Настал новый пик,новый пик боли и новый пик душевных криков о помощи,когда сидишь и молишь о том,чтобы именно сейчас зазвенел телефон от смски или звонка от кого угодно ,но лишь бы он зазвучал.Потому что если этого не произойдет ,то кажется ,что я сейчас развалюсь на тысячи мелких частиц в прямом смысле этого слова.
Этот человек мне причиняет боль даже тогда ,когда он не появляется в моей жизни.Этот человек причиняет мне боль воспоминаниями о нем и его отсутствием.
Мне кажется,единственное,что никогда не произойдет в моей жизни -я никогда не разберусь в себе.Мне кажется ,я никогда не стану счастливой ни для себя ,ни для кого -либо другого,и разумеется ,с кем-либо рядом я тоже не стану счастливой.
Бывают периоды каких- то подъемов,каких-то стремлений ,но все снова падает ниц перед лицом моих безудержных страданий,которые уже не имеют какой -то эмоциональный выход,какую-то значимость и видимость для меня и окружающих.
Такое чувство,что во мне не осталось ничего живого,ничего настоящего,ничего поддленого ,только горстка тягостных воспоминаний.
Сколько я себя помню -я все время мучаюсь от чего -либо или от кого -либо.
И миллионы раз задавая себе вопрос :умею ли я быть счастливой? Я каждый раз себе отвечаю "да",я умею быть счастливой и зачастую я бывала счастлива,но это прирывалось с треском и болезненно отзывалось во мне.
Иногда ,и сейчас все чаще и чаще ,мне кажется ,что я болею очень тяжелой болезнью ,которая меня съедает изнутри.
У меня абсолютно не осталось сил перебарывать себя и свои состояния.
Я разучилась плакать и жаловаться кому-либо,я умею смотреть в потолок и тихо поддаваться своей боли,которую я почти что перестала чувствовать.
Если раньше мне просто было безумно больно,то сейчас мне-никак с отголосками прошлого.Мне пусто и безразлично,или все-таки ,мне настолько не безразлично ,что я просто перестала это чувствовать?
Как в 19 лет можно настолько глубоко себя изранить и изнечтожить,чтобы утерять способность чувствовать?
Чтобы утерять абсолютно все ,что было когда -то?

Я слишком слабая для того ,чтобы жить.

Нет,нет , нет.
Сотрите меня у меня из памяти.
Этот дневник мне каждый раз , как удар по самолюбию и по сердцу.
Что было со мной и что стало ?
И пожалуй , впервые за столько лет , я пишу сюда с телефона.

Последние три недели снова стали для меня переломными.

За последние пол года я пережила столько , сколько люди иногда , и за жизнь не проживают.
Ах! Сколько же людей побывали рядом и в.
Сколько душ оставило отпечаток в моей душе и сколько грязи и боли пронеслось через нее яркими ,обжигающими молниями моей личной и бесконечной грозы.
Человек , о котором написано ниже -пал для меня,исчез для меня и перестал быть для меня болезнью , наркотиком, сумасшествием.
Я пала на дно и чувствую себя переполненной .
Я пала на самое дно.

Я избавилась окончательно от любых стереотипов.
Я-это я. И это такое непостижимое достижение -быть собой. И самое главное , -не стесняться этого !
На самом дне я достигла некой гармонии с собой , а не с общественным мнением.
Я поняла , что люди , которым суждено в данную минуту быть рядом -они будут рядом все равно и каждый день будут напоминать о любви , о небезразличности. И сейчас я их люблю , а что будет дальше -я не думаю об этом . Мне просто важно , что они есть сейчас. Значит , сейчас их место здесь. Здесь и сейчас . Со мной и в моей душе.
Мне надоело обжигаться о людей , но я достигла того , что я не чувствую ожогов.
Я достигла того , что без вреда для себя ношу свои чувства в себе без их выхода наружу. И мне даже льстит , что люди не знают обо мне "того самого , а только оболочку и поверхностные действия.
И в принципе, люди устроены так , что если они знают , с кем я сплю и сколько я пью , они думают , что знают меня. Но я не против этого.
Достигнув того самого дна , я поняла , что пробовать в жизни уже нечего.
Что можно уже попробовать и другую жизнь , потому что жизнь грязи , разврата , алкоголя и наркоты я насмотрелась с полна. И довольна этим , весьма. Чем и горжусь.
Я горжусь тем , что принимаю саму себя.
Переоценка ценностей.
Пересмотр приоритетов.
Построение планов и формирование желаний.
Мусорный процесс для человека , который живет даже не сегодняшним днем , а данной секундой , не задумываясь о том , где он окажется через час.

Но случился интересный момент.
В момент , когда я отпустила ЕГО ,я поняла , что я свободна.
Свободна от своего собственного самовнушения.
Я слишком самодостаточная личность , чтобы гнаться за тем , кто этого не признает.
Но я не сожалею ни об одной секунде прожитую с ним . ОН был моим выбором.
ОН был моим главным учителем , моим самым главным опытом.
Жалеть о нем -не уважать себя , и не уважать свои выборы.
Я вспоминаю о нем с удовольствием и с личным упоением.
Я говорила ему о любви , и ни разу я ему не соврала. Потому что искрене верила в ее существование к нему.
Ему можно говорить только "спасибо " и улыбаться ему вдогонку.
Он меня ломал огромное количество раз, и за каждый раз я говорю ему :спасибо !
Он меня ломал , а я сама себя защищала , переживала это , укрепляя свой дух , и теперь , нужно постараться , чтобы сломать меня.
Я больше никому не даю такого права.
И не даю права себе ломать других.

Ко многим людям я испытывала "любовь","влюбленность", только потом понимая , что это все был обман,самовнушение , ошибка.
Смотрела не туда и не за тем бежала , падая и обжигаясь.
И вспоминая все что было , -это было мило.
Это было по-детски , и с душой.

А еще имеют место быть люди , которые вместе с тобой взрослели и смотрели на то , как я оббивала ноги не о те пороги , и стремилась не к тому. Шла в противоположенную сторону с собой , и своей жизнью.
И эти люди занимают огромное место в моем маленьком , закрытом почти для всех , сердце.
Эти люди , как семья , которые примут тебя в любых обстоятельствах , хоть даже и на морально уровне , которые мысленно никогда от тебя не отвернуться , чтобы ни узнали о тебе.
И есть такие люди , с которыми ,спустя почти три года , ты говоришь о событиях почти трехлетней давности , и узнаешь о них гораздо больше , чем за почти три года общения. И узнаешь в себе гораздо больше . И понимаешь , что в тебе гораздо больше чувств к этому человеку , нежели ты всегда думал.

Слишком много своей души я раздала не тем людям , слишком много слов было сказано так же , не тем . И слишком много времени было растрачено .
И пришло понимание того , что лишь некоторые были этого достойны.
И самый абсурд всего этого , что еще больше людей "не тех " будет в моей жизни , нежели до этого момента.
И дай Господи мне мозгов , понимать вовремя все.

Иногда, молитвы Богу легче писать письмами.
 

