Вспоминается прошлое,которое никогда не изменить. 

И я вновь и вновь задаюсь вопросом: жалею ли я о том, что было?

И если честно, то на данный момент я не могу ответить на этот вопрос. Бывают моменты,когда я упиваюсь в слезах думая о прошлом, потому что мне бывает стыдно,больно и я понимаю, что раньше я совершала безумные ошибки.

И бывают моменты, когда я улыбаюсь и вспоминаю это все с теплотой и счастьем оттого что это было, и что этого никогда не вернуть.

Ночные вечеринки с водкой и коктейлями, с подругой, за которую на тот момент я была готова отдать свою жизнь без остатка. Поездки к кому-то, кого я не знала и не собиралась узнавать. А потом вечерние посиделки с бутылкой вина и откровенные разговоры, про то, о чем мы думали и о том, как нам было плохо и как мы были счастливы одновременно.

Я вспоминаю свои влюбленности, которые меня накрывали с головой. Как я жила теми людьми, которых я якобы любила. И как я была счастлива от этой напущенной любви. И как я падала в пропасти тогда, когда все это заканчивалось.

Трудно понять, жалею ли я об этом или нет. Самое главное то, что это было. Было -прошедшее время, а это значит, что всё что у меня осталось-воспоминания. От воспоминаний никуда не деться, никуда не убежать. Куда бы я не бежала и не стремилась, то что было, навсегда останется со мной. Навсегда со мной останутся мои ошибки. Навсегда со мной останутся воспоминания о тех, кому я была готова отдаться без остатка лишь от страха остаться одной.

У меня под рукой всегда были друзья от которых сейчас остались лишь фотографии и номера в телефоне. И я знаю, что раньше я могла им позвонить и они бы вытащили меня из любого дерьма, а сейчас я понимаю, что просто поговорить со мной у них не найдется времени. Но в моей памяти они навсегда останутся людьми  с которыми я шла рука об руку и ничего не боялась, потому что я знала, что они рядом. И если честно, я сейчас по ним иногда безумно тоскую, но в том времени я смотрела в будущее и понимала, что нашей дружбе придет тихий конец, без скандалов и ссор. Но и если признаться, я никогда не могла подумать, что жизнь возьмет и повернет абсолютно в другую сторону. Меня так затянуло то что было, что я никогда не могла подумать, что это все когда-нибудь закончится.

Но люди взрослеют, идут дальше и никогда не оборачиваются при людно назад. А когда остаются наедине с собой, то каждый смотрит назад и вспоминает со сладкой болью о том, что было. Но самое главное это иметь в себе стойкость не вернуться назад. Вспоминать-не значит возвращаться.

Глупо жалеть о том что было лишь по одной причине-ничего нельзя исправить. Нельзя вернуться в прошлое и что-то изменить. Нельзя переиграть и заново пережить свою жизнь. 

Было то, что должно было быть. Было то, чего мы жаждали и чего мы хотели. Случалось то, чего мы были достойны, а вернее мы думали, что достойны мы только этого и не больше,и не меньше... Происходило то, что нас учило жить. Происходило то, что сделало нас такими, какие мы есть. И если теперь мы счастливы-значит мы делали все что нужно!

Жалеть нельзя, потому что если жалеть, то это не уйдет. И если в прошлом есть что-то, что заставляет вас страдать, нужно это просто отпустить. Отпустить и быть свободным. Постараться принять все это с улыбкой. И просто не смотреть назад. Вспоминать и улыбаться. Вспоминать и дышать спокойно. Вспоминать и жить дальше. Вспоминать. Просто вспоминать.

 

За моей спиной есть тысячи ситуаций, которые меня ломали. Тысячи ситуаций за которые мне стыдно. Миллионы несказанных и сказанных напрасно слов. Часы пролитых слез в шутливых ситуациях. И если боль можно в чем-то измерить, то километры, тонны, литры боли,которые я испытывала. 

Но я часто задаюсь вопросом: если бы была возможность, я бы изменила то, что было?

И сейчас я отвечаю:нет!

Спрошу я себя об этом завтра, и может я в слезах буду просить о возможности все исправить, но а то, что касается сегодня и нынешнего часа-я не жалею! Я не жалею ни об одной секундочке прожитой жизни. Ни об этой ситуации. Ни об одном слове.

Всё это сделало меня мной. Да, может быть чуточку сумасшедшей. Да, может чуточку бессердечной, чуточку жестокой, чуточку несчастной. Но я -это я. И мне нет равных. И нет на меня похожих.

Но стоило ли все то, что было того, что есть сейчас? Это тоже вопрос из разряда не отвеченных мною. Мне никогда не понять :было ли то зря или не зря.

Я признаю то, что я иногда страдаю до безумия. И это «страдаю» со мной случается по паре-тройке раз на недели. Меня мучают угрызения совести и стыд за то, кем я была раньше. И в некоторых случаях остаюсь сейчас.

 

«Жизнь можно начать с чистого листа, но сам почерк изменить гораздо сложнее.»

Жизнь с чистого листа. Начинала тысячу раз. И с каждым разом что-то меняется.

Одного раза недостаточно, чтобы изменить почерк. И двух раз тоже недостаточно.

Я говорю за себя и только лишь за себя. И признаю то, что полностью я его так и не изменила. А новую жизнь я начинаю чуть ли ни по два раза за пол года. Если не чаще.

Если честно, то я думаю, что до конца жизни он так и не изменится. А нужно лишь улучшить его до максимума. И каждый раз ,когда оборачиваясь сравниваешь результаты-гордиться с собой и улыбаться тому, скольких трудов это стоило.

 

То что было, то что мы делали-это было нами. Это было нашей жизнью, нашим воздухом и нашим учителем. Но самое главное-это были мы. Настоящие, счастливые и абсолютно сумасшедшие.