А мне так паршиво ничего не хочется.

-Кризис — это когда тебе ничего не хочется, и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис.
- Это не кризис, это ПИЗДЕЦ!

"О чем говорят мужчины"

А мне и вправду ничего не хочется. Вчера был утомительный и очень долгий день несмотря на то, что я проснулась  и встала с постели примерно  в 15:30 дня.
Я осознала такие вещи, которые я осознала давно, но никак не была готова их принять. И если даже я их приняла когда-то , мне было до жути больно их озвучить.
Вообще, странная вещь, пока я какую-то мысль не озвучу , мне кажется, что она нереальна, что она где-то в моих фантазиях и мыслях такая же несуществующая , как и все остальное , а как только я произношу ту или иную мысль, то она тут же начинает для меня существовать, как будто она материализуется сразу же, как только я произношу это ВСЛУХ.
Я вчера произнесла вслух слишком много страшных вещей.
Я поразилась терпению и трепету человека, самого мне дорогого, который сидел и выслушивал все это, принимая на себя и на свою личную жизнь всю эту пугающую реальность ,которая самым прямым образом касается только его и меня.
И он так искренне сопереживал мне и пытался мне помочь, не только потому что он пережил такое же, а еще и потому , что я так же ему самый близкий человек на этой планете.
Самое страшное , когда задался вопрос "а ты меня любишь ?", и не откладывая в долгий ящик нужно было дать ответ на этот вопрос, а ответа не было.
"Я люблю тебя, но не настолько , чтобы делать твою жизнь ярче и проще, и спокойнее и счастливее."-этот ответ прозвучал для меня самой ужасающее , потому что в этом я сама от себя услышала :"Я тебя не люблю,но боюсь тебе сказать об этом."
Я знаю, что скорее всего, я сделала страшную ошибку начав этот разговор, в ходе которого открывались такие глубины моей души, о которых я догадывалась, но которых я боялась.
Хотя "боялась "-это громко сказано, вчера выяснилось, что я не способна на такую сильную эмоцию как :страх.
Я не способна  на эмоции вообще. Мимолетные всплески -это максимум, на что я способна. 
Мне тут сделалось нехорошо, когда я поняла, что я банальной боли от потери почувствовать не могу , что я в принципе , очень притупленно чувствую физическую боль. Раньше я думала, что это из-за низкого порока чувствительности и терпеливости, а теперь же я поняла -мне все равно, когда у меня что-то болит, это настолько незначительно, что на это просто не стоит обращать внимания.
В этом мире все настолько незначительно, что в принципе, опять-таки же, не стоит ни на что обращать внимания.
Я поняла, что нахожусь в таком состоянии, что у меня нет страха ни перед чем, а самое страшное, у меня нет страха перед Богом. Во мне не осталось той искры, которая раньше мне помогала продолжать жить, которая заставляла меня вставать по утрам и действительно жить. Я утратила все свои возможности и способности. 
Я прекрасно понимаю, что нужно срочно выходить из этого состояния, но странная и невероятная логическая цепочка следует за всем этим: я просто не хочу,я понимаю, но я не хочу.
Мне не интересно, что будет дальше с моей жизнью, меня не волнует, чем это все закончится и как все к этому концу будет все идти.
Мне не за чем вставать по утрам, и людьми я перестала дорожить, потому что мне показалось резко, что они все не настолько мне близки,чтобы хоть что-то делать ради них, и во имя их.
Страшное опустошение, и что еще более страшно, что если порыться глубже в себе, оно у меня давно,и если порыться еще более глубоко, то можно понять, что уже давно я живу чужой целью, чужой мечтой и чужими стараниями. Его целью, его мечтой и его стараниями.
Вчера я резко поняла, почему у нас не сложилось. 
Я была слишком озабочена мыслью о своей значимости в жизни, из-за страха признания всего остального.
А не сложилось из-за того, что это он меня любил и прощал мне мое безразличие, а не потому что я напрощала ему больше положенного.
На меня вчера снизошло понимание о том, что он, самая главная причина того, почему я притворялась и пыталась жить,таким образом, я лучшему человеку в своей жизни пыталась отдать хоть что-то.
Если я не попытаюсь выбраться из этого состояния, то я навсегда потеряю его, и меня это не пугает, единственная мысль только о том, что я отнесусь к нему с пониманием, он и так слишком долго ждал меня, и знает он возможно не меня, а совсем другого человека.
Может я, это совсем не я. 
Меня захватило мое УНЫНИЕ, которому я отдалась целиком и полностью вместо того чтобы бороться и жить.
Я-это мое УНЫНИЕ.
И как знать, когда я попала туда, и как знать, кто я есть без него.