Настроение сейчас - иногда у меня есть масса причин презирать себя

привет,
привет
как жизнь?
хорошо, а у тебя?
тоже отлично...
странно, но сегодня мне почему-то не хочется жить. такого всепоглощающего чувства говна не было давно. плохая неделя, много, очень много.
ничего не хочу, всё болит, не есть, не пить, голова, руки ноги, даже говно внутри меня себя ощущает полным говном, упивающимся своим ничтожеством.

странно, как сапожник без сапог я.
очень скоро решится вся моя икчемная судьбёнка,
хе, а ведь так и есть, стоит сделать всего лишь шаг и всё. пару месяцев кто-то походит немного грустный, пару лет будут помнить с улыбкой, пару человек..

Настроение сейчас - жру печенья пока не станет плохо..

всем привет..уже за полночь, надо спать.. эта моя тупая привычка ложиться пока уже не буду валиться с ног.

дневник.. сплошная рефлексия. внутренние противоречия, как внутренние напряжения в метале, вроде не мешают, но когда идёт критическая нагрузка, пиши пропало, всё трещит и рвётся. порвусь ли я..
странно, вообще жизнь странная штука.
говорят я стал озлобленнее, хм, и снова странно, казалось бы, но нет..
в голове она, и я уже не иногда думаю о ней, а иногда думаю о чем-то другом.. мне тяжело, чем дальше тем тяжелее.
можетя просто кусок отборного говна.. хм, пожалуй, да.
снова судорога бегает по телу, боль несильная, но иногда, в ответственный момент может дать жару. вот так же и внутри или снаружи, не поймёшь

чорт, человек говно сложное, иногда кажется, вернее почти всегда кажется, вот ща эта штука/действие/имоция и всёё.. вё будет офигенно, будет по иному.. или может я тупой рефлексант.
вообщем всё не так то плохо, даже хорошо если посмотреть со стороны, но..
хочется как у людей.. больно.. оправдываю, что и людям херово, и херовины бывают посильнее
наверно просто я амёба.. мягкий я.. одним словом кусок говна)

привет и простите.. да сегодня было прощеное воскресение,надо спать, час ночи.. хм месяц назад в час я начинал кушать итд..
такое ощущение, что я тут пишу только тогда, когда у меня хреновое настроение. возможно.
моя наивность или даже я не знаю, как назвать, ранимость.. хм.. серьёзность.. вообщем я слишком большое знаечние придаю мелочам..
были отличные выхдные, я не люблю свою др, практически ненавидел его числа эдак 25-26, но искусственно устроил праздник, против воли сестры. сам купил, сам всех собрал, нагрел маленькую тарелку макарон, что-то порезал.. такой деловой, мне даже нравится важничать) да я замечал, что когда ко мне с уважением, с советом обращаются, я себя сразу вести поиному, важничать, быть вдумчивым и серьёзным..
нет, что-то всё же со мной творится, критицизм, слушаю, как я их называю, "эмоту". вообще как-то не так, и вроде всё так было замечательно, просто офигенно.. вообщем мне мою иногда излишнюю чёрствовсть, да-да я чёрствый и безразличный иногда, так вот, свою холодность распределять и на такие ситуации.
холодно, мерзну.
я потолстел, улыбка на лице, хотя несмешно), смотрю фотки и моя рожа не влазает в обьектив. хочу выбрать нормальную фотку, где мы вдвоём, а явезде, на 88% фотках лошок с огромной рожей челести и мааханькими поросяими глазками..
сегодня весело погуляли, наверно лучше бы не гуляли, хотя чтобы бог не делал всё к лучшему..
простите меня за всё.. блин а ведь это так сложно, остаться с чистым сердцем. я переживал-смогу ли я простить сестру, а то наша вражда затянулась, но зря, она ко мне не подошла и не сказала даже привет..
сладких снов ребята
[570x699]

