«Это все прах, все это мне не нужно». –подумала я, ускользая от твоих теплых, жадных рук.

-Что с тобой? –спросил он у меня вдогонку.

А я ушла, не сказав ему ни слова. Бешеный поток мыслей, который меня преследовал на протяжение нескольких месяцев никак не угасал.
«А правильно ли я поступила?» -спрашивала сама себя, но тут уже было ничего не вернуть.
Как ни странно, многие человеческие проблемы и нервные расстройства из-за того, что практически никто из нас не знает, а как это «правильная жизнь», некоторые уверенны, что для всех «правильная жизнь» -это одни и те же предписания, одни и те же жизненные требования, но наша правильная жизнь заключается в познание самого себя, в самосовершенствование. Познаешь себя, и жить станет легче. Станешь понимать намного большее и не будет таких бессмысленных терзаний по поводу того, правильно ты поступаешь в данной ситуации или не правильно, после того, как познаешь себя, не будет ситуаций, после которых ты будешь терзать себя.
Да и что мне говорить об этом, в стадии саморазвития я нахожусь на самом начальном уровне, но многое знаю об этом и слишком часто думаю об этом.
Последнее что я познала для себя, это было осознание того, что все материальное не имеет смысла в нашей жизни и уж в частности моей. Ни деньги, ни экономика в целом, ни красивая одежда и многое то, что нам так привычно и что нас окружает в повседневной суете. Люди даже не замечают, как сами по себе пристрастились к грехам и порокам, как быстро и незаметно для них стало нормальным то, что для человека познавшего себя в полной мере и человека, живущего духовной жизнью считается как минимум, просто аморальным. Как быстро в нашу жизнь входят вредные привычки, как все материальное растит нас, делает из нас людей «зомби», и не дает мозгу свободу жизни.

С раннего детства я думала, что тело человеческое –это тюрьма для души.

Но ведь как ни странно, практически каждая религия твердит нам об одном,- чтобы мы отпускали все, что изначально чуждо душе, что было чуждо Иисусу Христу, что было чуждо Будде и каждому, кого мы знаем.
Мы должны быть чистыми, непорочными, с чистыми мыслями. Тогда на Земле достигнем рая, к которому каждый здравомыслящий человек стремиться.
А кто такие здравомыслящие люди? Неужто те, что знают многое, неужто те, которые могут прокормить себя по жизни? Нет. Нет. Конечно нет!
Они и рядом не стоят с действительно здравомыслящими.
В моем понимание, -здравомыслящий человек тот, кто знает что делать, кто не противоречит своей истинной природе.
А все остальные больны, смертельно ,душевно, безумно больны.
Больны своими бессмысленными идеями, больны своими пороками, больны алчностью, больны гордостью, больны тем, что излечимо, но никто из них просто не хочет лечиться.

В этом беда нашего мира, человечества в целом.
Никто не признает, что болен. И не поддается практически никакому излечению.
Но ведь если быть правдивыми с собой, то кто из нас не думал о том, что все в этом мире прах? Что все в этом мире ,все что нас окружает не имеет смысла? И что наши жизни, без духовности, просто бессмысленны, бесцельны…
Обычно, такие мысли приходят в голову, когда совершаешь вещи, против которых, кричит твоя душа. И лишь она дает сигналы в виде таких мыслей в твою голову.
И счастье твое, если услышишь этот крик, а не проигнорируешь его.
Проигнорировать это проще простого, нежели отказаться от того, чего жаждешь ты в ту секунду, но потом, как мы говорим, наша совесть, не позволит тебе нормально жить.
Знаете, люди гниют, когда игнорируют то, о чем просит их ,их собственная, беспомощная душа.
И ведь в действительности, это состояние души и мозга, которые как правило, вечно воюют друг с другом, похоже на некое гниение. И тут ты думаешь, что же гниет заживо, ты или твоя душа, которую ты не услышал, когда она тебя звала?

«А правильно ли я поступила?» -спрашивала сама себя, но тут уже было ничего не вернуть.
А что возвращать? Бесцельные половые акты, для ублажения лишь себя? Бессмысленные признания в своих чувствах, которые за собой не несут ни капли искренности? Что возвращать? Я не скрою тот факт, что мне было хорошо с ним. Но ведь все знают, что если человек зависит от другого человека, то он заранее обречен на гибель. На гибель душевную или материальную? Конечно же –душевную.
«Это все прах» -продолжаю я твердить себе. И наверное, никогда не откажусь от своих слов. Точнее мыслей.

Трудно привыкнуть к жизни без него. Без него будто все валится из рук, и не спорю, вечерние истерики ,они убивают мою душу. Но я точно не знаю, страдает это тело или душа. Мое нутро привыкло к нему слишком, и я пытаюсь убедить себя, что это все было самовнушением, и от этого получается, что вся моя сознательная жизнь –одно сплошное самовнушение.
Без него воздух кажется тяжелым, еда невкусной, фильмы неинтересные, а повседневность все более превращается в ад.
Это страшно, когда мысли только лишь о человеке, не о спасение своей души, не о стремление самосовершенствоваться, а о человеке. Который по сути мне был никем. Он просто был рядом, когда мне нужна была помощь и поддержка. Он был рядом ,когда мне было весело, и с ним я разделяла свою радость. Он был рядом, когда я мечтала, и получилось так, что все мои мечты делились надвое. На меня и на него. Вся жизнь будто стала общей. Все переживания стали общими, и переживались гораздо легче. Все переживается легче и проще, когда делишь все на два. Я принимаю часть и он принимает часть, вторую часть, и кому знать, кому труднее. Он был рядом, когда я плакала и утирал мои слезы. А когда мы были по отдельности,  я чувствовала все перемены его настроения даже на огромных расстояниях. Это необъяснимая близость, родство душ.

Многие могут сказать, что это любовь. А мне трудно это признать или опровергнуть потому что в любовь, как таковую, я не верю. Я верю в любовь вселенскую. Я верю в любовь ко всему окружающему. Я верю в любовь, но не в ту, которую описывают в сказках.
И этот момент, когда вроде бы все было идеально, в самый неподходящий момент в моей голове был услышан вопль, вопль помощи и беззащитности, я сразу поняла, что это зов моей души.
«Это все прах, все это мне не нужно». –подумала я, резко. И это переменило мою жизнь.
Я не знаю, к лучшему ли, или к худшему.
Я боюсь того, что никогда не достигну той стадии саморазвития о которой я мечтаю, ведь может мне просто это неподвластно, и быть может это все не для меня предназначено.
Ведь может быть такое, что мое спасение не в том образе жизни, к которому я стремлюсь, а напротив, совершенно в другом. В нем.
Может с ним мне было бы проще и лучше, может с ним я по-настоящему познала себя.
Но что мне теперь судить и думать об этом? Я поступила так, как на тот момент было угодно мне. Ведь моя душа –это и есть Я.
Но даже все это может меня обманывать.
А я так безумно боюсь, что это была самая роковая ошибка в моей жизни.
И все эти размышления в очередной раз доказывают, на сколько в самом деле, я ничтожна.
И может лучше быть ничтожной, но быть рядом с ним, с тем, что делает меня счастливой и без путей самопознания и самосовершенствования.