Иногда, молитвы Богу легче писать письмами.
 

Я знаю, что я не самый лучший человек, и даже не вхожу в число просто хороших людей.
За моей спиной десятки преданных людей и обиженных мной, множество людей,которым я врала и которых я обманывала.
Я знаю, что многим я заслужила то , что имею сейчас. И ни в коем случае я никогда не ропщу на Бога и не спрашиваю почему он допускает то или иное в моей жизни. Я сама все прекрасно понимаю и вижу ,и знаю.
Я знаю, и понимаю почему с ним у меня все так сложно и все так не складывается. 
И каждый раз ,когда я вижу его перед собой в последнее время-он меня вдохновляет.
Дает силы своей улыбкой и объятиями для того, чтобы стремиться головой вверх и вперед по жизни, а не прятать свою голову в песок, как страус.
У меня множество планов и желаний на этот год, которые я не хочу осуществить, а которые мне нужно осуществить.
Осуществить для того, чтобы доказать, в первую очередь себе, что я чего-то ,но достойна. Что я хоть что-то, но могу без чьей-либо помощи, а только благодаря тому, что он иногда бывает рядом со мной.
Это самое приятное ощущение, когда твой любимый человек тебя вдохновляет и после редких встреч с ним-хочется творить, жить, и улыбаться всему миру.
Я знаю, что минуты моего счастья всегда окупаются часами и неделями моих страданий и переживаний.
Но я хочу двигаться вперед, мне нужно двигаться вперед.
Мне надоело смотреть назад и видеть в прошлом лишь свои ошибки и свои проступки, видеть то , как я постоянно его обижала и не ценила, видеть то, как я ,в принципе, ничего не ценила.
Мне хочется смотреть вперед и добиваться своей цели, которую я перед собой поставила.
Именно цель-цель как смысл жизни,и причем не "как",а цель,которая стала смыслом моей жизни.
Я знаю, что я могу многое изменить, что многое в моих руках, и пока все люди разбираются в себе  и решают что-то, я буду идти вперед и дарить людям надежду на то, что все не так уж и плохо.
А самое лучшее, по-моему, это то, что одному единственному человеку я могу показывать то, как он дорог мне и как он мне нужен.
Ведь самое лучшее в этой жизни знать , что ты любим и что ты кому-то нужен и что кто-то дорожит тобой немножечко сильнее, чем самим собой.
А им я дорожу сильнее чем собой, и все мои побуждения и нынешние желания, которые мне так нужно воплотить в жизнь, это все для него.
В любой ситуации есть тысячи своих "но " и своих "-".,в моей ситуации эти "но" и эти"-"-это мои страхи.Страхи о том, что в конечном итоге, ему не нужно это все станет и он будет видеть смысл жизни в другом человеке и перед ним будет стоять другая цель, которая будет являться его смыслом жизни.
Этот страх умеет парализовывать любое желание, любое стремление и иногда, гораздо легче остаться там, где я есть, нежели брать себя в руки и идти вперед несмотря на этот страх.
Нельзя бояться лишь по одной причине-так или иначе,какая -то польза будет.
И если у меня не получиться достигнуть того, о чем я так мечтаю, то по крайней мере у меня будет то, чего я хочу, но что мне абсолютно, в принципе, не нужно.
Это очень тяжелая мысль ,которая очень тяжело мне дается.
У меня в голове бешенный поток мыслей, и как я хочу, чтобы это настроение оставалось при мне.
Мне хочется идти вперед, и каждый день прожитый зря лежа на диване может стать парализацией моего потока мыслей и моих планов.
Первый раз в жизни я чувствую себя человеком, от которого что-то зависит, который может что-то изменить.
 