Настроение сейчас - детальномашиннозатраханое

ну вот я снова тут.. уже и не знаю, писать в днёве- это нормально.. у меня день ото дня разныем мысли, настроения.. чувства.
дни разные мы разные.
я снова хвостат, сноваю в 7ой раз, несмешно неправдали? но надеюсь, вернее почти уверен, что сдам я эти Детали машин.. кудаж мне деваться. пересдача в моё день рождения.. не люблю его, или люблю говорить, что не люблю его.. просто как-то печально. печаль, ведь я уже дядя, а жизнь тускла и стремна, за одним исключеием..
Да, я стал чуть ближе к взрослости, у меня уже, уже.. так говорю буд-то пять лет.. уже почти 3 месяца девушка.. она сейчас занимает почти всё моё время.. чорт повествую, в каком-то стремно-рекламном жанре.
Миля..
кто мне ответит почему. почему люди такие злые и недоверчивые.
я никогда не разделял на черных/белых зелёных/ серых
И когда действительно хочешь быть с человеком, просто смотреть в совё отрежение в её глазах.. надо бежать, ибо через опасных 15 минут придёт.
Вера.. что это, вера, и почему вера эта превращается не в подпитку, моральный нравственный стержень, а маниакальное призрение, конечно я приувеличиваю..
сегодня в голову пришла мысль/параллель. были нацисты, да, они разделяли на наших- арийцы-люди-существа достойные и способный достойно жить и на нелюдей-говно-рабы-мысо.. но под градом артиллерии кровь была одинакового цвета.. прошли годы, все здравомыслящие люди поняли и признаил нацизм полным говном, хотя неполным конечно, но крайне радикальным говном..через чур, а все крайности это полное говно.. чтд).
и на днях стал думать, читать.. мусульмане.. блять, да я буду материться и не буду особо окружавливать пост.. их так много, и почитав, самую малость.. пришел к выводу, что они ведь делят на свои-читай выше и нелюдей-анологично..
Этож, извиняюсь, пиздец.. это почему язычники-они же верные христианины, ведут в ад, к полному говну.. где это писано немусульманам кутить, развращаться, и вести всех в ад блять..а?
как говорит мои одногруппники: печально, это печально..

Я не знаю как быть..ведь нельзя так бац, закрыть ладошками глазки и сказать, опаа а где серёжка, а нету серёжки..

фух, нажал на кнопку перейти к полной записи, а тут всё пропало..

чувства.. чувства.. чувствовать.. чувствительнгость.. это материя.. мне кажется это что-то схожее со светом, он есть и его нету, а введь без света хреново ребята..
в тоже время чувсвта как хороший бобик, которого надо кормить, не будешь чувсвтовать, осязать, и всё сначала опухнет, разболится, как живот у голодающей собаки, а потом умрёт.. жалко собачку да? я почти представил себетакого милого щеночка цвета кофе с молоком..

кстати я такое переменчивое говно, но только внтри колебания, снаружи я всячески скрываюсь за ширмой..

пью чай.. снового бокала, здоровский бокал, спасибо любимой, пью чай.. чай зелёный, никогда не пил его.мама не могла лет 5 меня убедить, Миля в раз поменяла моё отношение к зелёной горечи из пакетика..
меняюсь? да конечно, хотя не знаю, люди не меняются же.. это факт..взрослеют, умнеют/тупеют, толсею/худеют, у них меняются вкусы взгляды..
когда-то мне мальца стремновато было с нерусскими общаться, но толи я поменял отношение к слову нерусский, толи я привык, но меня даже уже прикалывает) надо башкой судить людей, а не цветом глаз и размером носа..
хотя иногда во мне радикальные мыслишки пакостоного характера возникают.

слушаю музыку, слова.. жаль что ои почти ничего для меня не значат.. очень жаль, хотя и не факт что столь милый мотив сопровождают глубокосмысленные стихи.
я жуткий раздолбай, хотя не в крайней степени, но всё же..
хочу измениться, но читаем выше и видим, люди не меняются, они видоизменяются..

мм милая песенка..

[352x440]

жизнь.. вот до сего моента я не слушал русскую реч в качестве наполнитея приятных гитарных рифов, но уже чувсвтую что через 4 минуты скачаю, какую-то русскую инди группу.
год назад, думал, что дс носят понторезы..
купил рубашку, а пиздато выгляжу
толкал машиу, товарищ просил, одевал пиджак потрёпаный, о чёрт, мне снова идёт).
написал на её стене, мне хуёво, а тепрь я беззаботно влюблённо радостный.. да и мне нравится быть животным)
всё так изменчиво, и даже я не мог сметь думать о последовательнице клятвы гепократа, всё хорошо.. и даже 4 хвоста меня не беспокоят.
светло, а с ней ещё и безумно горячо

000101110110010<=

/font>01101011=

10010010010111110110<=

/font>11

color=3D#020000>010100100011110000100011100011011101001011111110010000101101010111101110=