Я знаю, что я не самый лучший человек, и даже не вхожу в число просто хороших людей.
За моей спиной десятки преданных людей и обиженных мной, множество людей,которым я врала и которых я обманывала.
Я знаю, что многим я заслужила то , что имею сейчас. И ни в коем случае я никогда не ропщу на Бога и не спрашиваю почему он допускает то или иное в моей жизни. Я сама все прекрасно понимаю и вижу ,и знаю.
Я знаю, и понимаю почему с ним у меня все так сложно и все так не складывается. 
И каждый раз ,когда я вижу его перед собой в последнее время-он меня вдохновляет.
Дает силы своей улыбкой и объятиями для того, чтобы стремиться головой вверх и вперед по жизни, а не прятать свою голову в песок, как страус.
У меня множество планов и желаний на этот год, которые я не хочу осуществить, а которые мне нужно осуществить.
Осуществить для того, чтобы доказать, в первую очередь себе, что я чего-то ,но достойна. Что я хоть что-то, но могу без чьей-либо помощи, а только благодаря тому, что он иногда бывает рядом со мной.
Это самое приятное ощущение, когда твой любимый человек тебя вдохновляет и после редких встреч с ним-хочется творить, жить, и улыбаться всему миру.
Я знаю, что минуты моего счастья всегда окупаются часами и неделями моих страданий и переживаний.
Но я хочу двигаться вперед, мне нужно двигаться вперед.
Мне надоело смотреть назад и видеть в прошлом лишь свои ошибки и свои проступки, видеть то , как я постоянно его обижала и не ценила, видеть то, как я ,в принципе, ничего не ценила.
Мне хочется смотреть вперед и добиваться своей цели, которую я перед собой поставила.
Именно цель-цель как смысл жизни,и причем не "как",а цель,которая стала смыслом моей жизни.
Я знаю, что я могу многое изменить, что многое в моих руках, и пока все люди разбираются в себе  и решают что-то, я буду идти вперед и дарить людям надежду на то, что все не так уж и плохо.
А самое лучшее, по-моему, это то, что одному единственному человеку я могу показывать то, как он дорог мне и как он мне нужен.
Ведь самое лучшее в этой жизни знать , что ты любим и что ты кому-то нужен и что кто-то дорожит тобой немножечко сильнее, чем самим собой.
А им я дорожу сильнее чем собой, и все мои побуждения и нынешние желания, которые мне так нужно воплотить в жизнь, это все для него.
В любой ситуации есть тысячи своих "но " и своих "-".,в моей ситуации эти "но" и эти"-"-это мои страхи.Страхи о том, что в конечном итоге, ему не нужно это все станет и он будет видеть смысл жизни в другом человеке и перед ним будет стоять другая цель, которая будет являться его смыслом жизни.
Этот страх умеет парализовывать любое желание, любое стремление и иногда, гораздо легче остаться там, где я есть, нежели брать себя в руки и идти вперед несмотря на этот страх.
Нельзя бояться лишь по одной причине-так или иначе,какая -то польза будет.
И если у меня не получиться достигнуть того, о чем я так мечтаю, то по крайней мере у меня будет то, чего я хочу, но что мне абсолютно, в принципе, не нужно.
Это очень тяжелая мысль ,которая очень тяжело мне дается.
У меня в голове бешенный поток мыслей, и как я хочу, чтобы это настроение оставалось при мне.
Мне хочется идти вперед, и каждый день прожитый зря лежа на диване может стать парализацией моего потока мыслей и моих планов.
Первый раз в жизни я чувствую себя человеком, от которого что-то зависит, который может что-то изменить.
 

Есть еще одно то, о чем я непременно хочу написать:семья.
5 абсолютно разных сформировавшихся ,вроде как, людей, у которых есть какие-то свои жизни, у кого-то они только начинаются, а у кого-то они идут на спад.
У одной не за горами свадьба, у другой подростковый взгляд на жизнь и вечное желание сделать все наперекор всем. Жуткий дух бунтарства с самого детства , который не обирается подходить к концу, и в самом деле, на это все очень забавно смотреть и присущей любовью моей к ним.
Родители же, конечно, абсолютно другая стезя жизни и существования в целом. Люди, которые гаснут и потухают и на это больнее всего смотреть.
И чувство, что до последнего их вздоха они будут думать только о нас и о том , как они хотят ,чтобы мы были счастливы и здоровы.
Люди, которые живут ради нас и люди, БЛАГОДАРЯ которым мы живем.
Живем тяжело, со своими граблями на каждом жизненном шагу, со своими внутренними мирами ,которые не подходят под мир существующий, со своей вселенной внутри,но только лишь благодаря им. И как бы тяжело мне не было, есть место, где я чувствую себя защищенной от всех невзгод -это объятия мамы. Мамы, которая всегда скажет правду в глаза ,какой бы обидной

Читать далее...

Настроение сейчас - о нем.

Сегодня я весь день прокручиваю в голове события последних два с половиной месяцев.
И я понимаю, что все могло бы быть иначе.
Если бы не моя глупая, слепая гордость. Если бы не моя псевдо_ усталость. Если бы мое не непонимание.
Почему мне не хватило мозгов, мудрости ,чтобы все оставить так, как он хотел, а не сделать все наоборот, со своими глупыми принципами?
У меня в голове теперь слишком много «почему?» и «зачем?», а время ведь не вернуть назад, и ничего не изменить.
Почему мы не можем сразу поступать правильно, а не потом понимать, как было бы правильно?...
Почему мы не можем сразу понимать кто на самом деле дорог и любим, а не опосля?...
Почему мы не можем сразу быть счастливы от того, что имеем, а не потом, оглядываясь назад понимать –вот оно было, настоящее счастье, под боком, рядом?...
Я не знаю где мне взять сил ,чтобы ждать, чтобы что-то делать, и чтобы поступать правильно, чтобы идти вперед и дальше.
Я не знаю где мне взять сил ,чтобы идти дальше с ним держа его за руку, даря ему свои силы и обогащая его ими.
Я прекрасно понимаю, как он устал, как ему все надоело и как он хочет, чтобы в его жизни все было хорошо, а не с вечными проблемами и глупостями с моей стороны.
Но вот я не понимаю, почему мне хватало смелости на все мои действия, на все мои слова, и почему мне не хватает смелости сейчас что-то изменить?
Мы с ним видимся, мы с ним спим в обнимку, но мы не вместе. Мы два отдельных человека.
Я терпеливо жду от него всего чего угодно, и отдаю ему все.
Я терпеливо все время жду, что вот-вот он позовет меня к себе и скажет , что он соскучился. Но это происходит только по моей просьбе и мне кажется, что я постоянно навязываюсь.
Мне кажется, что сейчас, я жутко навязываю ему свою любовь. И конечно же, я ничего не получаю взамен.

Мне надоело орать внутри себя. Мне кажется, что я зациклилась на нем, иначе невозможно объяснить мое помешательство, мою жуткую тоску по нему и мое необъятное желание постоянно быть рядом с ним.
Когда он рядом, в моей душе светло, и мне тепло, мне хорошо, спокойно и я счастлива внутри себя абсолютно.
А когда его нет, я мучаюсь, я бьюсь в какой-то невероятной агонии внутри себя, я каждую секунду думаю о нем и мысленно с ним.
И это сущий ад. Наверное, я не пожелаю такого никому. Это невыносимо, страшно и необъятно, и не объяснимо.
Я не знаю, сколько я еще буду писать о нем, сколько я буду думать о нем, сколько еще я буду так любить его и преследовать его своими мыслями.
Я не знаю, сколько еще будет во мне это все продолжаться, болеться, плакаться ,и мучиться.
Я устала думать о нем, я устала так страдать по всему ушедшему.

Его фразы постоянно крутятся в голове: «ты мне нахуй не сдалась», «спасибо за компанию», «я хочу отдохнуть, я всегда хотел.», «не стоит мне писать про то, что ты скучаешь.», «из нас сейчас друзья лучше ,чем кто-либо еще.», «слишком много всего было сделано с двух сторон, чтобы что-то возвращать, уже никогда ничего не вернется.».
И так репитом целые сутки, постоянно , ежеминутно, ежесекундно.
Я помешалась, не правда ли?
Я больше ни с кем не общаюсь и ни с кем не говорю, я больше не живу.
Я существую в ожидании его.

