Настроение сейчас - Осень двадцать десять.

 

Сформулированные, но не высказанные мысли терзают душу иногда похлеще, чем муки совести (с)

Как же странно всё это.Я живу ничем.И даже не тобой.
Знаешь,порой бывает такое чистое_глубокое разочерование.
Хочется куда-то деть свои ебаные мысли.
Наверное,мне просто хочется стать тупым зомбированным человеком,
которому ничерта не нужно.
А просто жить и двигаться в ногу с остальными ебаными людишками.
Я стала очень сильно всех ненавидеть.
Ненависть так переполняет меня.
Я ненавижу всё то,что меня окружает.
Ненавижу осень,
Ненавижу будущую зиму,
Прощедшее лето и всену.
Я ненавижу людей,что меня окружают.
Ненавижу деревья,груды металла,что ездят по дорогам,
Прохожих людей,тупые наивные улыбки,
Заброшенные души,
Страшные лица,
Замороженные мысли,
Вечные свидания,опоздания,соры.
Кому это всё нужно?
Кому нужно куда-то спешить,
Кого-то любить,
Видеть кого-то,
Работать кем-то,
Учиться на кого-то,
Думать о чем-то,
Желать чего-то,
Страдать от кого-то,
Мечтать о чем-то,
Спать для кого-то,
Приходить домой зачем-то,
Не пить почему-то,
Не курить как будто вредно,что ли.
Всё равно Вы все рано или поздно сдохните.
Зачем жить так,как "нужно"?
Каждый пишет правила исключительно для себя.
У каждого эта ебаная жизнь своя.
Ни улыбок,ни радости.
Мечтайте дальше,говорила же,жизнь обидеться,задницей Вам в ебальник повернется.
Ну а ты ведь,не обидешься на нее взамен.
Ненавижу глупых людей,ненавижу обиды,слезы,нытьё,злобу!
Нахуй всё это сдалось Вам всем?

Я любитель свободы,одиночества.
Я люблю стихи,музыку,книги,фильмы.
Пожалуйста,оставьте меня на едене с собой.
Не заставляйте меня что-либо делать.
Не доставайте меня своими словами,
Своим нытьем,
Проблемами,любовью,отношениями,учебой,снами,делами,мыслями,обидами,обвинениями,подлостью,глупостью.
Да в жизни нихуя нет.
Если ты даже каждый год отдыхаешь на море,это банально.
Вы,люди,сумели даже природу испоганить.
Вы все даже животных не уважаете.
Хотя вполне вероятно,что все они намного умнее тупорылых тварей,т.е.,Вас.
Очень не нравится признавать того,что всё-таки каждый из Вас зависимые люби.
Я тоже сама завишу от многих вещей.
Я бы ни за что в жизни не смогла жить без душа,денег и нормальной еды.
Хотя на самом деле очень бы и хотелось.

Очень хочется избавиться от собственных мыслей.
Совсем недавно поняла,что ни во мне,ни в ком-то другом нет ничего особенного.
Просто у каждого свои интересы,
Это нормально.
Никаких особенностей нет.
Даже любовь чувствуют все одинаково.
По крайней мере,все говорят одно и то же о ней.
У всех какие-то примитивные отношения.
Мальчик+девочка.
Поцелуи,встречи,"романтика",секс и бла,бла,бла.
У большинства примитивные планы на жизнь:
Выучиться,жениться/выйти замуж,родить ребенка и стать каким-то ебучим уродом.
Кому это-то нужно?
Неужели Вы думаете,что у Вас будут самые счастливые дети?
Да нихуя.
Почему каждый из Вас так страдает по любому поводу.
С кем-то поругались-слезы.
Вас кто-то бросил-истерики.
Вас кто-то обидел,вы испытываете тупое чувство обиды и начинается задумаваться о чем-то ещё более глупом и банальном.
Ненавижу всё это.
Нету ни любви,ни других чувст.
Это всё выдумки романтичных придурков.
Есть привязанность,симпатия и нихуя большего.
Боль-это не то,что вы якобы чувствуете.
Боль-это не ноющая рана в груди и плохое настроение..
Боль-это совсем иное.
Переживания,ужасы,страхи.
За 2009-2010  год,я потеряла 5-ых дорогих мне людей.
Юлия-июль 2009.
Была очень хорошая девочка.Жаль,умерла в столь раннем возрасте.
Мне первое время было плохо без тебя.
Ты мне была лучшей подругой.
Жаль,ты стала наркоманкой конченной,
И мне очень жаль твоего маленького малыша.
Помню,люблю,скорблю.
Матвей-7 сентября 2009 года.
Про тебя и говорить нечего.
Я благодарна тебе за всё,что ты для меня сделал.
Твоё присутствие порой было просто необходимо мне.
Было очень много приятных дней проведенных с тобой.
Да и ночей тоже.
Помню наши любимые сигареты и любимое висски.
Так же,помню,люблю,скорблю.
Алексей 12 февраля 2010 года.
Прости меня за всё.
Если бы не я,ты был бы всё ещё жив.
Вместе с тобой умерло всё живое и человеческое,что было во мне.
С тобой умерли чувства любви,боли и жалости..
Я любила тебя по-настоящему.
До сих пор невероятно поверить в то,что с тобой случилось.
Прости,прости,прости.
Ты был единственным в моей грязной жизни.
Мы когда-нибудь обязательно с тобой встретимся.
Жди.
Люблю,помню,скорблю.
Артём-апрель 2010 года.
Прости,не помню числа.
Совсем не помню.
Умер мучительной смертью.
Я помню,как перед смертью приезжала к тебе в больницу.
Я помню до сих пор твой любящий,умоляющий взгляд.
Помню до словно наш последний разговор.
Влад до сих пор винит себя,в твоей смерти.
Ты был веселым,добрым,очаровательным человеком.
Рада,что ты был в моей жизни.
Помню,люблю,скорблю.
Максим-24 октября 2010 года.
Я всей душой ненавижу тех тварей,что убили тебя.
Я никогда не прощу им этого,если даже узнаю,кто это был.
Ты был жестоким алкоголиком и курильщиком.
Всегда меня поддерживал и веселил.
Плохо от одной мысли,что с тобой произошло.
Жаль,не виделись перед твоей смертью.
Помню,люблю,скорблю.
 