0111111110000
00001001000111100001011110010000110111011010111111101101101100101011010010010011010111001110100110010110111111011=

01111110100000011
011101001010010010010=

110011101000<=

/font>11

color=3D#100000>00001=

10001111111010101010011001=

0011001000011010010010000100110001001110111011001110110111011111<=

br>0000011011<=

font color=3D#100000>01111111111001001001001

color=3D#100000>11101=

001000110011111010000101011011100000100000100000000001100010111111=

11110100100010101010100100
1110010010110110010100101110

color=3D#140001>10011=

100001100111000111000110=

111010001100111010000101001000001011110101011001110000110000000111111001=

0
011010101=

01101101110000110001001000110101001110010110111011111001111=

001110111010010100010101111010=

01101000000101111100101001010001
11011000101100101001001001010111

Читать далее...

повторюсь, хай.
ну что ж.. дни летят.. летят.. притом оч своеобразно, хотя.. когда хочешь завтра- сегодня не уходит, когда не хочешь видеть стрелок на 12.00 как они уже на 15.
что вам рассказать. сижу пью чай. притом ковфик кипел минут 5, от этого вода не вкусная, хотя чай какой-то неплохецкий.
сегодян был у одного товарища, на волне душевных переживаний так сошлись,.. да и инте технологии этому помогли.. был у него дома..
я понял. яя счастливый человек. мне есть чем заняться, есть куча друзей, куча увлечений, куча мыслей...
купил на днях каподастр, не думал, что так зацепит, давно я дома не заигрывался, чтоб рука болела..
надо завтра покататься чтоли... хотя нет, сть супер план.. план-сюрприз-попытка поставить свои вещи на место..
вообще впринципе всё хорошо. я особо и не лох).
конечно по 4 часа, а то и по 5 у компа это убивает..
ладно весь сладких снов, буду писать. наврено..


слушаю робот ит ми.. вообще довольно много слушаю ща, ну впрочем как обычно.. стараюсь не грустить.

хм. интересно только я могу илти по улице, слушать каку-то песню, с очень цепляющим на тот момент посылом и глаза намокнут, а улыбка будет блестеть на лице..

Настроение сейчас - молочно фиолетовое

молочный индиго залил градиентом света черничные облака..
вообще сегоднешнее мягкое и приветливое настроение, немного уставшее и малец тревожное обусловленно только музыкой, вернее хорошие ноты настроения..
не часто меланхолия переплетена с чистотой и светом.. немного досады только от того,что я не могу выразить свои чувства именно таким волновым будоражинием..
охох... будоражинья.. как говорит один иногда разумный человек.. может так оно и лучше, когда то хреново, то просто шоколадно, чем всё время ни как.. в серости и забытии..
не знаю.. мои поддержания этих связей.. надеюсь камень на душе ещё не протсо сойдёт, а превратится в лёгкость подобную обратному ускорению..
ох мне оч нравится эта гр3уппа.. хотя может опять от настроения.
я вообще уж больно сильно человек-настроение.. приподочный немного..
открыт свету, открыт небу, но люди...люди идут идут..
в холодильнике пахнет фейхоа.. иногда украдкой проглатываю по штучке.. новый год грядёт..

хайль всем.. хаха мне нравится это слово, хотя даже не слышал, наверно это просто интуитивное востановление кластера памяти оставшегося с 5ого класса, от просмотра кино о немчурах.

спина снова даёт жоги.. прям пиздец просто.. походу к врачам уже основательно надо идти..

в колонках играет русская речь.. наверно единственное русское за последний год-два.

сижу как обычно в труселях пью чай, уже выпил надо ещё сделать..
прикольные труселя, на 2 или 3 размера больше.. а что куча ... бля сбился, забыл что хотел.. этов ообще расспространённая тема у меня.. чтото интересно рассказываю. подвожу к логическому концу и забываю о чём я хотел сказать))
ну так вот, шорто-труселя.. тепло удобно вентелируемо, и с утра если ктото разбудит звонком в дверь не сразу понимает что я в труселях))
а когда я их покупал, покупал в каком-то модном бич магазе пару, оба трусов были одно размера.. одни прям по мне.. нравится аж в них, но вторые это нет слов.. шорты) с урбан цветочками олдскульного разлива рисунком)
ох.. а эти вечерние перетрубации, я понял снова, что я ни куя не понимаю, и что женщины(собирательный образ) тоже ни куя не понимают.. и не смотря на мою "классность", такое хуйло никому не нужно.. вообщем я слегка проблёванный, опустошенный.. благо у меня есть горячая вода.. такая чтоб шкура слезала.. градусов 70.. вот это тема.. и сердце пашет как мотор.. хоть какаято ему напряга.