Мне нужно чем-то себя занимать постоянно хотя бы для того, чтобы не пялиться постоянно в экран телефона в ожидании его сообщения, чтобы не пялиться на его аккаунт в вк, но думать о нем постоянно под какую-нибудь плаксивую, убивающую музыку.
Я сама себя добиваю постоянно, я знаю.
Но я не знаю, как мне жить дальше и куда мне дальше идти.
Я понимаю, что впереди десятки долгих лет, и меня бросает в дрожь, когда я понимаю, что я могу эти десятки лет провести без него, а с кем-то другим или просто одна. Я так не хочу.
Как меня угораздило так отчаянно полюбить, так отчаянно помешаться и так отчаянно ждать чуда, и так отчаянно верить ему ?
Мне страшно без него.
Он был моей опорой , моим смыслом, моей надеждой и моей жизнью.
И да, мне только 18 лет, а я зацикливаюсь на одном человеке, почти каждый мне может сказать –«ты еще маленькая, таких как он у тебя будет еще много, нужно продолжать жить, учиться и забыть о нем.», да, конечно, я , в принципе согласна, но я так не хочу. Я прожила два самых лучших года своей жизни рядом с ним, в разговорах с ним, в мыслях о нем, в наших желаниях и в наших планах.
И я не хочу отказываться от этого всего.
Хотя я чувствую, что на самом деле, все закончено уже давно. И все что происходит сейчас между нами –это жалкие попытки вернуть что-то, чего больше не существует, что осталось мучительными воспоминаниями.
А я еле-еле

Читать далее...

А о чем мне писать теперь?
О том,что мне больно?О том,что я боюсь теперь что-то чувствовать положительное?О том,что мне больно смотреть вперед и впереди не видеть тебя?О том,что я не хочу даже туда смотреть?О том,что я люблю тебя каждой клеточкой своего сердца?О том,что каждое твое сообщение отзывается во мне морем слез?О том,что я боюсь вспоминать тебя постоянно,но все равно вспоминаю?О том,что каждое воспоминание о тебе ,во мне отзывается тем, что я теряю очередную частичку себя?О том,что если бы я сейчас не пила все эти таблетки, я бы выскребла внутри себя собственными руками огромную,бездонную дыру?О том, что я чувствую ее,но не вижу?О том,что мне было бы легче,если бы я могла ее потрогать?О том, что каждая песня напоминает о тебе и я в истерике слушаю включаю и выключаю и так по кругу целыми днями?О том, что не хочу просыпаться по утрам,потому что понимаю,что он будет наполнен воспоминаниями и муками?О том,что я каждую секунду хочу тебе написать и позвонить?О том, что мне было бы легче переломать себе пальцы, чтобы не трогать этот чертов телефон?О том, что я просыпаюсь среди ночи и в полусне захожу к тебе на страничку вконтакте,чтобы убедиться,что ты живой и что-то постишь на стену?О том,что каждое утро я мысленно желаю тебе хорошего дня?О том, что я постоянно мысленно прошу у тебя прощения за причиненную тебе боль?О том,как я хочу быть с тобой и просыпаться только рядом с тобой?О том, что я люблю тебя,а не привыкла к тебе?
Да,безусловно, я могу писать об этом. Но я не могу все это описать словами.Это не поддается никакому описанию.
Я нахожусь в том состоянии,когда физическую боль хочется испытать гораздо больше,нежели тем то,что я испытываю морально, на уровне своей души, на уровне своих слез,на уровне своих с ума сходящих нервов,на уровне безысходности,на уровне орущей души, на уровне того, что я не могу двигаться, я хочу лежать и тихо ничего не делать, отключить все эмоции.
Самое удивительное из всего этого, что если бы мне дали шанс все начать сначала или просто пройти мимо тебя,я побежала бы к тебе с гораздо большим азартом, я бы не потеряла ни единой секунды с тобой.
Самое прекрасное, что со мной случалось в жизни, это каждое утро встреченное с тобой, каждый закат ,который мы провожали вместе, каждый вместе просмотренный фильм, каждая наша прогулка ,каждый наш разговор, каждый наш секс и каждый наш принятый душ вместе, каждый наш поход в магазин и каждые наши объятия и поцелуи.Самое лучшее, что Бог подарил мне в жизни ,это ночью просыпаться от того, как крепко ты прижимаешь меня к себе и чмокаешь в макушку.
Если бы мне дали шанс прожить все то же самое, с тем же самым концом ,я бы эти два года поставила на вечный повтор.
Самое удивительное-это было держать тебя за руку и целовать твои руки.Я знаю наизусть все твое тело,каждую твою родинку и изгиб.
Самое удивительное было-это смотреть тебе в глаза и видеть твою улыбку.
И я абсолютно не знаю, закончена наша с тобой история или нет, но с рукой на сердце я говорю и кричу внутри себя:"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.Я ГОТОВА ЗАБРАТЬ ВСЮ ТВОЮ БОЛЬ И ВСЮ ТВОЮ ПЕЧАЛЬ СЕБЕ,ЧТОБЫ ТОЛЬКО  ЗНАТЬ,ЧТО ТЫ УЛЫБАЕШЬСЯ,ЧТО ТЫ РАДУЕШЬСЯ И ЧТО ТЫ ЖИВЕШЬ,А НЕ СУЩЕСТВУЕШЬ!"
Не важно,буду я рядом или будет кто-то другой, для меня важнее  улыбок моей семьи есть одна еще не менее важная улыбка-твоя улыбка, за которую я готова на все.

А мне так паршиво ничего не хочется.

-Кризис — это когда тебе ничего не хочется, и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис.
- Это не кризис, это ПИЗДЕЦ!

"О чем говорят мужчины"

