драку*
Второй стоит рядом, кстати, прикрывая выход на кухню. Лицом ко мне. Пареньки за соседним столом вяло шевелятся, камрады тихо курят в уголок(позже я выяснил, что второй, «успокаивающий», достал и надел на руку кастет), остальные наблюдают. Официантка предлагает выйти и не устраивать тут разборки. Кепка соглашается, всё продолжается дальше.
Кепка надел боевую рожу и принялся злобно сопеть через полуоскаленные зубы. На роже написано, что ударит и без повода через считанные секунды. Я(кажись, уже успел встать), тупо готовлюсь уклоняться и бить, надеясь на его ужратость. Паренёк, сидящий аналогично мне, встаёт(при том, оказывается за левым плечом Кепки), и заявляет, что тут что-то не так, нас(имеется в виду наш столик) трое, а этот парень неправ. Кепка разворачивается к нему, высказывается в стиле «чобля», быкует вплотную корпусом. Я чётко вижу оттопыренные, дрожащие пальцы паренька. Понимаю, что он хотел, чтобы мы скопом навалились.. А хрен. Первым не полезу, а те двое, и его двое, почему-то не горят желанием( ему ж тоже не было видно с каким ожидением глядел второй на этих четверых, помахивая кастетом). Пареньку прилетает по щеке, кажись, вдогонку ещё пришлось, но слабо — он уже падает через стул на пол, заодно снося половину пива на их столе, обливая им штаны одного из своих камрадов. Кепка прыгает/падает на него, но тут его оттаскивает свой же( остальные бездействуют, хотя уже стоит один мужик из посетителей, повар солидной комплекции тут же, меланхолично размешивает какую-то жёлтую гадость в мисочке размером под морду, камрады паренька проснулись, встали...). После недолгой борьбы, кореш выталкивает Кепку из заведения. Я спокойно благодарю паренька(дословно - «Благодарю», лёгкий кивок, каменная морда). Он:
-Ну что вы, вас же трое..
-Ну он ещё не бил... Ты видел у меня стакан под рукой? Всё же первым бить стаканом в морду я не решился....
Паренёк:
- ...
Дальше лёгкий мат его камрада о залитых штанах, всё приходит в норму. Проходит пара минут, как мне становится виден Кепка, вовсю прущий к дверям. Около самых дверей, впрочем, он исчезает куда-то вниз, следующее, что я вижу — его, обхватив сзади руками(и перевязнной тоже), несёт куда-то его кореш... Кепка дрыгает ногами в воздухе...
Конец.
Вот такая весёлая зарисовка.. Да, для тех, кто не в курсе, хочу отметить, что в рукопашке я полный ноль, в последний раз дрался Читать далее...

Был в Финляндии два дня. Был при том в глухом пригороде, хоть и расположенном рядом с цивилизацией. С одной стороны удивительно: образ жизни при продвижении на километр-два поперёк от трассы(одна из основных трасс Финляндии) меняется от оживлённого, дотягивающего до среднегородского уровня, до глубокозахолустного: отдельные деревянные домики, зайцы по пешеходным переходам дороги переходят, машины их пропускают... Белки перед балконами скачут... Таки не зря дедушка Толкин эльфов с финнов содрал)))
Правда при этом около каждого дома минимум одна машина, все удобства, всё есть, но дошкольники бегают одни по посёлку и ближнему лесу, тишина покой, идеал для тихого прогорания жизни. Пустого прогорания, безопасного для себя и для общества.
В принципе, при развитии дальнейшего алкохаоситского движения, Финляндия вполне может стать прекрасной резервацией для людей старых морально. Там они будут спокойно доживать, не помышляя ни о каких активных действиях - лучшая клетка: та, из которой не хочется выбираться, и тем самым сэкономят нам силы и время. Полагаю, то же самое относится и ко всей Скандинавии.

Что характерно - на квартире, где я жил(там живёт вполне добропорядочный человек средних лет, не обладающий оккультными способностями, а ранее проживала пожилая пара, про которую мне ничего не известно), была крайне большая концентрация маны, направленной по отношению ко мне резко отрицательно. То ли это что-то защитное(в день приезда ничего не ощущалось, а вот я несколько агрессивен на этом уровне был), то ли просто я сначала не обратил внимания(да и не смотрел вовсе), а потом мой организм, к тому же находящийся на пике пивного голода, просто не выдержал и полетел к чертям собачьим. Я в квартире - температура под 39, хожу с трудом. Я на улицу - прекрасное самочувствие. Впрочем, в конце концов таки добило, пришлось даже лекарства попринимаь, чего мне уже года три-четыре делать не приходилось. А других симптомов, кроме температуры и слабости - никаких. Ща, опять же, проверяю - завтра здоровый встану - значит, только в той квартире и дело. Лекарства уже не принимаю.
Зы. Хе, тоже мне, силы Демиурженьки наносят ответный удар....

Не стоит думать по прочтении двух последних постов, что я склонен к мазохизму. Нет, я не получаю никакого удовольствия от причинения вреда самому себе. Тем более - от унижения перед кем бы то ни было. Алкобойцы - горды, не склоняются ни перед чем. Вплоть до законов физики. Впрочем, с последними обычно находится компромисс, хоть и не всегда известный современной науке.
Однако ж я нанёс самому себе очевидный урон - десятки порезов до сих пор сверкают кровавой коркой. Почему? Очевидно. польза больше вреда. Во-первых, была проведена оценка доступной мне степени анальгезии. Результат был признан вполне успешным, теперь при столкновениях с быдломассой могу смело использовать полученный опыт - пусть нож уйдёт в руку, если это его задержит на время, необходимое мне для того, чтобы подобраться к горлу противника. А дальше уже я буду не спиртным духом единым пьян...
Во-вторых, самопорезы позволили мне не заснуть раньше срока. Это тоже идёт в плюс, потому как я спокойно всё это время занимался своими делами, не отвлекаясь на бессмысленный спор с бессознательным. А засыпать рано мне было нельзя, потому как покамест я несовершеннен, а всю следующую ночь мне надлежало быть бодрым и не клониться в сон. Впрочем, последнее удалось не до конца, но, по крайней мере, было легче. Кстати, тут же скрывается и третий плюс — стоит мне потереть порезанные места — мгновенно пропадает сонливость, но никаких неприятных ощущений не сохраняется. Да и под одеждой вовсе не напоминает ничего о себе.
ЗЫ. Ждите отчётов об эксперименте по долгому бодрствованию. Ощущения великолепные, но до завершения молчу...

Щаз у меня обе руки изрезаны до крови в десятках мест.... При том форточка полностью открыта, на меня льётся холодный ночной воздух зоны северных ночей. При том мои руки горят аццким огнём... И я чую, что огонь сей - правильный.... ТРУЪ нордичный.... И те порезы, которые крови не принеслм - неудачны... Хоть большинство из них было перерезано по второму разу... Там крови нет. Но и другим я своей крови не отдам. Это - для всех вампироидов, кто это может прочитать. Не дождётесь. Остальным - если я за двое суток не выйду на связь - мне лучше, чем вам всем, вместе взятым....