ладно я спать(брешет) ну скоро вообщем.
сладких снов всем.
ЗЫ: пошел за чаем

мда.. стойте. пойду за чаем..
заварил.. горячий, обжигающий, со свежевонючим пакетиком..
всем привет.. да давненько я тут не появлялся, даже призабыл данные аккаунта..
ну что сказать, не смотря на то, что жизнь на ЛИ остановилась, жизнь реальная шла.. шла довольно серо, но иной раз выходила из клеи обыденности..
я впервые так сознательно и так долго переживаю из-за одного человека..
а как сказал друг.. этож пиздец, просто в нете вышел на первую попавшуюся и влюбился.. на счёт влюбился я уже сильно сомневаюсь.
я очень мягкий человек, оч изменчивый.. хотя нет. даже неименчивый.. всё примерно в моём амплуа, хоя я уже боюсь судить.э
мне впервые о нравится болндинка.. странно даже.. хотя признать пристрастия остались, остались..
так не отвлекаться.. вообще контакт стал втроым домом..зомбирующее чтото в нём есть.
хотя нет, даже не в нём, просто я стал каким-то засёдлым инертным, и написать сообщение в контакте зачастую уже приводит к подъёму гормонального фона и эмоций.. вообще я что-тьо в кусок говна привращаюсь, упс Патриот будет шуметь, превращаюсь*)
вообщем, мне посоветовал человек, который знает большую часть мох переживаний разобраться в самом себе.. хм.. мне кажется это невообразимо..блин.
ох.. междометия меня переполняют.. даже и не знаю..
может я действительно куско аморфного вещества..
как я отношусь к ней. сложный вопрос.. ещё неделю назад был такой подьём и был уверен что влюблён.. но пришли холода в отношения с женско-восточной стороны и мужское побережье океана любви затмили тучи .. неушто я влюблюсь в любую симпотичную девчонку, что мне помашет.. и разочаруюсь в человеке если он после 3лет общения по какимто причинам немного поигнорившим меня..
так слова. ключевые слова.. одно её слово и я полдня в танцах, один взгляд и сердце стучит как отбойный молоток, одна нотка духов и я уже лечу.. странно, но когда одна фраза типа: быть может.. всё тухнет.. не всё конечно, сердце так же отчётливо бьётся, но без агонии.
ох.. ох уж эта человеческая сущность, как мы блин запрограммированы.. чорт.. мне понравилось одно изречение из рекламы: вы можете любить вещи, но они вас нет.. мда..
либо я томроз, либо сыкло, либо и то и другое вмесет взятое + это просто увлечение..
как же люди разнятся.. я вообще не понимаю зачастую .. вообще, что у неё в башке творится это загадка, даже вопрос существования других цивилизаций у меня не так призрачно и необоснованно стоит..
мне кажется, пообщавшись со мной месяц другой, мною можно лихо управлять..
мои соображения: если всё так же будет, те ни как..то не испытать судьбу и себя будет непростительное распиздяйство..я уже сегодня говорил, каких лишенийи свершений раньше требовало признание женщины для мужчины..
хм.. надо побриться..
а быть может просто человек чего-то боиться, ведь у меня не спроста колотит сердце и ноги косятся.. мы же все похожи.. ситуация становится мутнее, но дальше будет интереснее, хотя наверно и самое болезненное..

я так понял я сюда вернулся..
[445x699]

через запятую, например..
одна лишь точка знает это,
про что тот парень сказать хотел
и был закончен стих поэта.

но был лишь миг, того мнгонвения
и были искры света
не знали мы тогда забвения.
был аромат ночного лета.

опять и снова, почему
я станавлюсь тупее
и не узнать эб этом никому
в окошко тихо лицезрея.

пархал по небу мотылёк,
не думал он о наших грёзах.
подул прохлданый ветерок
не знать пощады в небесах.

быть может я совсем дурак,
и стих мой не лучше каши,
что варит кок по прозвищу судак,
плюющий смачно в тарелку вашу..

и падал каждый,
и каждый обречён,
но жить так важно,
и в пепел быть испепелён..