А мне и вправду ничего не хочется. Вчера был утомительный и очень долгий день несмотря на то, что я проснулась  и встала с постели примерно  в 15:30 дня.
Я осознала такие вещи, которые я осознала давно, но никак не была готова их принять. И если даже я их приняла когда-то , мне было до жути больно их озвучить.
Вообще, странная вещь, пока я какую-то мысль не озвучу , мне кажется, что она нереальна, что она где-то в моих фантазиях и мыслях такая же несуществующая , как и все остальное , а как только я произношу ту или иную мысль, то она тут же начинает для меня существовать, как будто она материализуется сразу же, как только я произношу это ВСЛУХ.
Я вчера произнесла вслух слишком много страшных вещей.
Я поразилась терпению и трепету человека, самого мне дорогого, который сидел и выслушивал все это, принимая на себя и на свою личную жизнь всю эту пугающую реальность ,которая самым прямым образом касается только его и меня.
И он так искренне сопереживал мне и пытался мне помочь, не только потому что он пережил такое же, а еще и потому , что я так же ему самый близкий человек на этой планете.
Самое страшное , когда задался вопрос "а ты меня любишь ?", и не откладывая в долгий ящик нужно было дать ответ на этот вопрос, а ответа не было.
"Я люблю тебя, но не настолько , чтобы делать твою жизнь ярче и проще, и спокойнее и счастливее."-этот ответ прозвучал для меня самой ужасающее , потому что в этом я сама от себя услышала :"Я тебя не люблю,но боюсь тебе сказать об этом."
Я знаю, что скорее всего, я сделала страшную ошибку начав этот разговор, в ходе которого открывались такие глубины моей души, о которых я догадывалась, но которых я боялась.
Хотя "боялась "-это громко сказано, вчера выяснилось, что я не способна на такую сильную эмоцию как :страх.
Я не способна  на эмоции вообще. Мимолетные всплески -это максимум, на что я способна. 
Мне тут сделалось нехорошо, когда я поняла, что я банальной боли от потери почувствовать не могу , что я в принципе , очень притупленно чувствую физическую боль. Раньше я думала, что это из-за низкого порока чувствительности и терпеливости, а теперь же я поняла -мне все равно, когда у меня что-то болит, это настолько незначительно, что на это просто не стоит обращать внимания.
В этом мире все настолько незначительно, что в принципе, опять-таки же, не стоит ни на что обращать внимания.
Я поняла, что нахожусь в таком состоянии, что у меня нет страха ни перед чем, а самое страшное, у меня нет страха перед Богом. Во мне не осталось той искры, которая раньше мне помогала продолжать жить, которая заставляла меня вставать по утрам и действительно жить. Я утратила все свои возможности и способности. 
Я прекрасно понимаю, что нужно срочно выходить из этого состояния, но странная и невероятная логическая цепочка следует за всем этим: я просто не хочу,я понимаю, но я не хочу.
Мне не интересно, что будет дальше с моей жизнью, меня не волнует, чем это все закончится и как все к этому концу будет все идти.
Мне не за чем вставать по утрам, и людьми я перестала дорожить, потому что мне показалось резко, что они все не настолько мне близки,чтобы хоть что-то делать ради них, и во имя их.
Страшное опустошение, и что еще более страшно, что если порыться глубже в себе, оно у меня давно,и если порыться еще более глубоко, то можно понять, что уже давно я живу чужой целью, чужой мечтой и чужими стараниями. Его целью, его мечтой и его стараниями.
Вчера я резко поняла, почему у нас не сложилось. 
Я была слишком озабочена мыслью о своей значимости в жизни, из-за страха признания всего остального.
А не сложилось из-за того, что это он меня любил и прощал мне мое безразличие, а не потому что я напрощала ему больше положенного.
На меня вчера снизошло понимание о том, что он, самая

Читать далее...

Чувство какой-то жуткой безысходности, мой мозг абсолютно перестал фильтровать информацию проходящую через него, перестал фильтровать мысли и желания.
В свете последних событий, я поняла, что в последнее время, я все время почти была не собой, я была кем-то, кого из меня пытались сделать и слепить, и я не могу понять одного:жертвенность ли это была моя, или банальная глупость? 
Чувствую себя на удивление свободно, но не могу понять еще одну вещь, нужна ли мне эта свобода?
По-моему, она мне очень по душе, и я, кажется, не хотела бы опять свою свободу променять на некое рабство, в котором я была достаточно долгое время для своих лет.
Но ночами, разумеется, жутко накрывает, и конечно же, всю эту свободу, как и гордость-хочется послать к чертям.

И также, хочется сказать о том, что человек, который делал меня другой, сделал меня более мудрой, и научил меня многим интересным вещам.
Когда оглядываюсь назад и вижу, как я общалась с этим человеком и что из этого вытекало, разумеется , во второй раз я так поступать не буду.
Я твердо для себя решила,что с людьми, которые теперь будут приходить в мою жизнь и приходят в нее, я буду абсолютно честна с ними. А если кто-то так нагло захочет меня изменить ,как это делал он, я откровенно буду посылать этих людей куда подальше, и все это лишь из-за того, что мне действительно надоело быть не собой.
Я не говорю, что я сама по себе предел совершенства-нет,даже напротив, я ужасный человек, который находится в плену у тысячи своих плохих привычек, я человек, который не всегда сдерживает обещания, и который может с легким сердцем обидеть человека из-за банальной моей духовной нищеты. Я все это признаю, но единственное, мне не стыдно признаться в чем-либо, и мне не стыдно за то, что я хуже других людей. Мне ничуть не стыдно, потому что я-это я, и я буду такой,какой мне удобно быть и такой, какой я чувствую себя комфортно. И я буду хорошо фильтровать людей, с которыми я захочу быть, потому что быть с кем попало -мне надоело, или быть с теми, которые хотят тебя видеть в корне другой.
В конце концов, если признаться, это обидно, когда человек, которого ты любишь любым и не пытаешься его изменить, делает по отношению к тебе все с точностью наоборот. Я менялась как могла, потому что мне не жалко было и не сложно. Во имя любви! 

Самое страшное, что происходит со мной сейчас -это ожесточение моего сердца, притупление эмоций, но единственное, что я пытаюсь сейчас делать-не отталкивать людей, которые ко мне тянуться, потому что на данный момент времени, я таких людей понимаю лучше всех.
Но меня не тянет ни к кому. Безумно обидно видеть перед собой лучших людей в моей жизни, которые поддерживают, искренне любят, помогают в трудные минуты, а я к ним испытываю некоторое равнодушие, постоянно думая о нем и о том, как у него там дела. Мне до безумия хочется с кем-нибудь поговорить, рассказать о том, как на самом деле мне тяжело, а когда я открываю рот и начинаю говорить, я тут же понимаю, что мне вовсе не тяжело, мне просто пусто, мне никак, мне равнодушно, мне холодно и во мне нет чего-то жизненно-важного и необходимого,во мне нет ничего.
Наверное, ко мне сейчас можно испытать только жалость, потому что я именно сейчас чувствую себя брошенной собакой , которая никому не нужна. Я на каком-то уровне своих мыслей понимаю, что я нужна, что меня любят и т.д.,но абсурд всего этого мира и любви в том, что ты чувствуешь себя ненужным именно тогда, когда ты не нужен тому, кто безумно нужен тебе. Как обычно, в лучших традициях,это безумно эгоистично.

