Потерялась..
Повторяю в очередной раз.
Так страшно.
И ужасно,что я отдалилась от Бога..
И сама это осознаю.
Была такая точка зрения порой..
Что Бог-это ответы на все вопросы.
Такие ответы.
Если спросишь "как создался мир?,Почему появились люди?Что будет после смерти?Что такое бесконечность? и т.д..."
Ответы таковы..."Мир создал Бог,Людей создал Бог,Что будет после смерти никому не известно,Невозможно понять что такое бесконечность"
Да..Спасибо.С детства это раздражало.
Вроде так просто.
Бог...И сразу все вопросы отпадают.
А ведь никто по-другому не сможет объяснить..
Люди,которые изучают все....И то не могут дать ответы на эти вопросы.
Но ведь это не значит,что в этом замешан Бог.
Если людям что-то не понятно,то сразу вмешивают Бога.
Даже моя мама...Когда я сидела на кухне и плакала,начала меня обвинять в том,что моя душа без Бога страдает.
А если мне причинили настоящую боль,значит моя душа без Бога страдает?
Я знаю,что я слишком глупая.
И вообще люди по сути слишком глупы,чтобы понимать друг другу.
И ход мыслей других людей.И вообще хоть что-то нормально понимать..
И поэтому во все вмешивают Бога.
Не могу рассказать маме всю правду.БОЛЬНО....

Мама верит в ложь..
Я самый поганый человек на свете.
Я наверное самый глупый человек на свете.
Я пытаюсь оспорить самые примитивные вещи.
Я делаю почти все,на зло другим.
Наверное я слишком примитивна.
Хотя никогда не встречала людей подобных мне.
Я никогда не встречала,людей,таких же подлых как и я.

Я не могу причинить боль другу или постороннему человеку.
Я не могу наврать постороннему человеку или другу.
Я не могу наплевать на чувства друзей и знакомых.
Но проще всего мне дается...Я могу наврать родным,я могу им причинить боль,могу наплевать на их чувства.
И вот эта настоящая подлость.
У меня как-то был порыв того.что я якобы люблю своих родных,семью..
Но нет.Когда каждый день вижу их лица,понимаю,что я ошибалась.
Я подлая.И признаю это...

То что меня больше всего мучает на данный момент,
является самой примитивной проблемой.
Ну во-первых я как бы болею..
На самом деле просто я потеряла очень много крови,
но никто об этом не знает.
Была попытка самоубийства,
но я  вспомнила,ради кого я живу.
И чудом спаслась.
И никто не заметил..
А во-вторых,
я люблю так сильно..
Я знаю.что это не любовь наверное.
Но не могу по-другому назвать.
Мне снова кажется,что я люблю.
Но даже в этом я вижу проблему.
Да,у меня есть любимый человек.
Человечек,который меня очень хорошо понимает,и кажется,любит..
Очень хочу в это верить.
С этим человеком я познакомилась в школе...Наверное в феврале..
В мае мы все время гуляли вместе.
Но общались плохо очень.
В августе мы стали очень хорошими друзьями.
И тогда мы уже гуляли вдвоем.
И нам никто не был нужен.
Но у него были девушки и на этот период мы переставали общаться.
Этим он мне доказал,что мы вовсе не друзья..
В сентябре мы поругались.
И не общались почти что два месяца.
И потом мы встретились.И на протяжении двух недель не расставались почти что.
Весь декабрь мы общались..
Общались хорошо,
и тогда действительно стали друзьями.
Потому что у него была девушка.
Которую он якобы любил,
Но уделял мне даже больше внимания.
Я лежала в больнице.
И он меня поддерживал.
Таких людей на тот момент было довольно мало...
Когда я вышла из больницы.
Мы все ещё продолжали общаться.
А когда мы встретились
Повернулось все так,что я поняла,что я люблю его.
А он на тот момент понял,что якобы любит меня.
По крайней мере мне так сказал..
И вот мы встречаемся.
И все вроде бы замечательно.
Но вот только есть одно "НО"...
Он уделяет мне очень много внимания.
И мы с ним видимся,но редко.
Он говорит,что безумно любит.
И что вот наконец нашел ту единственную,с которой хочет провести всю жизнь..
Эх...
Вроде бы все прекрасно..
И я почему то не могу сказать,что он меня не любит.
Хотя раньше со всеми было иначе.
У меня были сомнения,что любит меня кто-то или нет.
А тут почему то даже сомнений нету.
Но меня что-то безумно тревожит..
Я почему то боюсь,что ни я его не брошу и не он меня.
Я не могу понять почему.
Когда он рядом,я не хочу его отпускать.
Была бы моя воля,я бы с ним не разлучалась ни на секунду..
Когда он мне пишет,настроение поднимается..
Когда не пишет,разумеется я пишу ему сама.
Куда то все делось.
Он мне теперь не так часто пишет,но если пишет,
мне,дуре,кажется,что пишет искрение слова..
И я ему так верю.
Но меня что-то тревожит.
И я чего-то постоянно жду.
Это так странно.
Но мне не кажется,что он меня бросит.
Произойдет что-то другое.

А сейчас я очень скучаю и хочу увидеть....

Я болею.
Я не понимаю,что я за человек такой?
Почему мне все время что-то не нравится...
Убивает..
Пойду на исповедь и посмотрю,
станет ли мне легче..
Не могу больше так страдать,
И я понимаю,что страдаю из-за ничего..
Это сложно.
И я очень мучаюсь.
Я очень устала..
И хочу чтобы мне помогли.
Но никто не сможет мне помочь справится с самой собой..

[364x480]