Нет,нет , нет.
Сотрите меня у меня из памяти.
Этот дневник мне каждый раз , как удар по самолюбию и по сердцу.
Что было со мной и что стало ?
И пожалуй , впервые за столько лет , я пишу сюда с телефона.

Последние три недели снова стали для меня переломными.

За последние пол года я пережила столько , сколько люди иногда , и за жизнь не проживают.
Ах! Сколько же людей побывали рядом и в.
Сколько душ оставило отпечаток в моей душе и сколько грязи и боли пронеслось через нее яркими ,обжигающими молниями моей личной и бесконечной грозы.
Человек , о котором написано ниже -пал для меня,исчез для меня и перестал быть для меня болезнью , наркотиком, сумасшествием.
Я пала на дно и чувствую себя переполненной .
Я пала на самое дно.

Я избавилась окончательно от любых стереотипов.
Я-это я. И это такое непостижимое достижение -быть собой. И самое главное , -не стесняться этого !
На самом дне я достигла некой гармонии с собой , а не с общественным мнением.
Я поняла , что люди , которым суждено в данную минуту быть рядом -они будут рядом все равно и каждый день будут напоминать о любви , о небезразличности. И сейчас я их люблю , а что будет дальше -я не думаю об этом . Мне просто важно , что они есть сейчас. Значит , сейчас их место здесь. Здесь и сейчас . Со мной и в моей душе.
Мне надоело обжигаться о людей , но я достигла того , что я не чувствую ожогов.
Я достигла того , что без вреда для себя ношу свои чувства в себе без их выхода наружу. И мне даже льстит , что люди не знают обо мне "того самого , а только оболочку и поверхностные действия.
И в принципе, люди устроены так , что если они знают , с кем я сплю и сколько я пью , они думают , что знают меня. Но я не против этого.
Достигнув того самого дна , я поняла , что пробовать в жизни уже нечего.
Что можно уже попробовать и другую жизнь , потому что жизнь грязи , разврата , алкоголя и наркоты я насмотрелась с полна. И довольна этим , весьма. Чем и горжусь.
Я горжусь тем , что принимаю саму себя.
Переоценка ценностей.
Пересмотр приоритетов.
Построение планов и формирование желаний.
Мусорный процесс для человека , который живет даже не сегодняшним днем , а данной секундой , не задумываясь о том , где он окажется через час.

Но случился интересный момент.
В момент , когда я отпустила ЕГО ,я поняла , что я свободна.
Свободна от своего собственного самовнушения.
Я слишком самодостаточная личность , чтобы гнаться за тем , кто этого не признает.
Но я не сожалею ни об одной секунде прожитую с ним . ОН был моим выбором.
ОН был моим главным учителем , моим самым главным опытом.
Жалеть о нем -не уважать себя , и не уважать свои выборы.
Я вспоминаю о нем с удовольствием и с личным упоением.
Я говорила ему о любви , и ни разу я ему не соврала. Потому что искрене верила в ее существование к нему.
Ему можно говорить только "спасибо " и улыбаться ему вдогонку.
Он меня ломал огромное количество раз, и за каждый раз я говорю ему :спасибо !
Он меня ломал , а я сама себя защищала , переживала это , укрепляя свой дух , и теперь , нужно постараться , чтобы сломать меня.
Я больше никому не даю такого права.
И не даю права себе ломать других.

Ко многим людям я испытывала "любовь","влюбленность", только потом понимая , что это все был обман,самовнушение , ошибка.
Смотрела не туда и не за тем бежала , падая и обжигаясь.
И вспоминая все что было , -это было мило.
Это было по-детски , и с душой.

А еще имеют место быть люди , которые вместе с тобой взрослели и смотрели на то , как я оббивала ноги не о те пороги , и стремилась не к тому. Шла в противоположенную сторону с собой , и своей жизнью.
И эти люди занимают огромное место в моем маленьком , закрытом почти для всех , сердце.
Эти люди , как семья , которые примут тебя в любых обстоятельствах , хоть даже и на морально уровне , которые мысленно никогда от тебя не отвернуться , чтобы ни узнали о тебе.
И есть такие люди , с которыми ,спустя почти три года , ты говоришь о событиях почти трехлетней давности , и узнаешь о них гораздо больше , чем за почти три года общения. И узнаешь в себе гораздо больше . И понимаешь , что в тебе гораздо больше чувств к этому человеку , нежели ты всегда думал.

Слишком много своей души я раздала не тем людям , слишком много слов было сказано так же , не тем . И слишком много времени было растрачено .
И пришло понимание того , что лишь некоторые были этого достойны.
И самый абсурд всего этого , что еще больше людей "не тех " будет в моей жизни , нежели до этого момента.
И дай Господи мне мозгов , понимать вовремя все.