Чувство какой-то жуткой безысходности, мой мозг абсолютно перестал фильтровать информацию проходящую через него, перестал фильтровать мысли и желания.
В свете последних событий, я поняла, что в последнее время, я все время почти была не собой, я была кем-то, кого из меня пытались сделать и слепить, и я не могу понять одного:жертвенность ли это была моя, или банальная глупость? 
Чувствую себя на удивление свободно, но не могу понять еще одну вещь, нужна ли мне эта свобода?
По-моему, она мне очень по душе, и я, кажется, не хотела бы опять свою свободу променять на некое рабство, в котором я была достаточно долгое время для своих лет.
Но ночами, разумеется, жутко накрывает, и конечно же, всю эту свободу, как и гордость-хочется послать к чертям.

И также, хочется сказать о том, что человек, который делал меня другой, сделал меня более мудрой, и научил меня многим интересным вещам.
Когда оглядываюсь назад и вижу, как я общалась с этим человеком и что из этого вытекало, разумеется , во второй раз я так поступать не буду.
Я твердо для себя решила,что с людьми, которые теперь будут приходить в мою жизнь и приходят в нее, я буду абсолютно честна с ними. А если кто-то так нагло захочет меня изменить ,как это делал он, я откровенно буду посылать этих людей куда подальше, и все это лишь из-за того, что мне действительно надоело быть не собой.
Я не говорю, что я сама по себе предел совершенства-нет,даже напротив, я ужасный человек, который находится в плену у тысячи своих плохих привычек, я человек, который не всегда сдерживает обещания, и который может с легким сердцем обидеть человека из-за банальной моей духовной нищеты. Я все это признаю, но единственное, мне не стыдно признаться в чем-либо, и мне не стыдно за то, что я хуже других людей. Мне ничуть не стыдно, потому что я-это я, и я буду такой,какой мне удобно быть и такой, какой я чувствую себя комфортно. И я буду хорошо фильтровать людей, с которыми я захочу быть, потому что быть с кем попало -мне надоело, или быть с теми, которые хотят тебя видеть в корне другой.
В конце концов, если признаться, это обидно, когда человек, которого ты любишь любым и не пытаешься его изменить, делает по отношению к тебе все с точностью наоборот. Я менялась как могла, потому что мне не жалко было и не сложно. Во имя любви! 

Самое страшное, что происходит со мной сейчас -это ожесточение моего сердца, притупление эмоций, но единственное, что я пытаюсь сейчас делать-не отталкивать людей, которые ко мне тянуться, потому что на данный момент времени, я таких людей понимаю лучше всех.
Но меня не тянет ни к кому. Безумно обидно видеть перед собой лучших людей в моей жизни, которые поддерживают, искренне любят, помогают в трудные минуты, а я к ним испытываю некоторое равнодушие, постоянно думая о нем и о том, как у него там дела. Мне до безумия хочется с кем-нибудь поговорить, рассказать о том, как на самом деле мне тяжело, а когда я открываю рот и начинаю говорить, я тут же понимаю, что мне вовсе не тяжело, мне просто пусто, мне никак, мне равнодушно, мне холодно и во мне нет чего-то жизненно-важного и необходимого,во мне нет ничего.
Наверное, ко мне сейчас можно испытать только жалость, потому что я именно сейчас чувствую себя брошенной собакой , которая никому не нужна. Я на каком-то уровне своих мыслей понимаю, что я нужна, что меня любят и т.д.,но абсурд всего этого мира и любви в том, что ты чувствуешь себя ненужным именно тогда, когда ты не нужен тому, кто безумно нужен тебе. Как обычно, в лучших традициях,это безумно эгоистично.