Это слишком серьёзные потери для меня.
Вы занимали большую часть в моем сердце и в моей душе.
Буду до конца жизни помнить всех Вас,дорогие мои!:*

Серьёзные сюжеты для фильмов,драм и быть может комедий.Хотя...Скорее получится мелодрама про наркоманов,любящих жить.Все до одного,дорожили жизнью.И лишь один,стал так сильно страдать,что покончил с собой.Но никто из остальных так бы не поступил.Самые лучшие друзья,казалось навсегда.Разошлись по разным мирам.Ебашили,ебашили,ебашили и все всегда были вместе.Это былие лучшие дни,когда мы были вместе.Мне удалось вырваться.Жаль,Вас не вернуть.Да наверное теперь и Вы бы не захотели возвращаться.Я помню Ваши лица до мелочей.У всех как у одного синяки под глазами,вечные насморк и большие зрачки.Ну что ж,мы сами себе выбрали такой путь,и с быстрыми темпами уходим из жизни.Приходится смиряться с тем,что и мне не долго осталось.Остаток жизни,буду тратить на ненависть.Она занимает одно из самых главных мест в моей душе.Мы были гнилыми существами,но в наших сердцах было чувство одного целого,невероятной дружбы и любви.Мы дорожили друг другом намного больше,чем другими.И каждый раз,когда смерть заберала кого-то из Вас мы всегда были вместе.Вместе страдали и оплакивали потери.Теперь мы остались вдвоем..И очень интересно,а кто останется один...Ты или я?Уж лучше бы я,потому что понимаю,что ты не переживешь смерть последнего любимого человека.А я смогу пережить всё.Хотя я бы с радостью умерла одна,за всех Вас.Хоть и нет почти никого больше..Вы наверняка до сих пор видите,что занимали в моем сердце всё место.И то,что я до сих пор люблю Вас.Вы были самым лучшим,что можно найти в жизни.Хоть и наш образ жизни был ужасен,но как ни странно,мы были счастливы.Наркотики убивают...Хотя это прекрасная вещь..

Для меня потерян смысл.
Меня покинула радость,печаль.
Меня покинули какие-либо чувства.
Это не жалобы и не показуха,как было раньше.
Это крик душы.
На самом деле,где-то глубоко-глубоко я мечтаю о том,чтобы меня спасли,
вернули к жизни.
Оживили что ли.
Я как будто бесмерная,как будто.
А может быть я с тобой местами поменялась?
А к кому обращение и сама не знаю.
Ненавижу показывать свои чувства.
Ненавижу ныть и рассказывать кому что-либо.
Я бы прекрасно справилась одна.
Меня бы никто не нервировал и не убивал.
Такое чувство,да,такое чувство будто меня изживают мою собсветные мысли.
Бывает порой ощущение,что по мне ползают какие-то гады и жрут мою кожу,а потом под кожей.
Мучительно больно.
А в голове бывает ощущение,что кто-то туда залез.
Но там по-моему утроили барохолку,
И ремонт там сделать нереально.
Хотя,пожалуй я не хочу становиться совсем как все.
Просто у меня в жизни ничего не будет.
Это не значит,что я буду бомжом.
Я буду нормальным человеком,с деньгами и крышей над головой.
Но по сути у меня нихуя не будет.
Совсем...
Нихуя.

Я думаю,если бы душа была чем-то материальным,
То моя бы душа уже валялась на помойке,
Ну или в реанимации в какой-нибудь больнице.
Осознаю,что всё это пройдет,
тем оно и лучше.
Но пройдет дня на два..
Я ЗАЕБАЛАСЬ жить,
Как мудак!
Хочется яркой,необычной жизни.
Но нихуя не будет,
Просто НИХУЯ!
Это не самовнушение.
Это просто знание о том,что будет.
Ага,будто будущее вижу.
Так отчетливо и понятно.
Заберите себе мои мысли,если они кому-то нужны.
Остаться без мозга или без души,что лучше?
Убейте мою душу и похороните её,
А я буду просто телом ходить по земле.
С дыркой в животе после операции.
Примитивные люди,когда вы придумаете способ уничтожения души?
Души,а не тела..

Устала жить,ждать,видеть,слышать,чувствовать,ощущать,ходить,думать.
Устала спать,есть,ходить в школу,сидеть за компьютером.
Устала смотреть фильмы,читать книги,рисовать,писать стихи.
Устала думать обо всем,что вижу.
Из этого выход потерять слух,память и зрение.
А там была бы пустота,
что конечно же тоже доводит до безумия.
Мечтаемая смерть,
Убиться об стенку головой.
Голова переполнена.
Опустошите меня,
Но оставьте человеком.
С обыкновенным всем.
А то у меня слишком сильное сердце.
Хотя и оно сдавать начало.