Привет, меня зовут Аня и мне 18 лет, я самая  обычная студентка, в самом обычном платном колледже. Со стороны у меня самая обычная, беспечная, обеспеченная жизнь. Сейчас я сижу и курю на самой обычной кухне в самой обычной однокомнатной квартире Москвы, где я живу с НИМ.
А ОН, -самый обычный молодой человек 25-ти лет с двумя высшими образованиями и с полной пустотой духовных помыслов.
Мы с НИМ живем вместе уже вторую осень подряд, мы с НИМ вместе чуть больше 1,5 года. Мы с НИМ пережили очень много самых обычных ситуаций , с самыми обычными для них решениями.
И со стороны ,и вправду , кажется все самым обычным. И в моей голове происходит самый обычный хаос ,который может происходить. Самый обычный, гнетущий хаос. Самый обычный.
А ОН, и вправду, самый обычный парень, обычность которого, с каждым днем переходит все границы обычного. И я страдаю самой обычной безответной любовью. Какой безответной любовью, если мы вместе уже 1,5 года и живем вместе? А именно такой, что ОН не придает этому значения.
Я, являясь самой обычной девушкой, всегда себе воображала совместную жизнь с любимым человеком по-другому. С пониманием, с полной отдачей, поддержкой , любовью и я всегда считала, что любящие друг друга люди, должны превозносить друг друга перед остальным миром.
Я ,несмотря на всю ЕГО обычность, считаю ЕГО самым необычным, необыкновенным и лучшим человеком из всех, что я знаю и не знаю. ОН является для меня самым главным человеком в моей жизни, хотя бы потому что ради нашей совместной жизни я долго храбрилась, но все –таки перестала жить со своей семьей, и это уже значит, что ОН для меня немного, но главнее и важнее , чем они. Ради НЕГО я отступилась от множества своих принципов , отказалась от многих дорогих мне людей и пожертвовала общением почти что со всеми, только лишь потому, что ЕГО что-то не устраивало. И я не считаю, что я чем-то лучше ЕГО из-за этого, я просто думаю о том, что так и должно быть, потому что я люблю ЕГО. Мне не сложно мириться с какими-то обычными особенностями ЕГО характера, с какими-то ЕГО привычками, которые мне доставляют дискомфорт, но из-за того, что я изначально начала мириться с такими мелочами, в будущем, мне пришлось мириться с глобальными проблемами ЕГО личности. Я изо дня в день иду на уступки, изо дня в день ЕГО поддерживаю в самых ЕГО непредсказуемых идеях, и в самых глупых неудачах и казусах-я всегда только лишь на ЕГО стороне.
И я думаю, что пришел момент написать о том, как ОН себя ведет со мной.
За эти 1,5 года я простила ЕМУ две измены. Я простила ЕМУ еще много казусов связанных с ЕГО общением с другими девушками и поисками новых друзей и знакомых. Я по сей день прощаю ЕМУ то, что в мое отсутствие ,в наш совместный уголок приходит одна и та же девушка, с которой, конечно же, было тоже множество казусов с ЕГО стороны в их общении и моем информирование об этом.  Я прощаю ЕМУ ночные катания на мотоцикле без моего ведома и знакомства таким путем с другими девушками. Я прощаю ЕМУ постоянные переписки, и ночные тоже. Я прощаю ЕМУ просмотры порно в мое отсутствие, с маленьким учетом того, что я никогда ЕМУ ни в чем не отказываю. Я прощаю ЕМУ то, что без зазрений совести, ОН может мне в глаза сказать, что я не красивая и тут же показать пример настоящей красоты по ЕГО мнению. Я прощаю ЕМУ постоянные указания на мои недостатки. Я прощаю ЕМУ то, что он абсолютно не оказывает мне знаки внимания, что большинство своего времени, что ОН дома и рядом проводит время в компьютере и переписках. Я прощаю ЕМУ то, что он не разрешает мне делать абсолютно ничего. Я давно уже простила ЕМУ то, что за 1,5 он сделал мне только один подарок и подарил мне цветы только два раза. Я привыкла к тому, что ОН ходит с друзьями в кафе и порой платит за них, когда меня ОН никуда не водит под предлогом не имения денег лишних в кармане, и зачем вообще тратиться, если можно провести время дома, и поесть там, без каких-либо растрат. Я простила ЕМУ то, что на мое восемнадцатилетние Он поехал со мной в другой город на деньги моих родителей, ничего мне не подарил, не потратил там ни копейки и на мой день рождения устроил мне скандал и на час просто ушел блуждать куда-то по незнакомому городу, оставив меня одну, и в итоге  сделал меня виноватой во всем.
Я простила и прощаю по сей день ЕМУ абсолютно все, а у внутри меня, самой обычной девушки, столько невысказанной самой обычной боли, столько самого обычного непонимания.

Иногда так бывает, что я влюбляюсь. Влюбляюсь сильно, и это дарит мне самые теплые чувства.
И в принципе, мне не важно, будь то человек, книга, песня, запах духов или вкус вина.
Я просто влюбляюсь, и я начинаю любить.
И каждая такая незначительная ,на первый взгляд ,влюбленность, меня меняет.
Делает меня добрее. Дарит мне повод для улыбок без повода.
Иногда я влюбляюсь во время года или во время суток.
Иногда, сидя в автобусе и слушая любимую музыку, смотря в окно, я влюбляюсь в этот момент из своей жизни. Да-да, именно влюбляюсь. Я не могу это иначе назвать.
Я влюбляюсь в этот вечер или в это утро.
Я влюбляюсь в эту песню снова и я влюбляюсь в вид из окна, я влюбляюсь в свои мысли и в свое душевное состояние.
Как же приятно осознавать порой, что я еще способна на такие чистые, приятные и искренние эмоции, чувства.

Невероятно приятно так же влюбляться вновь и вновь в одного и того же человека.
Думаешь, что знаешь человека наизусть, все его привычки, каждую родинку на теле, каждую улыбку и каждое выражение лица. Кажется порой, что уже знаешь кто и когда он может сказать и как тебе ответить.
Но тут, внезапно, ты влюбляешься в него, и снова ты видишь его по иному.
Начинаешь замечать за ним такие вещи , которым просто никогда раньше не придавал значения.
Начинаешь снова слушать его рассказы с неподдельным интересам, хотя еще пару дней назад тебе казалось:"что может быть интересного в том,что он рассказывает каждый день о своей работе?"
Начинаешь снова любоваться тем, как он кушает, как он спит, как просыпается по утрам и собирается на работу.
Снова с удовольствием готовишь ему завтраки/обеды/ужины.
Читаешь ему вечерами свои любимые книги,а потом сидишь рядом с ним и слушаешь его рассказы про мотоциклы и машины, про то, как они устроены и т.д...
Это такое счастье.
И я не могу перестать удивляться этому, и наслаждаться этим.

Я люблю влюбляться.

Совершенно незаметно проходят дни, хотя пока мы живем-мы не замечаем этого, а когда оборачиваешься назад, то замечаешь :сколько прошло времени, а ведь казалось, что это так долго....
В это суматохе, в этом странном/ненормальном ритме жизни мы и не замечаем, как вдруг мы привязаны до боли к чему-то или кому-то, и что кажется гораздо проще  никогда не разрывать эту странную связь, чем вдруг научиться жить без этого.
Мы люди, такие странные, мы в большинстве своем так чудовищно боимся перемен, хоть даже и не глобальных.
Многие из нас боятся лишний раз сходить в парикмахерскую, чтобы сменить прическу. Ведь нас преследует вопрос о том: вдруг нам надоест новая прическа быстрее, чем нынешняя, или допустим, вдруг мне не пойдет эта новая прическа настолько, насколько мне идет нынешняя.
Так же люди в большинстве своем ходят в продуктовые магазины с одним и тем же списком продуктов в голове на каждый день.
Эта та часть рутины, которая затягивает до какого-то своего безумия. Таких примеров можно привести тысячи, о том как люди (большинство людей), боятся перемен и тем самым так часто портят свои прекрасные жизни.
Портят тем, что вовремя не смогли отказаться от чего-то и от кого-то.
Я боюсь стать одной из этого большинства. Но и в принципе, я осознаю, что я уже часть той самой большой толпы боязливых людей.
Я человек, который не любит больших перемен, и в тоже время, я не могу без них жить.
Я человек, который не любит отказываться от того, что дорого, и в тоже время, я все время бросаю тех и то, без чего не представляю жизни.
Я человек, который не любит и любит одновременно все вещи в этом мире.
Я человек, который поддерживает какие-то точки зрения, и через секунду начнет их же опровергать.
Я человек, не знающий постоянства.
Мне хватает сил и смелости осознавать и признавать свои ошибки.
Мне хватает мозгов понимать то, что я делаю и отвечать за свои слова.