Есть еще одно то, о чем я непременно хочу написать:семья.
5 абсолютно разных сформировавшихся ,вроде как, людей, у которых есть какие-то свои жизни, у кого-то они только начинаются, а у кого-то они идут на спад.
У одной не за горами свадьба, у другой подростковый взгляд на жизнь и вечное желание сделать все наперекор всем. Жуткий дух бунтарства с самого детства , который не обирается подходить к концу, и в самом деле, на это все очень забавно смотреть и присущей любовью моей к ним.
Родители же, конечно, абсолютно другая стезя жизни и существования в целом. Люди, которые гаснут и потухают и на это больнее всего смотреть.
И чувство, что до последнего их вздоха они будут думать только о нас и о том , как они хотят ,чтобы мы были счастливы и здоровы.
Люди, которые живут ради нас и люди, БЛАГОДАРЯ которым мы живем.
Живем тяжело, со своими граблями на каждом жизненном шагу, со своими внутренними мирами ,которые не подходят под мир существующий, со своей вселенной внутри,но только лишь благодаря им. И как бы тяжело мне не было, есть место, где я чувствую себя защищенной от всех невзгод -это объятия мамы. Мамы, которая всегда скажет правду в глаза ,какой бы обидной она ни была. Мамы, которая готова принять на себя все мои болезни и невзгоды, чтобы видеть на моем лице улыбку. Мамы, которая с самого моего рождения вытирала мне слезы и делает это по сей день и ничего искреннее этого нет в мире. Нет ничего чище и жизненонеобходимее маминой любви.
Когда мне плохо, и его нет рядом, я всегда иду к ней. Я просто сажусь с ней рядом и занимаюсь своими делами, но на душе автоматически перестают скрести кошки, и ей достаточно взгляда, чтобы понять почему я сейчас именно с ней, а не с кем-то другим. 
И что в жизни есть, важнее этого?
Но как бы я их не любила и как бы я не хотела всю жизнь быть рядом с ними, я понимаю, что я больше не могу жить с ними. Мне хочется избавить их от моей грубости, от моих глупостей, от моего навязчивого вида и от моих проблем.
В будущем я хочу помогать им, а не обременять им, хоть и понимаю, что они до последнего все равно будут помогать мне.

Конечно же, самые сложные вечера-это вечера, где его нет рядом. Я об этом упоминала уже ,по-моему, сотни раз за последние три месяца.
Самые невыносимые вечера-это вечера без него. Когда каждая моя мысль о нем и я себя занимаю всей возможной ерундой, которая только попадется под руку. Вечерами я люблю писать, писать обо всем и о нем в первую очередь.
Я с детства веду дневники, из которых остался только этот, который переполнен ложью и дурными воспоминаниями, но и в тоже время, он мой самый любимый.
В нем с годами сформировалась своя /моя атмосфера. Атмосфера моих перемен и моих искренних переживаний. Атмосфера моих мыслей ,так упорно меняющихся.
Дневник -это самый лучший способ все разложить по своим местам, весь этот гнетущий хаос моего существования.
Легкий способ поговорить с самой собой, без лишнего палева и без видимого диалога.
Дневник-это список моих несбывшихся надежд, и перечень новых, более желанных и значимых.
Доклад о всех моих неудачах и обо всех моих обидах, страхах и переживаний.
Дневник моей боли, которой порой, не бывает предела и которая сводит с ума.
Но все дело не в этом.Я люблю писать, потому что так я приятно провожу время и хоть я думаю о нем, то я в ту же секунду могу написать о нем и "выпустить" его из себя, а не держать эти болезненные мысли внутри себя с жутким скрежетом.

Я стала замечать такие вещи ,что в нем меня перестало раздражать абсолютно все. Теперь все чтобы он не сделал и не сказал -дает мне какое-то умиротворение. Меня кидает в прошлое и я судорожно пытаюсь понять почему раньше меня это так безумно раздражало, но сейчас же, сейчас я люблю в нем всё. Я невероятно люблю смотреть на то, как он спит. Почему -то  именно во сне у него лицо становится таким детским и таким чистым, что даже страшно представить то, что его вообще кто-то может обидеть и тут же вспоминаю тот факт, что в последнее время обижала его только я.
Мне безумно нравится смотреть как он кушает, всегда с аппетитом.
Я могу до бесконечности перечислять то, что же в нем такого я люблю, но я люблю его абсолютно за все и люблю его абсолютно любым.
Я люблю его даже тогда, когда он меня обижает и даже тогда, когда он отворачивается от меня.
И если сейчас мы бываем на грани ссоры ,или кто-то подымет какую-то неприятную тему для кого-то, я про себя просто молюсь и замолкаю.
Между нами не должно произойти в ближайшем будущем ни одной ссоры.

И еще есть один ужасный факт, который я боюсь рассказать вообще кому-либо.
Когда я рядом-ему грустно, а когда меня нет, он не грустит.
И услышав это от него, я миллион раз подумала о том, что раз так обстоят эти  дела, то лучше бы было его отпустить и пусть уж никогда теперь он не грустит.
Но на все мои вопросы он отвечает одним и тем же текстом "все покажет время.".
И первый раз в жизни мне не хочется, чтобы время что-то показывало, и первый раз в жизни я не хочу пускать все на самотек.
Это самое высшее преступление , которое я могу сейчас совершить-отдаться времени и ждать, что оно что-то за нас решит.
Лучше решить все самой и просто предоставить ему выбор.
Я же не чудовище, я пойму любой его выбор и любое его решение я приму.
Я вытерплю любое поражение, и быть может,  в этом есть моя заслуга.
Любить,терпеть,прощать и повиноваться его выбору.
Это все что мне осталось, потому что слишком много уже сделано и слишком много сказано.