через запятую, например,
рецепт, торт, горький шоколад.
как я б того желать хотел
чтоб жизнь была не словно ад


жара на улице, жара внутри меня совсем с катушек рвёт
осталось мне звонит ноль три
пожарник грустный меня спасёт


фак, даже концовку не могу без стихоблювотсва закончить..

Настроение сейчас - It's Not Over Yet

душ, душ, душ холодный, душ горячий, душ, он смывает грязь, но не смывает заботы в сточные трубы, по которым грязь идёт в родную Волгу, в которой люди купаются и снова становятся гряными. Я пью чай, пью много, но редко, всё больше и реже, реже. Я прихожу и сажусь и сужу, сижу, сижу за компьютером. могу поспорить есть психологические механизмы из-за которых меня, нас, быть может вас, тянет к этому симбиозу тока, пластмассы и кучи проводов, я всё меньше и меньше думаю, но думаю много, иду, еду,стою и смотю в небо, там столько интересного, красивого, манящего, я хочу в облака, там наверно нет, нет того чего мы не хотим, непонимания и страха, глупого страха, страх-это порождение нашего мозга, что такое мозг? мозг, хм. Слышал выпив сто грамм спирта пару миллионов клеток погибают. есть люди годами пьющие не в малых количествах, но всё же живущие, живущие как, неважно, они же живут, и так же смотрят на это небо, в котором так хорошо. так за чем нам мозг,может быть его надо выключить, ведь если вещь не выполняет должного и нужного, необходимого ей, то эта вещб барахлит, может быть пить, беспробудно. Нет. сегодня был момент, оч редкий, появлявшийся у меня в жизни в единичных случаях, я хотел пива, зачем, даже наверно не напиться, а просто утолить жажду, а часто хочу пить, пью холодное молоко и жду , жду когда придёт за мной смерть в виде обширной ангины.
Душ, душ холодный, бодрящий, завтра выключают воду недели на три.
я еду а поливалки орошают траву, траву перемешанную с сорняками, с прочей ненужностью, и они вместе тянут листья к солнцу, небу, и наслаждаются радугой, собственной радугой, которая буквально пронизывает их листья, играет светом и покасившись пропадает в капельках, которым уже не увидеть неба. Но они же летели, они были в небе, в собственном небе,их колыхал ветер, они летели мимо листьев, они текут по водосточным трубам, по трубам к волге, в которой так много грязи, грязи и проблем.

я думать не хочу, что тому виной, может я просто устал, и неделя без вуыходных, недосыпание перешедшее в ночной шизофренический упор около компьютера. товарищ сказал, мы животные, мы и вправду животные, и как всем у нам свойственно иметьь потребности. есть пить, общаться, общение.. общение, мы же социальны, хочу быть асоциалом, не нуждаться ни в ком. иной раз люди для меня лишь обьект, как дерево, машина, лист.
я иду, иду и смотрю на небо, и снова, снова в голове играет мелодия, я могу выбирать, но не могу приказать себе что слушать..
The Klaxons.. часто я игнорю, но потом, что-то, неведомая сила меня подталкивала. блин мой единоличный перестук по клвишам прерывают, а ведь я хочу не думаьб, атолько стучать, этот стук быть может что-то выражает, чемто помогает, зачем всё это. Я не знаю. пару лет спустя я буду читать и может быть уже думать, даже нет, не думать, а осмысливать. ещё у меня не удобная клава(.
клаксонс, кислота, резкость, что-то цепляющее, ведь музыка это человеческие мысли, даже не мысли, а эмоции, чувства, и именно мятежные мысли в моей голове, голова только от них страдает не более. я хожу и слушаю, слушаю, громкие звуковые волны, это мой скафандр, взгляд в небо - маска, я не тут, я хожу в другом месте, где нет никого, один я со смоими нечего не значащими мыслями. в песне поют, что это ещё не конец. да, но он не за горами. и зачем мне там мега система макнил, или быть может она меня туда и приведёт. задачи и цели ставящие перед собой мы, какие-то ложные, порой неоправданные, заблуждаться это естественно, но жить в заблуждении это плохо.
вопрос охуенности сегодня встал. Отчего иногда имеются такие люди, чуть не сказал выродки, у которых кажется всё охуенно, учёба, увлечение, работа, секс. блин от полного отсутвие одного компонента у меня рвёт крышу.
я становлюсь нахальнее, похотливе. приходя в магазин, в котором я записался рабом за систему, девушки буду ловить, даже не ловить, а явно ощущать взгляд, который даже иной раз не притупиться, при ответном укоряущем мелькании глаз. мы животное, а мысли мои пусты.