Я не хочу никого осуждать, но честно сказать, я не понимаю людей, которые никогда не признают себя виноватыми.
Я не понимаю тех людей, которым проще обвинить кого угодно, но только не признаться себе и другим в своих ошибках.
Я не понимаю тех людей, которые всех призывают отвечать за свои слова, а сами никогда этого не делают.
Я не понимаю и не хочу понимать тех людей, которые чему-то учат, но сами этого не умеют и не собираются учиться этому.
Я не понимаю тех людей, которые просят совета, а сами потом говорят , что ты не прав, и у них на это есть своя точка зрения.
Я не понимаю тех людей, которые считают себя всех умнее, и для которых нет авторитетов.
Признаюсь в своем грехе: меня раздражают такие люди. Меня искренне раздражают люди, у которых корона на голове беспричинно. Которые никого не слушают, потому что нет никого умнее и справедливее их самих.
Меня невероятно раздражают люди, которые  никому не верят и видят в людях лишь плохое.
Люди, которые считают остальных недостойными, приземленными, неверными, нечестными, злыми, жадными, гордыми.
Самое удивительное, что перед Богом мы все равны. И какое мы имеет право говорить кто лучше, а кто хуже, когда перед Богом мы все одинаковы и любит он нас всех с одинаковой невероятной силой?
Мы не выше Бога, чтобы решать кто лучше, а кто хуже. Это лишь наоборот показывает нам, насколько мы недостойные и низкие существа, если беремся судить других людей.

Но наверное, это всё-таки не совсем то, что я хотела написать.
Мне скорее хотелось признаться в своей глупости и в том , что я абсолютно не ценю себя.

В моей жизни изменилось всё кардинально за какие-то полторы-две недели.
Первое,что со мной случилось:я поступила в колледж. Я наконец-таки избавилась от мыслей об ужасающих экзаменах,о репетиторах,о подъеме в 6:40 утра,о звонках на перемены,о физкультуре,о сменной обуви и т.д..
Трудно передать словами,как безумно на меня давили эти мысли.В особенности мысли об экзаменах и о возможности их провала. Трудно объяснить ,как я переживала и как мои нервы потихонечку сдавали.
Второе моё изменение:я устроилась на работу. Я наконец-таки сама буду себя кормить и не клянчить деньги у родителей на какие-то бессмысленные расходы, которые приносят радость.
Третье: я наконец-таки начала в полную силу изучать английский язык! Я всегда думала,что этот язык мне не под силу, но как только я взялась за его изучение,мне на удивление начало нравится и получается все с легкостью!
Четвертое,и самое приятное: я осознала радость совместной жизни со своим любимым человеком.
Я осознала то,как это приятно,ждать любимого с работы,готовить ему завтрак/обед/ужин, просыпаться каждое утро вместе и всё свободное время проводить вдвоем. Делать всё то,чего хочется только нам,жить вдвоем и только вдвоем.
Это огромное счастье!

Я никогда не думала,что буду столь счастливой. Что я найду человека ,которому буду доверять больше,чем себе.
Несмотря ни на что,несмотря на то,что происходило, я люблю этого человека и готова прожить с ним всю свою жизнь ни разу ни о чем не жалея.
Мы счастливы-и нет ничего важнее этого!

 

Читать далее...

 

Читать далее...

Вот уже вчера был мой День Рождения.
Это был прекрасный день!Спокойный,и в приятной компании.
Утром меня разбудила смс-ка от папы "с днем рождения дорогая Аня!Я тебя люблю!". Честно говоря, я растаяла от такого сообщения, я стала безумно ценить такие слова от родителей.
Позже меня разбудила мама и попросила выйти в подъезд.И там я увидела лестницу зарисованную сердцами начиная от моей квартиры,заканчивая улицей, а на улице надпись "Аня!Happy Birthday". У меня улыбка после этого не сходила с лица.
Потом же мне позвонила моя тетя и очень душевно поздравила меня от себя и моих бабушки и дедушки,и фраза,после которой я чуть не расплакалась "спасибо,что ты у нас есть".
Конечно же,меня поздравил мой дорогой Максим!Моя лучшая подруга с которой меня разделяют тысячи км.
После этого я поняла, что большего то,в принципе,и не нужно.
Мои сестры сходили за вином,подарили мне прелестный букет роз!:)
Вечером к нам приехал Стас, подарил мне нетбук асус!Такого подарка ,я честно,не ожидала.
Я наконец-таки познакомила Стаса со своей мамой,я сразу же увидела как они понравились друг другу.
Они сидели и болтали час,если не больше,весь вечер мы провели в душевных разговорах и милой обстановки.
Как ни странно,после этого я Стаса почувствовала еще более родным,чем он был до этого.
В этот вечер я была по настоящему счастлива.
Я поняла,насколько я богатый и счастливый человек.
У меня есть семья,которая ни смотря ни на что любит меня такой ,какая я есть.Они все живы и здоровы.
У меня есть дом,в котором меня всегда примут и в котором меня всегда ждут.
У меня есть любимый человек,который ни смотря ни на что так же,не отворачивается от меня,терпит меня и искренне любит.
В этой жизни,честно,большего и не нужно.
Я всегда сыта,одета и могу позволить себе некоторые излишества, которые не могут себе позволить очень многие.
И я счастлива.Я действительно счастлива.

Наверное,это был самый счастливый день рождение в моей жизни.
Я сидела,смотрела на все это со стороны,и я понимала,насколько я счастливая.
Это неописуемое,невероятное чувство.
Я жива,я здорова и я любима самыми важными людьми в моей жизни!
Может,в этот день я вправду люди резко взрослеют и что-то меняется.
Но я никогда еще себя не чувствовала так,как чувствую себя сейчас.
Я никогда так четко не осознавала,что мне нужно в этой жизни и чего я хочу.
Я никогда так не ценила то, что у меня есть.
Это самое лучшее,что могла мне подарить жизнь на этот день рождение.
Отныне,я самый счастливый человек в этом мире.
И я понимаю,что у меня будут проблемы,плохое самочувствие,плохое настроение,и чтобы я не говорила:я счастлива!:)

 

