Я думаю,что такое бывает несомненно с каждым.С каждым у которого есть сердце и чувства.

Иногда бывают такие моменты,когда невыносимо.
И даже невозможно понять,что таким состояниям способствует.То ли чрезмерное общение с кем-то,или отсутствие на какой-то период духовной жизни,или держишь себя слишком долго в руках,и тут всё рушится.С невероятной скоростью рушится.Рушатся все те стены,которые огромными стараниями выстраиваешь вокруг себя,чтобы казаться человеком.
Иногда просто больно слышать голоса людей,видеть их,читать от них сообщения.
У меня как раз есть же пост на тему "Любить или быть любимой?" и тут,пока я сижу и пишу это,я пришла к твердому решению,что лучше любить,чем быть любимой.
К отношению к себе посторонних людей можно смириться,можно понять,обдумать,быть более снисходительным,адекватно дать понять что и как.
Но вышло так,что я не выношу людей,которые проявляют ко мне большую симпатию.
Может быть это моя странная маска,моя глупая отчужденность,но я не хочу чтобы хоть кто-нибудь меня знал от А до Я.Это не для меня.Зачем раскрывать все свои секреты людям?Чтобы они в тебе разочаровывались,или отдалялись от тебя?Потому что я не знаю практически ни одного человека,который зная меня на 99.9% не отдалился бы от меня,и не сказал бы мне,что я ненормальная.
Надо быть для людей загадкой,но ни в коем случае не лгать им.
Я не люблю людей,которые проявляют ко мне повышенное внимание из-за каких-то чувств ко мне.Иногда просто хочется закричать "Посмотрите на меня!Я же ещё совсем ребенок!".Но ведь это правда,мне всего лишь 15 лет,и какая речь может быть об отношениях и т.д..
Я не выношу когда люди мне начинают говорить в открытую "Я хочу быть с тобой!Ты для меня слишком много значишь,чтобы отказаться от тебя!",но меня кто-нибудь спросил,что этот человек значит для меня?Хочу ли я быть с этим человеком?Это до мозга костей просто эгоистично.
Я прекрасно понимаю,что у если у человека есть мечта/желание,нужно сделать все,чтобы добиться успеха в этом.Но если дело касается другого человека....То тут его решение имеет над тобой власть,потому что человек,это не предмет желания.
Можешь мечтать, и конечно поставить перед фактом своих чувств этого человека,но если он скажет "нет",то прими это.
Всё-таки,возможно,я себе тут противоречу,если смотреть на свой пост о чувствах и любви,но!
Я думаю,что именно такая точка зрения меня всегда преследует.
Потому что я сейчас столкнулась с такой ситуацией,которая позволяет мне сейчас трезво рассуждать на эту тему.
Я понимаю,что людям не нужно лгать,и всегда говорить правду,какой бы жестокой она для них ни была.
Но я черт возьми,всегда даю людям пустые надежды,не обещаниями,ни чем либо ещё,я просто не зная того сама,говоря с ними,даю им надежду,и очень самой же мне больно,потом все это рушить правдивыми фактами,что "никогда и ничего"...
Это до безумия действует на нервы.Это убивает меня изнутри.
Иногда бывает такое,что я совершенно не понимаю,что от меня требуют люди.
Многие от меня хотят другого отношения к себе,другие хотят большего внимания,третьи хотят от меня бесконечной любви,а четвертые просто до безумия настойчиво пытаются меня узнать такой,какая я есть на самом деле,но зачем?
Я хочу быть такой какая я есть для себя.
Что бы только я знала свои жуткие привычки и боролась с ними,чтобы только я знала свои порой сумасшедшие мысли и смеялась над ними,чтобы только я знала,что я люблю и каким образом мне можно угодить.
Если я найду человека,который все это почувствует без моих слов,я буду несомненно рада,но тогда я сама узнаю этого человека.
Я не хочу каждому давать доступ к своему сердцу и мозгу,потому что это бессмысленно.
Потому что люди -это временно,и очень похоже на какую-то заразу.
Потому что сначала ты очаровываешься,но как только ты все про него узнаешь,тебе становится тускло и неинтересно.
Наверное,так бывает с каждым.

Я не понимаю,к чему ведет весь этот поток мыслей,но мне это необходимо.
Я знаю,что это может прочитать только один человек,который отсюда не узнает ничего нового.
Именно наверное,поэтому,я люблю этот дневник больше,чем писать от руки,и надеяться,что когда тебя не будет рядом,это кто-либо возьмет в свои руки и узнает мои мысли.

Но так вот,я думаю,несомненно с каждым бывает такое,что приходя домой,или ложась спать,ты чувствуешь себя бессильным.
И не смотря ни на что,слезы из твоих глаз идут градом.
Не понимая из-за чего.
Просто ты так до безумия устаешь морально,что просто не можешь сдерживать это в себе.
Это не подразумевает под собой никаких обид,никакой ненависти,никакой любви,просто плачешь от того,что ты устал.
Это может быть как физическая усталость,так и моральная.
Мыслей нет никаких,ты просто плачешь,причем плачешь так как в детстве,когда разбиваешь коленку,и вроде не больно,но ты заливаешься истерическими слезами.И начинаешь тихо задыхаться,пока мама не подойдет и не поцелует тебя.
И когда поток слез резко прерывается,ты просто утираешь слезы и продолжаешь заниматься своими делами как ни в чем не бывало,или просто в изнеможении засыпаешь.
И даже не хочется копаться в себе и узнавать "почему же так произошло?".
Ведь ничего не произошло.
Просто даешь такую невероятную свободу своим чувствам.
И бывает так же,только наоборот,когда над каждым словом начинаешь истерически смеяться,аж до слез,а потом это как и всё бесследно исчезает.
Не хочешь засорять себе мозг подобными выяснениями.
Легче просто принять как есть.

А иногда бывает такое,я тоже думаю,несомненно с каждым,когда резко хочется скрыться с глаз всего мира.
Сидеть и слушать тихую музыку,читать,рисовать,писать,да не важно что делать,можно просто лежать и бездумно смотреть в потолок и представлять что это небо.
Иногда бывает очень полезно ни о чем не думать,а просто отдыхать,такое обычно бывает после тех состояний,которое я описала чуть выше.
Выплеск эмоций очень меня обессиливает.
И вроде то,что так привычно общение/соц.сети/телефонные разговоры и даже чаепития с родителями выжимают слишком много сил.
Мне повезло с родителями,которые видят все это,и просто сами меня не беспокоят,а мама обычно просто обнимает и целует.
Это так необходимо.
Просто невероятно необходимо порой чувствовать себя маленьким и совершенно беззащитным ребенком,а идя на улицу снова принимать вид самостоятельного человека.
Мне всего 15,а такие эмоции и требования странные.Но не в возрасте дело.
Просто бывают такие состояния,которые неизбежны.
Без них невозможно чувствовать себя человеком.
Без них ты робот,бездушный робот...
В такие моменты я должна быть сама с собой.
Я не хочу уже почти неделю общаться с людьми.
Многие меня поняли,зная меня.
А некоторые донимают звонками.
А ведь даже вконтакте я сейчас лишь из-за музыки,а каждые пять минут приходят сообщения с глупыми вопросами и бездумными требованиями.
Я просто устала.Скоро все пройдет.Пройдет.Ведь все это не вечно.
Я хочу быть сильной.Я сильная.
Но такое бывает,со всеми бывает.
И скоро весна,и это радует.
Это греет.