небо, небо тёплое, пушистое, в нём хорошо, но нам не дано там быть, нам надо быть тут, заблуждаться и дышать, дышать воздухом и тем же небом, каждую секунду, как та маленькая капля, которая падая смотрела на свою собственную радугу и была счастлива.

Коричневая седина кофе с молоком заманчиво притягивает своим не очень багатым букетом запахов..

день скажу я вам говно.. вернее выходные в задницу.

описывать всю смуту не буду, обыденно и знаокомо всем.
Люди, молодёж, люди.. я в шоке.. нет, это не люди, это быдло, насмотрелся, это описать нельзя. все подлые, бестыжие сыкуны.. ппц это не поездка в поезде, это ознакомление, даже нет, это соприкосновение с низшими слоями.. блин ну я не сливки.. ну у меня нет желания подпаливать чужой велосипед и мерзко хихикать под нос.

охохо.. порой кажется. много чего кажется.. мысли, их подобия.
кажется каждый гопарь ходит сс стройной брюнеткой, крутит 360 с 10 ступенек и легко учится на хорошо и отлично.
смотришь на мир в зеркало, на них в зеркало.. хм а ведь я быть может на что-то и посерьёзнее спопбен. а все методичный попыдки упираются в стену и истощаю ЦНС.



моя новая любовь Tokyo_Police_Club .. каждый месяц что-то новое западает, как правли что-то весёло грусноватое, немного примитивное, но желательно кричащее и перенявшее от эмо, врымистое.. хотя кому как


всем привет!
[312x240]

Всем привет, вернее привет мне и.. и мне.
ну вообщем, что расказать, я всё ещё топчу эту бренную землю, дышу коктелем, называющимся воздух..
кстати вот. купил я всё же что хотел.. см предыдущие посты. рама ни чё, хороша.
как и прежне мне иной раз кроет.. как и раньше я хожу, поворачивая голву по ветру, с томной улыбкой мимо таких же одиноких.

пока пока

я дегродант, сижу за компом днями, ни хрена не делаю, без байка, обрюзг в конец.. тока и думаю о разной х..хочу, много чего хочу, каждый шаг сопряжен с риском, с разочарованием, в чём-то в себе ..


хочу

2008 Norco 4 Hun

[показать]

уже который день не могу сеть и собраться с мыслыми, а ведь их уйма, правда , как бычно не особо весёлые и бесбашенные, просто спокойные внутренние рассуждения мимо проходящего человека, человека, который иногда грустно, и хотелось бы верить загадочно, улыбается, увидя что-то необычное.

просто раскажу про состояние двух дневной давности.
снег снег, он везде, как я люблю когда много снега, не холодно, он падает, падает на непокрытую голову, на глаза. И даже не хочется быстро моргать, чтоб с ресниц не падали пушистые комочки тающего бархата.. в моих ретронсляторах играет простенькая, но такая заботливая и мягко медленно негрустная гитара, и барабаные ритмы с набегающей на пятки бочкой, всё же я сторонник или просто любитель примитивизма. Мужской вокал особой брутальностью не хвастающийся, но с хорошим посылом..
чтобы вы думали, это старый альбом Snow Patrol..
вообще всё как-то ни так, хм , такое ощущение, что это часто используемая фраза).
учёба просто заёбывает пипец. Зато я всё сдал, и являюсь полноправным членом большой дружной(это для красного словца) общины, по имени Политех, который мне в последнее время кровь всё больше и больше портит.
но может оно и лучше, закалка так сказать, хотя больше просто геморой изрядный.. не вижу целесообразности многих телодвижений, наставляемых преподами.

музыка: проблема за проблемой, то слушать уже вроде как не чего, то сразу оч много, опять каша.. но это не главное.. штырит меня всё меньше и меньше групп, хотя имеются) вот сейчас слушаю очередную инди команду, но уже по советам человека, который за 1000км тоже наверное идёт, идёт, ловит снег ртом, едет в метро,смотрит на людей, на дома и слушает Polarkreis18..
так сказать они пред Блок ПАТИйцы.. и много ожидаемые вкусные барабаны ну почти были доставленны..

