Настроение сейчас - It's Not Over Yet

душ, душ, душ холодный, душ горячий, душ, он смывает грязь, но не смывает заботы в сточные трубы, по которым грязь идёт в родную Волгу, в которой люди купаются и снова становятся гряными. Я пью чай, пью много, но редко, всё больше и реже, реже. Я прихожу и сажусь и сужу, сижу, сижу за компьютером. могу поспорить есть психологические механизмы из-за которых меня, нас, быть может вас, тянет к этому симбиозу тока, пластмассы и кучи проводов, я всё меньше и меньше думаю, но думаю много, иду, еду,стою и смотю в небо, там столько интересного, красивого, манящего, я хочу в облака, там наверно нет, нет того чего мы не хотим, непонимания и страха, глупого страха, страх-это порождение нашего мозга, что такое мозг? мозг, хм. Слышал выпив сто грамм спирта пару миллионов клеток погибают. есть люди годами пьющие не в малых количествах, но всё же живущие, живущие как, неважно, они же живут, и так же смотрят на это небо, в котором так хорошо. так за чем нам мозг,может быть его надо выключить, ведь если вещь не выполняет должного и нужного, необходимого ей, то эта вещб барахлит, может быть пить, беспробудно. Нет. сегодня был момент, оч редкий, появлявшийся у меня в жизни в единичных случаях, я хотел пива, зачем, даже наверно не напиться, а просто утолить жажду, а часто хочу пить, пью холодное молоко и жду , жду когда придёт за мной смерть в виде обширной ангины.
Душ, душ холодный, бодрящий, завтра выключают воду недели на три.
я еду а поливалки орошают траву, траву перемешанную с сорняками, с прочей ненужностью, и они вместе тянут листья к солнцу, небу, и наслаждаются радугой, собственной радугой, которая буквально пронизывает их листья, играет светом и покасившись пропадает в капельках, которым уже не увидеть неба. Но они же летели, они были в небе, в собственном небе,их колыхал ветер, они летели мимо листьев, они текут по водосточным трубам, по трубам к волге, в которой так много грязи, грязи и проблем.

я думать не хочу, что тому виной, может я просто устал, и неделя без вуыходных, недосыпание перешедшее в ночной шизофренический упор около компьютера. товарищ сказал, мы животные, мы и вправду животные, и как всем у нам свойственно иметьь потребности. есть пить, общаться, общение.. общение, мы же социальны, хочу быть асоциалом, не нуждаться ни в ком. иной раз люди для меня лишь обьект, как дерево, машина, лист.
я иду, иду и смотрю на небо, и снова, снова в голове играет мелодия, я могу выбирать, но не могу приказать себе что слушать..
The Klaxons.. часто я игнорю, но потом, что-то, неведомая сила меня подталкивала. блин мой единоличный перестук по клвишам прерывают, а ведь я хочу не думаьб, атолько стучать, этот стук быть может что-то выражает, чемто помогает, зачем всё это. Я не знаю. пару лет спустя я буду читать и может быть уже думать, даже нет, не думать, а осмысливать. ещё у меня не удобная клава(.
клаксонс, кислота, резкость, что-то цепляющее, ведь музыка это человеческие мысли, даже не мысли, а эмоции, чувства, и именно мятежные мысли в моей голове, голова только от них страдает не более. я хожу и слушаю, слушаю, громкие звуковые волны, это мой скафандр, взгляд в небо - маска, я не тут, я хожу в другом месте, где нет никого, один я со смоими нечего не значащими мыслями. в песне поют, что это ещё не конец. да, но он не за горами. и зачем мне там мега система макнил, или быть может она меня туда и приведёт. задачи и цели ставящие перед собой мы, какие-то ложные, порой неоправданные, заблуждаться это естественно, но жить в заблуждении это плохо.
вопрос охуенности сегодня встал. Отчего иногда имеются такие люди, чуть не сказал выродки, у которых кажется всё охуенно, учёба, увлечение, работа, секс. блин от полного отсутвие одного компонента у меня рвёт крышу.
я становлюсь нахальнее, похотливе. приходя в магазин, в котором я записался рабом за систему, девушки буду ловить, даже не ловить, а явно ощущать взгляд, который даже иной раз не притупиться, при ответном укоряущем мелькании глаз. мы животное, а мысли мои пусты.

небо, небо тёплое, пушистое, в нём хорошо, но нам не дано там быть, нам надо быть тут, заблуждаться и дышать, дышать воздухом и тем же небом, каждую секунду, как та маленькая капля, которая падая смотрела на свою собственную радугу и была счастлива.