Так странно бывает, что за несколько месяцев/недель/дней все меняется.
Меняется жизнь, меняются люди вокруг тебя, меняюсь и я вместе со всем этим.
Меняются мои мысли, меняются мои решения, меняется мое отношение к некоторым вещам и людям.
 Меняются взгляды на жизнь, меняется всё.
Это всё, конечно, в очередной раз доказывает, что я еще не до конца сформировавшиеся личность, и что мне до этого идти и идти, меняться и меняться, но если быть честной, мне нравится наблюдать за своими изменениями.
За последние 4 месяца вся моя жизнь изменилась полностью, но осознала я это буквально пару дней назад.
Всё то, о чем я раньше думала, и то к чему я стремилась, всё перевернулось.
Так бывает, когда встречаешь человека, который может изменить тебя и всю твою жизнь.
 Я ,если честно, не думала, что смогу встретить такого человека.
Да, в моей жизни был Максим, он помог мне жить дальше, отпустить прошлое, и стать более жизнерадостной. Моей любви к нему не было границ. И на данный момент в своей жизни, я не знаю, люблю ли я его сейчас или нет.
Но теперь у меня есть Стас.
Он заменил мне всех и вся. Я в нем стала видеть свою жизнь. И сейчас, я могу сказать точно, что спустя все эти 4 месяца ,что мы знакомы, я реально влюбилась в этого человека.
В его душу, в его повадки, голос, манеру общения, в его мысли и т.д..
Он совершенно необычный человек, он не походит на всех остальных. Ну или по крайней мере, я таких никогда не встречала.
 Это единственный, первый человек, которого я вижу с собой в будущем, я вижу в нашем с ним будущем наших детей, которых и он и я будем любить больше жизни.
Я очень сильно надеюсь на то, что он первый и последний такой человек в моей жизни.
Потому что именно ему я посчитала нужной отдать всю себя. Без остатка.
 Я не знаю, любовь ли это, или просто привязанность.
Но он мне в этой жизни подарил что-то совершенно необычайное.
Такое, что мне всегда хотелось получить в этой жизни.
Как бы мы не сорились, как бы мы не ругались, как бы мы не бесили друг друга, мы все равно делаем друг друга безобразно счастливыми.
С его появлением в жизни мне стало легче. Конечно, в каких-то аспектах стало гораздо труднее. Но в целом, я стала гораздо счастливее.
Он мне говорит, что и как нужно делать правильно.
Он понимает, как ни странно, что именно мне нужно в этой жизни.
Он мне помогает во всем, и это удивительно.
Он ухаживает за мной как за ребенком.
 Он терпит все мои выходки и все мои болячки.
Когда у меня бывает плохое настроение, он просто обнимает меня, и я чувствую, что этот человек мой.
И что он переживает за меня, и любит.
Невероятно, но впервые в жизни я четко ощущаю на себе любовь другого человека.
И ведь если бы он не любил, он бы не терпел меня такую.
Такую сумасшедшую и безумную, такую глупую и скандальную, такую обидчивую и где-то несправедливую, такую грубую и равнодушную.
 Но с ним я меняюсь, потому что понимаю, что этот человек заслужил гораздо большего, чем нежели я могу ему дать.
Ведь отношения двух людей, которые хотят в дальнейшем чего-то гораздо большего –это постоянная работа над собой, причем с двух сторон.
 И действительно, это безумно трудная работа и работать нужно не покладая сил.
Как и во всех отношениях, есть хорошая сторона и плохая.
Плохая сторона, лично для меня, это прошлое нас обоих.
Это воспоминания о людях, которых мы любили, с которыми нам было так же хорошо, которых мы так же называли любимыми и дорогими.
Я не могу отрицать тот факт, что периодически скучаем по тем людям, которые были когда-то рядом.
 Смотрим фото этих людей, там где мы вместе.
И в последнее время я считаю нужным отказываться от этих людей, от воспоминаний о них, от всего что связанно с ними.
Потому что с каждым новым человеком начинается новая жизнь.
И я ,повторюсь, очень сильно надеюсь, что этот человек стал моей новой жизнью, и будет этой жизнью всегда.
Я не хочу отказываться от этого человека.
Мне с ним безумно хорошо.
Я люблю смотреть как он смеется, я люблю невероятно его улыбку. Она такая добрая, такая лучистая.
 Обожаю его внешность, абсолютно нестандартную.
И как же это странно, общаясь с человеком на протяжении 4-х месяцев, вдруг без памяти влюбиться в него и начать бояться его потерять.
 Мне нравится то, чем он занимается.
Абсолютно равносторонний человек.
Утром он учитель, а ночами он катается на мотоцикле. Не могу сказать, что я одобряю это, но это его увлечение, и поскольку у него есть своя голова на плечах, я надеюсь, что это увлечение будет для него по максимуму безопасным.
Однажды видела его на месте работы. Это очень

Читать далее...

Сидела в твиттере и в голову пришла печальная мысль.
Наша жизнь не всегда справедлива к нам.
Любить тех,с кем не можешь быть,
Встречаясь с теми,кого не любишь,а просто ощущаешь комфорт рядом с ними.
Днями забываясь с ними,а ночами вспоминать неразделенную любовь,которая находится в сотнях километров от тебя.
Слушать песни,что напоминают о нем,
вспоминать вечера,когда были рядом/вместе.Пусть хоть иногда и мысленно.
Как делились целыми днями своими мыслями,переживаниями,эмоциями,воображением и т.д.
Любить тех,которые тебя уже не любят,и по самым обычным обстоятельствам не быть вместе,хоть раньше и строили планы,как чаще реализовать встречи,и что нужно делать в ближайшее время,чтобы всю жизнь потом быть вместе.
Целыми днями утопать в объятиях и поцелуях того,к кому сердце бьется абсолютно ровно.
И эти вечные натянутые улибки при словах о любви.
Это всё так неистественно и наигранно,но верят же,свято верят в правдивость наигранных эмоций и признаний.
Жуткий самообман,который пожирает изнутри.
И вправду бывают такие моменты,когда начинаешь и сам верить в правдивость этой нескончаемой лжи.
Жизнь нас учит и учит,вплоть до твоего последнего вздоха.
Учит боли и страданиям,
Учит лжи и правде,
Учит любви и преданности,
Учит всему,и этого невозможно перечислить так просто.
Всё что ни случается-всё к лучшему,и никто пока что не смог сказать,что это не правда.
Каждый человечек послан в наши жизни ,чтобы так же чему-то научить,как-то помочь.
Каждому отдельное,огромное спасибо за эти драгоценные уроки.
Но сердце иногда не хочет смиряться с концом.
С концом отношений,дружбы,верности,преданности.
Сердце всегда верит в лучшее и страдает по ушедшему.
Проблема всей жизни,что как бы тебе ни было хорошо,рано или поздно ты обернешься назад и тихо загрустишь в одиночестве по тому,что было с тобой когда-то,или по тем,что когда-то были рядом.

Я помню писала пост,о том,что лучше "любить или быть любимой",
И тут мне кажется,что лучше быть любимой.
Когда чувствуешь,что можешь подарить человеку счастье своими поступками,словами,хоть и не всегда правдивыми.
Быть любимой,и знать,что от тебя не отвернуться.
Быть любимой и знать,что ты нужна.
Днем и ночью,накрашенная и ненакрашенная.
Любая-ты просто нужна.
Эти светлые улыбки при встречах и слова о том,как было тяжело без тебя и как по тебе скучали.
Нужно ценить то,что имеем,
А не лелеять в себе воспоминания о тех,кто не ценил тебя.
И самое главное,никогда не причинять такую боль,которую причиняли тебе,ибо ты на себе знаешь,как можно выбить из колеи,как можно сделать человека черствым и безразличным,как можно убить,всего лишь несколькими словами...

Удивительный город покоривший и укравший моё сердце.Город,который лешил меня покоя и,даже если сказать честно,изменил меня!
Санкт-Петербург,город на Неве.
Удивительное местечко.Приезжая туда из Москвы,чувство будто ты оказался в другом мире,похожим на тот,в которым ты жил,но в более удивительном,сказочном.
Приехав туда,я почувствовала себя дома,почувствала душевный покой и полноту жизни,счастья.
Сколько отличий ты видишь сравнивая Питер с городами,которые видела до этого.
Эти чистые,уютные,узкие улочки.
Другие люди,которые не толкают тебя,не бегут,опаздывая куда-то.
Архитектура,которая не может оставить равнодушным.Почти каждый дом как произведение искусства.Это райское место для меня с моей любовью к архитектуре в общем.
Идя по центру,по Неве невольно задумываешься о том,какие люди ходили по тем же местам,по которым сейчас идешь ты.
Такое чувство что дух этих личностей до сих пор витает где-то в воздухе.
Это невообразимое чувство.
Чувство таинственности,сказочности.
Ходя по многим улицам и местам,невольно вспоминаешь произведения Ф.М.Достоевского,как он передавал атмосферу Питера,и как по сей день её можно прочувствовать и дышать ею.
Не знаю,вызывает ли этот город у всех такие эмоции,или только лишь у меня,но этот город я сочла удивительным.
Я понимаю людей,которые влюбляются в него и так рвутся там жить.

В ночь перед отъездом,я гуляла по Питеру,не было ветра,была довольно теплая погода,шел легкий снег.
Я шла по невскому,и вдали был салют.
Это чувство трудно передать.
Свет фонарей,проезжающих мимо машин,люди идущие неторопливой походкой.По сторонам уютные кафе,заглядывая в окна которых,ты видишь людей,счастливых и отдыхающих.
Такое необъяснимое тепло и счастье тогда было во мне.
В этот вечер этот город окончательно похитил моё сердце,захватил его.
А ночью гулять по Неве,далее на фонтанку.
Уют,красота,захватывает дух!
У меня не найдется слов,чтобы рассказать хоть малейшую долю моих чувств и эмоций,это можно только прочувствовать!
Не знала и не думала,что можно влюбиться в город.
Мне до слез не хотелось уезжать оттуда.
Греет мысль о том,что я неоднократно буду возвращаться в этот чудесный,сказочный город!