перво причина оного настроения мне не особо ясна, просто не вошел ещё в ритм учебный а тут 5 курсовиков надо делать.. отсутствие желаемого свободного времени, друг говорит хронический недоёб)) тоже от части верно)...
вообще странное существо человек, эта сооциальность нам только мешает, и как это в развитых странах социальность переламывает физиологию, люди не находят общего языка, разочаровываются поспешно и теряют интерес..
а ведь всё намного проще, по моим сугубо личным наблюдениям(вот бы предпринимать соответсвующие адекватные ответные поступки) все страдают от одного, отсутствия человека рядом, и часто делают вид, что им ни кто не нужен, просто потому, что так принято, или боятся показаться излишне ветренными..
вообщем предрассудки и накрученные комплексы, отсутствие понимания бесчинствуют повсеместно..
но не будем, всё ещё будет, ведь нам ещё далеко до 40, когда уже пора делать выводы и оборачиваться...
хм. а ведь мне через неделю др, и уже половина от 40, ведь ни кто не знает скольок нам отведено..
надо жить мне кажется, полной грудью, но это всё слова, набор олицетворённых идеализированных звуков, не более..

музыка музыка, Polarkreis18 Stellaris послушайте, оч подачно, не по позёрски..

о хорошем, улыбайтесь друг другу, скока раз я был весел только потому что на мне кто-то откровенно так посмотрел, улыбнулся, и пофиг, что мож я неидеален,ведь таких всё равно нет.

пока пока..

жизнь на волнах ревербированного гитарного звука, делэй на действия и компрессор на чуствах..
почему я всё воспринимаю как неудача, ведь всё хорошо.
Блин, надо жрать энергетики какие-нибудь, чтоб пёрло.
первый день в универе, новая группа, хотя не новая, но в новом ранге, одногруппники.. самое прикльное, у нас на поток 55 чел 1 девчёнка.. и не соило ожидать, как глаз так и цеплялся, быть может и не произвольно, наверняка физиология..
а что можно всё на неё валить)

в очередной раз прослушал кучу инди типа музыки, сейчас нет желания расказывать.
всерано слушаю Everything Is Made In China, музыка плохого настроения, ибо она настолько офигенная, что становишся другим, чуть счастливее.

у меня детские проблемы, всё надо сравнивать, в сравнении истина, хотя может и нет
хватит рефлексировать.всё ок.

кстати я поймал бани-хоп бар-спин.. я был рад.

пока пока
[311x235]

Настроение сейчас - засранец дегродант

Сенодня день "пипец", блин, зачитываюсь ожеговым, а только и делаю что апперирую гдн ни попадя таким словом..
такая замечательная музыка играет...
день как день. только еле встал, ибо вчера убил свои обрюзглелые мышци, но я ща жутко веселюсь. друган пришел и говорит: ооо типа залесь на мэйл.ру..
хм.. дело не благодарное, но надо же как-то развлекаться... регимся..
ууу. так я давно не ехидничал, в хорошем смысле слова..
куча кадров по 100кг под никами ФеРРРРари итд, или с интересами фитнес, спорт спорт спорт.. я заполнил тока один интерес)))...: максимум секса)))
блин обещал себе не ставить скобки, но тут без них ни как..
а ещё прикол, так как я маргинал, ну отчасти) и лентяй экспериментатор, всем пишу одно сообщение))

блин вот это музыка... мне аж стыдно, хочется чего-то возвышенного, как в кино..
а кстати я ещё добавил там эммо фотку))) нда.. коктейл тот ещё..
а я бляха муха, сраный инфантильный мечтатель.. не чуствую я себя взрослым.
мне хочется прыгать(иногда) радоваться всему, не ложить на свои плечи бремя взрослых, порой напыщенных проблем..

всем всем советую snow patrol последний альбом айэс опен.. очень весело романтично грусно без выпендрежа красиво ..кстати их песня наудивление для меня, рвала чарт опен ю айэс ... мне так понравилось, что в мою бестолковую голову закралась мысль поставить её полностью.. С ВОКАЛОМ!! пипец, чтоб и пел..))) вот это зрелище.. пока я отваживался на это либо пьяный либо один в квартире, и то отдельные реплики.. хотя аврил лавин было дело фальцетом фальшивил.
ой ой песня опупенная.. кстати ещё советую editors за 3 дня заслушал до дыр...

ладн всем весёлых выходных и удачи, будьте счасливы и не забывайте других делать счастливыми, хотя бы улыбкой..

пока пока