Конечно же,не могу рассказать тот факт,что в этом городе есть еще один нюанс,из-за чего я была так счастлива и из-за чего я хочу возвращать,возвращаться и возвращаться туда снова!
Максим.
Человек,который подарил мне новую жизнь,который подарил мне силы,который заново научил меня улыбаться,благодаря которому я отпустила прошлое,и поняла,что лучшее,что можно делать в жизни это-жить моментом,жить настоящим!
И действительно,только так можно быть счастливым человеком!
Счастье и эмоции,которые я испытала увидев впервые этого человека не сравнятся ни с одним моментом из моей жизни.
Я не знала,что можно быть настолько счастливой,безобразно счастливой!
Так же я не знала,что объятия человека могут быть настолько теплыми,чувственными и нежными.
Все мои представлении о любви,все мои домыслы о ней,они воплотились в жизнь,в ту секунду,когда я увидела его.
И я просто не могу ошибаться в этом!
Если говорить откровенно,то это действительно первая любовь в моей жизни.
По глупости я многие чувства именовала так же,но всё это даже близко не стояло с тем,что я испытываю сейчас.
И плевать на то,что мне без двух месяцев 17,я верю в то,что любви все возрасты покорны.
И я очень буду стараться,чтобы эти чувства не угосали из-за этих 700 километров нас разделяющих.
Я буду делать всё возможное,чтобы сохранить все это!

Я счастлива,и спустя неделю после поездки.Несмотря на мою простуду и проблемы со здоровьем,я всё равно счастлива!
[472x604]

Меня больше не привлекают поздние прогулки,меня не привлекают прогулки по дворам,распитие алко на улицах города,меня не привлекает курение в людных местах,помимо кафе,конечно же.
Мне нравится в 10 часов уже быть дома,наливать себе чай,брать любимую книгу и погрузиться в чтение,или заняться тем или иным делом,которое мне нужно.
Я стараюсь следить за своим языком,практически полностью убераю мат из своей речи.
Я стала гораздо более уважительно относится к людям в обще,и к членам своей семьи.
Я как-то невообразимо начала ценить жизнь,ценить честность,доброту и каждую минуту нам данную.
Жизнь,она чертовски коротка!а за этот малюсенький период жизни нужно успеть столько и самое главное:не облажаться,чтобы потом мучиться вечность.
Я не знаю,люди ли,время ли на меня так повлияло.Или это моя настоящая сущность,которая долго скрывалась за призмой непонимания,глупости.
Мой разум очистился.Я стало трезво смотреть на происходящее в жизни,я стала снисходительнее относится к людям.Я перестала обращать внимания на людей,которые наровят задеть меня за живое.
Быть может я стала высокомернее,но черт возьми!Мне стала нравиться жизнь!
В ней столько всего неизведанного,что можно потратить каждую секунду жизни на узнавание все нового-нового и в итоге,ты узнаешь и поймешь лишь маленькую часть.
Куда не ткнись:психология,медицина,физика-всё доказывает Божественную сущность.Всё нам доказывает то,что всё в этом мире не просто так и не по науке!
Какая безумная таинственность всего мира.
Как он чист и непорочен был изначально,и что сделало человечество.
А человечесто-это каждый из нас.
И это дает задуматься над тем,как в действительности нужно и полезно жить.

Может быть,я повзрослела,может быть.
Но я люблю эту жизнь,
И я счастлива,что она дана мне!
И я знаю,что будущая-вечная жизнь сейчас у меня в руках!

Настроение сейчас - я счастлива

Я долго думала стоит ли писать данный пост и пришла к выводу что да,стоит!

В ноябре этого года у меня был очень трудный период в жизни.Абсолютно всё валилось из рук,мне абсолютно ничего не хотелось,были проблемы с учебой,здоровьем,донимала слишком бурная личная жизнь.За октябрь-ноябрь я потеряла двух близких друзей.В общем,это была супер черная полоса в моей жизни.
Однажды в октябре в контакте у подруги я наткнулась на одного очень милого мальчика,с которым чисто случайно начала общаться. Всё было как всегда(потому что думаю,что не я одна знакомлюсь с людьми в соц.сетях),сначала обычные переписки, по типу просто "привет,как дела?",потом они перерастали в более серьезные,в более дружеские беседы.Потом же,когда началась эта супер-черная-полоса эти переписки переросли в душевные разговоры,я этому милому мальчику изливала всю свою душу,и он так хорошо меня понимал,так искренне за меня переживал,так сочувствовал.Подталкивал меня на очень разумные вещи,за которые до сих пор я мысленно почти каждый день говорю ему "спасибо!".Этот человек научил меня безумно многому,научил действительно ценить жизнь,благодаря ему я поняла что нужно жить настоящим,а прошлое откидывать в дальний ящик,вспоминать его-но не жить им.Этот человек сделал меня счастливой на все 100%.

Ну так вот,наши переписки переросли в нечто теплое,нежное и такое милое.Начались все эти душераздирающие переписки по типу того "я так к тебе хочу.Как я ненавижу эти километры,которые нас разделяют." и все в такой духе.
Действительно,я ненавижу эти километры.
Москва-Санкт-Петербург -это 700 км.700,будто бесконечных километров.
Наверное с ноября я мечтаю наконец-таки посетить прекрасный город Питер!
Моя душа уже давным давно где-то там,бродит по этим милым,уютным улочкам рядышком с этим человечком,которым каким-то невообразимом образом сделал меня счастливой!

Прошел период этих "милая,родная,я хочу к тебе." и т.д.,и начался период жуткого непонимания.Мою голову разрывали вопросы "что случилось?что произошло?",и это длилось примерно месяц-полтора.За это время моя жизнь изменилась в корне.Я стала другой,я перестала плакать без повода,я перестала убиваться и упиваться своим плохим настроением.Я начала жить,я начала чувствовать себя абсолютно нормальным живым человеком.
Не спорю,этот человек принес мне немало неприятных чувств,когда сказал мне,что хочет все забыть,что ему слишком трудно жить зная,что я в другом городе,слишком трудно то,что он не может меня увидеть когда ему этого хочется.
Я смирилась с этим,смирилась и приняла все это как должное.
И тут однажды мне этот человек говорит,что не может меня забыть и что очень сильно ждет того дня,когда я наконец-таки приеду к нему.
Конечно,это сделало меня более,чем просто счастливой.
Это все изменило снова и снова.Самое главное,что меня ждут!И что я действительно нужна кому-то!

С этого времени,я жду поездки в Питер как нечто волшебное и сказочное.
Трудно передать словами то чувство,когда ты живешь считая дни,до встречи с каким-то определенным человеком,который без сомнения так же ждет тебя.
Наверное,это и не нужно передавать словами.
Я не знаю,любовь ли это,или просто тяга человека к человеку,который в одно время проникся пониманием.Я не знаю как это именовать.Но всё это невообразимо прекрасно!
Такой счастливой я не была никогда,и это абсолютно точно!
Я люблю этого человека всей своей душой,каждой клеточкой своего тела,но я не знаю,какая именно это любовь,и думаю,это не имеет никакого значения.

Дней до встречи осталось 32.
Чуточку больше месяца.
Я вытерплю это!